Antêmio

ROMANI ITE DOMVM!!! HÆC ARTICVLVS ROMANVM EST. LATIM LOQVÆBITVR. NON INTERLEGIT? HVMORIS PRIVATVS NON EST. MVITISSIMVS ENGRAÇATVS! SED ROLA MEAM VADE MAMARE! VADE FŒDERE CVM PORRIBVS NOSTRVM.

Genserico se preparando pra atolar uma bolada em Antêmio.

Antêmio (ou Anthemius, de antena de TV mesmo) Procópio (" Constantinopla, natus circa 420 - supplicio affectus est die 11 Iulii 472". Não entendeu latim? Joga no Google Translator!) foi mais um daqueles imperadores da época em que o império romano já tava igual à Manchete em 1998: só passando coisas do (011) 1406 e Polishop, mas programa que é bom, nem Cavaleiros do Zodíaco mais passava. Bem, não era bem isso que tava ocorrendo no império romano, mas é parecido...

HistóriaEditar

Antêmio foi jogado no cargo de imperador dessa bagaça maldita que Roma havia virado a pedidos de Leão I (não o papa, mas o imperador do Oriente). Ele, pelo menos segundo a Wikipédia em inglês, era o único que poderia ser capaz de limpar toda a merda que Roma havia virado.

Anthemius tentou resolver os dois principais estágios de Age of Empires que deram aos imperadores do Império Romano do Ocidente: o dos visigodos, sob o comando de Eurico Miranda, cujo domínio ia até o Clube de Regatas Vasco da Gama os Pireneus, e os vândalos, sob o herói de Age of Mythology Genserico (Hã? Nunca joguei com ele...), em controle absoluto do Norte da África.

Antêmio casou sua filha com o general fodão de Roma na época, Ricimer, pra quem sabe animar o garoto, mas como sua filha era uma tremenda baranga, mais desanimou do que animou o coitado. Com isso, Antêmio teve de pedir ajuda a Basílisco, outro general, só que esse era uma tremenda cobra e não conseguiu derrotar Genserico, que conseguiu vandalizar ainda mais a Desciclopédia Roma, mandando seus garotos pixarem os muros e ficarem descascando as pinturas das carroças romanas.

Doença, crendice de burro e morteEditar

Antêmio e uma varinha de condão que ele comprou pra afastar as pragas que estavam rogando a ele.

Antêmio caiu com uma tremenda diarréia em 470. Mesmo sendo um crente do cu quente, diga-se de passagem... Antêmio acreditou que estava sendo vítima de um trabalho de feitiçaria. Decidiu ir participar da Fogueira Santa de Israel, dando todo seu dinheiro pro famoso curandeiro Edirus Macedius, que deu a ele uma rosa ungida e mandou cheirá-la por 3 semanas seguidas e a diarréia acabaria. Obviamente, a praga só piorou, porque a porcaria da rosa tava cheia de micróbios, mas como naquela época o povo era burro pra caralho e achava que toda doença era praga, o Antêmio só piorou.

Aí, ele pegou o dízimo do seu genro, Ricimer, e entregou inteiro. Ricimer ficou fulo com essa desfeita e mandou o Antêmio comer um prato de cocozaço, mas que fosse um cocô beeeeem amarelinho, e colocou uma farinha de mandioca e uns ovos fritos e fez um virado que a Cida (WTF?) sabe fazer, e deu pra ele comer. Deu pra ele cheirar! E assim, com tamanho prato super-gorduroso e pesado, Antêmio deu a maior cagada da história do Império Romano e morreu logo em seguida.

Precedido por Kadafi Severo

Imperador Romano 467 - 472

Sucedido por Olíbrio