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Desciclopédia β

Pobre0002.jpg Esty artygo é dy pobry!

Esty artygo é sobry koyzas dy póbry, peçowas póbrys y o dono
taméyn dévy dy sê un pobretãwn do karáy!


Ônibus
Lata de Sardinha
125158 onibusINTjpg.jpg


TipoMunicipal
Consórcio {{{Consórcio}}}
Empresa Exploradora
Ponto de Partida Acre
Ponto Final Inferno
Via Estradas esburacadas
Tarifa Cara pra cassete
Discionario em png.PNG O Descionário possui um verbete sobre Ônibus


Wikisplode.gif
Para os neo-ateus que preferem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: Ônibus.
O melhor transporte do Brasil!
Próxima parada: Inferno
outro ônibus indo para o Inferno.

Cquote1.png Você quis dizer: Pau-de-arara gourmetizado Cquote2.png
Google sobre Ônibus
Cquote1.png Você quis dizer: Cata-pobre Cquote2.png
Google sobre Ônibus
Cquote1.png Experimente também: tentar ocupar 2 lugares ao mesmo tempo Cquote2.png
Sugestão do Google para Ônibus
Cquote1.png Socorram-me subi no ônibus em Marrocos Cquote2.png
Nerd, fazendo palíndromos com a palavra ônibus.
Cquote1.png No Nordeste, você ouve forró-lambada no máximo, e colocado pelo motorista. Cquote2.png
Reversal Nordestina sobre Ônibus
Cquote1.png Ônibus é esporte de contato Cquote2.png
Eu sobre Ônibus
Cquote1.png Nada rima com ônibus Cquote2.png
Poeta sobre ônibus
Cquote1.png fdp!!fdp!!fdp!!fdp!! Cquote2.png
Você em pensamento sobre estar em pé e alguém sentando
Cquote1.png Ônibus,nããooooo.Ôoonibus,nãoo Cquote2.png
Ultrage a Rigor sobre ônibus
Cquote1.png É a treva! Cquote2.png
Bianca da Caras e Bocas sobre ônibus
Cquote1.png Mamãe, quando eu crescer, vou ser motorista de ônibus Cquote2.png
Moleque de 5 anos sobre primeira vez no coletivo
Cquote1.png Como? Dirigir ônibus? Cquote2.png
Mesmo moleque 25 anos depois, recebendo uma proposta de emprego
Cquote1.png Daqui pra frente é tudo corno e daqui pra trás é tudo viado!! Cquote2.png
Bêbado sobre catraca de ônibus
Cquote1.png Somos líderes neste segmento. Cquote2.png
Mercedes-Benz sobre Ônibus
Cquote1.png Nós fazemos os mais vagabundos Cquote2.png
Volkswagen sobre ônibus
Cquote1.png Deixamos de fazer porque quisemos, não por que fracassamos. E a alemã safada tentou nos imitar Cquote2.png
Ford sobre ônibus
Cquote1.png Querida, tudo oque você faz podemos fazer bem melhor Cquote2.png
Volkswagen sobre comentário acima
Cquote1.png Fabricamos os mais beberrões e barulhentos Cquote2.png
Scania sobre ônibus
Cquote1.png Os nossos são os mais caros Cquote2.png
Volvo sobre ônibus
Cquote1.png Pior que nós ninguém faz!!! Cquote2.png
Agrale sobre ônibus
Cquote1.png Ninguém imita a Volks melhor que a gente!!! Cquote2.png
ITraveco sobre ônibus
Cquote1.png Mas somos nós que fazem...er...alguma coisa que...Ah, o nosso nome tá em todos Cquote2.png
Empresa Caio sobre ônibus
Cquote1.png Menos nas rodoviárais, huehuehue!!! Cquote2.png
Busscar sobre ônibus
Cquote1.png Desculpa, mas quem foi que faliu aqui? Cquote2.png
Marcopolo sobre ônibus
Cquote1.png Porra, Marco, pq vc me trocou por um vagabundo mal planejado como isso? Cquote2.png
LUCIFERAL sobre o Torino 2014 e tambem sua galha falencia em 2014
Cquote1.png Os mais criativos somos nós Cquote2.png
Neobus (Ex-Thamco) sobre ônibus
Cquote1.png Os mais capengas são nossos Cquote2.png
Mascaralho sobre ônibus
Cquote1.png Fazemos os mais feios Cquote2.png
Maxibus sobre ônibus
Cquote1.png Ninguém plagia melhor que a gente Cquote2.png
Engerauto sobre ônibus
Cquote1.png No coletivo o que manda é a lei do pau, quem tem esfrega nos outros, quem num tem só se dá mal. Cquote2.png
Raimundos sobre ônibus
Cquote1.png Eu prefiro lotação. Cquote2.png
Pobre sobre ônibus
Cquote1.png Eu prefiro ir voando... Cquote2.png
Maconheiro que sempre grita no ônibus á noite sobre ônibus
Cquote1.png Eu prefiro ir no teto. Cquote2.png
Surfista de busão sobre andar de ônibus
Cquote1.png Eu entro pela janela! Cquote2.png
Gil Brother sobre andar de ônibus
Cquote1.png Eu vou parar é aqui, não na sua casa, FILHA DA PUTA!!!! Cquote2.png
Sua Mãe sobre Motorista que passou o ponto
Cquote1.png É que lá em Pato Branco tinha um sujeito que gostava de andar de ônibus, daí. Cquote2.png
Bozena sobre Ônibus
Cquote1.png Ônibus?? Cquote2.png
Playboy/Paty sobre andar de ônibus
Cquote1.png Já me comeram dentro dele Cquote2.png
Paris Hilton sobre ônibus
Cquote1.png PQP!! Cquote2.png
Você ao perder o ônibus
Cquote1.png Esse ônibus para na rodoviária?! Cquote2.png
Noob sobre Ônibus
Cquote1.png Olha a lombaaaaaaaaada!! UUUUIIIEEEEE!! Cquote2.png
Teu sobrinho sobre adorar andar de ônibus
Cquote1.png Nossa...tá faltando quanto?! E pior é que minha grana acabou... Cquote2.png
Tua mãe sobre migué ao pagar a passagem
Cquote1.png OOOOOOOOOOOOOOOOI MEU AMOOOOOOR!! Cquote2.png
Guria retardada sobre de volta pra minha terra, ao vivo do buzão!!
Cquote1.png Fodeu! Cquote2.png
Você ao pegar o ônibus errado
Cquote1.png O futuro da nação vai de ônibus!! Cquote2.png
Frase FDP que você lê diariamente dentro do ônibus
Cquote1.png ZzZzZzZz... Cquote2.png
Você sobre esperar um ônibus
Cquote1.png ZzZzZzZz... Cquote2.png
Você sobre dormir e passar do ponto (MWAHAHAHAHAHA!)
Cquote1.png 60 parcelas de $580!! Cquote2.png
Merchandising sobre te libertar do ônibus
Cquote1.png Vô vortá pra casa di Mercedis cum motoristcha. Cquote2.png
Pobre sobre ônibus
Cquote1.png Na União Soviética, o ônibus pega você! Cquote2.png
Reversal Russa sobre ônibus
Cquote1.png Ai, que gentalha! Cquote2.png
Dona Florinda sobre pessoas que andam de ônibus

O ônibus é o único meio de transporte de mais da metade dos brasileiros. Se você parar pra pensar nas crianças pobres, nos adultos desempregados, nos idosos que não pagam a passagem e mais todo o resto que vende o almoço pra pagar a janta, isso dá gente pra caralho!! É por isso que a chance de encontrar um ônibus na hora em que precisa e com alguma poltrona tranquila pra sentar é de uma em mais de oito mil. Ônibus (Carinhosamente conhecido como GOLF: Grande Ônibus Lotado e Fedido) é um grande veículo de transporte coletivo, onde as pessoas andam espremidas umas nas outras. Veículo de transporte para pessoas de baixa renda. Possui lotação especificada de 42 pessoas, mas chega facilmente a carregar centenas delas, amontoadas como sardinhas enlatadas. Se tal fato ocorre à tarde, quando todos estão com os seus respectivos desodorantes vencidos, ele vai te proporcionar uma viagem inesquecível. Ocasionalmente também é local preferido de ataque de engraçadinhos tarados que gostam de ficar se encostando nas mulheres, ou passando a mão boba no esfrega-esfrega da superlotação. A estes fica o conselho: Tomem cuidado com tapas na caixa de câmbio, e também com mulheres praticantes de artes marciais, ou mulheres de traficantes. Isso pode fazer mal à saúde.

Índice

OrigemEditar

 
Ônibus do governo do Acre
Arquivo:Viejooo.jpg
Ônibus em seu fim de circulação

O ônibus foi inventado no Brasil logo após a libertação dos escravos, pois o portugueses que colonizaram o Brasil libertaram a negada de suas senzalas, logo após ordens de Princesa Isabel e não tinha onde enfiar os negros que foram expulsos do lugares onde repousavam depois de 20 horas de serviço. Então como era muita gente para ser transportar, Henry Ford, amigos do portugueses, inventou o ônibus em 1888, exatamente 2 dias depois da Abolição da Escravatura. A idéia era simples, é de fazer um carro comprido que carregue 258 pessoas por vez. Os ônibus inicialmente eram chamados de Mini-trêm, pois o trêm carregava 900 pessoas por vagão, mas depois Henry Ford, perguntou para um escravos se ele estava confortavél dentro do veículo, ele respondeu xingamento em um dialeto do Zimbabué, dizendo que a Onzubus, ou seja ele disse Filho da Puta no dialeto Zimbabuino e futuramente quando os imigrantes começaram a trabalhar e tomar o lugar dos escravos no Mercado de Trabalho, começaram a cobrar a passagem para eles irem ir do trabalhar e desde surgiram as empresas de ônibus da forma que você conhece hoje.

Tipos de ônibusEditar

Arquivo:Onibus.GIF

UrbanoEditar

O ônibus urbano ou intramunicipal se tipifica por ser uma opção de custo relativamente baixo para o transporte de pobres, nas quais se pode observar uma série de peculiaridades que fazem do mesmo uma espécie de pau de arara em versão gourmetizada e obviamente com um custo até mais caro do que se por acaso existisse a opção do transporte na carroceria do caminhão que é assim chamado.

Constam informações de que lá é um dos melhores lugares para você sentir o calor e o aroma humano, em especial daquele tarado que está doidinho pra te encoxar e te foder dentro do ônibus, sendo que os horários de pico são os melhores para se fazer isso, se bem que a depender da posição periférica do bairro, o ônibus vai estar sempre lotado no correr do dia.

Se dividem nas seguintes categorias:

  • Convencional: Com sua típica aparência de lata de sardinha, é uma péssima ótima opção de transporte. Feita para suportar trinta pessoas sentadas e mais sessenta pessoas em pé, se torna uma verdadeira visão do inferno quando lotado, sendo um lugar ótimo para perder a sua virgindade anal ou para passar de ativo para passivo depois de tomar várias encoxadas do pessoal lá dentro. Só tome cuidado para não engravidar caso você seja uma mulherzinha, tá?
  • Articulado: Uma versão esticada, com uma borracha parecendo uma sanfona entre as carrocerias, feita para grandes cidades e para carregar muito mais pobres do que a versão convencional, implicando em uma grande economia de custo com eventuais gastos com os motoristas, dado que o número de miseráveis a ser transportado num articulado é bem maior que o em um convencional. Há relatos de que em Curitiba existe o biarticulado, onde se tem um motorista carregando o que caberia em três ônibus, implicando em grande economia de gastos com pessoal, dado que as centenas de pessoas a se utilizarem do veículo continuarão a ser empilhadas feito sardinhas.
  • Piso Baixo Central: Conhecido por muitos como ônibus compactador de pobre, é um ônibus onde a maior parte do pessoal fica no centro do ônibus enquanto que o resto das pessoas fica nas extremidades, mas com enorme dificuldade para descer porque as passagens de saida ficam justamente na parte onde o piso é mais baixo. Uma tentativa falha de oferecer acessibilidade a idosos e cadeirantes que foi fracasso de crítica, mas que se manteve em circulação por conta das empresas não quererem gastar para tirar tais ônibus da frota.
 
Qui mininu lindu...
  • Micro-ônibus: Ocasionalmente utilizado como substituto para Vans e Peruas, é um ônibus que parece bem bunitchinhô, mas não se deixe levar pela aparência inocente, até porque esse tipo de ônibus também é uma ameaça à vida. Já que a carroceria é menor, o impacto dos buracos da rua é mais intenso, e o risco de deslocar um osso nele é muito maior.

Independentemente da categoria dos mesmos, todos são dotados de uma série de características peculiares que renderiam pesadas Multas de Trânsito se por acaso o veículo fosse um veículo particular para transporte individual, mas que no geral passam batidas para os fiscais nos transportes ditos "coletivos", como se o risco de se machucar e apresentar graves lesões não fosse o mesmo que o de um carro pelo simples fato de o ônibus andar um pouco mais devagar (ou não dado que alguns motoristas se acham pilotos de Hot Wheels).

Aqui citamos algumas principais:

Cinto de SegurançaEditar

  Esto non ecziste!  
Padre Quevedo sobre Cinto de Segurança para passageiros de Ônibus Urbano

O cinto de segurança, que é exigido no carro de todo e qualquer Zé Mané que se aventure pelas ruas, avenidas e rodovias do Brasil, é um verdadeiro item de luxo dentro de um ônibus urbano, sendo que somente o Cadeirante e por vezes o Motorista tem tal apetrecho a sua disposição.

Ainda assim tal apetrecho só é utilizado no caso dos aleijados pelo grande risco da cadeira de rodas se direcionar contra a lateral oposta do veículo, resultando graves ferimentos em outros pobres e principalmente em danos ao veículo, que por motivos óbvios, os empresários da área não querem bancar.

Traduzindo: A preocupação dos mantenedores dos ônibus urbanos com a segurança dos pobres, digo, dos passageiros é completamente nula, a ponto de praticamente ninguém usar cinto de segurança, o que poderia ser um problema em potencial no caso de uma batida mais forte, o que não é levado em consideração pelo simples fato de o motor (geralmente na parte dianteira do veículo sendo meros motores de caminhão montados sobre o chassi do ônibus) servir de amortecimento para os impactos frontais.

CatracaEditar

 
Esta titia deve que perde 96 quilos pra não entalar na roleta de novo

Também conhecida como roleta, é um objeto pesado de metal especialmente problemático colocado propositalmente para tentar impedir que os pobres deem calote e não paguem a passagem.

Geralmente serve também de entrave para os obesos, que por conta do excesso de gordura corporal, acabam por ficar presos na mesma, sendo que em alguns casos as pessoas tentam pular ou mesmo passar por baixo da mesma, coisa que algumas companhias mais mão de vaca vedaram com o uso de catracas indo do teto até o chão.

Consta que a implementação de tais catracas tem gerado grande discussão no meio político, com briga entre demagogos querendo que os catracões sejam retirados e os empresários que tiram vantagem na operação de ônibus entrando com liminar pra derrubar as ações dos demagogos por meio da justiça, deixando o pobre sempre na esperança de talvez um dia se livrar de tais aberrações (ou não).

CorrimãoEditar

Projetado especialmente para dar um suporte (ainda que precário) aos viajantes desse verdadeiro pau de arara gourmetizado do transporte urbano que precisem viajar de pé, o corrimão é um suporte voltado a tentar fazer com que você não caia no chão do ônibus seja na hora que o motorista dá uma acelerada ou mesmo uma freada na direção. Geralmente colocados nas áreas de "corredor" para fazer com que os empresários mantenedores dos ônibus possam lucrar e enriquecer mais.

Se torna um grande problema para crianças e pessoas desprovidas de altura em geral pelo acesso a tais dispositivos ser especialmente ruim para quem não consegue colocar a mão nesse pau de arara, digo, nesse corrimão de metal coberto por plástico.

Isso foi mais ou menos resolvido com a utilização de barras laterais indo do chassi ao corrimão. No entanto, tais barras só resolvem o problema de forma limitada, sendo que há grande risco de você dar o azar de não conseguir se segurar numa dessas caso o busão esteja muito lotado.

BancosEditar

No geral, colocados no menor número possível e ainda assim com boa parte deles reservados para gordos, velhos, portadores de deficiência,grávidas e mulheres com crianças de colo, os bancos são voltados a permitir um mínimo de conforto as pessoas que viajam fora dos horários de pica, digo, pico e a dar uma visão mais bucólica quanto ao nível de conforto do ônibus.

No entanto, tais bancos no geral são montados da forma mais lacônica possível, sendo parafusados diretamente sobre o chassi, sendo em suas primeiras versões bem estofados, depois meras placas de plástico e mais recentemente placas de plástico com algum estofamento para justificar os constantes aumentos na tarifa cobrada. De qualquer forma, todos eles carecem de cintos de segurança, não garantindo a sua integridade física caso ocorra uma batida.

Cordas (cigarra) e botões de pedido de paradaEditar

 
Mensagem que irrita alguns motoristas, pois eles pensam que são pilotos em uma pista de Hot Wheels

Muitos idiotas entram no ônibus pensam quando veem algumas cordas tipo as de varal no ônibus:

  Será que o motorista mora junto com o trocador dentro do ônibus e por isso eles colocaram essa varal aqui?  
Imbecil sobre Cordinha que dá o sinal

Não! Aquela cordinha serve pra você alertar o motorista que quer descer. Muitos ficam puxando aquela cordinha até o chão, quando na verdade alguém já tinha puxado. Uma dica: quando você puxar a cordinha e não fazer barulho é porque o motorista desligou o sinal isso só acontece nos ônibus da Comil,ou o sinal do cata-jeca está com defeito. Puxe a cordinha direito seu fraco,para não ter que ficar gritando pro piloto abrir a porta. No painel, perto do volante, acende um sinal, ai ele percebe isso ou não e para o cata-jeca. Se nada disso funcionar, grite:

  KOOOOÉEEE PILOTOOOOO, PARA NU PROSIMU AEEEEW, VALEU!?  
Você pedindo o motorista pra descer

Há também botões que estão nas barras ligadas ao corrimão (e assim dar alguma sustentação a pessoas desprovidas de altura) que servem para o mesmo fim, no entanto geralmente estão com problemas ou sofreram efeitos de vandalismo, não podendo ser utilizadas.

PortasEditar

Para organizar a saída dos pobres que se utilizam do ônibus, muitos apresentam três portas, sendo uma de entrada, uma de saída principal e uma auxíliar (que também é utilizada pelo cadeirante, içado por uma plataforma para o interior do ônibus pelo motorista que tem de fazer pacientemente tal trabalho, para desespero das pessoas que estão atrasadas e querem que o ônibus chegue mais rapidamente ao destino.

Em alguns lugares, tal porta auxiliar só pode ser utilizada pelo cadeirante, o que acaba por minar a possibilidade de a mesma ser utilizada para o escoamento e a saída mais rápida dos passageiros que querem se ver livres de ficar presos no aperto do busão.

Janelas de correrEditar

 
Pessoa tentando entrar pela janela

As mesmas geralmente pesadas, dificeis de abrir e de fechar, mas ainda assim dão espaço suficientemente grande para todo mané idiota colocar a cabeça pra fora pra gritar com o miguxo, muitas vezes batendo com a cabeça num poste ou algo que o valha e por fim morrerem degolados. Além disso, as mesmas volta e meia eram porta de entrada pra cracudos entrarem por ali.

Segundo informações, as empresas, por conta dos prejuízos com os cracudos por conta deles darem calote na passagem, passaram a pedir as empresas responsáveis pela montágem dos ônibus janelas ainda mais difíceis de abrir e mais estreitas, para que você passe mal de tanto calor, afinal, o ar condicionado está pela hora da morte.

De qualquer forma, se você quiser ter uma janela larga em seu ônibus, basta você levar uma chave de fenda e tirar a borrachinha que impede o movimento da mesma, sendo que a partir daí você sufoca o passageiro da frente e você fica com a janela mais aberta do que alguém que deu o cu pro Kid Bengala.

Consta também a existência de janelas de abertura única, ou seja, que não existe divisão entre elas, e ninguém sabe abrir pois são burros, já que é só empurrar pra frente e puxar o bagulhinho pra abrir. Também existe as janelas do teto do ônibus, que ninguém conhece e, quando você abre todo mundo fica te olhando. Depois de aberta ninguém consegue fechá-las, proporcionando uma chuva dentro do veiculo.

SuburbanoEditar

O ônibus Suburbano ou intermunicipal é um ônibus com situação bem parecida a dos ônibus urbanos, com a diferença do fato de em geral apresentarem um pouco mais de bancos e no geral terem uma renovação de frota bem mais lenta, a ponto de alguns estarem em péssimo estado de conservação, visto que a vistoria do DETRAN é feita pelo telefone. Há controvérsias quanto aos meios como essas empresas ganham e conseguem manter suas licitações para circular.

No geral, é utilizado como alternativa aos ônibus rodoviários para viagens entre cidades relativamente próximas pela capacidade de levar mais pobres ocupando o mesmo espaço com a já conhecida conivência das autoridades competentes.

Tais ônibus foram propositadamente colocados para entrar em concorrência direta e predatória com as vans, que estavam tirando potenciais passageiros das operações de viagem no ônibus rodoviário, que estavam fortemente encarecidas seja pelo tabelamento das passagens, seja pelo alto custo da taxa de embarque, o que fazia com que os pobres corressem longe de tal meio de transporte, que além de ser pouco prático, era demorado por conta de seu enorme intervalo entre as viagens, que por vezes eram de mais da metade do dia.

RodoviárioEditar

 
Nesse aqui você nunca vai viajar...

O ônibus rodoviário é uma versão mais confortável de viagem de ônibus, ainda que muitas vezes apresente uma acessibilidade capenga a ponto de um cadeirante precisar ser carregado para fazer utilização do banco de passageiro.

Segundo as más línguas ele teria uma série de apetrechos Tops de Linha, como podemos ver a seguir:

TVEditar

Item raro e que no geral não funciona, sendo um peso morto durante a viagem. Não serve sequer para a utilidade da orientação de utilizar o cinto de segurança, como as telas presentes nos aviões. Constantemente alvo de furtos por parte de algum ou outro espertinho, virou uma lembrança do passado que não volta mais.

BanheiroEditar

Também só existe em alguns ônibus rodoviários, sendo minúsculos, desconfortáveis e dando uma descarga diretamente sobre a pista da rodovia. Só serve para casos de extrema emergência onde você precisa dar uma mijada ou uma cagada com o ônibus em movimento, sendo que no geral o fedor de mijo e de merda dos mesmos é um convite a você evitar a todo custo tais compartimentos, no geral na parte traseira do ônibus. Por vezes tem uma micro-pia que também não funciona direito e nem serviria pra nada em compartimento tão minúsculo e tão insalubre.

Ar CondicionadoEditar

Dá para reconhecer facilmente tais ônibus pela falta de janelas abertas (com a finalidade de economizar energia). Tais ônibus constantemente são cognominados como "geladeiras", pelo ar ambiente ser mantido muitos graus abaixo da temperatura ambiente.

A depender de suas condições de saúde, pode te levar facilmente a problemas com sufocamento, pois o ar que entra é mais rarefeito que o do ambiente circundante, algo que pode te fazer ter sérias dores de cabeça.

Banco ReclinávelEditar

O banco é reclinável em termos... Você não conseguirá reclinar o banco a um ângulo maior do que 15 ou 20 graus. Isso pode fazer com que o banco possa parecer confortável feito uma poltrona, mas jamais terá o conforto de uma cama, o que pode fazer com que você não suporte ficar em viagens de mais de 6 horas em tal ambiente, em especial tendo em vista que você não tem condições e nem espaço direito para mexer em um notebook por exemplo.

Fazer alguma refeição, mesmo que seja um mero lanchinho em tal ambiente é completamente insalubre. Não há no banco o apetrecho das mesinhas estilo as de avião, sendo completamente desaconselhável que você faça suas gordices por lá, até porque o espaço entre um banco e outro é menor do que no caso de um carro popular.

Cinto de SegurançaEditar

Coisa implementada muito recentemente, sendo um verdadeiro luxo para quem viaja de ônibus e que se limita a um cinto que fica sobre a parte da cintura. A utilidade do mesmo é a de tentar reduzir os danos em termos de ferimentos no caso de um acidente.

CorredoresEditar

Mais estreitos que os corredores da classe econômica de um avião, são um verdadeiro entrave para gordos e um problema para alguém que venha a precisar fazer uso dele em caso de necessidade. Só é utilizável (e ainda assim precariamente) para a ida e volta dos passageiros em direção as suas poltronas.


FretadosEditar

Os ônibus fretados dividem-se nas seguintes categorias:

  • Turística - Muito parecidos com os rodoviários, sendo em alguns casos utilizados ônibus usados revendidos pelas companhias de ônibus rodoviário, são o verdadeiro Relaxa e goza para o povão, sendo costumeiramente utilizados para viagens com destino a Aparecida do Norrrrte ou mesmo para a feirinha da madrugada lá no Brás onde o povão se enche de muamba pra revender e tentar fazer um troco em cima. Operados por motoristas contratados temporariamente para uma jornada de ficar até 48 horas dirigindo, nem que seja a efeito de rebite.
  • De firma - Geralmente ônibus revendidos pelas companhias de ônibus urbano, são uitlizados para fazer o transporte de trabalhadores, em especial bóias-frias para o trabalho rural ou de trabalhadores em alguma obra de infra-estrutura que utilize-se de mão de obra pesada. Em tais ônibus, a catraca geralmente foi retirada por não ser útil para contagem e controle de pobres a utilizar-se do ônibus, sendo possivel que a mesma tenha sido reaproveitada para outro fim (ou talvez em outro ônibus mais novo). Motorista contratado pela companhia, que no geral é grande o suficiente pra justificar tal dispêndio.
  • Clandestina - Geralmente o caco do caco do que restou do ônibus, representando no geral aqueles ônibus em fim de linha. Pode operar irregularmente em paralelo a uma linha regular rentável ou mesmo fazer viagens que não são usuais dos ônibus rodoviários, de forma similar ao da categoria turística, mas sem condições para tal. Geralmente apresenta os mesmos problemas dos ônibus da categoria turística, só que piorados. Se for viajar num desses, leve colete salva-vidas, um para-quedas e um médico socorrista, pois esse ônibus sacoleja tanto que você pode se estrupiar todo na viagem.

Objetos encontrados no ônibusEditar

Essa é pra você playboyzinho que nunca andou de ônibus porque o papai paga uma Van pra te levar pra escola.


Saída de EmergênciaEditar

Muitas pessoas não fazem a mínima ideia de que exista isso dentro do buzu. Sabe aquelas barras vermelhas que vem perto do vidro? Pois ali é a saída de emergência. Raramente é utilizada, já que ninguém sabe usar mesmo, e quando ocorre um acidente todas as janelas ficam quebradas e a pobraiada que sobrevive sai correndo pelas janelas quebradas, se cortando nos vidros que sobram antes que o ônibus exploda. As saídas de emergência são encontradas também no teto, porém ninguém sabe de sua existência.


BusdoorEditar

 
Olha que bonito o banheiro!!! Vai nessa esse lugar e tão fedido quando banheiro público ou daquela sua prima que não escova os dentes

São aquelas propagandas que vem atrás do ônibus que só servem pra distrair as pessoas que estão presas no engarrafamento. Ninguém presta atenção no que está escrito ali. Geralmente falam de consultório de dentista, rádios AM, Pet-Shop, Limpe seu nome de SPC/Serasa com 2 Reais até mesmo de anúncios do tipo Traga a pessoa amada em 2 dias.

Ar CondicionadoEditar

Pode esquecer irmão: você não tem dinheiro para andar em um ônibus desses. A passagem é muito mais cara do que os ônibus normais. Geralmente estes ônibus só existem nas áreas pobre nobre/centro das cidades. Há alguns exceções de terem este ônibus em lugarem pobre, pois tem pessoas que trabalham em áreas ricas, mas normalmente estão quebrados devido atos de vandalismo.


Tipos de pessoas que andam de ÔnibusEditar

Sâo inúmeras classes de tipo de gente que andam de ônibus pela cidades, que variam de desde fumador de crack até jogadores de futebol de time grande, passando por trabalhadores, estudantes, idosos , fofoqueiros, sacoleiros e incontáveis de classes de seres humanos e etc.

CracudosEditar

 
Cracudos momentos antes de subir no ônibus acendo o cachimbo pra entoxicar geral dentro do ônibus

Cracudos, como são vulgarmente chamados os usuários de Crack, é a menor das classes que andam de ônibus. Têm gratuidade, apesar de não serem estudantes, deficientes ou idosos. Geralmente entram pela janela, ou pela porta de trás. Quando o trocador ou motorista cisma, dá um cassete nele, xingando o cracudo de todos os nomes e botando-os pra correr. As pessoas que não estão acostumados com esse tipo de situação ficam com cara de bunda e com medo de serem assaltadas, mas na verdade, eles não passam de zumbis da cidade grande. Eles não tomam banho, fedem mais do que um gambá e conseguem esvaziar um ônibus lotado com seu futum. Um dia um vendedor de balas entrou no ônibus, para fazer seu trabalho honesto; estava ele lá dizendo que a Mentos era "1 real" e blá blá blá, quando o cracudo esbarrou nele e vendedor de balas disse:

  FILHU DA PULTA, SEU ARROMBADO VOCÊ É VERGONHA PRA CUMUNIDADE, MOTORISTA ABRE A PORTA AE  
Vendedor de balas sobre Cracudos

A porta abriu com ônibus em movimento e o vendedor deu um chute no cracudo e ele se escapedeu no asfalto. Resumindo, os cracudos não têm moral nenhuma na sociedade, ainda mais dentro do ônibus.

DeficientesEditar

 
O 307 é o ônibus que você toma, diariamente a rota mais popular no Rio de Janeiro.  Tu acreditaria que a maioria fica até o ponto final?  
Carioca sobre 307

Eles são os que menos incomodam dentro de um coletivo, porém são muito sacaneados, porque os Estudantes ou pessoas de boa saúde, quase nunca dão o lugar para eles. Os únicos que causam incômodo são os cadeirantes no momento de sua subida no ônibus, quando o cobrador, as vezes o motorista e, outras vezes, um ou dois voluntários extras, precisam se mobilizar para levantar a cadeira de rodas manualmente, já que a porra do elevador está quebrado. Quando o elevador está funcionando, troca-se a dificuldade de levantar a cadeira pela demora absurda que é o uso daquele aparelho maldito.

IdososEditar

Os Velhinhos são hilários. Assim como os deficientes, ninguém dá lugar pra eles, porém tem uns que insistem em dizer que tá tudo bem e que não precisam sentar porque são fortes e saudáveis. Aí quando o ônibus freia, eles caem no chão e acabam se fodendo, ganhando indenização pelo INPS. Na linha Linha de ônibus 284 (Rio de Janeiro), tem uma velhinha reclamona, que vive enchendo o saco de todo mundo dizendo que a passagem tá cara, (sendo que ela não paga), fala na época em que ela andava de ônibus durante a Revolução de 1930, os ônibus não eram assim. Ela também é a única a reclamar dos Funkeiros, que infernizam o ônibus. Muito bem, ela é um exemplo de velha reclamona, mas isso vai durar pouco, até a hora que um revoltado que esteja com o saco na garganta, der uma porrada na cara dela, pra ver se ela cala a boca!

Pessoas que carregam sacolasEditar

Puta que pariu, isso aí é um verdadeiro inferno! Pessoas que carregam sacolas, podem ser crianças, adolescentes, adultos ou idosos, que vão em Madureira fazer compras no camelô, e voltam dizendo que economizaram e que tá tudo baratinho... Pombas!Será que esse tipo de pessoa não tem uma carroça, carrinho de mão ou sei lá? Nem que seja um Fiat 147, pra que eles carreguem suas compras. Os ônibus já são estreitos e eles ficam com aqueles montes de sacola na cara. Ninguém merece!

TrabalhadoresEditar

 
Típico trabalhador, que depois de um dia inteiro de serviço, não gosta que reclamem do CC asqueroso do sovaco dele!

Os Trabalhadores são o tipo mais comum dentro dos ônibus, variam desde Ajudante de pedreiro até empresário que não sabe dirigir ou não tem dinheiro pra comprar um Chevette. É normal trabalhadores andarem de ônibus. Aliás, como supra-citado aqui no artigo, isso acontece desde da Abolição da Escravatura, mas o problema dessa classe é o sovaco, sim o sovaco, com aquele CC nojento, fedendo que nem cueca de cracudo que não toma banho há mais de 2 anos. Parece que todo dinheiro que eles ganham é pra comprar cerveja, maconha, pagar a luz, água, pensão alimentícia e outras coisas. Parecem que eles fazem tudo com dinheiro, menos comprar um desinfetante para o sovaco desodorante para suas axílas cabeludas, que empesteiam todo o coletivo intoxicando os demais passageiros. É muito comum também da parte dos trabalhadores, principalmente os internautas que acessam o Xvideos, ficarem encoxando as mulheres; eles são responsáveis pelo engravidamento pelas coxas. Quando não encoxam, eles olham e até mesmo passam a mão na bunda das passageiras, de vez em quando beliscando ou dando uma passada de mão nos peitos e até mesmo na buceta, só que nessa área, eles são mais cautelosos, pois muitos deles quiseram passar a mão na xereca de uma mulher, quando na verdade pegou na piroca de um travesti.

Pessoas que enfiam o fone no cu no ouvido e esquecem da vidaEditar

 
Aviso para pessoas que andam sem fone dentro do ônibus

Pra eles, nada é mais importante do que estar com seu MP3 player, telefone celular, Rádio de pilha, toca-fita ou qualquer tipo de aparelho que reproduza música. São o tipo de pessoa que posta no Facebook. quano esto cu meu foneh isquesso tudo. Realmente, quando a gente vai pedir licença ou alguma informação é necessário gritar para que elas escutem, quando não elas ficam conversando com um fone de ouvido na orelha e o outro vago, mais que deselegante. Esse tipo de pessoa sofreu algum castigo por estar ouvindo música naquelas malditas Caixas de som portátil e provavelmente deve ter passado por alguma aula de etiqueta. Ou então algum zé prego mandou ele enfiar o fone no cu no ouvido e seguir viagem.

Pessoas que andam com Caixa de som portátilEditar

É a pior classe dentre os passageiros de ônibus. Muitos acusam somente os Funkeiros de fazerem parte desse grupo, porém isso não é verdade, assim como as Pessoas que carregam sacolas, todo mundo pode fazer parte deste grupo. Eles são versões pioradas das Pessoas que enfiam o fone no cu no ouvido e esquecem da vida. Andam com essa Caixa de som portátil e ficam em qualquer canto do ônibus, geralmente no fundão, tocando música dos Racionais MC's ou Funk, mas também tocam pagode, música de igreja, Rock, Hip Hop, Justin Bieber e derivados. Apesar de ser um equipamento popular, pessoas metidinhas não gostam que usem esse produtos, e ficam fazendo cara de bunda, mas ninguém tem coragem de reclamar, com medo de tomar um soco no meio fuça ou um tiro de pistola e peidar pra muzenga.

RodoviáriosEditar

 
Antes de andar de ônibus, vacine-se contra o tétano. E tome cuidado com os bancos que estão soltos e buracos no assoalho. Sobre os pneus carecas, deixe essa preocupação por parte do motorista e do cobrador. Atenciosamente: empresa de ônibus, que toma o seu dinheiro e te trata como gado.

Nome bonito para o pessoal que trabalha nas empresas de ônibus. Geralmente são trocadores e motoristas. Eles sempre entram por trás, pois também têm gratuidade. Querem dar uma de não querer incomodar, de ser humildade, mas na verdade, eles enchem o saco, se intrometendo nas conversa dos outros, dando orientações erradas sobre o itinerário que o passageiro deseja fazer, fora ainda o bafo de cachaça, a camisa suada e o fedor imenso.

Mendigos/PedintesEditar

Mendigos - São aqueles que entram, te entregam um papelzinho dizendo "Minha mãe tem que fazer uma operação dentro de 3 meses, e preciso de uma colaboração sua." ou então "Sou surdo e por isso tenho dificuldades para arranjar um emprego.Por favor, se você tem um mínimo de compaixão, colabore com 1 ou 2 reais.Tenha uma boa viagem!(se você não doar, ele te joga uma macumba)" (Nota: Você já vê esse mesmo mendigo desde 1985).

CaipirasEditar

Pessoas que olham para tudo e todos como se cada um estivesse pronto a estuprá-lo. Como as vezes nunca andaram de ônibus na vida, sentam-se nas escadas, além de andarem quase que com a casa toda na mala. Com sorte você nunca mais irá vê-los.

BêbadosEditar

 
Você fica exprimidinho, quando uma obesa entra no ônibus e ainda mais quando o suor dela fede a chulé

Exatamente! De onde você acha que vem as piadas sobre bebuns? Normalmente eles entram sem pagar e ficam falando besteira para o motorista, (que normalmente perde a paciência). Xingam os estudantes, ficam olhando indiscretamente para as pernas das passageiras e discutem com o cobrador, sem falar do bafo de onça podre. Se tamanha carniça sentar ao seu lado, você poderá vomitar. Entram no ônibus no ponto seguinte ao que você entra e só saem no ponto final do ônibus.

Mulheres bundudasEditar

Geralmente na faixa de seus 25 a 34 anos, estão começando a engordar mas resistindo. Isso lhes dá o perfil de brasileira assalariada, com bumbum e coxas enormes devidamente apertados nos seus jeans cinco números a menos. A bunda dessas mulheres geralmente ocupam um 35 cm para trás o que traz altíssimo risco de encostar acidentalmente no pintinho de um homem inocente. Se for o seu caso, se afaste em menos de meio segundo. Qualquer tempo superior a isso e você não conseguirá mais desencostar.

Pessoas ObesasEditar

Geralmente eles não rodam a roleta, e quando teimam a passar, têm 209% de chances de ficarem entalados. Quando eles sobem no coletivo, costumam andar mais devagar, por causa de seu excesso de peso, forçando todos os passageiros a ir para um lado e ele ficar para o outro, equilibrando o peso. E ruim mesmo é oferecer o lugar preferencial, pois você não sabe qual será a reação dele. O pior acontece quando o ônibus está lotado, ele tenta sair do "buzu", fazendo que os outros passageiros sintam-se exprimidos entre os bancos. O obeso ao sair do ônibus faz tremer tudo, pois a suspensão já desgastada do coletivo sobe e desce com o alívio do peso. Se acharem um par de assentos livres, eles ocupam os dois. Se você está sentado na janela, o obeso acha que tem largura normal e vai sentando ao seu lado espremendo você contra a janela. Pior ainda se o butijão estiver lotado e resolver soltar gases tóxicos.

EstudantesEditar

 
Você pegando o ônibus pra ir pra escola sem ser no horário de pico. Até que nesse dia tava vazio, né!
 
Você no mesmo dia voltando pra casa já ficando de noite. Seus colegas abriram a saída de emergência só pra ver como é que era, e em seguida geral ficou zuando dentro do ônibus como sempre

Os Estudantes se acham os maiores fodões, só porque tem um Cartão do ônibus que lhes dá gratuidade. Eles pensam que aquilo é cartão de crédito ou algo do tipo. 84% das vezes eles são responsáveis por lotar o ônibus, especialmente com suas mochilas imensas, além de ficar conversando sobre um monte de besteiras. Isso quando não usam umas caixinhas de som portátil, fazendo um imenso barulho dentro do ônibus. O estudantes podem ser divididos em alguns sub grupos:

Crianças - São aquelas que ainda estão no primário, fazem o ônibus ficar parado por meia hora, só pra passar na roleta, isso quando eles não entram por trás ou pulam a catraca e toda vez que o motorista da uma freada, eles ficam gritando alto, como se o buzão fosse explodir. Sempre ficam receosos quando o motorista diz:

  Olha eu vou botar todo mundo pra fora, seu filhu das putinhas!  
Motorista sobre Crianças

Eles ficam com medo e então resolvem calar a da boca temporariamente. Os estudantes do primário têm como função infernizar todos de dentro do ônibus, mesmo levando um esporro do motorista, eles ficam puxando a cordinha a toda hora, para o ônibus parar mesmo sem alguém querer descer, fazendo o ônibus parar à toa; eles fazem isso de sacanagem. Quando eles descem do cata-jeca, é um alívio pra todos.

Adolescentes - É muito complicado. Porque dentro desse sub-grupo existem milhares de outros sub-grupos. Falemos primeiramente dos bagunceiros., costumam sentar no fundo do ônibus, fazendo batucada, falando alto e cantando Funk ou músicas do Racionais MC's e têm como costumes cuspir nos vidros do carros que passam ao lado e gritar bastante quando reconhece algum vagabundo ou um puta conhecida deles. Geralmente vem conversando sobre as mulheres que estão comendo, as punhetas que eles estão tocando, o tiroteio que rolou na favela deles, do mano que morreu, além de xingar bastante o motorista. O segundo grupo é formado pelos playboy, que se assemelham aos bagunceiros, porém sentam no último banco, fazendo cara de maconheiro, colocando medo nas pessoas. O terceiro grupo são as meninas, que ficam falando de tudo, principalmente daquele garoto que elas estão tocando sirica que elas estão gostam. Se acham as gostosas, mas na verdade são umas garotas feias, gordas, toda esculhambada, quando não ficam reclamando da vida porque ninguém as ama. Mas claro, toda feia e tem como estilo periguete, ninguém quer mesmo. Você fica sabendo quem tá namorando quem através desses tipo de gente. Falam se sacudindo, como se estivessem com uma crise epiléptica e adoram reclamar do ônibus cheio, que levam encoxadas, que foram estrupadas dentro do coletivo e que engravidou, não sabem quem é o pai, pois o filho foi feito nas coxas (gozaram na coxa e o esperma escorreu entrou na vagina isso é ser feito nas coxas); Depois vão no Ratinho fazer DNA porém nunca descobrem quem é o pai pra ficar sendo bancada por um cacheiros e receber pensão e Bolsa Família, por isso reclamam tanto da vida.

O Ônibus na físicaEditar

Quando o seu professor de física falava sobre a propriedade da matéria, ele dizia da incompressibilidade (palavrinha chata do caráio) que dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar no espaço... ele mentiu, pois quando você entra em um ônibus que só suporta 42 pessoas, você percebe que estão amontoadas, no mínimo, 84 pessoas, e você ficou matutando na cabeça "Como pode isso?" Se só cabem 42 e tem 84(Que se você observar é o dobro da capacidade sua anta!!)... E a lei da física... Então você conclui que o seu professor mentiu sobre a tal lei... e que no ônibus, no mínimo, ficam dois corpos no mesmo lugar...

PopulaçãoEditar

São encontrados em um ônibus normalmente indivíduos das mais variadas classes econômicas pobres.

 
Ônibus na Europa top de linha
 
Ônibus vazio no Brasil
 
Pessoas andando confortavelmente no 284 no Rio de Janeiro. Aliás a passagem é barata, é só R$ 2,75
 
Propaganda de conscientização da empresa de ônibus para seus pedestres...

Por que andar de ÔnibusEditar

 
O ônibus também é muito empregado na área da saúde. Também conhecido como ônibuslância.
  • É Socializante

Já que você convive com todo tipo de pessoas, as chances de esbarrar em alguém interessante ou levar um pisão no pé do grande amor da sua vida serão infinitamente maiores do que estando sozinho na solidão de seu carro.

  • É Excitante

Você poderá contemplar, apalpar e até mesmo encoxar alguns notáveis desbundes! O problema vai ser se alguém resolver estacionar atrás de você...

  • É Relaxante

Você não vai mais precisar se preocupar com aqueles detalhes chatos, como excesso de privacidade, ser abordado nos faróis, ter que ficar trocando o CD, não poder ficar de pé, não ter ninguém pra esbarrar etc.

  • É Saudável

Você vai poder sentir o cheiro de asa insuportável ar puro e refrescante das ruas ao invés do ar fresco e condicionado do seu carro. Fique algumas horas no ponto esperando pelo seu ônibus e sentindo a brisa da manhã, os mais diversos desodorantes, o cheiro do povo e sinta a vida como ela é;respirando o saudável monóxido de carbono aumentando sua morte precoce expectativa de vida!

  • É Educativo

Você enriquecerá o seu intelecto ouvindo as mais interessantes histórias, os mais inacreditáveis pontos de vista e assim chegará à surpreendente conclusão de que você não é tão burro quanto pensava!

 
Uma boa razão para evitar andar de ônibus (clique para ampliar)
  • É Aeróbico

Você exercitará seu corpo com viradas bruscas, curvas apertadas, alongamento pra puxar a cordinha, andará até o ponto de ônibus, ficará horas em pé durante o trajeto, e assim garantirá a sua malhação diária! Afinal, sentar a bunda no carro e ouvir o seu CD preferido é a causa de uma vida monótona e sedentária.

  • É Imprevisível

Há sempre uma expectativa de você, em meio ao aglomerado de pessoas, não conseguir descer no seu ponto e ter que andar alguns quilômetros a mais, conseguindo assim mudar seu itinerário! Diga não à rotina!

  • É Emocionante

Depois de fazer o mesmo trajeto por alguns anos, você poderá dizer que conhece melhor a sua cidade, podendo indicar ruas com mais precisão, saber onde fica cada lugar e nunca mais se perder, caso um dia tenha o azar de comprar um carro. Além disso, você ainda pode ser assaltado ou, com um pouco de sorte, virar refém e aparecer na TV!

  • É Terapêutico

Você perderá a timidez em pouco tempo, tendo que negociar lugar pra sentar, quem vai carregar a bolsa de quem, responder quando pisarem no seu pé, reclamar do troco errado e vai aprender, nessa terapia de grupo, que dois corpos podem ocupar o mesmo espaço! É só apertar um pouquinho!

  • É Enganador

Depois de avaliar esses motivos, você vai descobrir que tudo não passou de desculpas pra você se conformar com a realidade de que você é um fodido que ainda não conseguiu grana pra comprar um carro.

Conversas Comuns em ÔnibusEditar

 
Típico anuncio comercial de ônibus.
 
ônibus na época de seu avô

  Boa noite pessoal, desculpe incomodar o silêncio de sua viagem. Trago aqui na minha mão as sensacionais JUJUBINHAS! Balinhas de goma do tipo americana, nos deliciosos sabores de frutas. Nas padarias, nas Lojas Americanas, você não acha por menos de R$1,50, mas, na minha mão, são 4 jujubinhas por apenas UM real! Isso mesmo, 4 jujubinhas por apenas UM real, ou 5 por um passe-escolar ou ainda 6 por um vale-transporte! VAMOS COMPRAR PORQUE ESTÁ BARATO!   Vendedor Ambulante Chato

  Boa noite galera! Estava mesmo esperando vocês... Todos nóis samos ser humanos e sabemoos que não há transporte neste RJ, que de o conforto a gente, acho que falar demais atrapalha muito, mesmo quando queremos passar por uma coisa que não somos, andar de ônibus é natural, é ser uma pessoa humilde mas respeitada pela população, qual a vergonha nesta história é andar de ônibus   Os mano do RJ Comentando sobre o transporte de lá.

  Oi aqui estou eu pedindo atenção de todos presentes que eu podia ta matando,eu podia roubando, ou sendo torcedor do corinthians, eu tambem podia ta trabalhando, mais minha mãe me ensinou que coisa ruim eu não devo fazer. Mas eu to aqui humildimente pedindo para que me ajudem com só um realzinho por favor comprando essas canetinhas (que nunca funcionam mais de 1 dia) por favor ajudem! Deus qui abenssoi vosseis.   Outro vendedor ambulante chato

  Alô! Eu tô no celular! Liga depois, que eu tô no ônibus!   Passageiro, antes da época em que qualquer zé mané podia ter celular

Grandes empresas de ônibus no BrasilEditar

Existe alguma empresa que lucre com esse tipo de mediocridade??

Na verdade existem, principalmente os cartéis consórcios da cidade de são paulo. Como é grande o número de passageiros, eles ganham milhões por dia. Agora, para onde vai todo esse dinheiro, aí são outros 500...

E as empresas rodoviárias, que cobram os olhos da cara numa viagem de SP ao RJ. Esses ganham milhões, mas investem na qualidade dos veículos que você nunca terá

Existem algumas que realmente não conseguem nada e decidem montar companhias aéreas ou exploram as que sobraram vendendo as porcarias que fabricam (né, senhor Ruas...)


O Ônibus pelo MundoEditar

 
Em bairro de gente civilizada você acha esse ônibus...
 
...mas se você é pobre pra cacete,vai nessa merda mesmo!

Como andar de ônibusEditar

Ação comum no dia a dia de muitos pobres indivíduos, porém andar de ônibus pode não ser uma tarefa fácil para ricos muitas pessoas ,especialmente se você for loira, patty ou playboy. Por isto, este manual que qualquer burraldo pessoa pode entender estará explicando o passo-a-passo.

Caminhando para o ponto

Primeiro certifique-se que você possui o dinheiro da passagem, afinal ir pegar o ônibus e não ter o dinheiro seria uma baita duma burrice. Feito isso, decida o destino da sua viagem, afinal pegar qualquer ônibus pra qualquer lugar não é civilizado e pouco conveniente. Caminhe para o ponto de prostituição ônibus mais próximo onde o ônibus pro destino passa.

Agora como qualquer idiota pessoa espere o ônibus. Se você der sorte, o ponto de ônibus pode ter um abrigo, e você vai poder se sentar no banco e ter um pouco de sombra, tendo um mínimo de conforto. Caso contrário, você vai ficar de pé com um sol de rachar.

 
Tuas tias, enquanto espera o ônibus com tua prima chata

Fazendo sinal para o ônibus

Quando o ônibus de sua escolha estiver próximo do ponto, faça sinal com a sua mão direita (ou esquerda, tanto faz), e cuidado para não fazer escândalo na frente dos outros. Caso o ônibus não parar, desfaça essa cara de e espere mais uma eternidade para outro ônibus passar, seu trouxa!!

Falando com o motorista

Parte de suma importância, o máximo que você dirá ao motorista é oi. Se o condutor estiver bem-humorado, ele te responderá e está tudo bem. Mas se for o oposto, prepare-se para ouvir uma torrente de ofensas. Ah, e nunca, mas nunca mesmo pergunte para onde o ônibus vai, ou por onde ele passa. Para isso existe aquela plaquinha ao lado da porta. Se você não viu, se fudeu otário pergunte para outra pessoa que também esteja esperando o ônibus.

No ônibus

Pague a taxa de transporte passagem, escolha um assento, de preferência na janela. Tente não conversar com ninguém dentro do ônibus, já que ninguém tá com saco pra aturar gente chata. Se por acaso não tiver lugar para se sentar, não peça (sic) para o motorista se levantar, segure-se em algum lugar.

Olhando para alguém

Evite contato visual, você não quer assustar a pessoa com sua cara de bunda.

Chegando no destino

Quando o ônibus chegar no destino, exemplo: Puta Que Pariu, ninguém vai avisar, não e avião ou metrô (a não ser que você esteja no Rio de Janeiro), levante-se da cadeira, caminhe em direção à porta da saída e toque a sineta puxando a corda ou apertando um botão. Quando o ônibus parar e as portas se abrirem, saia. Para voltar, basta repetir essas instruções.

VideosEditar

Pegando um ônibus em Recife

Ver tambémEditar