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Desciclopédia β

Somebody set up us the bomb!!!

Esta página contém elementos bélicos, químicos, atômicos ou bombásticos,
podendo causar um grande estrago no computador (e na mente) do leitor.
Bombanuclear4.gif
Chuteira DIUF!.jpg Este artigo é relacionado à física.

Toda ação tem uma reação, nem que seja um simples xingamento.

Cquote1.png É a matéria do Mundo do Contra. Cquote2.png
Nhuck Chorris sobre Antimatéria.
Cquote1.png Na verdade, a antimatéria é a extensão do conceito de antipartícula da matéria, por meio de que a antimatéria é composta de antipartículas da mesma maneira que matéria normal está composta das partículas. Cquote2.png
Wikipedista sobre Antimatéria.
Cquote1.png ...Que Bom! Cquote2.png
Desciclope sobre citação acima.

Antimatéria é a continuação macabra de A Lagoa Azul, sendo aquelas coisas diminutas outrora conhecidos como antipartículas da matéria, e hoje em dia também.

Como surgiu esta birosca?Editar

 
O próprio e seu capangas, Elke Maravilha e Vesgo

Um dia Sheldon Cooper, o cara do The Big Bang Theory, estava de olho em seu quadro negro que na verdade é branco como sempre a procura da solução pra teoria das cordas, sem sucesso óbviamente, pois todos nós sabemos que a Teoria dos Átomos Campestres Tocadores de Gaita de Fóle provenientes do Sul da África do Norte que é a correta, quando sem querer querendo ele fez a descoberta que lhe daría um Nobel de Física tão almejado em sua carreira, mas aí vieram uns europeuzinhos de merda e usurparam suas idéias fazendo com que ele virasse esse louco-psicótico-egocêntrico, mas não idiota, por que a mãe dele fez o teste.

A antimatéria pode também ser chamada de irmã gêmea malvada da matéria, pois elas teoricamente se originam do mesmo ponto. Mas ninguém sabe por que diabos o Universo tem tanta matéria e quase nenhuma antimatéria, já que no Big Bang deveria ter originado as duas em quantidades iguais fazendo assim com que o Yng e o Yang se equilibrasse. Você pode dizer que estudar antimatéria é semi-impossível, pois não dá para armazenar antimatéria num recipiente de matéria, se bem que no acelerador de partículas eles conseguiram observar por nanosegundos a antimatéria fazendo com que ficassem saltitantes como um Mico Azul em dia de parir.

A origem da antimatéria se dá Ui! quando as matérias dão Ui! uma de manos e ficam dando peitada uns nos outros formando assim uns mini-niggas que são as nossas antimatérias tão odiadas afinal, são do Mundo do Contra e depois as matérias dão peitadas nas mini-niggasproduzindo assim então energia. Quem diria que uma boa briga pode ser útil afinal? Esta energia é bem mais poderosa e destrutiva do que a Energia Química e a Energia Nuclear juntas, podendo destruir todo o planeta Vegeta em questões de nanosegundossubatômicosnãoexistentesnaescalarealdecontagemdotempo Mas esse já não foi destruído?

  Já?  
O autor desinformado deste artigo sobre parte sublinhada do texto.

Ah é verdade... Foda-se! Prossigamos com o artigo.

 
O conceito de antimatéria! Explosiva e silenciosa.

Vamos lá! Queime seus últimos neurônios! A reação de 1 kg de antimatéria com 1 kg de matéria produziria 1.8×1017 J de energia (segundo a equação E=mc² ). Em contraste, queimar 1 kg de petróleo produziria 4.2×107 J, e a fusão nuclear de 1 kg de hidrogênio produziria 2.6×1015 J. Ou seja, nós queimamos nossos neurônios a toa, por que eu não entendi porra nenhuma.

 
Zé Gotinha depois de encontrar a antimatéria

Existe tão pouco dessa pepita de ouro que nã dá nem pra usar como combustível ainda, mas porra, você gostaria de usar um bagulho mais potente que uma bomba atômica no seu carro? Tá, até eu gostaria, mas o risco de você virar churrasquinho grego se eleva em uns 666.666.666.666.666.666%². Ainda bem que as chances de se usar Antimatéria como forma de combustível com este que vos fala ainda em vida são tão grandes quanto as de Capeta Jr não dá uma de Zé do Caixão e sair agourando todo mundo parece que o Joseph Climber cruzou com ele!. As formas de se produzir anitmatéria nas atuais circunstâncias, também produzem de lambuja a mesma quantidade de matéria normal, o que nos faz chegar a conclusão de que nos mataremos para produzir uma quantidade edionda de antimatéria e só teremos metade do bagaço da larnja. Mas quando é ao contrário, quando a antimatéria é aniquilada com a matéria ordinária, a energia emitida é o dobro da massa de antimatéria, fazendo com que os nerds que se mataram pra produzir a bagaça tivessem um pouco de alegria por arranjar uma forma de produzir antimatéria com eficácia de mais de oito mil porcento de eficácia.

Existem muitos tipos de partículas, mas as mais simples, comuns, elemetares ou bostinhas, como queira, conhecidas até hoje: Lépton (Elétron, Elétron-neutrino, Múon, múon-neutrino, Tau e Tau-neutrino), Quarks[ (Up, Down, Charm, Strange, Top e Bottom) e Bósons (Fótons, Glúons, Bósons vetoriais mediadores e grávitons), pra cada uma dessas partículas, temos uma ani-partícula também, fazendo com que a cota para mini-niggas seja cumprida pelo governo. Elas são totalmente iguais, só que inversos. Complexo não? Quem mandou querer ler esse artigo.