Abrir menu principal

Desciclopédia β

Aquele salgado ali, é de que?

Retardado.jpg GEISAAAAAAAA, algum usuário bateu a cabeça!

Agora tá na Desciclopédia escrevendo merda sem sentido!
Traz a arma de choque!

Mongol.jpg

Cquote1.png É de queijo, uai! Cquote2.png
Mineiro respondendo a pergunta.
Cquote1.png Ahhh... Num sei. Cquote2.png
Casagrande respondendo a pergunta
Cquote1.png É de presunto, vai querer? Cquote2.png
Aquela tia da cantina com mais de 100 anos respondendo a pergunta.
Cquote1.png Hã... e aquele ali no canto esquerdo? Cquote2.png
Você, depois da tia responder sua pergunta

Vai dizer ou não, comadre?

Aquele salgado ali, é de que? é uma frase que você provavelmente já fez no seu dia-a-dia, como um brasileirinho tipico. Se nunca, JAMAIS falou essa frase na sua vida, você se enquadra numa dessas 3 opções: 1) Você é de outro país e sabe ler português, nesse caso, saiba que nossos guardas estão te observando, stranger. 2,) Você é rico playboy filhinho do papai e não compra salgados que te dão diarreia 5 minutos depois de comer, nesse caso, vai se foder, queria estar no seu lugar. 3) Você é dono de uma padaria e não precisa de comprar salgados pois já COMANDA o império de salgados e não iria consumir coisas criadas por PLEBEUS. Se não se enquadrar nessas 3 opções, recomendo checar pra ver se você é humano, vai que acaba descobrindo que é um Deus lovecraftiano em forma humana? Enfim, "Aquele salgado ali, é de que?" é uma frase que os brasileiros dizem quando estão com fome e querem que o tio/tia falem do que o salgado que estão apontando é, pois NINGUÉM vai querer comer uma empada de nabo ou algo assim, sendo uma precaução necessária pra sobreviver no Brasil.

Índice

De onde surgiu essa porra?Editar

 
  EU FALEI PRA ME DIZER, AGORA VOCÊ IRÁ PAGAR POR ISSO!!!  

Há muito tempo atrás, na época que sua mãe ainda era virgem e magra, os únicos salgados que se tinham pra comer em bares eram aquelas coxinhas de frango que aquele tio farofeiro compra para levar pra praia e causa indigestão na família inteira. Não tinha confusão alguma, se pagava o dinheiro e davam a coxinha. Como a maioria dos seus consumidores eram velhos bêbados de bares (vulgo: cachaceiros), eles nem percebiam que a coxinha era fria e dura e já estava à venda há um mês! Foi ai que um genial camponês, que teve seu nome perdido ao longo do tempo, decidiu abrir uma barraquinha de salgados usando massa de pão e um lixo tóxico que ele achou no quintal de casa. Ele misturou a massa, enfiou o lixo, assou, fez uma reza para que seus clientes, caso morressem depois da refeição, fizessem longe da sua venda, e montou a barraca na feira da quinta. Logo, dezenas de clientes estavam a procura daquelas delícias salgadas. Tá certo, metade das pessoas que comiam ficavam presas no banheiro por 6 horas tendo convulsões, mas porra, o salgado era bom e sacrifícios são necessários!

  É isso aí!  
Astecas sobre frase final do parágrafo acima.

Após dominar toda São Paulo com seu império de salgados, ele precisava de criar um slogan para deixar sua marca mais conhecida e famosa. MAS QUAL SERIA ESSE SLOGAN? Para saber isso, o camponês fez uma votação, mas como o nome que ficou em primeiro lugar foi "Velhas bem dotadas adoram salgados", ele decidiu vetar a eleição e criou o slogan "Salgadão do Tiozão: mais gostoso que ganhar um boquetão carrão". Dito e feito, o novo slogan foi criado, e ainda mais doentes mentais pessoas ficaram (por algum motivo bizarro) atraídas por essa criação. No entanto, a fama grandiosa acabou sendo o seu fim: num dia qualquer, provavelmente uma terça, enquanto comia seu dinheiro (o camponês estava tão rico que esse havia se tornado seu novo passatempo), 2 homens de preto invadiram a sua casa, armados com uma Mac-10, aquela submetralhadora do CS. O camponês tentou correr, mas não conseguiu: todas as salas já estavam ocupadas com uma mistura incrivelmente nojenta de pelo humano, dinheiro e mangás. Enquanto era baleado até a morte, o ex-camponês gritou:   No futuro, as pessoas irão homenagear meu produto no dia a dia! Podem acreditar! Ah, e comi a mãe de vocês, seus corno!  . É por isso, que, hoje em dia, as pessoas chamam salgado de salgado e salgadinho de salgadinho, exceto os cariocas, que chamam de biscoito. Não acredita em mim? Então vai se fuder, não sou seu professor!

Variações dessa fraseEditar

 
  Carai... Fiquei mó tristão agora, sem meu salgado :´(  

Com a chegada do mundo moderno e de produtoras de "memes" cancerígenos, como a SAM e o pandlr, pessoas intelectualmente avançadas criaram memes como o do salgado com o objetivo de fazerem frases que seriam IMPOSSÍVEIS dos cornos da SAM copiarem e colarem até o infinito e além. E tiveram sucesso: A frase foi perpetuada de modo criativo, mas mesmo assim é preciso tomar cuidado, pois o rei chifrudo do Félix pode ter sempre uma arma escondida. Abaixo estão as frases diferentes usadas pra falar do salgado:

  • Meu consagrado, aquele salgado ali é de quê?
  • Minha amizade, aquele salgado ali é de quê?
  • Meu príncipe, aquele salgado ali é de quê?
  • Meu compadre, poderia me dizer do que é aquele salgado?
  • Aquele salgado significa PRE-RI-GO!
  • Meu corno, poderia me dizer do que é aquele seu chifre?
  • Meu amigão, se importaria de me informar do que é que é aquele salgado?
  • Meu cearense, aquele cabeçudo ali é de quê?
  • Meu parça, me diz aí do que é aquele salgado ali morou?
  • Meu homi, não era aquele salgado ali que cê queria?
  • Oxente, mas me diga então do que é aquele salgado?
  • DÁ A MERDA DESSE SALGADO, PORRA, POR FAVOR?
  • Salgadinho, 2 real por 3, só hoje a oferta, quem vai querer?
  • Meu senhor de estatura trabalhista, poderia me informar com suas palavras do que é composto aquele alimento com gosto salgado e estrutura crocante?
  • Dãããã... salgado ser do quê?
  • Meu serviçal, me fale do que é aquele salgado, sim?
  • O que é salgado?
  • Qual é o sabor daquele salgado?

E muitos, MUITOS outros...

Morte do memeEditar

Este artigo ou seção trata do futuro. Tudo que for escrito a partir daqui foi baseado nas premonições do Mestre Yoda.
Clique aqui para mais premonições do mestre Yoda você ver.
 
  Cansei de procurar salgado, vou plantar um milharal que ganho mais!  

O meme ainda não morreu infelizmente, mas os pessimistas dizem que esse momento está chegando. Assim como todo meme brasileiro, se pá do mundo, chega uma hora em que um filha da puta faz uma piada tão bosta, mas tão bosta com ele, que todo mundo para de rir dele de tão BOSTA que uma piada só foi. Apesar de como dito acima, as chances de copiarem o meme serem baixas, ainda é possível que a SAM insira o salgado no cu como complemento pra um dos memes dela. Um exemplo perfeito é:   Eis que o Vin Diesel compra um salgado 10/10 da cremosa   e em seguida colocar a foto da caveira do salgado abaixo numa linda imagem digna do museu do paint.

É também dito que o meme vai deixar de existir porque as caveiras, já putas com os milhões de otakus cheirando mal por aí, vão ficar tão sobrecarregadas que irão virar pó, impossibilitando de fazer mais memes porque vão deixar de existir (óbvio) e serão cheiradas pelo Aécio Neves ou o Fábio Assunção. Por sorte, morre tanta gente no Brasil por causa de malária, assaltos, ataque cardíaco e truco valendo o toba que o que não falta são caveiras pra fazer memes, então mesmo que essa geração deixe de existir, vai ter sempre outra pra contribuir.

Tem também a possibilidade de que as caveiras decidam finalmente se rebelar contra os vivos, aí não vai ter mais meme de caveira porque vamos estar todos mortos, o que tira a graça da piada e também porque mortos não criam memes. As chances disso também são baixas porque as caveiras estão tão focadas em matar otakus que nem têm tempo pra matar pessoas "normais", ainda mais com os otakus se escondendo naqueles porões que mais parecem bunkers... Ainda teremos um bom tempo até todos os otacus morrerem, mesmo com os índices preocupantes (para a indústria do Japão) de reprodução de um otaku (0,1 %).

Por último, mas não menos importante (ou sim), tem também a chance do Raffa Moreira xingar o meme do salgado no twitter dele. Se isso ocorrer, já era, não se tem o que se fazer, o jeito é rezar para que ele não perceba, pois quando o Raffa Moreira quer que algo morra, essa coisa MORRE. De fato, ele é a maior causa de morte de otakus depois dos esqueletos mencionados acima.

Ver tambémEditar