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Desciclopédia β

Pensador trabalhando.jpg Arquimedes é um filósofo
Portanto também é um deficiente mental...

Este é mais um desocupado que não tinha porra nenhuma pra fazer além de contemplar a empolgante vida sexual dos caramujos-de-jardim. Se você é uma pessoa provida de um pouco de sanidade mental, vá procurar algo melhor para ler, como uma bula de remédio!

Cquote1.png Esse é meu, gostoso!!! Cquote2.png
São Paulino da Parada Gay ao ver Arquimedes saindo da banheira.
Arquimedes é um grego que dizem ser um físico, mas na verdade era um tarado safado que atacava mulheres nas ruas da Sicília sem pestanejar.

Índice

HistóriaEditar

 
Arquimedes saindo da banheira pronto para atacar as mulheres da Sicília.

Arquimedes veio da Sicília, uma ilha no sul da Itália colonizada pelos gregos. Ou seja, ele é apenas mais um colono babaca. Até ter uma ideia. Tomou uma 51 enquanto tomava banho na sua banheira e gritou seu maior palavrão: Eureka!!! Daí pra frente, ele saiu de casa e passou a atacar todas as mulheres do bairro, passando a ser conhecido como O maníaco do Eureka. Foi também o criador do conceito de higiene no Ocidente, e o seguia à risca. Assim como Linus Pauling com relação às empresas fabricantes de Vitamina C, muitos dizem que ele foi comprado pelas indústrias de banheiras da Grécia Antiga.

RealizaçõesEditar

Arquimedes roubou uma invenção dos chineses chamada roldana e a utilizou pra empurrar um barquinho de brinquedo do rei da Sicília. Também fez uma das coisas mais impressionantes do mundo: o número Pi.pi de pinto pi de pistoleira e etc...

O PiEditar

 
Como surgiu o número PI.

O pi surgiu numa pelada entre Arquimedes e alguma dama. Ele disse que haveriam 3,1415982378123478932572367951643275617328465412365723185684193758134758974318568943165723165987 e lá vai o trem chances de ela fazer o gol nele. Assim surgiu o PI. O engraçado é que Arquimedes ainda não soube ao certo o quanto deu. Na verdade, ninguém sabe.

FutebolEditar

Provavelmente Arquimedes foi o primeiro grego a aprender que pra ganhar um jogo de futebol, é necessário fazer gol. Isso pode ser conferido nesse vídeo exclusivo, em que Chico Xavier conseguiu ressuscitar todos os filósofos gregos e alamães (inclusive Beckenbauer) pra uma peladinha: [1]. Também pudera: Arquimedes só vivia na banheira...

MorteEditar

Dizem que Arquimedes morreu afogado na própria banheira, quando Shazam, o mago, o fez esquecer de sua palavra mágica (EUREKA!). Aí ele morreu.

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