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1811

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Lista de ânus anos 1880 até 1889
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As incríveis roupas em moda de 1811 (Perceba a mulher á direita que nem enxerga com o pano na frente dela)

1811 foi o segundo ano da década de 1910, popularmente conhecido como o ano das dorgas. O motivo desse apelido? Bem, senta que lá vem história: Naquela época, o reinado chinês só tinha uma forma de economia: O tráfico de maconha., e para o azar deles, a maconha estava perdendo seu valor rapidamente. A solução era simples: Colocar secretamente uma toneladas de dorgas em pó na comida da rainha da inglaterra, que logo espalhou a notícia da incrível dieta baseada em maconha, e em pouco tempo todos os adultos tinham seu próprio cigarro portátil (Enquanto as crianças ficavam limitadas a chocolates nestlé com maconha em flocos)

EventosEditar

  • Jason mata sua primeira vítima: Um gorducho de pinto pequeno e cara ensebada que vive de baixa de uma ponte chamado Anônimo.
  • Um parquinho é fechado na Russia depois de 100 mendigos dormirem dentro da plataforma da Roda gigante, deixando ela com fedor de enxofre.
  • O trenó do Papai Noel falha durante a entrega dos presentes, explodindo o Quilombo dos Palmares e queimando a poupança de todos lá dentro, explicando o verdadeiro motivo do seu fim.

NascimentosEditar

  • Crazy frog, o sapo de pinto pequeno que nessa época era bulinado por todos, até que muito tempo depois ele produziu um vídeo na MTV e ficou adorado na Internet.
  • O homem do saco, famoso por fazer coisas-muito-erradas com criancinhas, pegou sua primeira vítima usando a velha técnica da com doces.
  • Ana Maria Braga, que aos cinco anos já fez uma sopa com veneno para matar seus pais, e uma semana depois foi a floresta e deu frutas podres pra todos os pássaros, deixando somente um vivo para ser companheiro de macumbas dela.

FalecimentosEditar

  • O avô do MC Daleste, que já causava na época destruição de tímpanos pelos povoados. Foi executado na frança pelos crimes de assassinato, comércio de drogas e ter uma barba suja demais.
  • Jack Sparron, o famoso pirata dos filmes do Piratas do Caribe, que acabou se matando só pra ver como era a vida depois da morte. Ele escapou do inferno três dias depois utilizando um kit macgyver e um pouco de massa de bolo.
  • O tataratataravô do Lula, morto porque...bem, todo mundo da família do Lula DEVE estar morto para que o planeta Terra seja um lugar melhor, portanto...