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Francia d.JPG ALLONS EN₣ANTS DE LA PUTARIE!!

Este artigo è ₣rancês! Ele não toma banho, come camembert e faz biquinho. O autor já mendigou na Avenue Champs-Elysèes e è xenofòbico.

Cuidado! A qualquer momento um alemão pode invadi-lo!


Boieng da Trans Brasil indo pro brejo.jpg Olha o(a) Airbus vindo!
Olha o(a) Airbus indo!

Este artigo fala sobre coisas que avuam pro alto.
Clique aqui pra ver quem mais vai pelos ares. Literalmente.


A Airbus sempre investe o máximo em tecnologia e design.

Cquote1.png Retard. Retard. Retard. Cquote2.png
Computador de bordo do Airbus elogiando os pilotos.

O Airbus ou Aeurubus é atualmente a maior fabicante de sucata aviões do mundo. Está sediada em Trinidad e Tobago, ela vende sucata para lixões e contrata várias pessoas para fazer o trabalho de catar latinhas,em todo mundo sempre há alguém trabalhando pra eles.A Airbus pode ser considerada uma empresa de grande porte pelo seguinte motivo: eles não gastam nada da construção de seus aviões,todos são construídos com latinhas e materias providos do glorioso latão.Em Setembro de 1967,um acordo entre a Inglaterra,França,e Alemanha juntou o latão com as garrafas de plástico aumentando mais ainda a qualidade dos aviões.

A Airbus é reconhecida mundialmente pela reciclagem de lixo e os aviões tem a maior tecnologia possível, bancos de arame, fuselagem em papel de caixa de sucrilhos, asas de lata de cerveja, motores de Fusca (Chevette nas edições mais novas) e janelas feitas de saco de supermercado ou até de ar maciço.

Orgulho de ser tranbiqueira

Índice

Airbus GroupEditar

A Airbus é dona de mais de 8 mil fabricantes de aviões do mundo cuja gama de produtos varia de grandes e pesados jumbos superfaturados até aviões de papel, e por aviões militares que mal conseguem se dar bem em guerras em países subdesenvolvidos.

Os AviõesEditar

 
Moderno Airbus de Pobre
 
Eficiente piloto automático do sistema Fly By Wire da Airbus.
 
Moderno joystick manche do Airbus com o botão de ligar o piloto automático.

A maioria da parte dos aviões da airbus partilham um cockpit comum, um botao UP/DOWN no meio, e outro ON/OFF no teto. O piloto se senta num banquinho de cartao na parte de fora, e o primeiro oficial no rabinho da aeromoça.

Airbus 300 de EspartaEditar

Foi construído para abrigar grandes populações especializados em guerras,transportando os guerreiros, essa versão inclui alvos nos acentos,os passageiros são alimentados com o próprio combustivel do avião e ja descem de paraquedas com bombas ativadas neles para já sentirem o gostinho da batalha.

Airbus 310Editar

Foi a versão melhorada do 300 só com outra finalidade, o transporte de pés-de-cana,por isso esta versão vem equipada com 310 tanques de 15 m, e o mais incrível é que em cada 310 dos tanques há uma bebida diferente,pelo motivo da quantidade de tantos tanques o avião não voa só rasteja um pouco, o que não faz a minima diferença para os pinguços que não sabem a diferença entre uma espátula e um avião.

 
"Pessoal,15 minutos para comerem e irem ao banheiro"

Airbus 319Editar

Avião baseado em aeromodelos(nota-se isso pelas suas dimensões reduzidas), foi criado para o transporte de favelados, e devido a tecnologia de ponta aplicada nas aeronaves o passageiro se sente num ônibus, visto que o excesso de tremedeira nos faz lembrar dos antigos pau-de-arara, sem falar nos comandos simplificados, em que a aeronave é pilotada com um controle de ATARI.

Airbus 320Editar

Foi o primeiro experimento com plástico em um avião, a grande vantagem é que ele chegava a grandes altitudes pois sua constituição se baseava em sacolas de supermercado,foi construida para o transporte de políticos, a única desvantagem desta versão é que o vento o levava em qualquer direção e sempre que chegava perto do fogo derretia todo o avião,bem,desvantagem pros poíticos,vantagem pra nós. Ainda assim, foi o primeiro avião comercial do mundo em que se pilota com um botão ON/OFF

Airbus 330Editar

Esta versão foi especialmente projetada para o livre transporte de hippies e drogados em geral,por isso ele é todo feito de folhas de maconha,pó, e drogas em geral.Foi a versão mais demorada a ficar pronta,pois os construtores não paravam de "gastar" os componentes do avião.O problema dele é que pelo motivo de ser feito de drogas o voo com esses passageiros não dura 1 hora e meia até que os passageiros o fumem e caiam.

Airbus 340Editar

Foi muito bem projetada para o transporte de pagodeiros,forrózeiros,axezeiros e criaturas em geral (apesar de seres humanos o utilizarem às vezes), o avião foi muito bem reforçado no chão para aguentar as pisadas e sequencias sonoras irritantes.Houve complicações sobre sua criação pois por onde passava matava milhares com as músicas de pésimo gosto,quem estivesse por perto do avião quando ele passasse sofria instantaneamente de hemorragia interna.O problema com esta versão é que o piloto e o co-piloto não aguentavam mais aquelas músicas do inferno e saltavam do avião fazendo com que ele óbviamente pela lei de Newton caisse e queimasse direto pro inferno,pelo menos as músicas paravam.

 
Um dos erros do AIRBUS

Airbus 350Editar

Esta versão foi construída para o próposito mais ameaçador e é considerado o maior desastre aéreo mundial do mundo,ele transportava os primeiros mafagafos do mundo para uma área de estudos em que seriam usados como poderosas armas de guerra,mais infelizmente os idealizadores do projeto subestimaram os poderes da criatura e uma boa quantidade caiu no Brasil causando erros em certos servidores que prefiro não mencionar o nome por medo de acordar com os próprios mafagafos amanhã.

Airbus 380Editar

Foi construida para o transporte de pessoas de baixo QI(QI é inteligência não a energia do corpo do Dragon Ball),dai explica o seu nome 380,pois os desenvolvedores não sabiam nem conta.As pessoas transportadas não passavam nem no Kumon de português.O avião era dividido em várias alas como por exemplo as loiras,nessa ala em vez de água era servido água oxigenada,havia a ala de técnicos de futebol onde ensinavam que no futebol tem que coloca aquele negócinho redondo naqueles pausinhos empilhados e é claro a ala dos presidentes.O problema deste era que era feito de giz de cera e derretia chegando perto do sol ou decolando. Outra desvantagem e o fato de não caber em nenhum aeroporto do mundo, mas isso e apenas um promenor tecnico.

Airbus BerrugaEditar

 
Airbus Berruga, o avião particular de Milton Neves.

Era uma novissima versão criada para o transporte de idosos,havia tabuleiro de Xadrex,um robo que fazia bingo pois ninguem aguentava ficar fazendo aquilo por horas,mesas de truco, e uma camara anti-som para as discussões.O problema era que o piloto morria de tédio.

Airbus AAAAA400EMOSEditar

Versão gourmet do C-130 Hercules, foi fabricado para um dos usos mais diabólicos do mundo, podia transportar até 400 EMOs,havia shows ao vivo no avião das bandinhas deles, e um reservatório embutido para eles não morrerem afogados nas lágrimas,graças a Deus o problema era que a tristeza,bixisse e vontade de se mata afetava o piloto e este matava todos do avião com uma espatula removedora de gordura, em uma das mais brilhantes decisões que ja tiveram os seres humanos desistiram do projeto.

O Airbus hojeEditar

O Airbus hoje foi destituido pois os grupos de reciclagem invadiam suas casas e matavam seus gatos e tomavam seu material de construção, o que resta hoje é o sonho que eles deixaram para tras e os corpos de milhões de seres humanos que corajosamente morreram em pról da tecnologia que graças á este projeto não melhorou em nada.

Ver tambémEditar