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Para os neo-ateus que preferem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: 31 minutos.
Conchetumare! Este artigo é chileno!
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Ele bebe vinho, privatizou suas empresas, tem o maior IDH da América Latina, e deve estar a sofrer um terremoto.

Cquote1.png O 31 Minutos é feito por comunistas que visam a implementação do comunismo na América Latina, de acordo com os preceitos do Foro de São Paulo. Juanín Juan Harry é um dos membros signatários do Foro! Cquote2.png
Olavo de Carvalho sobre 31 Minutos
Cquote1.png Top top top top top top top top top top top! Cquote2.png
Policarpo Avendanho
Cquote1.png Lala! Cquote2.png
Lolo
Cquote1.png Tenho medo, muito medo! Cquote2.png
Pato azul e branco sobre 31 Minutos
Cquote1.png Túlio, estamos no ar! Cquote2.png
Juanin Juan Harry sobre 31 Minutos
Cquote1.png Ahá! Sou eu, Lulo Serrote, e enganei vocês de novo! Cquote2.png
Lulo Serrote sobre 31 Minutos
Cquote1.png ...morro de medo, medo, medo... Cquote2.png
Pato azul e branco ainda sobre 31 Minutos
Cquote1.png Bobo!!! Cquote2.png
Kya bear sobre bodoque
31 minutos é o melhor programa infantil feito no Brasil (apesar de ser do Chile) até esse momento, desde 2003³ d.C (depois do craumunhão). O programa passa de segunda a sexta, ao meio-dia, na Nickelodeon - segundo pior canal voltado para crianças, só perdendo para a MTV - antes do Bob Esponja. Seu formato jornalístico revolucionário acabou sendo copiado sem receber os devidos créditos.

Índice

OrigemEditar

Tudo começou com o Big Bang, causado por um peido celeste. Fragmentos resultantes do rastro da merda primordial caíram no território hoje conhecido como Chile, transformando a espécie elétrica Pikachu Doumeuku em Pinochet Estupidus, espécie mutante híbrida de pokémon com emo e que foi responsável pelo genocídio de mais de um milhão de chillis e pelo exílio de outro milhão. Muitos chillis, atraídos pela propaganda enganosa do na época Império Democrático do Brasil, estabeleceram-se aqui. Entre eles, Túlio Trivinho, futuro âncora de 31 Minutos.

Los RatoncitosEditar

 
Primeiro e único álbum de Los Ratoncitos (da esquerda para direita: Mário Hugo, Policarpo Avendanho, Juan Carlos Bodoque, Juanín Juan Harry e Túlio Trivinho). A capa desse álbum seria descaradamente imitada pelo grupo tecnnobrega Kraftwerk em seu disco [http://www.connollyco.com/discography/kraftwerk/man_hi.jpg "The Man Machine"

Em estratégia que seria imitada depois pelo System of a Down (pessoas de um lugar bizarro se unem para montar um grupo), Túlio une-se a Juanín Juan Harry, Juan Carlos Bodoque, Mário Hugo e Policarpo Avendanho para formar o grupo pop "Los Ratoncitos". Infelizmente, se tornaram mais um One Hit Wonder, apesar de terem ficado por mais de 70 semanas na Parada Top em 1910. Assim, a banda acabou se dissolvendo naturalmente em julho de 1911. Felizmente, com a vitória no processo de plágio contra o Pato Donald, todos os ex-membros do grupo conseguiram dinheiro suficiente para cursarem jornalismo na Faculdades Odair Ernesto Junior (FODERJ) e tratamento com o fonoaudiólogo egípcio-polonês Samyr Przweszczyci, perdendo a voz de taquara rachada.

A ida para a SováquiaEditar

Após se formarem jornalistas, em outubro de 1974, Túlio & Cia. conseguiram uma bolsa de estudos da Fundação Ford-a-Cicarelli para minorias étnicas (eram chillis e afetados pela radiação primordial do Roundhouse Kick, tendo cara de fantoches), conseguindo fazer pós-graduação em jornalismo investigativo na Universidade de OxFord, Sováquia. Lá conheceram John Cleese e Graham Chapman, futuros membros do grupo de comédia inglês Monty Python, influenciando-se mutuamente (o tom jornalístico de Monty Python Flying Circus é nitidamente copiado de 31 Minutos).

Quem mais se aproveitaria dessa experiência seria Policarpo Avendanho. Além da relação duradoura com Chapman (as más línguas atribuem o câncer fatal na garganta deste à radiação presente no sêmen de Avendanho), Avendanho entrou em contato com a cena musical vibrante de Londres, chegando a ser roadie de David Bowie e substituindo Dave Murray na fase emo do Iron Maiden em 1976-1977, capitaneada por Dennis Wilcock. (Um breviário humorístico da Wikipedia sobre o cidadão - em inglês). Avendanho depois viraria o principal agitador cultural da Sováquia, inspirador não-creditado do formato MTV e mentor da Parada Top Top Top Top Top Top de 31 Minutos.

O regresso para o BrasilEditar

Com o canudo debaixo do braço. Trivinho e cia. regressaram ao Brasil em 1992, em plena Eco 92 no Rio de Janeiro. Assim que pisaram no Aeroporto Internacional ainda-não-Tom Jobim, Juan Carlos Bodoque foi erroneamente identificado como sendo da espécie em extinção do coelho vermelho Coelhus Rabbitus Vermelhus, e tratado a pão-de-ló por ecochatos e ecochatas boas para danar. Vendo as vantagens sexuais que poderia ganhar, Bodoque passou a se interessar sobre tudo relacionado a ecologia.

Após as surubas na conferência, Trivinho soube que a Rede Globo estava abrindo uma concorrência para um programa novo com prioridade para minorias étnicas, principalmente chillis naturalizados com cara de fantoche. Túlio então bolou um programa jornalístico e de variedades, apresentando-o para o Roberto Marinho, que ficou de ligar. Como a ligação não retornava, Trivinho ligou de volta, quando o RM o chamou de "plagiador filho da puta de um programa idealizado pelo sobrinho dele", ACM, "TV Colosso". Na verdade, o que aconteceu é que a Globo fizera uma concorrência viciada, feita desde o princípio para a vitória de ACM apenas aparentando que era democrática, e que estava esperando o primeiro otário aparecer com um projeto de programa para copiá-lo e imprimir o "Padrão Globo de Qualidade".

Provas que 31 minutos é um plágio de TV ColossoEditar

  • 31 minutos começou depois de TV Colosso;
  • É feito por fantoches;
  • O Gilmar foi transformado em Juanín;
  • A Patana, sobrinha do Túlio, é cópia da Priscila.

Volta por cimaEditar

Desgostoso com o golpe baixo dado por RM, Trivinho se viciou em cheiramento de gatinhos por quase 5 anos, até que o Super Meia Man (pã-rã-rã-rã-rã!), até então um ilustre desconhecido, o livrou do vício, dizendo que "Todo gatinho tem direito a não ser cheirado, apenas a ser moldado para que vire um Gatinho Bonsai! Obrigado! Obrigado!". Com a ajuda de Super Meia Man (pã-rã-rã-rã-rã!), Trivinho salvou Mário Hugo do mesmo vício (Hugo, porém, passou a experimentar o cheiramento de cachorros, fazendo criação em casa para revenda), demoveu Avendanho da busca pelo estado mítico do Acre - onde as pessoas tiram leite do pau para sobreviver - Bodoque da diretoria do Vegas em São Paulo e do então filiado ao PT Juanín para que tentassem novamente emplacar o programa jornalístico em algum outro canal.

Após um vídeo-amador engraçadíssimo postado no YouTube, executivos da Nickelodeon viram finalmente algo mais interessante que seus desenhos, salvo o do Bob Esponja. Assim contrataram todos os "Los Ratoncitos" mais o Super Meia Man (pã-rã-rã-rã-rã!) e a Patana, e deram total liberdade criativa mais um orçamento polpudo, que serviu para contratar os seguintes profissionais:

  • Mico, o Microfone: Responsável pelas enquetes de rua, com perguntas altamente pertinentes e importantes.
  • Raul Luvinha e Balão von Bola: Comentaristas Esportivos de 31 Minutos. Auxiliados por Tenisson Dickinson Salinas, fazem reportagens esportivas altamente pertinentes e importantes.
  • Eusébio Mangueira: Manager contratado pela Nickelodeon para gerenciar o 31 Minutos. Tem cara de fumo-de-rolo.
  • Diversos outros personagens não tão importantes: responsáveis por tornar o programa altamente pertinente e import... ops, interessante.

Cachorros de Mário Hugo:Editar

  • Copi Copi,
  • Elemento,
  • Adjetivo,
  • Mente En Blanco,
  • Chaucha,
  • Coliforme,
  • Tepo-Tepo,
  • Yo No Fui,
  • Fierro Malo,
  • Palmerita,
  • Neumatex,
  • Cortachurro,
  • Etcétera,
  • Maletín,
  • Duque,
  • Guason,
  • Jefe,
  • Moneda,
  • Cucky,
  • Pelusa,
  • Tía,
  • Legui,
  • Reality,
  • Chamui,
  • Señor,
  • Re Frito,
  • Pescado,
  • Chamuyo,
  • Calendario,
  • James Bond,
  • Rata,
  • Cabeza de Chaya,
  • Neumático,
  • Repetido,
  • Añico,
  • Rucia,
  • Gonzo e
  • Chino.
31 minutos faliu!
  Nem o Lula quita suas dívidas!

Outros que ficaram no vermelho.