Exibir código-fonte para Portugal

{{DISPLAYTITLE:<font  color=green>Por</font><font color=red><font color=goldenrod>tu</font>gal</font>}}
{{Info país
|native_name            = Lisboa e o Resto é Paisagem       
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|timezone              = Não há horário oficial. Utiliza-se o relógio (segundo os portugueses)
|climate               = Calminho e chato. Bom para tomar um [[Vinho|vinho do Porto]] e roçar o cu pelas paredes. Exceto no verão, que é um calor de fritar ovo no asfalto
|govsite               = [https://www.sapo.pt/ www.sapo.pt]
}}

{{Portal|Portal=Portugal}}


{{c|Gosto de passar férias neste país|José Castelo Branco|Portugal}}
{{c|Em que raio de língua está escrito este artigo, que estou a compreender tudo!?|Alentejanos|este artigo}}
{{c|Temos de fechar as fronteiras para impedir o fluxo em massa de putas brasileiras.|[[Serviço de Estrangeiros e Fronteiras|SEF]]|Portugal}}
{{c|Ó mar salgado, quanto do teu sal são lágrimas de Portugal.|Mito de criação de Portugal, narrado por [[Fernando Pessoa]], onde a saga do povo português inicia-se com uma derrota numa partida de futebol para a Espanha.}}

'''Portugal''' é um "enorme" país situado no [[África|Norte da África]] divisando ao norte com o Sul da [[Europa]]. São fatos notáveis da sua história incríveis aventuras, tais como o achamento do [[Brasil]] e do caminho marítimo para a [[Índia]]. Também é conhecido como o maior importador de [[travesti]]s brasileiros e angolanos. 

Por um grande engano o país se tornou membro da [[União Europeia]], causando diversos prejuízos econômicos ao bloco, além de intensa imigração e grande corrupção (um bom emprego para os [[político]]s fartos do país, subsídios a fundo perdido, caridade, facilidade em passar a fronteira e não voltar mais, etc), para os demais países da Europa. Se tornou membro da [[OTAN]] também (afinal [[Napoleão]] pode atacar de novo e o Brasil já não é mais colônia, Angola também não, então não teriam para onde fugir, melhor manter a boa vizinhança). Até hoje se tem dúvidas se Portugal é independente do [[Brasil]] ou da [[Espanha]], mas isso já é outra história.

== História ==

''Para mais detalhes, ver o artigo principal: [[História de Portugal]]''

===Fundação===

A fundação de Portugal deveu-se a um engano do imperador de toda a [[Espanha]], que lembrou-se de dar um pedaço de terra no ocidente para uma muito pobre filha <s>bastarda</s>. Depois da morte do pai, esta moça ficou a governar com o filho Afonso. Este, farto da mãe por não lhe dar atenção, bateu-lhe tanto que ela fugiu para não mais voltar.

{{c|Pela última vez, EU NÃO NASCI N[[Guimarães|AQUELA CASA DE PUTAS]]|Portugal|sua origem}}

Depois de roubar tudo o que podia aos habitantes honestos e trabalhadores que não eram portugueses, Portugal entreteve-se com mosteiros e abadias que apareciam como cogumelos. Os portugueses viviam de fingir trabalhar e de gozar com [[judeus]] e [[mouro]]s. Provavelmente aprenderam isso com os seus amigos [[Inglaterra|ingleses]] que quando passavam pelo burgo para [[Cruzadas|assaltar]] a [[Palestina]], treinavam-se por terras lusas. Consistia em lixar mouros e judeus e como agradecimento, lixavam também os tugas que muito gostavam de apanhar.

Na medida que o espólio tirado/roubado de mouros que trabalhavam que nem... mouros, e de judeus que possuíam capital ([[antissemitismo|ou assim se julgava]]), diminuía, os tugas celebraram alianças com os ingleses para assim juntos fazerem frente à Espanha (ainda não se chamava assim) e [[França]]. Os [[Inglaterra|ingleses]] também viviam muito de roubar. Depois da [[Palestina]], assaltavam a [[Escócia]], [[Irlanda]] e [[França]]. Estas alianças serviam para facilitar o assalto dos [[inglês|bifes]] à Espanha, com a devida permissão de Portugal, que servia de cobaia.

===Descobrimentos/Pilhagens===

[[Arquivo:LOLZPOPZ.jpg|thumb|left|Caravelas portuguesas a desbravar [[Foz do Iguaçu]].]]

Depois dessas alianças e já não querendo nada do vizinho, os tugas lançaram-se além-mar para pilhar tudo o que encontrassem. Começaram no norte de [[África]], conquistando umas porcarias aos mouros/[[árabe]]s de que tanto gostavam. A seguir, passaram a roubar ouro e algumas especiarias a que conseguiam deitar a mão. Para alguns todo esse roubo era apenas mero comércio, pois havia trocas de bens. Os factos provam o contrário: em troca de coisas valiosas, os tugas ofereciam umas porcarias que ninguém queria, ou melhor, forçavam essas trocas desiguais; ora isso só pode mesmo ser roubar. Não contentes com isso, começaram também a roubar pessoas, levando-as para Portugal para trabalharem a troco de chicotadas, pois de mouros e judeus já estavam fartos. Mais tarde mandaram essas duas comunidades para o fim do mundo ou lá o que foi e mais africanos foram apanhar/raptar.

Ao chegar à [[Índia]], os tugas voltaram a encontrar-se com os seus amigos de longa data: os árabes. Tendo-os já vencido na terra que dominavam, partiram à conquista de cidades sob domínio [[árabe]] ou [[muçulmano]]. Se era árabe, era muçulmano e tudo o que era muçulmano, árabe ou não, era inimigo. Assim até o [[Qatar]] já virou posse de Portugal.

Entretanto, a sua vizinha de sempre, invejando Portugal por este enriquecer sem trabalhar, tenta a sua sorte. Não podendo ir a Oriente, vira-se para Ocidente. Depressa imitam os tugas em tudo. Ora, os tugas, fartos das batalhas que travavam para aumentar a sua baixa auto estima no Oriente, vão até ao [[Brasil]] que provavelmente já conheciam antes mesmo de saberem que existia. O [[Brasil]] passou a ser a terra para explorar como muito bem queriam. Agora as pessoas que roubavam em [[África]] eram mandadas para o Brasil que passou a ser a menina dos seus olhos.

Portugal mandava ao Brasil os seus melhores bandidos para bem tratar dos nativos e africanos para lá enviados. Iam com a promessa de que era só estender o braço para de imediato ter riquezas incontáveis na mão, desde que abrissem a mão, claro. Isto foi uma constante até à independência da colônia.

Vendo como os países da Ibéria enriqueciam, os ingleses, invejosos dos tugas e [[espanhol|espanhóis]], quiseram também experimentar. Aproveitando-se das alianças com os seus amigos tugas, resolvem roubá-los. Quando se sentiram fortes, foram roubar os espanhóis também, seus inimigos. Por isso os brasileiros são gratos aos ingleses e até aprenderam seu [[futebol]], porque vê-los roubar os portugueses foi uma grande satisfação.

A Espanha conseguiu adiantar-se a todos e resolve conquistar o vizinho. Conseguiu ter o maior império de bandidos alguma vez criado. Acontece que os ingleses e agora também os holandeses, lançam-se a pilhar tudo o que era tuga ou espanhol. O que era tuga era espanhol e o que era espanhol era tuga.

Fartos de serem roubados, ou seja, de provar do próprio veneno, os tugas decidem livrar-se dos espanhóis para logo se meterem nas mãos dos ingleses. Os ingleses começaram por tornar o país numa colónia, sem os nativos se aperceberem. Isso sempre foi outro grande mal: deixarem-se dominar sem o saberem.

===Invasões Francesas===

[[Napoleão]] que não gostava que os tugas estivessem sob domínio do inglês, manda por três vezes seus exércitos libertar o país. Da primeira vez, os governantes vão para o Brasil e lá estabelecem seu reino juntamente com seus amigos ingleses. Os portugas já habituados a serem escravos dos ingleses, revoltam-se contra os franceses expulsando-os de cada vez que Napoleão mandava seus exércitos, sempre com a preciosa ajuda do inglês, seu amo e senhor.

===<s>Des</s>República===

Cansados da [[monarquia]], causa de toda a miséria, estabelece-se a maior [[Primeira República Portuguesa|desrepública]] que alguma vez teve. A situação melhorou muito, apesar de sucessivos <s>des</s>governos que acabavam na fossa séptica. Com o fim da desrepública, veio o ditador [[Salazar]] (o maior, e ao mesmo tempo menor português de sempre), que passou 40 anos a bater nos portugueses e estes só lhe agradeciam as sovas que apanhavam. Morre Salazar, vem Caetano. Fartos das estórias da carochinha que Caetano contava na televisão, os portugueses mandam Caetano para o Brasil para lá continuar com suas estórias. Melhor levar tareia do que ouvir estórias na televisão.

Essa mudança é conhecida como a [[Revolução dos Cravos]], embora não se saiba como os cravos fizeram tal revolução. Assim que os cravos saíram à rua, os populares foram atrás, sem saberem realmente do que se tratava; esse é um dos defeitos deste povo: não sabe o que faz. Essa é a razão de tudo continuar na mesma porcaria de sempre.

Hoje o país parece viver em democracia, alternando entre [[república]] e [[República das Bananas|república das bananas]]. Quando não estão contentes com a república, mudam para a república das bananas e vice-versa.

== Geografia ==

Localizado ao extremo Oeste da Europa, Portugal é também conhecido como o Maior país Africano na UE. É tão pequeno que não sei se aquilo deve ser considerado um país, está mais para uma simples província espanhola, mas de todo jeito é o maior país africano que tinha o mundo todo até então conhecido, até lá o resto do mundo acendia fogueiras com dois paus quando conseguia, felizmente fomos lá explorar o que eles não tinham.

Portugal fez orgulhosamente parte do mundo e o moldou, até o Brasil que é tão grande que fala português, arcaico mas é português.

O país não tem florestas, pois tudo já queimou no verão. Apenas quintais para no verão serem feitos uns churrascos que acabam por queimar tudo à volta.

As praias são muitas, mas estão a ser consumidas por turistas que roubam a areia para com ela fabricar as suas casas.

Na fronteira com o país vizinho, o terreno é montanhoso. Isso dificulta a invasão estrangeira. Na verdade, nem mesmo os tugas se interessam pelo que têm e não têm.

=== Clima ===

O clima em Portugal, na maioria do território, consiste de outonos e primaveras secas, um inverno razoavelmente frio em comparação com o resto da Europa e um verão tão quente que é possível assar uma pizza no asfalto durante a tarde. É extremamente raro nevar na maioria do território português, com exceção da [[Serra da Estrela]], onde neva quase todos os dias. O clima infernal alentejano foi elogiado pelo próprio [[Satanás]], que estuda fazer uma edição dos [[Jogos Olímpicos do Inferno]] em [[Beja]].

== Economia ==

[[Arquivo:Corto cabelo e pinto.jpg|thumb|left|180px|Barbearia portuguesa (Em Portugal corta-se o "pinto".)]]

A economia baseia-se no roubar e tirar mais a quantos se conseguir. Não produz coisa alguma a não ser políticos idiotas que exportam para as Nações Unidas e União Europeia. Sempre tem um [[Pedro Passos Coelho|Patada de lebre]] que gosta muito de aparecer na televisão, dizendo que a austeridade é certa para Portugal e a ser puxa-saco da austeridade.

Devido ao envelhecimento da população e à constante emigração [[Avec|para o resto da Europa]], a economia portuguesa aposta na importação de imigrantes ilegais para fazer aquilo que português diz querer fazer ou não quer fazer. Estes imigrantes conseguem fazer às claras tudo aquilo que muitos gostariam de fazer (principalmente habitantes da Cova da Moura ou da Bela Vista). O problema é que esses imigrantes comem as mulheres desses tugas também, coisa que os nativos não conseguem fazer direito também.

Portugal é esperto, pois agora, não tendo mais a quem tirar ouro, nem Timor-Leste mais, faz papel de coitadinho junto da UE de quem tem mamado imenso carcanhol para investir em coisa nenhuma.

Outro produto que parece produzir são bananas que muito gostam de desaprender com o seu rico passado histórico, apesar de metade desse tempo ter sido colónia inglesa, espanhola e [[Povo francês|francesa]].

=== Subdivisões ===

De todos países do mundo, as subdivisões de Portugal são sem dúvidas as mais confusas. O que se sabe é que a cada novo ano eles trocam de sistema, e você muitas vezes nem sabe onde está morando. Isso é uma estratégia para confundir a população, que nunca sabe onde vive, e assim nunca sabe em quem votar nas eleições, assim aquele bando de político corrupto consegue se reeleger mais facilmente. Assim que um bandido de terno percebe que não conseguirá se reeleger, alguém cria uma comarca nova para esse gajo se candidatar por lá (e vencer). Tais subdivisões são divididas em comunidades intermunicipais, que são divididas em municípios ou vilas, que são divididas em freguesias, o que resulta em milhares de cargos públicos comissionados, chegando ao ponto que, de cada cem portugueses, pelo menos cinco trabalham em órgãos do governo.

{{Subdivisões de Portugal}}

== Política ==

''Ver o artigo principal: [[Política de Portugal]] para mais detalhes''.

[[Arquivo:Portugal-gay.jpg|thumb|right|Nova bandeira aprovada pela Assembleia durante o governo de [[José Sócrates|Sócrates]]]]

Isso de política é coisa estranha para o português. Quando vota não sabe em quem está a votar e quando sabe não sabe por que está a votar.

O regime político varia entre a [[república]] parlamentarista e a [[República das Bananas|república das bananas]], com toques de [[democracia]] em ambos. Claro que é tudo para inglês ver. A democracia é algo que muitos desejam mas só existe em sonho. A prova disso é que volta e meia são sempre os mesmos no poder, mudando apenas o nome do partido para formar governo. Este pode ser minoritário <s>des</s>governável dizem, mas é mentira) e o maioritário (maioria das vezes). Quando em minoria forma-se uma república. Logo alguns se esforçam por criar instabilidade quando esta não existe e tudo vai pelo melhor. Todos se entendem às mil maravilhas, ou nem por isso.

A república das bananas surge com a maioria. Neste estado todos reclamam mas nada levam. Surgem os tumultos, crises sociais e assobios aos <s>des</s>governantes. Este é o verdadeiro estado <s>des</s>governável.

Para a política vão todos aqueles que nada sabem ou fazem, a não ser roubar pela calada. Para melhor disfarçar, a maioria passa pelo direito (advogados) para legalmente, pois são eles que fazem as leis, roubarem, pois tu podes mandar as leis para o caralho quando és tu quem faz as leis.

O Parlamento Português, que se chama '''Assembleia da República''', constitui-se como um órgão legislativo unicameral. O deputado português, assim que é eleito, passa a sofrer de uma espécie de síndrome do esquecimento, pois some, em sua cabeça, a ideia de democracia. Exemplo disso é a questão do [[aborto]]. Fizeram um tal de [[plebiscito]], onde a população votou contra a liberalização da prática. Um tempinho depois, os senhores deputados, calmamente, desfizeram a decisão popular, convocando outro referendo, que desta vez foi aprovado pela população, e o aborto passou a ser permitido na República Portuguesa. O parlamento é teoricamente renovado a cada quatro anos, no entanto, são poucos os deputados que efetivamente saem por meio do voto, sendo mais comum sair da assembleia por aposentadoria (às vezes forçada) ou falecimento.

Os portugueses votam em eleições para eleger seus representantes para o [[Parlamento Europeu]], para eleger os deputados da assembleia, para eleger o presidente da república (que raramente aparece fora para dar discursos bonitos na televisão, já que a grande maioria do trabalho é feita pelo primeiro-ministro, e grande parte da culpa se tudo der errado é dele também), e, finalmente, nas eleições autárquicas, onde se escolhem os representantes das câmaras municipais, e o cabeça da lista mais votada é escolhido como o presidente da Câmara Municipal, ou seja, o bode expiatório caso tudo dê errado dentro da cidade nos próximos quatro anos. Os habitantes dos Açores e da 
Madeira também elegem os representantes do seu parlamento local, que não têm nenhuma influência sobre o governo federal e são independentes (teoricamente) dos deputados destas regiões na Assembleia da República.

== Idioma ==
'''ATENÇÃO: O conteúdo abaixo é em parte [[verdade|sério]] e em parte [[mentira|falso]] mas irrelevante para a [[Wikipédia]] e baseada numa história real contada por pouquíssimos [[zelite|gatos pingados]] ex-autistas inteligentemente tagarelas, prolixos e sensíveis às consequências das futuras ofensas contra as [[Tua mãe|suas mães impacientes]] sobre conjugação verbal e que editam muito pouco ou quase nada a [[Desciclopédia]], [[não]] gostam muito de trabalhar [[Desciclopédia|aqui]] porque não querem brigar com a [[humanidade]] e estão insatisfeitos com a incapacidade intelectual da maioria dos 200 milhões de brasileiros em escrever, parafrasear, ler e falar corretamente o português. Entenda que essa história não tem nada a ver com a verdadeira (repete só uma vez essa palavra e não torne noutra) [[gramática]] da [[língua portuguesa]] contada pelo [[Wikipédia|nosso grande arqui-inimigo]].'''

[[Arquivo:Pasquale01.jpg|thumb|Olá, eu sou [[Pasquale Cipro Neto]]. Espero que as aulas de português melhorem a tua cognição em todas as áreas do conhecimento. Boa sorte nos estudos do [[inteligente|autodidatismo]], da [[Wikipédia]], do [[vestibular]], do [[ENEM]], do [[Educação para Jovens e Adultos|EJA]] e do [[Exame Nacional para Certificação de Competências de Jovens e Adultos|ENCCEJA]]!]]

Quem se atrever a falar para um português um assunto qualquer que chame atenção utilizando correctamente a [[verbo|conjugação verbal]], como por exemplo, "''Tu estás a dizer que o poder executivo português encontra-se em condições [[preconceito|discriminatórias]] contrárias a grupos étnicos medíocres como [[idiota|brasileiros]] e [[negro|angolanos]]''", terá sido tachado de [[gaúcho]], [[Santa Catarina|catarinense]] ou uruguaio, sei lá, mas [[autismo|autista]] [[idiota]] nem "[[chato|deveria]]" fazer a cognição da utilização correcta do verbo, porque poder soar meio barbaridade tchê, mofas ca pomba na balaia ou ''parilleros'', mas não ligues pra essas bobagens que eu escrevi agora, é tudo intriga da oposição. Segundo a [[Wikipédia]], o [[Uruguai]] foi colônia de Portugal e do [[Brasil]] antes de 1825, quando ocorreu a famosa Declaratória da Independência, mas [[Escola do Professor Girafales|professor Raimundo]], não estou totalmente certo?

Quando for a Portugal, cuidado: não tente falar "nóis vai pra Bermonde, Lisboa, Porto e Santarrêm" ou "cheguemo tardi", que você LEVA [[porrada|PORRADA]] NA CARA e é tachado de [[idiota]], [[retardado]] e [[analfabeto]]! Mas se você dizer "Nós iremos à Belmonte, Lisboa, Porto e Santarém", aí tudo bem, não tem problema nenhum, mas, antes reze para Deus para não ser tachado de gaúcho, catarinense ou uruguaio, se você não for nenhum dos três e caso algum portuga não saiba que os gaúchos conjugam o verbo como "''Tu viu que os tauras brigaram com o [[brigadiano]]?''". De acordo com a Wikipédia, os gaúchos não usam o pronome "tu" na segunda pessoa, mas na terceira como "''Tu tá com dor nos dois pé?''", no entanto, fique atento: lembre-se que não é só em [[Pelotas]] que utiliza-se correctamente o pronome "tu" na segunda pessoa, mas também no [[Pará]] do carimbó da [[Banda Calypso]], que pertencia à Portugal como parte do Estado do Maranhão (ex-colônia francesa <s>fedida</s>), que localizava-se ao norte do Estado do Brasil, sendo que os paraenses utilizam correctamente o pronome "tu" na segunda pessoa, devido à forte influência portuguesa, que atravessou o [[Tratado de Tordesilhas]] expandindo seus domínios para a [[Amazônia]] (para oeste, onde o sol se põe, mas não para leste seu idiota de merda!) por meio do [[Professor de história|Tratado de Madri (1750)]], uma vez que os bandeirantes alargaram as fronteiras no tempo dos teus tataravós, pentavós e hexavós!

Preste bem atenção: eu sou aqui teu professor nessa aula que estou escrevendo aos descíclopes que [[alienado|perdem tempo assistindo televisão o dia inteiro]]! Se você faltou às aulas do seu professor de português na escola: não aprendas só o que ensinei-te, estudes, mais, mais e mais. Nunca desista! Se aprendeste (não é só [[Rio Grande do Sul]], seu burro, [[Pará]] também, seu palha de bosta n'água!) a ser inteligente, voltes a frequentar uma vasta [[biblioteca]] pública, uses o livro que emprestaste de lá, ora pois, [[Especial:Sair|desligues-se daqui]] da [[Desciclopédia]], voltes a trabalhar na [[Wikipédia]] e parafraseies o texto, ORA POIS! Passar bem e ganhes um diploma do [[Pasquale Cipro Neto|professor Pasquale]].

== Ciência e Tecnologia ==
[[Arquivo:Lampadapt.jpg|thumb|left|150px|A lâmpada foi inventada por Portugal]]
[[Arquivo:Calcada portuguesa.jpeg|thumb|Em Portugal foi inventada a importante calçada portuguesa, a invenção mais odiada do mundo, você ainda vai tropeçar em uma.]]
Portugal é frequentemente acusado de não ter contribuído significativamente para o desenvolvimento da ciência e da tecnologia européias. Mas isso é uma grande injustiça! Não é muito divulgado, mas foram os portugueses que inventaram o limpador de para-brisas dos automóveis! Os alemães apenas tiveram a ideia de colocá-los do lado de fora do vidro.

Do mesmo jeito os portugueses foram injustiçados com sua invenção da cadeira ejetora. A invenção não é atribuída a eles só porque foram os americanos que tiveram a ideia de tirar a cadeira ejetora do helicóptero e pô-la no avião.

Portugal fez grandes avanços na tecnologia sustentável, com a invenção de uma máquina capaz de produzir vento gerada por energia eólica e outra capaz de gerar luz gerada por energia solar, assim como o [[Drone da Marinha Portuguesa|drone anfíbio]].

Actualmente, Portugal está cada vez mais '''gago''' e tem-se a'''marianado''' neste domínio, porque seus engenheiros têm se preocupado mais com atividades como bebedeiras e [[praxe académica]] do que com as cadeiras das licenciaturas em si.

Suportado pelo "choque tecnológico de 1.000.000 de volts xocráticos", a ciência e tecnologia têm-se desenvolvido bastante nestes últimos anos, tendo feito a maior invenção de todos os tempos: o "simplex complicadex".

Uma grande inovação é um computador chamado de ''[[Magalhães|merdalhães]]''. Parece ser um novo conceito na computação, apesar de já existir noutros lados. Os avanços científicos e tecnológicos levam muito tempo a chegar.

O actual governo português está a investir grande parte dos seus recursos numa nova área da ciéncia: a "bufótica", que consiste numa rede complexa de bufos que bufam e bufam e bufam gerando fenómenos de pânico. Embora pareça que tem graves efeitos secundários no ser humano, ao nível do córtex cerebral, tornando-os dementes e incapazes de reagir a qualquer tortura, os testes têm sido utilizados com êxito.

== Gastronomia ==
[[Arquivo:Escudo bacalhau.jpg|thumb|Um soldado português e seu escudo.]]
[[Arquivo:Aquarius vive cheio de pica.jpeg|thumb|Bebida típica local.]]
Muito deliciosa e variada, mas eles são tão paga-paus que copiam até a comida dos outros países, no caso, o [[bacalhau]] da [[Noruega]] e o [[vinho]] da [[França]].

*{{link falso|Punheta|Estou falando de um prato feito com bacalhau famoso em Portugal, seu pervertido, seu mente poluída!}}
*[[Bacalhau]]
*Pão com ovo
*Pão com lixo
*Pau Brasil
*Bolinho de bacalhau
*Bacalhau com alho
*Bacalhau à [[Quim Barreiros]]
*Bacalhau à Gomes de Sá
*Bacalhau com tomate
*Bacalhau com molho verde
*Bacalhau com molho amarelo
*Bacalhau com molho azul
*Bacalhau ao molho branco
*Bacalhau a dorê
*Bacalhau com natas
*Bacalhau com bacalhau
*Cerveja de bacalhau
*Bacalhau à passarinho
*Sopa de bacalhau
*Iogurte de bacalhau
*Sorvete de bacalhau
*Bacalhau frito
*Vinho do Porto de bacalhau
*Vinho do Porto de bacalhau com bacalhau
*Licor de bacalhau
*Gelado de bacalhau
*Bacalhau à espanhola (sem incluir toureiro)
*Bacalhau ao pil-pil
*Sumo de bacalhau
*Bolo de Bacalhau ao vinho da [[Madeira]]
*Salada de bacalhau
*Ovas de bacalhau
*Óleo de fígado de bacalhau
*Leite fermentado de bacalhau
*Olhinhos de bacalhau
*Bacalhau espiritual, em que a alma do bacalhau é consumida junto de seu corpo
*Asinhas de bacalhau
*Perninhas de bacalhau
*Pilinhas de bacalhau
*Bacalhau brazuca
*Queijo de bacalhau
*[[José Cid|Favas com chouriço]] e bacalhau
*Bacalhau à putaguesa (Envolve um bacalhau enfiado na @%$#@% de um(a) cidadã(o) <s>barbada</s> portugues(a).)
*Bacalhau com queijo prato e vinho do Porto de bacalhau
*Bacalhau à molho de bacalhau
*Cacete com bacalhau
*Arroz de bacalhau (Porra! Isso é coisa do Brasil.)
*Churrasco de [[cheiramento de gatinhos|gato]] de bacalhau (O que está acontecendo com nosso país!!! Estamos imitando o Brasil!!!)
*Feijão de bacalhau (Filho duma puta,só falta feijoada de bacalhau!)
*Feijoada de bacalhau (!!!)
*Leite de bacalhau (Cujo o mesmo é tirado do bacalhau.)
*Bacaralho (Mistura de ovos,salsicha,cacete e bacalhau.)
*[[Corn Flakes|Cereal de bacalhau]]
*Panqueca de bacalhau
*Pizza de bacalhau
*[[Laxante]] de bacalhau sabor de bacalhau
*Sal de frutas de bacalhau sabor de bacalhau 
*Bacalhau na rosca (Acho que o prato consiste em colocar um bacalhau na rosca.)
*Cigarro de bacalhau
*[[Pleonasmo|Bacalhau cozinhado em escamas de bacalhau com aroma de bacalhau]]

== Religião ==
A única religião oficialmente reconhecida é o Benfica. Mais de metade da população professa esta religião. O resto são pequenas seitas.

Consiste esta religião em assistir a todos os jogos, nem que seja a pagar. Essa prova de fé é acompanhada com cerveja, tremoços e amendoins e mais que se queira. Cada golo é um momento de profundo êxtase, logo seguido de mais uma rodada.

Quando a coisa não vai pelo melhor, diz-se mal da própria religião, das seitas, dos árbitros e até do governo. Segundo os mais fanáticos, pode-se mudar tudo numa pessoa, mas não se troca o Benfica por nada.

Só lamentam não terem tido o [[Luís Figo|Figo]] ou o [[Cristiano Ronaldo|Ronaldo]] como jogadores porque esses eram [[Sporting Clube de Portugal|lagartos]].

== Cultura ==
[[Arquivo:Eu dou.jpg|thumb|right|150px|Campanha de "dação" de sangue em Portugal]]
Culturalmente é um exemplo para a Europa e para o Mundo. Escreve-se mais do que se lê. Qualquer badameco sem a instrução primária que escreva um livro tem sucesso garantido: basta colocar [[Auschwitz]] no título e pronto, eis um ''best seller''!

O português distingue-se em qualquer parte do mundo por atirar lixo e cuspir no chão, urinar na rua, nunca respeitar os limites de velocidade e sabe-se lá que mais.

== Desporto ==

O desporto nacional de eleição é estar metade do dia sentado num café qualquer da esquina a beber cerveja e a dizer mal de tudo e de todos sem saber realmente do que está falando. O consumo exorbitante de cerveja, principalmente em festas estudantis é outro desporto nacional. De facto, nessas orgias de álcool, um só folião bebe mais num só dia do que um alemão durante um mês. A cada ano nascem novos campeões e durante imenso tempo são mesmo considerados heróis.

"Brasileiros burros do caranho se n fossem os portugueses ainda vestiam folhas de bananeira"- E esta frase é um bom exemplo de como esses portugas são sem-graças e burros pra caralho, pois entram com uma frase dessas que não tem nada a ver com o tema e ainda escrevem errado. Ei, pensando bem, até que podemos considerar essa frase como bem a calhar, pois um dos esportes favoritos desses <s>burros errantes</s> irmãos do além mar é desfilar sua burrice e falta de malícia para quem quiser ouvir!

Eles foram campeões da Europa no futebol, sem saber muito bem como! Mas graças a [[Éderzito|um guineense]], e não um português.

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