Abrir menu principal

Desciclopédia β

0 a.C. - 0

Cquote1.png Já sou grande porra! Cquote2.png
Jesus sobre 0 a.C. - 0
Cquote1.png Olha, vou inventar o CALENDÁRIO!! Cquote2.png
Virgem que inventou o Calendário Cristão sobre 0 a.C. - 0

Índice

O que aconteciaEditar

  • Um tal de Jesus é considerado recém-nascido pela Igreja Católica, o que o deixa extremamente nervoso, pois o mesmo apresenta seu R.G. e o mesmo mostra que ele acabou de nascer. Jesus é conhecido por transformar Guaraná Antarctica em vinho!
  • Um medo sobre um Bug do Milênio aterroriza o mundo antigo, que acreditam que seus camelos irão travar no deserto.
  • É inventado finalmente pelo que sobrou dos gregos, o número "0".
  • Monstros marinhos ainda impedem a chegada dos portugueses no Brasil
  • Os Orcs invadem a Terra de Azeroth e da China iniciando a 0,1ª Guerra Mundial
  • As poderosas Forças de Destruição Israelitas tinham acabado de vencer pela milionésima centagésima e enésima vez os Palestinos e se reunem para procurar o Messias.
 
O que Jesus usou de inspiração para criar a data

AtrocidadesEditar

Uma tal de Roma falava em matar todas as crianças recém-nascidas!   E eu com isso?, seuiser posso desfazer isso agora.  
Suzumiya Haruhi sobre atrocidade acima
O imperador falhou e isso infelizmente não impediu o crescimento desenfreado da raça humana, sendo isto considerado a maior atrocidade de todos os tempos. Apesar de achar que o mesmo queria matar Jesus, é mentira, pois todos sabiam que Jesus Cristo já era mais do que um mero bêbê.

Fatos SecretosEditar

Na verdade a.C significa antes de Chuck Norris dar um Roundhouse Kick na Vera Verão e d.C depois de Chuck Norris dar um Roundhouse Kick na Tua Mãe.

Isso tambem já era 50000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 Anos depois de Suzumiya Haruhi criar o universo

Palavras de Galvão BuenoEditar

  É amigos da rede Jerusalém! Esta entre nós uma criança, provavelmente ela não será nada mais do que apenas um hippie barbudo!  
Galvão Bueno sobre Jesus.

  Nosso atual imperador de Roma irá governar por váááários anos, amigos da rede Jerusalém, não tenham dúvidas disso!  
Galvão Bueno sobre Imperador de Roma, que faleceu sem ter realizado seu sonho de matar todas as crianças do mundo.

Misteriosos parentes distantes de misteriosos e conhecidos famososEditar

Nesse ano,nasceu o tataratataratataratataravô do tio do vô do pai do irmão do tio da mãe do cunhado da sogra da tia do pai da mãe da vó do vô do tio do Indie maluco que em 1996 voltou no tempo (para 1993) e explodiu Asgard e foi morto e linchado pelos pobres do Bairro do Pão da cidade de Pindamonhangaba. Também nasceu um decavô muito³³³³³³³³³³³³³³³³ distante do Jeremias

MortesEditar