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Desciclopédia β

As mais incríveis e inacreditavelmente inacreditáveis batalhas do Clube da Luta

Tropadele.gif Este artigo é protegido pelo BOPE!

Este artigo é da Tropa de Elite e faz coisas que assustam o Satanás. É bom você não ser traficante, membro do CV, playboyzinho maconheiro ou da tropa dos corruptos, ou o 07 vai pegar a vassoura!

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As mais incríveis e inacreditavelmente inacreditáveis batalhas do Clube da Luta é uma criação feita para MUGEN!

Se você ofendê-lo, estragando o artigo, ele aplica um Apaga-luz em você!!


331px-Longcat.jpg Prepare-se para ler:
Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira.
Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim


"Droga de sistema que cai fazendo com que eu fiquei anônimo e... Tá no ar?! Ahfram!Olá, tudo beiiiimm? Esse é o artigo dedicado às mais espetaculares batalhas do Clube da Luta. O artigo do Clube propriamente dito já tem alguns exemplares de lutas, mas aquelas lutas lá nem de longe mostram toda a emoção, violência e adrenalina do Clube da Luta - isso sem falar que os caras que fizeram aquelas lutas lá devem ser tudo um bando de Narutards que acham que Naruto pode MESMO EMPATAR COM O CAPITÃO NASCIMENTO! É muita retardadice e... err... do que é que eu estava falando mesmo hein? AH SIM! Lutas espetaculares do Clube da Luta! Luta de Macho de verdade, cacete (Tá, uma luta entre Cloud Strife e Seyia de Pégasus não é tão máscula assim vai, mas tá valendo)! Portanto, se você está àtoa e fica o dia inteiro pensando muita bobagem relacionada à isso já assistiu uma batalha inesquecível no Clube da Luta e sobreviveu para contar a história, escreva ela aqui!

O objetivo final desse artigo é ser o artigo mais emocionante e empolgante de toda a Desciclopédia! Ai que EMOção! Quanta pretensão!

Mas, algumas regras precisam ser seguidas:

  • Leia o artigo original do Clube da Luta para saber as regras, os lutadores cadastrados (tem um montão deles!), as proibições, e etc. Mas também não precisa seguir à risca: Pode-se, por exemplo, fazer com que Joselito invada do nada uma luta entre Chuck Norris e Jack Bauer e não ser punido por Tyler Durden depois, mas faça isso direito, ok?
  • Coloque sempre antes do começo da luta uma aprovação de algum dos mestres do Clube da Luta e o local do combate. Pode-se até esquecer o local da batalha, mas se você não comprovar que algum dos mestres do Clube da Luta aprovou a divulgação da briga relatada, Undertaker vai te dar um PILÃO, e você vai virar comida de minhoca!!!
  • NÃO VENHAM AQUI CRIAR LUTAS QUE NÃO SÃO NEM UM POUCO VIRIS, DROGA! O Naruto dá pro Sasuke, mas come a Sakura - e é por isso que ele pode muito bem lutar contra Sephiroth, que é o único emo admitido por Capitão Nascimento... MAS SE VIER DE GRACINHA COLOCANDO LUTA ENTRE, por exemplo, KABUTO VS RANDY ORTON, GIL BROTHER VAI PASSAR LAMBIDA NO SEU PESCOÇO SÓ PARA VOCÊ DEIXAR DE SER IDIOTA, CARAIII!!!
  • E mais importante: NÃO VALE COLOCAR O MIRAI SONIC AINDA PARA LUTAR COM NINGUÉM! Enquanto Hulk Hoogan e Jeremias ainda não convencem o sujeito de participar do Clube da Luta (o desgraçado não quis entrar nem com a promessa de Samus Aran e Morrigan praticarem sexo selvagem com ele todo dia - e de graça ainda por cima! PQP!), ele não é um membro do Clube da Luta, combinado?!

Bem, é isso! Que os jogos comecem! que as batalhas se iniciem para nossa diversão sanguinolenta sanguinária!"

Undertaker VS Kain

Relato aprovado por: Jeremias Cabra-ômi

Local de batalha: Igreja do Padre Quevedo

Uma das lutas mais sombrias e cabulosas que já aconteceram no Clube da Luta. Fora um dia bem agitado aquele, com outros ótimos e destrutivos combates, e para o evento principal da noite teve até mesmo narração ao vivo. Confiram abaixo:


Jarbas Duarte: Bem, amigos do Desciclopédia, estamos aqui em mais um combate espetacular aqui no Clube da Luta e iremos narrar agora para vocês. Eu sou Jarbas Duarte!

Michel Serdan: E eu sou o Michel Serrdan!

Jarbas Duarte: e este é mais um Clube da Luta! Michel, você poderia explicar para os nossos trouxas internautas o que é o Clube da Luta?

Michel Serdan: Perfeitamente Jarbas! Há uma regra no Clube da Luta na qual não se pode falar do Clube da Luta, mas os membros da Diretoria do Clube pela ocasião especial dessa batalha nos deram a permissão para falar à respeito. O Clube da Luta foi um clube fundado no final dos anos 90 por Tyler Durden, um sujeito com a cara do Brat Pitt e que foi juntando outros tantos lutadores amadores que descontavam o ódio e a frustração do seu dia-a-dia lutando entre si. Com o tempo o clube foi ganhando mais notoriedade sendo que Chuck Norris e o Capitão Nascimento se tornaram os presidentes oficiais do clube, que teve sua sede transferida para o Sétimo Círculo do Inferno.

Jarbas (demonstrando entusiasmo): Puxa, que interessante, hein, Michel? E que tipos de lutadores se enfrentam nesse clube? Qual a popularidade dele, digamos assim?

Michel: Só vou dizer para você, Jarrbas, que ele é o lugar mais feliz do Inferno, reunindo no pós-morte os mais variados tipos de revoltados e enfurecidos, reprimidos ou não, que caminharam sob a face da Terra. Mas não são só lutadores amadores que já morreram com barriga de cerveja que combatem no Clube da Luta. Alguns dos mais valorosos guerreiros do clube vieram de lugares tão distintos como animes, jogos de vídeo-game, filmes, esportes, seriados entre outros. Podemos ver na plateia alguns dos lutadores do Clube como Roqui Li Jarrbas!

Jarbas Duarte: Rock Lee, um dos pouquíssimos lutadores de “Naruto” que não fazem boiolagem com as mãos, apesar de sua pose de Nice Gay. (*Rock Lee olha para a câmera e faz a pose de Nice Gay Guy)

Michel Serdan: Jéqui Ispérróu!

Jarbas Duarte: Jack Sparrow, o esquisito pirata do Caribe. Ele é meio suspeito, né Michel, com aquela andadinha, aquelas mãos desmunhecadas...

Michel: Não se engane com ele, Jarbas. Ele é filho de Keith Richards – um dos imortais do Clube da Luta e já deu uma sova em Goro, o monstrengo de quatro braços!

Jarbas Duarte: Você vê aí também na arquibancada outro grande lutador do Clube da Luta – Sephiroth!

Michel Serdan: Zé Pinote Zé Virote, o único emo admitido no Clube da Luta Jarbas! Ele pode acabar com o mundo com um só braço e possui uma espada katana enorme!

Jarbas: Você acha a espada dele enorme, Michel?

Michel: Eu não, seu sacana! (ambos riem um do outro)

Jarbas: Mas aqui Michel, você acabou de dizer que ele é um dos poucos emos admitidos no Clube. Tem gente que não pode entrar no Clube da Luta?

Michel: Tem sim Jarbas! Entre os que não podem ingressar no Clube da Luta estão os emos – com exceção do Sephiroth e Cloud Strife –, os Power Rangers, todo mundo em Star Wars exceto Darth Vader, gente que usa armas “suspeitas” se você me entende, como varinhas, varas, entre outros, gente que usa magia, e mais um monte de gente que não pode entrar nesse clube nem se tiver o cartão-sabão de entrada. Uma das pessoas que se entrar aqui morre por ser contra as regras é Sasuke Sasque Utirra. Se ele entrar aqui, é trucidado na hora por todo mundo, Jarbas!

Jarbas: Sasuke Uticha, irmão emo de Philco Itachi Uticha, um dos maiores discípulos de Chuck Norris, que utiliza o seu famoso Olho de Salsicha com Manjericão! Antes de falarmos um pouco da luta principal, você pode ver que a arena aqui da Igreja do Padre Quevedo está uma bagunça só não? É que hoje já ocorreram aqui combates sensacionais não é Michel?

Michel: Perfeitamente Jarbas! Hoje já tivemos um clássico que abriu as atividades do dia: Goku VS. Vegeta!

Jarbas: Vegeta que veio todo com aquele papo de “verme insolente” e tal, mas que levou uma coça do Goku de novo, certo Michel?

Michel: Isso mesmo Jarbas! Tivemos aqui hoje também Ikki de Fênix VS. James Bond numa batalha espetacular na qual o 007 saiu-se vencedor.

Jarbas: Tivemos hoje também a incrível luta de duplas Venom & Gil Brother VS Steven Seagal!

Michel: Uma luta inusitada com duplas totalmente incomuns Jarbas. Enquanto Steven Seagal quebrava os ossos simbióticos de Venom e Gil Brother trocaram uma enxurrrrrada de insultos como nunca se viu antes na história do Clube da Luta!

Jarbas: Era “cê tá cagando pela boca, seu otaku criado a leite de pera com Ovomaltino” para lá, “seu favelado vagabundo filho da puta” para cá... quando se achou que Seagal iria ser derrotado nesse combate, ele usou seu sexto sentido de mestre zen e deu um chutão bem no “parque de diversões” do Gil Brother, fazendo com que ele gritasse o seu AWAY e abandonasse o combate, Michel, dando assim a vitória para Seagal!

Michel: Tivemos aqui também um incrível PORRADÃO Jarbas, responsável por esse rastro de destruição que você está conferindo!

Jarbas: O Pancadão, com a participação de 12 lutadores Michel! Doze é muito não? *Michel concorda* e que teve como vitorioso Shao Kahn, que primeiro usou a própria oponente Sakura como tábua de combate!

Michel: Coisa que ela já é né Jarbas? Vamos combinar (ambos riem)

Jarbas: Shao Kahn usou Sakura como arma e foi derrubando todo mundo: Popeye, Zangief, todo mundo do Aerosmith, Alborghetti... No final sobrou ele e Triple H, que pegou a Sakura e aplicou um Pedigree inutilizando a tábua garota! Os dois aí começaram uma disputa sensacional de marretadas e acabou que Shao Kahn deu um giro com seu martelão jogando Triple H para fora da vidraça da igreja Michel!


Na plateia, alguns participantes começam a se encher dos comentaristas

Broly: Mas que coisa! Esses dois não vão calar a boca não?

Baraka: Veja bem, Broly, hoje é um evento aberto para todo o Inferno assistir, por isso Tyler contratou esses dois para entreter a plateia com seus comentários esdrúxulos. Além disso, eram eles ou o Narrador da Sessão da Tarde. Imagina ele narrando: “E agora com vocês, mais um pouco de pancadaria entre Hulk Hogan e Lindomar, numa batalha do barulho que é pura confusão!”

As luzes se apagam na Igreja


Michel: Vai começar Jarbas! O evento principal!

Jarbas: Toda vez que ocorre esse breu eu fico assustado Michel! Você sabe quem está vindo aí?

Michel: Quem?

Jarbas: Ele...

Michel: do Vale da Morte!

Jarbas: Undertaker – (fazendo sua vozinha sinistra ridícula)- Descanse, Em Pazzz!

Michel: Olha o respeito que ele tem com essa entrada dele Jarbas!

Jarbas: Undertaker, que recentemente finalmente deu um cabo em Edge aquele emo roqueira trash na WWE!

Michel: Perfeitamente Jarbas! Anderteique que nessa luta usou os códigos Anti-GameShark de Edge. Dizem que antes dessa luta, ele treinou esses códigos com Nara Chicamaru, um dos melhores lutadores aqui também do Clube da Luta que com esses truques derrotou um imortal Jarbas!

Jarbas: Undertaker, um dos melhores lutadores aqui do Clube da Luta que vai enfrentar um super desafio aqui no Clube da Luta!

pausa

Jarbas: E agora vamos para o recado de mais uma super estrela aqui do Clube da Luta: Pyramid Head Michel: Pyramid Head, o Estuprador Estrupador

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Jarbas: Um dos lutadores mais perturbados aqui do Clube da Luta! Possui uma facona gigantesca que ele enfia nos seus adversários de cima, de baixo, de quatro, de ladinho – além de usar técnicas degradantes como esfolamento, óleo quente, circunsição... Com ele, é dá ou morre! Michel: Ele é um perverrrtido Jarbas! E diferente do Maluf, com ele é “estrupa estupra e mata”!

Jarbas: PYRAMID HEAD

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aqui no Clube da Luta!

volta-se para a arena


Jarbas: E lá vem o segundo competidor!

toca-se ao fundo a introdução de “Legacy of Kain: Defiance”

Jarbas: Dos Pilares de Nosgoth, Kain!

Kain, todo se achando, começou a lutar contra Undertaker assim...


Michel: Kain, um dos vampiros mais fodônicos que se tem notícia Jarbas!

Jarbas: não confundir com Kane, o irmão traíra e lazarento de Undertaker. Conta um pouquinho mais para quem está na net quem é Kain, Michel Serdan?

Michel: Com prazer Jarbas! Kain era um nobre que foi morto por assaltantes em São Paulo Nosgoth e foi ressuscitado por um desgracento chamado Mortanius. Vivo novamente, Kain ganhou uma força descomunal e uma cara de cão chupando manga! Aí, para se vingar, decidiu matar uns magos doidões em Nosgoth que tinham roubado todo o estoque de Cimentcola Quartzolit daquele lugar – entre eles, o próprio Mortanius. Com isso, ele se tornou o ditador vampiresco de Nosgoth. Ele possui uma espada Jarbas chamada Soul Reaver, também conhecida como...

Jarbas: Espada com ondinhas, que rivaliza com a Espada Putaquiparivelmente Grande com Um Olho no Meio!

Michel: Isso mesmo Jarbas! Entre algumas das atrocidades estão o fato dele ter jogado seu primogênito vampírico, Raziel, num turbilhão fervente de ácido desfigurando o sujeito! Também derrotou, aqui mesmo no Clube da Luta, ninguém mais ninguém menos que Drácula com as mãos amarradas Jarbas!

Jarbas: Isso sem contar que ele já chupou quase todo o sangue do Tocha Humana enquanto se queimava, fazendo com que assim o Tocha perdesse seu fogo por várias semanas! Entre outras coisas que o fazem ser um oponente muito qualificado para enfrentar o Undertaker. Aliás ele, na semana passada, chamou Undertaker pro pau após dar um cacete em Nemesis

Michel: É sim Jarbas, olha lá no vídeo.


Cquote1.png Undertaker, seu viado! Esse título de Algoz do Sétimo Círculo pertence à mim! Se você for homem me em frente - a não ser que você esteja com medinho de ser empalado... MWUAHAHAHAHAHAHA! Cquote2.png
Kain


Jarbas: Cutucou a onça com a vara curta!

Michel: É, e Undertaker que não é de levar desaforo para casa aceitou e hoje eles vão lutar pelo título especial oferecido por Tyler Durden e Satanás: o título de “Algoz do Inferno”, título que já pertence ao Anderteiqui. Essa luta promete Jarbas!

Jarbas: Será que ele vai defender o título? Vai começar o combate! Olha lá, os dois se estudando. Kain mostrando os seus dentes afiados para Undertaker e... Peraí, está entrando alguém no ringue... Capitão Nascimento?!

Michel: Que que ele vai aprontar agora? Pegou o megafone do BOPE!

Capitão Nascimento (olhando e apontando o dedo para Undertaker): O senhor, Undertaker, é um FANFARRÃO! Tira, tira essa roupa preta que tu não é caveira!

os demais lutadores e a plateia vaiam

Jarbas: Lá vem confusão Michel Serdan! Que será que o Undertaker vai fazer?

Undertaker (enfezado com Cap. Nascimento): Tá a fim de levar um PILÃO!?

Capitão Nascimento (engolindo seco): Pensando bem, pode ficar com essa roupa mesmo...

plateia aplaudindo e gritando

Michel: Arregou Jarbas!

Jarbas: Esse Undertaker bota medo em qualquer um... Ué, cadê o Kain?

Michel: Sumiu Jarbas! Será que ele também correu assustado com essa ameaça de pilãão do Anderteiqui?

Kain: VAE VICTUS!


Kain reaparece saindo debaixo do solo na frente do Undertaker e o empala!


Jarbas: MIIIIIIIIIIIIIINHA NÓÓÓÓÓÓSSSSSA, SEN-SA-CIO-NAL!

Michel: Ele adora fazer isso Jarbas: Kain desaparece usando uma névoa fina e reaparece empalando seu adversário! Certamente ele se aproveitou que Anderteique havia bobeado com o Cap. Nascimento e sumiu sem ninguém perceber Jarbas.

Jarbas: Olha lá, ele rindo.

Kain: MWUAHAHAHAHAHAHA!!!! EU TE FUDI UNDERTAKER, SEU ARROMBADO!


Plateia fica eufórica


Jarbas: Ficou animado o Kain né Michel? Aliás, você poderia explicar para a gente o que significa esse grito do Kain que sempre prenuncia que algum estrago ele vai fazer, o... Vae Victus!

Michel: Bem Jarbas, Vae Victus significa em latim “Sofrimento aos Vencidos”, mas ela tem outros tantos significados, sendo que o mais popular delas é “Sorrrrria, você foi empalado!”

Jarbas: Olha lá, Kain está desempalando (*essa palavra existe?*) o Undertaker e pegou o microfone. Que será que ele vai falar hein?

Kain (olhando para Undertaker estendido no chão e falando com o microfone): Historicamente falando, Undertaker, você tem aterrorizado seus adversários por décadas na história com a sua vontade livre de destruição inabalável, mas a história carrega consigo um paradoxo e a vontade não passa de uma ilusão, ela nom ecziste! Está tudo predeterminado!

Kain: Eu não vou me explicar sobre isso para poupar a plateia do lenga-lenga. O que importa é isso: EU VOU ARRANCAR SEU CORAÇÃO E COMÊ-LO NA PONTA DA MINHA ESPADA, FUCKERTAKER!

Michel: E lá vai ele Jarbas!

Jarbas: Kain prepara sua mão com três dedos para trespassar Undertaker e pegar o coração dele. Será que é o fim do – opa! Opa! Undertaker deu um agarrão no pescoço de Kain!

Undertaker: Ninguém me chama de arrombado! E você não pode matar o Homem-Morto, seu TREVOSO!


Undertaker levanta, ainda enforcando Kain, pega o vampiro pela cueca dele, e o puxa para cima jogando-o no chão, aplicando assim o CHOKESLAM!


Michel: Xôquislã, Jarrrrbassss!

Jarbas: É agora! Tá fácil para você Undertaker! Tá fácil para você Undertaker!

Undertaker pega Kain e dá um Old School, depois um Último Passeio, e por fim um PILÃÃÃÃÕOOOOOOOOOOOO! Depois, com Kain todo detonado no chão, ele faz a sua provocaçãozinha

Undertaker: Está na hora de morrer, Drácula Cover!

Kain (sumindo de repente): Mas eu JÁ ESTOU MORTO, Undertaker... ASSIM COMO VOCÊ!


Kain reaparece sem ser notado atrás de Undertaker, empunhando sua Soul Reaver. Ele espera Undertaker se virar para ele, e aí decapita Undertaker com a Espada que faz ondinhas.


Jarbas: Essa doeu Michel Serdan!

Michel: Não acredito Jarbas! Não acredito Jarbas! Um golpe covarde de Kain, que só não roubou a alma do Homem Morto porque Undertaker já não tem alma!


Pausa de novo

Jarbas: Antes de conferir o resto da luta vamos a mais um recado de uma super estrela aqui do Clube da Luta, o Chapolim Colorado! *mostra-se imagens de Chapolim Colorado* Ele diz que os movimentos dele e de outros lutadores são “friamente calculados” e que demoram anos para serem aprimorados. Ele pede que os fãs idiotas não tentem fazer isso, nem em casa, nem na escola e nem se estiver jogando CS! Fique Seguro! Por favor não faça isso a não ser que você queira apanhar feio!

Fim da chamada


Jarbas: Bem, voltamos aqui para o combate! Será que acabou Michel Serdan?

Serdan: Olha lá, vamo vê.

Kain (olhando para o corpo do Undertaker e vendo sangue sair pelo seu pescoço sem cabeça): Arff, tô todo fudido, mas você já era, Undertaker! Agora eu vou tomar o seu sangue, porque me deu uma sede do caralho e além disso, bebendo seu sangue, talvez eu fique forte e possa enfrentar o Chuck Norris! MWUAHAHAHAHAHAHA!!!!!!

Kain pega o corpo de Undertaker para tomar o sangue dele, mas de repente Undertaker, mesmo sem cabeça, segura os cabelo de Kain e lhe aplica uma Googleplata! A plateia vai ao delírio.


Michel: Gogouplata Jarbas! Kain vai desistir! Kain vai desistir! Três toques Jarbas! Kain desistiu!

...e terminou a luta assim, todo fudido, depois de levar Chokeslam, Pilão, Googlepata... Bem feito!!!

Jarbas: Pó para pó parááá! Undertaker li-quiiiiida a fatura aqui no Clube da Luta!

Michel: Impressionante Jarbas como Anderteique venceu Kain mesmo sem a cabeça!


A plateia aplaude e vai ao delírio com Undertaker


Jarbas: E a torcida vai a loucura, Mestre Kame (também do Clube da Luta) abraça de felicidade a Androide 18!

Mestre Kame: Undertaker ganhou! Undertaker ganhou! Ele é foda!

Androide 18: Essa luta foi complicada... ME SOLTA SEU VELHO TARADO!

Jaspion: Esse sim merece um... DAYLEOOOO!!!

Coruja O Rly: O RLY?

Leônidas: This, is... PILÃÃÃÃÃÃÃÃÃÕOOOOOOOOOOOO!!!!!

Seu Madruga: Ei, Deidara, eu sei que você veio assistir a luta escondido! Eu podia muito bem chamar alguém para acabar com você, mas te deixo vivo com uma condição: você tem um aparelho parecido com o do Vegeta, não tem? Qual é a quantidade de poder desse googlepata?

Vegeta (assustado usando seu Scouter): É de mais de oito mil! Oito mil! Oito mil!

Seu Madruga: Não poder ser! Esse aparelho deve estar quebrado ado ado!

Jarbas: E lá vem Tyler Durden e Satanás premiar Undertaker!

Michel: Merecido Jarbas, ele luta muito e – ei, quem é aquele que vem aqui falar com a gente...

Sílvio Santos (chegando do nada e indo falar com Jarbas Duarte e Michel Serdan): Olá meus colegas de trabalho! Eu vim aqui, há-hai!, dizer para vocês que eu não vou passar mais nem a WWE nem o Clube da Luta no SBT, MÁ-OE! Eu vou deixar vocês na geladeira e depois colocar vocês nas madrugadas de segunda e terça-feira! HÁ-HAI! HI-HI!


Plateia e lutadores vaiam Sílvio Santos. Undertaker chega na cabine de transmissão e fica cara a cara – mesmo ainda sem a cabeça consertada – com Sílvio Santos


Sílvio Santos: Olá, Undertaker, eu não te vi lutar mas a minha filha sim e ela diz que você é MUITO BOM! Por isso, eu vim aqui te trazer uma maleta contendo UM MILHÃO DE REAIS em barras de Ouro! Vale mais que dinheiro.

Undertaker (recusando a maleta de dinheiro): Sabe o bambu?

Sílvio Santos: Má-má que bambu? OE?

Undertaker: AQUELE QUE EU VOU ENFIAR NO TEU CU!


Undertaker joga sua cabeça para o lado, agarra Sílvio Santos e lhe aplica um Chokeslam!


Michel: Xôquislã no Homem do Baú, Jarbas!

Undertaker: Rest... In... Peace!

Jarbas (fazendo aquela ridícula vozinha sinistra): Descanse, em paz!


Raziel entra na arena


Raziel: Você ferrou meu criador, seu defunto! Agora eu que sou imortal vou acabar com você!

Jarbas: E lá vem mais pancadaria Michel Serdan!

Michel: Opa! Tchaqui Nouís se colocou na frente de Raziel!

Raziel (apavorado): Chuck Norris?!

Chuck Norris: Nada contra você, garoto, mas eu odeio seu penteado! Além de parecer penteado de emo, ainda por cima você usa aquela coisa ridícula chamada Grecin 2000...


Chuck Norris dá um Roundhouse Kick em Raziel, levando a plateia à loucura


Jarbas: MIIIIIIIIIIIIIINHA NOOOOOOOOOSSSSSA, SEEEEEEEEEEENSACIONAL!

Michel: Raundirausi Quique Jarbas!

Jarbas: Os vampiros crias de Kain chegam e levam Kain e Raziel embora! E olha o Undertaker comemorando! Olha o que ele faz com o seu olho Michel Serdan!

Michel: e Tchaqui Nouís aplaudindo, Jarbas Duarte!

Jarbas: Com essa luta fenomenal aqui na igreja lotada do Padre Quevedo vamos encerrando mais um Clube da Luta aqui na Desciclopédia. Eu sou o Jarbas Duarte!

Michel: E eu sou o Michel Serdan!

Jarbas: Esporte é vida!

Michel: Droga é morte! Dê mais vida aos seus filhos!

Jarbas: Até lá! Tchau!

Michel (olhando para o corpo estendido do Sílvio Santos): Ninguém vai ajudar ele não?

Jarbas: Ah, Michel, ele que se foda! Tirou o nosso emprego, esse esclerosado gagá! Não sei porque a Adriane Galisteu não pediu demissão ainda...

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Kenshin Himura vs. Heishiro Mitsurugi

Relato Aprovado Por: Samurai Jack

Local de batalha:Kyoto,durante uma invasão do Godzilla e gente se matando por tudo que é canto.

Uma luta entre dois dos samurais mais mais cabra-macho, o que acontecerá?

Kenshin:(Chega ao local da luta sossegado.)

Mitsurugi:(Chega depois de Kenshin, todo sério da vida)

Kenshin:Mitsurugi-san,este servo não tem motivos para lutar com você.

Mitsurugi:Ah,beleza,então.Vamos beber um saquê?

Kenshin:Por mim pode ser...

Na plateia...

Capitão Nascimento:Vocês não vão lutar não?!

João Grilo:Ora,seu Nascimento, é que, quando um não quer, dois não brigam. É ou não é?

Capitão Nascimento: “Da um tiro na cabeça de João Grilo” Vão lutar ou não?!

Mitsurugi:Bom,deixa o saquê para depois...chegou a ora em que cursaremos nossas espadas!

Kenshin:Não posso, por todas as pessoas que matei, jurei que nunca mataria de novo!

Capitão Nascimento: Ruivinho, se tu não lutar tu é moleque!

Kenshin:Ahn...mas eu posso abrir uma exceção. MODO BATTOUSAI,ON!

Mitsurugi:Sinta o poder da minha Soul Edge! “saca uma grande espada demoníaca”

Kenshin modo Battousai:Hiten Mitsurugi Ryuu, SOU RYU SEN!!!!

Mitsurugi:ARGH!!!! “cai retalhado no chão”

Kenshin:como eu disse, eu não mato mais “guarda sua espada e fica bonzinho”

Sanosuke Sagara:É isso aí Kenshin, vai mais uma luta?!

Kenshin:Claro meu amigo, Hiten Mitsurugi Ryuu, RYU TSUI SEN!!!!

Sanosuke Sagara:Segura essa safado! “se prepara para dar um socão no Kenshin”

Charles Bronson:Beleza,agora todo mundo desse a porrada em todo mundo,cacete!!!

Então, foi uma pura sessão de espancamento onde Kenshin,Charles Bronson,Sub-Zero e Ryu dessem a porrada em todo mundo, Capitão Nascimento estava entendiado em mandar todo mundo pro saco e enfiar cabos de vassoura em seus rabos.

Ryu vs. Yamcha

Relato Aprovado Por: Goku

Local de batalha: Torneio de Artes Marciais

Uma batalha entre dois lutadores de artes marciais, o perdedor do anime Dragon Ball e o lutador mais famoso do jogo Street Fighter.

Ryu: (Chega ao centro do estádio e se senta no chão fazendo pose de monge)

 
Yamcha sentindo o poder de luta.

Yamcha: (Vai voando ate o estádio e faz um pouso ate o centro)

Ryu: Legal, esse cara deve ser muito forte pra saber voar!

Yamcha: Caralho! O Ki desse cara é maior que o meu!

O Apresentador do Torneio: Que comece a luta! Ha...espere...mais que porra é?...HAAAAAAAAGGG!

Shao Kahn: Chega de viadagem! Lutem por suas vidas igual a um Mortal Kombat!

Ryu: UHUUUUUUUUUL!

Yamcha: Esse cara me parece um idiota, vou dar uma lição nele. KAME...HAME..HAAAAA!!!

Ryu: (salta sobre o ataque e depois aplica um) SHORYUKEN!' (bem na cara do Yamcha)

Yamcha, limpando o sangue na bochecha: Você é bom, mas vamos ver se supera a técnica do lobão! ROGAFUFUKEN! (faz uns movimentos bizarros com suas mãos e corre pra cima do Ryu)

Ken Masters: Aff, mais um golpe com meu nome no meio? Muito puxasaquismo isso... se bem que eu gosto.

Ryu: (vendo Yamcha aproximar-se) Não vou perder pra essa técnica. ATAKTEQUETURUGUE! (as duas técnicas colidem, a torcida assiste pra ver quem se sobresai, que aparentemente é Ryu)

Yamcha, suando: Não acredito... Maldição! (leva um chutão na cara e cai longe) UUUUHHHHHHHHH!

Ryu: Parece que minha técnica superou a sua.

Yamcha: FILHO DA PUTA! KAMEHAMEHAAAA!!!! (dispara outro, só que esse acerta Ryu e o joga pra fora do ringue e deixa o estádio cheio de fumaça)

Ryu: (fica inconsciente)

Treco, Narrador do Mundo Canibal: Riu! Acorda Riu! Mata esse cara Ryu! Da Raduquem Riuuuuu!

Ryu NÃO!

Shao Kahn: As regras do Mortal Kombat são claras. O tu mata ou tu morre!

Ryu: Pera, então não tem nenhum problema eu ficar du mal?

Treco, Narrador do Mundo Canibal: Não Riu, agente qué vê morte, e outra, DA RADUQUEM RIUUUUU!!!

Ryu: Então ta!!!!!! (carrega seu Ki maligno e se transforma em Evil Ryu)

Yamcha: QUE PORRA É ESSA?!

Evil Ryu: MWAHAHAHAHAHA!

 
  Dá Haduquem Riu!  
Treco

Yamcha: Vou me mandar antes que esse doido me mate (sai voando pra bem longe do estádio)

Treco, Narrador do Mundo Canibal: Da Haduquem Riuuuuuuu!

Evil Ryu: ...SHINKU! HADOOOOOOOOUKEEEEEEEEEEEEN!! (dispara um Hadouken alá Super Kamehameha)

Yamcha: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGG! (cai no chão todo lascado)

Shao Kahn: Finish Him!

Evil Ryu: (faz a Tela Branca do Akuma no Yamcha e em seguida arranca todas as partes de seu corpo, jorrando sangue para tudo quando era lado do estádio)

Shao Kahn: Evil Ryu Wins! Fatality!

Akuma: Esse é o meu garoto!

Treco, Narrador do Mundo Canibal: É por isso que eu gosto desse rapaz! Esse rapaz é Macho pra car#[email protected]!

Evil Ryu: MWAHAHAHAHAHA!

Shao Kahn: Acho que ele está ficando um pouco fora de controle.

Akuma: Você acha? hum, bons tempos...

Shao Kahn: Como assim bons tempos?

Akuma: Há, eu sou o pai dele.

OBS: Todos os lutadores do clube da luta ficaram perplexos quando Akuma revelou ser pai biológico de Ryu. Já que muitos eram Noob na história de Street Fighter.

Zinedine Zidane VS Lindomar

Relato aprovado por: Tyler Durden

Local de batalha: Mineirão

Uma das batalhas mais emocionantes, bonitas e cheias de técnica do Clube da Luta! Os felizardos membros do Clube da Luta puderam ver pela primeira vez o duelo do humilde mestre do L.A.I (Losango Aberto Invertido) contra o carrasco franco-argelino possuidor do Zidouken (ou Zidane Round Head Strike, como é mais conhecida). Tinha tudo para ser uma batalha perfeita, linda de se ver – se o narrador da mesma não fosse Galvão Bueno e sua equipe e o “comentarista poético” não fosse Pedro Bial...


Galvão Bueno: Bem amigos da Desciclopédia, estamos aqui em mais uma luta que irá ultrapassar todos os limites-extremos existentes: Lindomar VS Zinedine Zidane! Temos o Mineirão com um bom público que veio assistir essa luta entre convidados dos dirigentes do Clube e lutadores frequentadores do recinto. Você vê aí, na câmera, Shurrrrra de Capricôrnio, ao lado dele n00by Saibot (“é NÔÔUB Saibot que se soletra, seu analfabeto!”), Rrrrrrrrrrrrrrrrrryuuuuuu (“ai caralho, tinha que ser eu para ele puxar o meu erre?”), Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrocky Balboa (“Quem chamou esse idiota hein? Puta que pariu...”) e... E outros grandes lutadores desse clube (*Galvão tenta ignorar as faixas que Yusuke Urameshi e Naruto Uzumaki mostram para câmera com os dizeres “Galvão, vá lamber sabão!” e “Cala a boca Galvão!”, respectivamente*). E lá vem eles torcida Desciclopédiana! Zinedine Zidane, o carrrrrasco da nossa seleção canarinho de 2006, a seleção de Kaká, Cafú, menino Robinho, Rrrroberto Carlos, Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrronaldinho e tantos outros... E junto dele o seu adversário, LINDOMAAAAAAAAAAAAAAARRR, O Filho do Vento Brasiiiilll! Falcão, tem alguma coisa à comentar sobre esses dois lutadores fantásticos?

Falcão: Ééééé... Não sei!

Galvão: Taí o capcioso comentário de Falcão, e você Arrrnaldo César Coelho? Alguma coisa que gostaria de dizer aos nossos internautas que estão lendo esta merda maravilha?

Arnaldo César Coelho: Só dizer que vale quase tudo nessas batalhas aqui do Clube, menos golpes frufrus e armas suspeitas, como vibradores, ou armas brochantes como o Lico de Cair Pinto. Essas e outras regras são claras aqui no Clube da Luta e quem não as segue leva porrada!

Galvão: Aí, Arnaldo César Coelho. E vai começar o combate. Nós estamos torcendo para o Lindomar amigo internauta, e você?

Falcão: Você vê aí Galvão o Lindomar atacando com chutes. Ele tem uma grande habilidade com as pernas e pode usar todos os estilos que envolvam estes membros do corpo que eu te falei. Um adereço à mais na idumentária de Lindomar é que eles calça duas poderosíssimas Avaina di Pau para aumentar ainda mais o dano dos chutes dele e – opa! Sentiu, sentiu o golpe Galvão;

Galvão: Não é possível, Zidane acertou uma bola de futebol na barriga de Lindomar! Coragem Lindomar, coragem – ih, levou uma cabeçada de Zidane (*plateia se manifesta animadamente*), mas não o golpe principal de Zizou. Começou bem o Zidane amigo internauta e – olha lá! Começa a reação! Lindomar vai acertando um chute ali, um pontapé aqui, uma voadora! (*plateia reage animada*) HAJA CORAÇÃO, amigos desciclopes! E continua a batalha, a batalha está ferrenha! São cabeçadas e chutes para tudo quanto é lado! Ignorando as leis da física! Lutando com...

Jack Sparrow, da plateia: Vai lá Zidane, acaba logo com isso com sua cabeçada (*e começa a fazer aquelas esquisitices dele*)

Bruce Campbell: Vamos lá Lindomar! Desfira logo um Losango Aberto Invertido na fuça desse infeliz! (*e começa a empunhar para o alto a sua motoserra acoplada em seu braço*)

Piccolo: que técnica desses dois! Muito bons mesmo.

Juvenal Àcabo Antena: É, mas nada que se compare a um Chuck Norris, um Capitão Nascimento, um Stone Cold Steve Austin, um Mestre Pai Mei... Mas eles iam fazer um enorme sucesso lá na Portelinha!

Galvão: Você vê aí a empolgação da torcida e dos outros lutadores. De um lado por exemplo, vemos Scorpion, K’ e O Coisa e muitos outros torcendo para Zinedine Zidane, do outro temos Marco Materazzi, Jack Bauer e Goku, entre outros tantos, torcendo para Lindomarrrrr! Temos também, err... (Galvão ia dizer UUUUUUUUUNDERRRRRRRRRRTAKERRRRRRRRRR, mas emudece quando o Coveiro olha para ele e faz seu conhecido corte com o polegar na garganta) e...outros grandes lutadores desse Clube. Falcão (*Galvão tenta ignorar Rock Lee e Joselito, que se juntaram à Naruto e Yusuke com as seguintes faixas: “Galvão, vá pentear macaco!” e "Galvão baitola, vá rebolar sentado numa rola!", respectivamente*), o Marco Materazzi tem motivo para estar torcendo para Lindomar não? Afinal de contas, se todos vocês se lembram, Zidane acabou com ele na final da Copa de 06...

Falcão: Éééé, isso Galvão – inclusive Zidane mostrou ao mundo sua famosa técnica lá.

Arnaldo César Coelho: E ele não podia fazer na Copa, mas aqui no Clube da Luta ele pode! A regra é cla

Galvão (interrompendo o “raciocínio” de Arnaldo César Coelho, deixando-o puto): Ele usou! Ele usou! (torcida fica eufórica) Ele usou! Ele usou! (27x) Zinedine Zidane aplicou seu golpe! (falando mais pausadamente) Zinedine Zidane aplicou seu golpe, o fortíssimo Zidane Round Head Strike! Lindomar está estendido no chão no chão! (não foi erro de digitação. O Galvão disse "no chão" duas vezes mesmo!) Momentos dramáticos torcida desciclope, HAAAAAAJA CORAÇÃO!


Oferecimento Cervejas Grama: Resfreca até o Jumento!


Galvão: Lindomar levantou, Lindomar levantou, está correndo, pulooooooou! APLICOU! APLICOU! APLICOU O LOSANGO ABERTO INVERTIDO! Que velocidade! Você viu, que ele fez... UMA GRAÇA! Momentos angustiaaaantes, amigos desciclopes!!!

As Tartarugas Ninja: Acaba com ele Zidane! KAWABUNDA!

Paul Phoenix: Anda logo Lindomar! É só se concentrar em mais um chute e acabou!!!

Falcão: Olha lá Galvão! Os dois estão se concentrando em um novo ataque com suas técnicas supremas!

Stone Cold Steve Austin: Se preparem todos para o impacto... Because Stone Cold Said So! *tradução para os n00bs: Porque assim disse Stone Cold!

Galvão: Bem amigos, eles se preparam para o impacto, a torcida apreensiva e (*Galvão agora não ignora as faixas contra ele. Agora juntaram-se ao bando Sol-Badguy e Michel Salgado com a placa “Galvão viadão, nossos paus nas suas mãos!”*) ah não! Ó, cansei de ser tão desrespeitado assim! Parei com a transmissão. Esses caras ficam de sacanagem comigo, olha lá Falcão! Porra, eu vou embora, isso sim e

Chuck Norris, comunicando-se com a torre de transmissão: GALVÃO! TU TÁ FUDIDO!!!!!

Galvão: Não, peraí, a gente volta para transmissão! Não, NÃO! NÃÃÃÃÃ---


                            Epílogo: Narração de Pedro Bial


“Os dois guerreiros se analisam, se estudam, e correm, pensando que esse poderia ser o último momento glorioso de suas vidas. Um drama shakespereano acontece no Mineirão. O público prende a respiração. Zidane corre, ele é um Inferno para os outros, como dizia Sartre. A queda de muitos guerreiros já passaram pela sua careca. Do outro... Um rapaz que se destaca entre a multidão... jovem, simples, de Havaianas... LINDOMAR, o tigre voador, o SUBZERO BRASILEIRO, o Todo-Poderoso Senhor do Universo! Lindomar, nosso Mestre!!!......Eis que então ele desfere o Golpe Mais Poderoso do Universo! Uma perfeita voadora, executada com maestria a um metro e meio do chão com total perfeição e sem deixar a havaiana cair... um L.A.I. (LOSANGO ABERTO INVERTIDO). Zinedine com seu Zidouken se choca com o golpe de mestre de Lindomar... o impacto é violentíssimo. Muitos guerreiros caem no chão. Apenas os mais fortes permanecem em pé. Chuck Norris, Capitão Nascimento, Undertaker, John McLane... A arena fica destruída. Ambos recebem os danos do glorioso impacto, mas... Zidane cai... Ele cai, inconsciente... Lindomar ri. Está bastante ferido, mas venceu a luta... Ele sabe que sua tarefa foi cumprida, e assim como uma suave brisa, desaparece entre a multidão, deixando sua obra para ser admirada eternamen – Não, calma aí, Gil Brother, não corta meu pescoço, retiro tudo que disse! Eu vou fazer uma narração mais máscula, peraííí AAAAARRRRRRRRRRRRGHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!”



  Esse, esse DEMONHO! Esse MISERÁVIU! Esse DISGRAMADO! Estragou toda a luta com essa narração à leite de pera e Ovomaltine! Aí, seguinte, tive que cometê minhas atrucidade... Passá lambida no pescoço, morô?!  
Gil Brother sobre o que fez agora com Pedro Bial após a merda de narração boiola dele

Batalha dos Samurais: Mitsurugi (Soul Calibur) VS. Kenshin Himura (Samurai X) VS. Samurai Jack VS. Afro Samurai EM BREVE

EM BREVE E EM CONSTRUÇÃO. PODENDO SER AGENDADO PARA AS FÉRIAS DEPOIS DO DUELO Nº 1575.

ass.: Capitão Nascimento (Chefia Oficial)

Darth Vader vs. Godzilla

Relato Aprovado Por: Undertaker.

Local da Batalha: Jurassic Park.

Narrada por: Mario (que mario?) e Luigi


Godzilla:Darth Vader, você vai tomar porrada pra caralho!

Darth Vader:Ai seu idi...

interrompido por mario

Mario:Mama mia! Parem de conversar e lutem

Darth Vader:Ok

Darth Vader:Godzilla, sinta minha força!(ataca com o sabre de luz no pé do godzilla)

Godzilla:Brigado aê por cortar minhas unhas!

Luigi:HAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHuahsdasdashd

Godzilla:Tome este pisão!

Darth Vader enfia sabre de luz na sola do pé de godzilla

Godzilla:Ai, seu apelão do caramba!

Mario e Luigi:AGORA SIM O PAU VAI COMER!

Godzilla queima todo o Jurassic Park e os dinossauros "acidentalmente"

Darth Vader:Tropa!Venham cá

Darth Vader:Acabem com esse dragão de merda!

Godzilla pisa em todos mas um restante dá um tiro nas costas dele

Godzilla:Arghhhhhhhhhhhhhh

Luigi:Mama mia!

Darth Vader:YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE...

Godzilla manda um chutão em Darth Vader

Godzilla:Cara, não é pra ir pro Rio de Janeiro!

Godzilla vai atrás de Darth Vader

Mario:E agora?

Luigi:Eu não tenho a menor ideia!

Mario:Vamos no meu kart do super blopper!

Luigi:Como?

Mario:Usando o power-up da Bullet Bill!

Luigi:Ahhhhhhh

Mario e Luigi chegam no Rio de Janeiro

C. Nascimento:Pede pra sair Godzilla! Pede pra sair!

C. Nascimento:E Darth Vader, tira essa roupa preta que tu não é caveira moleque!

Mario:Acabou!

Godzilla:Ah é?

Darth Vader:É brigaaaaaaa!!!

Assim, de verdade, começou a guerra na favela do alemão. Epílogo:

Mario:Tenho que salvar a Peach!

Luigi:E eu?

Mario:Dirige meu Kart Super Blooper aqui no Rio, e passa na praia!

Mario:Ah, pega essa estrela, caso você leve um tiro não acontece nada.

Luigi:Ok, devolvo teu carro 32 de Fevereiro!

Mario:Então pega meu Standard Kart S, que tenho outros 4!

Luigi:Ok!

Mario:Tchau!

Luigi:Tchau, e boa sorte com o Bowser.

Mewtwo vs Subzero

Relato Aprovado Por: Felipe Melo

Local da Batalha: Asgard (Saint Seiya)

Uma batalha entre o dito cujo Pokémon mais forte do universo contra um ninja esquimó! Nunca antes na história da luta ocorreu uma treta tão grande entre um calango gigante paranormal contra um sorveteiro assassino, mas também, quem imaginaria algo tão bizarro assim? Com certeza eu não, porém já que na maioria das vezes o Clube da Luta sorteia os oponentes no papelzinho, não é de se estranhar algo assim, mas isso não vem ao caso, a luta tinha que ocorrer, talvez seja destino, sei lá, ah mano mil tretas veio!

Popeye (comprando um pacote de espinafre na arquibancada): Já é o terceiro espinafre frito que eu compro, quando essa luta vai começar?

Jack Bauer: Vai lutar um Pokémon e quem mais?

Zero: Um tal de Subzero aí, só sei que pelo nome ele deve ser mais fraco do que eu.

John Marston (observando que do nada surge gelo no chão da arena): Vem cá, aquela escultura de gelo sempre esteve ali?

Subzero (saindo de dentro da estátua de gelo): Essa luta vai ser sua última!... pois, cadê o cara que eu vou enfrentar?

 
Mewtwo mostrando seu poder enquanto Subzero pensa em como derrotá-lo.

Todos ouvem a voz de Mewtwo dizendo telepaticamente "tu tá fudido na minha mão cara" mas não fazem ideia se era esquizofrenia, até que...

Mewtwo (se teleportando na arena, levitando até o chão lentamente, se achando): Ora, ora, ora, quem diria? Finalmente irei lutar com você, É, VOCÊ MESMO! Eu já não fui com sua cara desde que entrei nesse clube, você teve muito azar de me tirar no papelzinho.

Subzero: Meu irmão, eu queria lutar contigo mesmo, principalmente depois daquele negócio de transformar aquele perdedor inútil em pedra gelo, tô sacando que aquilo foi uma indireta ao meu poder do gelinho, tenho certeza! E aquela viadagem das lágrimas dos pokémerdas salvarem o moleque foi muito emo! Foi muito emo meeesmo...(Subzero faz um facepalm de tanta vergonha só por lembrar) Mas agora tu me paga!

Mewtwo: Hahaha, é só isso que tem a dizer sobre mim? e embora eu seja o Pokémon mais forte do mundo ainda não sei em que nível isso se encaixa aqui nesse clube. A única coisa que eu tenho certeza é que você é um fracassado, não é metade do que seu irmão Noob foi - e olha que ele ainda se chamava noob, imagina você!- e ainda se considera um adversário a altura do Scorpion, ah por favor, se quer me fazer perder tempo já conseguiu mais que agora vou te fazer virar pó de tanta porrada, eu vou e ainda vai ficar friozinho essa arena quando eu usar meu ataque BLIZZARD!

Plateia: PôôôÔ PôôôÔôÔÔÔÔÔ!!!

Depois da humilhação, vozes anônimas surgem na multidão colocando lenha na geladeira fogueira do Subzero.

Yusuke Urameshi: HU-MI-LHA-DOOO!!!!

Capitão Falcon: Porra Sub, se fosse comigo eu dava é um murro!

Gil Brother: Ele te colocou no palito sacou ô picolézinho, HAHAUHAHA!

Camus de Aquário: Ta certo que eu treinei o Sub-Zero, mas... Faz o Blizzard ae Mewtwo!

Shang Tsung: Ixii, depois dessa eu nem me transformo mais em ti, não quero ser motivo de piada!

Tony Stark: Na lata!

Subzero (enfurecido com a torcida): Pau no cú de todos vocês! Calem a boca senão...

Shana (interrompendo): Senão o que?! Vai nos meter numa "fria"? HAHAHAHA (pra surpresa do público ele é congelado rapidamente por Subzero)

Jin Kazama: Cacete, ele conseguiu congelar até a guria das chamas.

Subzero: Senão isso! Agora CALEM A BOCA!

A plateia que antes discutia param de zueira e a provocar Subzero, com exceção de Chaves, que continuou falando bosta.

Chaves (não percebe que todos se calaram): ...e eu só não sou mais burro que aquele ninja burro que mora em iglu...(olha pro Subzero)

Chaves: Foi sem querer queren...(é congelado na hora)

Subzero (encarando a plateia): E aí? Mais alguma objeção hein?!

John Locke (levanta e grita indignado pra Subzero): DON'T TELL ME WHAT I CAN'T DO!!!!

Quase Locke foi congelado, porém Mewtwo se intromete antes.

Mewtwo: Ei, o seu adversário sou eu ô abestado e pára com esse negócio de congelar a plateia, tem que sobrar pessoal pra testemunhar o massacre!

Subzero: Só se for o que eu vou te dar.

Mewtwo: O que é que você vai me dar? O teu @#?

Subzero: Tu nem pikachu tem!

Mewtwo: SEU FIDUMAPUT...!

Popeye: Putaquepariu vocês vão lutar ou não?

Mewtwo: Ah é, já ia esquecendo. Nesse caso, cai dentro otário!

Subzero: Já era tempo, toma essa! HADUKEN DE GELO!

Mewtwo escapa do gelinho se teleportando e depois reaparece logo por trás de Subzero.

Subzero: Nossa, nem te vi aí atrás, vai levar é na cara!

Se vira e tenta dar um soco em Mewtwo, inutilmente já que usou o Reflect fazendo Subzero dar soco na parede.

Subzero: Epa, que porra é essa?!

Mewtwo: Hehe, o último noob que tentou isso se fudeu perfeitamente. Agora tu vai levar porrada!

E com Subzero não foi nem um pouco diferente, na verdade foi pior, além de usar o Psychic, Subzero é erguido no ar e lançado contra o chão diversas vezes, e ao ser lançado lá pela vigésima vez ao invés de ir e voltar como de costume, Subzero do nada virou gelo e na descida se quebrou em mil pedacinhos, literalmente.

Mewtwo: O que é isso?? Eu dei um Fatality já?? Porra, nem começou e o cara se despedaça sem mais nem menos, eu hein, sujeito mais frágil.

Mewtwo: Nem teve graça, exijo um oponente do meu nível agora! Você aí (aponta para Jedah Dohma na arquibancada), ouvi dizer que você é um lutador nato e sujo, porque não vem aqui apanhar um pouquinho? Aliás, vem com a sua turminha inteira dos Darkstalkers que eu me garanto.

Jedah Dohma (desaparece e fala telepaticamente): Eu?! Perdeu o juízo otário?! Acabei de humilhar o Freeza em uma luta aqui do clube! Você venha me falar de "nível" só após ganhar essa luta, porque pela cara desse sujeitinho atrás de você essa lutinha ainda está longe de terminar.

Num segundo Subzero se recompõe do gelo despedaçado no chão, aparenta estar puto com a sova que levou de Mewtwo.

Mewtwo (ainda nem olhou pra trás): Cê tá falando do esmigalhado ali?

Jedah Dohma: Não sua anta, daquele cara aí do teu lado!

Subzero (colocando a mão sobre o ombro de Mewtwo): Vamos conversar a sós um instantinho?

Subzero então segura Mewtwo pela... pelo... por aquele tubo estranho que fica na nuca dele e enche ele de porrada, entre murros e joelhadas na cara Mewtwo cuspia sangue roxo, o que empolgava a torcida a cada segundo que passava. Após ser surrado um pouco, Mewtwo cria um campo de energia que faz Subzero voar uns 50 metros, só para recuperar o fôlego.

Mewtwo (muito puto): FILHO DA PUTA!! Eu nunca derramei tanto sangue em uma briga, que se dane as preliminares eu só vou apelar agora! MULTI SHADOW BALL! (atira várias Shadow Balls)

Shadow the Hedgehog: Mais esse Pokémon é muito gaiato, colocou meu nome do ataque dele sem me dar os créditos. Ô Mewtwo! E os direitos autorais mano!

Subzero: Só isso? Eu tiro é de letra com meu Slide! (Sub avança em direção de Mewtwo deslizando sobre gelo ao mesmo tempo em que consegue congelar as bolas com seu poder de gelo)

Mewtwo: Porra, ele tá chegando muito perto vou ter que fazer outro Reflect caso ele tente me congelar.

Subzero: Tarde demais, GELINHO! (só que dessa vez Subzero atira seu gelinho no chão, que acaba passando debaixo do escudo psíquico congelando as pernas de Mewtwo)

Mewtwo: Eu levito o tempo inteiro, por que justo agora eu estava tocando no chão?!

Subzero: Pouco me importa, Toma isso! (*dá um gancho*) Isso! (*um chutão*) E isso pra aprender! (*dá uma rasteira, quebrando o gelo que prendia as pernas do Mewtwo*)

Subzero aproveita que ele está caído e cria um bloco de gelo enorme no ar que quebra em cima do seu adversário.

Subzero (olhando pro Mewtwo coberto de neve no chão): E aquele papo todo de Pokémon mais forte do universo e sei lá o que, só migué!

Professor Carvalho (aparecendo entre os dois): É que o Mewtwo mente pra porra, ele só fala isso porque antes eu só tinha descoberto 151 espécies, mas agora com pesquisas mais recentes eu descobri a existência de um Deus Pokémon.

Mewtwo: Ninguém te perguntou nada! (usa telecinésia para jogar o professor contra Subzero, que faz um clone de gelo para congelar o velho e dá uma voadora quebrando ele ao meio)

(*Plateia bate palmas*)

Mewtwo: Você até que lutou bem, mas não é "frio" o suficiente para me matar.

Subzero: Eu disse que chega dessas piadinhas com gelo! Gelinho!

Mewtwo: Hehehe! Tenho uma surprezinha para você! FIRE BLAST! (dispara uma bola de fogo de suas mãos que toma a forma de uma letra em japa causando uma explosão de fogo no local)

Subzero (desaparece na explosão): ...

Guerreiros Deuses: Ei Mewtwo, manera com esses ataques de fogo que ta acabando com a paisagem de Asgard!

Mewtwo: Foi mal! Vish, Odin deve ta puto e será que finalmente matei o Subzero com a explosão e as chamas?

Subzero (ferido com o golpe): Aaaaaaii! C$%ralho!

Mewtwo: Te prepara agora, que essa é clássica!

Mewtwo então suspende Subzero pelo pescoço com sua calda e começa a esmurrar ele inúmeras vezes (descongelou no primeiro soco só que não tinha forças para escapar), de maneira muito igual a como Freeza humilhou Vegeta, só que pior, Mewtwo estava dando seu Mega Punch na boca do estômago dele fazendo o corpo fragil do mesmo explodir em vários pedaços. Subzero morre!

Mewtwo (rindo igual ao Saga de Gémeos): Hihihihehehehahaha!!!! Eu venci!!! (caia sangue do Subzero na sua cara, porém ele lambia tudo)

O Apresentador do Torneio: Subzero esta morto, o vencedor é...PERAI MINHA GENTE QUE TEM ALGUMA COISA ERRADA AQUI!

Mewtwo: Mais o que! Por que o corpo despedaçado dele ta brilhando?!

Dio Brando: WRYYYYYYYYYYYYYYY! Será se virou purpurina?

Subzero que havia morrido é ressuscitado, pois tinha um 1-Up consigo.

Mewtwo: PUTA QUE PARIU! Ele reviveu! Mais como?

Super Mario: Ah, eu vendi um daqueles meus Cogumelos alucinógenos a ele.

Subzero: Isso mesmo, comprei aquele que era verdinho.

Mewtwo: Que seja! Teleport!

Mewtwo reaparece atrás de Subzero e o imobiliza com seu rabo (huuuum) novamente.

Jedah Dohma: Hahahahaha! Lembrei que aconteceu a mesma coisa comigo, só que eu tinha a minha foice gigante pra cortar o rabo daquele lagarto insuportável.

Subzero (ouvindo isso): Cacete, boa ideia! (Faz uma espada de gelo e corta o rabo de Mewtwo)

Mewtwo: AAAAAAAHHHHHHHG meu rabo!!

No fundo toca a música tema de mortal kombat

Nesse momento Subzero trespassa o tórax de Mewtwo com sua espada de gelo, a espada congela o pulmão dele e acaba ficando presa, com isso Subzero passa a usar Mewtwo como marreta, batendo ele contra a cara da estátua de Odin dos Cavaleiros do Zodíaco. Mewtwo vomitava só sangue na estátua, o que faz a torcida inteira enlouquecer!

Hilda (choramingando): Ei pô, faz não, a estátueta do meu senhor não, poow faz não! Caralho, ele vai enfiar uma Espada Balmung no teu cu por isso...

Jack Sparrow (conversando e bebendo com Jeremias ao seu lado): Veio aqui só pra se achar, se ferrou esse otário ó.

Jeremias (bêbado como sempre): Giente safahda tem qui morrê!

A espada finalmente quebra, assim como o rosto da estátua e todos os ossos de Mewtwo. E a torcida pede euforicamente por um fatality.

Mewtwo: Você acha que me ganhou?... Coff!(*cospe sangue*)... acha que vai se safar?! Eu posso usar Recover e regenerar todos os meus membros igual ao Deoxys!

Subzero: FILHO DA PUTA!

A torcida inteira vibra ao ver Mewtwo regenerando seus membros.

Mewtwo: MWAHAHAHAHAHA! Seus fatality's não me afetam! O que você vai fazer agora que sabe que eu posso me regenerar?

Piccolo Daimao: Puta que pariu, esse cara é mais apelão que eu!

Subzero: Você não pode usar o mesmo ataque pra sempre, uma hora essa merda vai acabar!

Mewtwo: É o que veremos!

Alguns minutos depois...

 
E Mewtwo acabou dessa maneira ao final da luta, foi se achar... ninguém garantiu que ele seira domesticado pra início de conversa!

Subzero: Mewtwo! Se liga ae!

Mewtwo que havia acabado de se recompor, ainda não havia se regenerado 100% do Fatality, e Subzero tacou uma Ultra Ball no calango confiado.

O Apresentador do Torneio: Mewtwo! Eh... Capturado! Subzero é o vencedor!

Subzero: Devia ter ficado na sua Caverna de Platão com seus amiguinhos selvagens, otário.

Sabrina (Pokémon): Não acredito, esse cara capturou o Mewtwo, meu Pokémon favorito! isso não se faz!

Cheap Boss Type: Admito que não gostaria de receber um fatality como aquele e ser trancado numa bola.

Subzero: Eu vou querer assistir a gravação depois, e vou levar esse Ultra Ball com o Mewtwo dentro como premio.

Odin (invadindo a arena, muito puto por sinal): Vai ver porra nenhuma a não ser o meu falo, ESPADA BALMUNG! (acerta Subzero de jeito, decapitando sua cabeça) Isso é pela minha estátua seu humano estupido!

Tyler Durden: Tu mesmo e o pessoal de Asgard aceitaram essa luta na sua arena, vai me dizer que vai chorar agora?

Odin: Pouco me lixo se você acha isso gay ou não! Se quiser vem aqui e luta! (Recebe um mata-leão de um dos lutadores por trás)

Asura: Te peguei! Bora pro pau! Soberano de Asgard!

Dante (levantando na arquibancada): Porrada em todo mundo! Ninguém é de ninguém!

Deadpool: Uuiii, olha o que ele disse.

Dante (Aponta sua pistola pra Deadpool): E você vai ser o primeiro que eu vou lutar!

Todos na plateia começam a lutar entre si, não queriam nem saber contra quem iam lutar, eles só queriam bater em alguém. Choveu sangue e carne da multidão na treta que começou lá, que só se acalmou lá pela hora do jantar, onde todos voltaram pro clube pra celebrar mais uma luta cheia de traição, mentiras e porrada, só no clube da luta.

Batalha do círculo dos Mestres: Chuck Norris vs Capitão Nascimento vs Sonic do Futuro vs Suzumiya Haruhi

Relato aprovado por: Doutor Roberto (o Deus máximo da Desciclopédia)

Local de batalha: Centro do universo ao lado de um buraco negro criado por Haruhi


P.S.: Sonic do Futuro aceitou entrar nessa joça, desde que Samus Aran, Morrigan, Mai Shiranui e muitas outras putas que só existem em sonho de punheteiro façam a ele um tratamento mais que especial.

Nessa luta ocorreu a maior porrada, briga, batalia, bem logo no primeiro round Deus Chuck Norris chamou todos os lutadores do clube da luta pra porrada, o Cap. Nascimento chamou todo o BOPE e Mirai Sonic toda a gangue do Team X-Treme, a Haruhi chamou toda a Brigada S.O.S. e os Apóstolos do Haruhismo lutadores e ainda tinha as suas formas de elementos, depois de acabar com metade do universo, sobrando só o clube da luta, eles começaram a mostrar que eles são os fodões, deuses, os caras, supra-sumo do universo!

A Brigada S.O.S. junta dos Apóstolos do Haruhismo começam a lutar, e de lavada o Team X-Treme vencem os haruístas metendo especiais de porrada e sodomizando Mikuru Asahina e Yuki Nagato.

  • Cap. Nascimento: Cale Você! Sua Putinha de merda! (e da um tiro em cada perna da haruhi)
  • Haruhi: AAAAAAHHHG, minhas pernas!!

Chuck Norris então da um Roundhouse Kick que abre um portal para o Inferno. Onde o capeta e alguns caras mals começam puxar a alma de todo mundo.

Mirai Sonic: Porra! Não é o Metal Dark Lord? Como assim?! Ele devia estar morto! NOOOOOOOOOOOO!

É sugado rapidamente. Mas ao ver que o diabo e o Metal Dark Lord eram inúteis, desse a porrada neles e sai do Inferno depois de 5 minutos.

Nascimento atira com suas metralhadoras, porém Chuck facilmente deflete algumas balas em Nascimento movendo suas mãos numa velocidade hipersônica, começa a chover faíscas no confronto das balas de Nascimento contra balas refletidas por Chuck, sangue é derramado aos poucos no chão até que Mirai Sonic aparece por trás de Nascimento e o ataca com suas Blade of Chaos cortando ele um pouco.

  • Cap. Nascimento: Manda ver! Fanfarão Azul! (bloqueia o Falcon Punch com um par de metralhadoras)
  • Haruhi: Que tédio! (ainda no chão com as pernas sangrando)

Chuck Norris rapidamente ao ver que o Cap. Nascimento esta detraído, ele dá um Chuck Norris Evolution no ponto fraco

Nascimento fica agonizando no chão, sobram Chuck Norris e Mirai Sonic e eles se preparam para se atacar.

(Suzumiya rasteja aonde eles estão e lança seu olhar do tédio, fazendo com que o Deus dos Ouriços ficasse tonto)

  • Haruhi: Achou que iam se livrar de mim tão fácil? Azulzinho.

Mirai Sonic CARALHO, ISSO É MUITO FORTE!

Mirai Sonic estava começando a entrar em transe até que Nascimento vem por trás e ensacola a cara de Suzumiya, interrompendo o ataque.

  • Haruhi (ensacolada): Muhuhugh, me solta! (Dá uma cabeçada no Capitão)

Enquanto Nascimento tentava ensacolar a sementinha do mal, Mirai acorda da ilusão. Porém algo inesperado ocorre, Haruhi consegue rasgar o saco com a força do tédio! Nascimento tenta o máximo pra imobilizar ela porém a face inexpressiva dela é tão forte que começa a brilhar.

Haruhi Suzumiya: AAAAHH que merdaaaaaaa...*é teletransportada junto com Mirai Sonic*

  • Chuck Norris: Já me cansei dessa palhaçada, vou acabar com você Mirai Sonic com minha técnica suprema: O "Flame-Rondhousekick". Aprendi essa técnica enquanto treinava no sol, é igualzinha a um Roundhousekick comum, só que em chamas!

Os dois partem pra cima e o impacto cria uma explosão enorme, e assim ocorre o maior combo da historia do universo! (o número aproximado é de Falhou ao verificar gramática (erro de sintaxe): {\displaystyle 43863486386356572600000000686866mgh².} ) E quem venceu foi o... o... O que é isso aí porraaaaaaaa???



Depois que abaixou a fumaça, Chuck Norris aparece todo quebrado no chão e com a perna fumaçando, parece que nem ele mesmo aguentou ao próprio golpe (por isso a surpresa do narrador), Mirai Sonic (no modo: Black Super Sonic Saiyajin) também estava todo fudido, mas por sorte ele tinha usado sua puceiras feitas de Chuck Nórrio (que por sinal ficaram em mil pedacinhos) para se proteger da técnica de Chuck, Nascimento criou uma sacola gigante e se refugiu dentro, que servil como escudo pois senão teria voado longe com a força do impacto dos golpes e apenas assistia ao confronto dos dois.


  • Chuck Norris (no chão e segurando a perna que usou no golpe): Merda, não devia ter inventado uma técnica que supera o próprio RoundHouseKick! Nem eu aguento!
  • Mirai Sonic (mal se aguentando em pé): Eu sou o vencedor dessa porra! Because I'M THE GOD OF WAR!

Nascimento então aparece do nada por trás de Mirai Sonic segurando um objeto que não exatamente uma vassoura e a enfia no ponto fraco do Mirai com força máxima que lhe restava, nessa mesma hora, um vórtice começa a se abrir com uma aura incandescente, inicialmente Mirai Sonic queimou a rosca (pois incandescente queima pra caralho) e depois Mirai Sonic é repelido com o tamanho tédio divino de Haruhi, que acaba de sair de um local onde ninguém entra e ninguém sai em pedra graças a um portal criado pela técnica.


  • Mirai Sonic: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!!! (a voz de Mirai fica fininha e por fim ele caí no chão, com o fiofó queimado)
  • Haruhi (já libertada... e fedendo): Puta merda! O que foi acontecer comigo?¬¬"
  • Cap. Nascimento: Ô 07, dá a doze aqui!, quer ajudar a acabar com isso Haruhi?
  • Haruhi: E você acha que não? Roberto.
  • 07 (se levantando dos destroços): Tá na mão.
  • Mirai Sonic: UGH, merda... fudeu...(olha para trás e ve o Cap. Nascimento, e a frente Haruhi)
  • Cap. Nascimento: Por fim, está na minha mira! (aponta a doze na cara de Kratos)
  • Doze: PÁAAAAAAAAAAA(juntamente, Haruhi usa o seu tédio divino, que destroça a cabeça do Mirai Sonic)
  • Mirai Sonic: X_X (leva o maior fatality de toda a Desciclopédia, de toda a história do BOPE, de toda a história do Universo, e finalmente, do Clube de Luta)

E a torcida vai à loucura, Mirai Sonic finalmente é finalidade por alguém, com a bala e acabou nem economizando o dinheiro do velório, porém voltou mais tarde do inferno (como sempre) em hora oportuna pra festejar o final da batalha dos mestres, Suzumiya tenta lavar a cara com água e sabão desesperadamente pois foi enfiada num lugar onde nenhuma criatura jamais entrou, e Chuck Norris acabou se regenerando depois de um tempo, habilidade típica de Chuck, porém Capitão Nascimento foi declarado o vencedor daquela joça por ser o único a aguentar a batalha até o fim, mas, por ter derrotado Mirai Sonic juntamente com o tédio divino da Haruhi, resolveu dar um prêmio de consolação a ela.

Na festa de encerramento da luta dos melhores, Capitão Nascimento recebeu um Mafagafo dourado como prêmio pelas sábias mãos do Dr Roberto, Haruhi levou um mafagafo de verdade e é claro, todos os perdedores foram curados com algumas sementes dos deuses, mas tiveram que trazer de volta os planetas destruídos lá da Casa do Caralho, e o clube da luta teve que parar as atividades até lá.

Velha Guarda dos Games de Tiro VS. Nova Guarda dos Games de Tiro

Relato aprovado por: Kazuya Mishima e Jack Bauer

Arena de combate: Casa Branca

Narração: Jack Bauer (Dono da Arena) Traduzido

"E vai rolar a guerra das Guardas dos Games! Mas como o Clube da Luta proíbe o uso de armas de fogo, foram feitos improvisos, onde os lutadores irão usar paintball. Mas com detalhes importantes:

  • Os competidores só terão proteção no rosto, e de roupa somente um bermudão (sutiã no caso das mulheres), e
  • As balas foram alteradas para causar o máximo de dor possível.
  • Dez tiros e está fora!
  • O time que tiver eliminado todos do outro é o vencedor.
  • Os times começam em lados opostos da Casa Branca, e é provável que se encontrem na Sala Oval."

TIME ALFA (Velha Guarda/VG)- Marco, Cara do Doom, Red (Pokémon),Caleb e Samus Aran (versão normal)

TIME BETA (Nova Guarda/NG)- Dr. Gordam Freeman, Joanne D'Arc, Mater Chief, Max Payne

3, 2, 1... GO!!

E começa a guerra, mas por enquanto os times fazem as estratégias... Feito as manhas é hora de agir! Depois de um tempo eles finalmente se degladiam...

Marco: "Caramba, esses aí estão jogando pra valer! Samus! Siga para a ala Leste e me cubra! Caleb, vá para Oeste! DoomGuy, venha comigo!"

Master Chief: "Faremos a formação Garça Negra! Vamos!"

E a guerra continuou... E continuou... Os caras eram tão fodas que nem se acertavam e o jogo ficou chato.

Jack Bauer: "Ah, sabe o que mais? Joguem as armas deles aí..."

E deram pros lutadores suas armas normais: Marco com a Heavy Machine Gun, DoomGuy com a Bazuca de Catarro, Caleb com a Dinamite e Samus Aran com sua armadura especial, Red com seu Charizard Clássico. E Dr. Gordam com a 357, Joanne com sua arma apelona que mata sem mirar, M. Chief e sua BFG (Big Fucking Gun) e Max Payne com Double Pistol, todos com suas roupas especiais.

Jack Bauer: "Agooora sim ficou maneiro! Holy Shit!!" A Bazuca de Catarro lançou um catarrão em direção à Jack, que conseguiu fugir a tempo.

Red (Pokémon): Go Charizard!

(sai fogo para tudo quanto é lado)

Jack: "Damm it, Chloe! Caramba, quase que eu viro catarro! E enfim aconteceu: GAME OVER pra Joanne com tiro certeiro da Heavy Machine Gun. VG: 4 X NG: 3; GAME OVER pro Caleb que virou pó pra BFG... VG: 3 X NG: 3; E rolou o confronto: BFG contra a Bazuca de Catarro! Eles se encaram, aquele duelo de faroeste, quem for lento cai... E BOOM! DoomGuy caiu! VG: 2 X NG: 3!"

E aí a sorte não ajudou o VG: Samus ficou encurralada, mas consguiu levar o Max e o Dr. Gordam. Só sobraram os líderes... Quando eles enfim se encararam, as balas acabaram justo naquela hora e eles tiveram de cair na porrada, e Marco tinha uma enorme vantagem na luta corpo-a-corpo, mas o M. Chief causa muito dano com sua roupa especial e deu um belo soco em Marco que voou para longe.

Marco desesperado pulou para trás de uma pedra, reagiu rápido e pegou uma arma de paintball e deu vários tiros em M. Chief, finalizando a partida! Vitória da VELHA GUARDA DOS GAMES!!

E chega o Jack mais o Capitão Nascimento, que tava de bom humor naquele dia (será?) para entregar o prêmio pro Marco. O pessoal pensou em pedir discurso, mas como Marco não fala deixaram quieto. E assim terminou mais um duelo do Clube da Luta!!

Geese Howard VS Ganondorf

Relato aprovado por: Kazuya Mishima

Local de Combate: G Corporation Millenium Tower Heliport

Juiz: Kazuya Mishima (o dono da arena)

A luta da noite, entre o apelão Geese Howard, ou simplesmente, GEEEEEEEEEEEEEEEEEESE, contra o negão porra louca imortal Ganondorf no heliporto da G-Microsoft Corporation Millenium Tower, onde há uma infinita tempestade de raios

Geese Howard aparece do elevador e entra na arena, aplaudido pelo público, logo após, Ganondorf aparece do topo da torre. Já preparados, Inperador Kazuya Mishima, vestindo um terno preto, aparece diante deles

  • Kazuya Mishima, (tragando um charutão, segura os dois pelo colarinho): Escuta aqui seus boiolas, as regras são as seguintes: Vocês dois poderão usar apenas UMA arma na batalha, isso inclui mafagafos, homens palitos, etc, mas eu estarei pouco me fudendo se os matarem. Não me responsabilizo a quem for atingido por um raio e quem cair da arena, se fudeu mais ainda, pois estamos a 240 andares do solo, O perdedor terá de deixar a arena mais ajeitada do que ela esta, independente de o prédio for destruído, se caso for, se virem para reconstruí-lo, Considerem todas as regras do Clube da Luta, exceto que podem usar qualquer roupa na luta, se não se lembram delas, quero mais é que se foda, pois não vou dizê-las. O descumprimento das regras terá como punição 6 meses no Pau-de-arara, ENTENDEU?

Antes que Kazuya pudesse terminar, Tyler Durden invade a arena

  • Tyler Durden: (indignado, aponta o dedo pro Kazuya): Alto lá Kazuya Mishima! Aqui só luta sem camisa e sem sapatos! É regra do Clube da Luta e não deve ser descumprida, eu criei esse Clube e exijo o cumprimento de TODAS as minhas regras!
  • Kazuya Mishima: (enfezado com Tyler Durden): Escuta aqui, sua bichona. Nem que seja Chuck Norris, entrou nesse prédio, quem manda nessa porra SOU EU! Vai querer revidar? Que eu te transformo em pó aqui mesmo!

Tyler, completamente aterrorizado, olhou pra Chuck Norris

  • Tyler Durden (trêmulo): Tá certo...você é quem manda....

Tyler se retira da arena, o público, com terror, estava em silêncio total

Ganondorf começa a luta socando o chão com eletricidade, quase acertando Geese, que desvia com habilidade do golpe

  • Geese Howard Há! Boa tentativa, mas não pode me derrotar com esse soquinho medíocre
  • Ganondorf Hm, eu mal comecei ainda garoto, SAI GARÇOM!

Geese e atingido pelo Sai Garçom de Ganondorf, deixando-o puto

Ganondorf é mandado para trás após defender o golpe, Geese se aproxima e da um especial de porrada em Ganondorf

Geese Howard É PURQUE!!

Ganondorf se recupera e desvia o ataque e contra-ataca

Ganondorf atinge Geese em cheio, enfurecendo o próprio

  • Capitão Falcon (orgulhoso do Warlock Punch de Ganondorf): Esse é de apelar que nem eu!

Geese usa sua temida Gaiolinha em Ganondorf, atingindo em cheio

  • Geese Howard: Desiste coroa! Você ta muito velho para lutar!
  • Ganondorf todo fudido: Silencio muleque. AAAHHHHHHH!!!!!!!

Ganondorf usa um Ultra Extraordinário Big Explosion em Geese, detonando a arena

  • Geese Howard todo fudido: Ai caralho, esse ataque me machucou muito! Ta na hora de morrer, coroa! MAFAGAFOS, ATAQUEM!!!!!

Geese lança uma armada de mafagafos como armas em Ganondorf, mas ele parecia confiante

  • Lilith Aensland: Ihh Ganondorf, não ta com nada amarelo que te salve não?

Ganondorf revela sua arma, um Sabre de Luz Amarelo, os mafagafos pararam imediatamente, deram no pé e viram Geese, não pensaram duas vezes, voaram pra cima dele, o público não agüentou de dar risada

  • Geese Howard: Ai caralho!! Sai pra lá, seus biscoitinhos traidores de merda!!! AAIII!!!!
  • Kazuya Mishima: Eu falei que eu não me responsabilizaria por uma cagada dessas, otário!
  • Ganondorf: MWAHAHAHAHAHA!!!! Patético!! É por isso que sempre escolho um Sabre de Luz Amarelo antes de lutar seu idiota!

Enquanto Geese enfrentava os Mafagafos, Ganondorf atacou-os com seu sabre, derrotando os Mafagafos e ao mesmo tempo, fudendo Geese quase por completo

Geese voa pra cima de Ganondorf para aplicar seu golpe mais poderoso, quando estava perto, Ganondorf de repente gritou

Apos usar uma Esmeralda do Chaos o tempo parou e Ganodorf deu uma série de golpes com seu sabre, ele se transformou em Beast Ganon e usou seu Warlock Punch em Geese, fudendo ele por completo

Geese é quase owado pelo Chaos Blast

  • Geese Howard: Ai caralho.....seu merda... SEU FILHO DA PUTA!!!!! GAIOLINHA GIGANTE!!!!!!
  • Ganondorf: Merda, não da pra desviar!!! NÃÃÃÃÃÃOOOO!!!!

Ganondorf foi atingido pela Gaiolinha Gigante e caiu no chão todo fudido ainda conciente, a plateia delirou

  • Geese Howard sem energia: Ganhei....ganhei finalmente.....finalmente

Quando se achava que Geese ia ganhar, ele foi atingido por um raio e Ganondorf se levanta e caminha lentamente ate Geese, cujo estava completamente paralisado por causa do raio

  • Ganondorf: Errado garoto..... O Grande Rei do Mau Ganondorf jamais desiste....agora ce ta morto!

Geese estava na borda da arena e Ganondorf logo a sua frente

  • Knuckles The Echidna Hmm, isso me cheira a Sparta Death Kick...
  • Michel Serdan: Ih ele vai usar! Ele vai usar!! Ele vai usar!!!
  • Plateia: CHUTA!! CHUTA!!! CHUTA!!!! CHUTA!!!!!
  • Geese Howard: Velho de merda! Isso é loucura! Você ainda ta vivo?
  • Ganondorf (recuperando toda sua energia apos ouvir a palavra loucura, desfere com força total): KOF? No...THIS IS ZELDAAAAA!!!!!!!
  • Geese Howard: OOOOOOOOAAAAAAARRRRRGHHHHHH!!!!!!!!!!!!

Ganondorf usa seu Sparta Death Kick em Geese Howard mandando-o pra fora do Heliporto, a plateia não agüentou de emoção e delírio, e Ganondorf foi o grande vencedor

  • Kazuya Mishima: E o vencedor é Ganondorf!

Antes que Ganondorf pudesse receber o Sabre de Luz Indestrutível como premio, Fudêncio invade a arena, puto com a derrota de Geese

  • Fudencio: MI MI MI MI!!! (VOCE FUDEU MEU MESTRE!! AGORA VAI PAGAR!!!)
  • Kazuya Mishima: Olha garoto, para ser bem claro, eu odeio o seu visual. Primeiro você anda pelado, mostrando que usa Lico de Cair Pinto pra todo mundo e ainda enfia tachas no cu, eu não tolero isso.

Kazuya aplica um Tiger Robocop em Fudêncio, transformando-o em pó, enlouquecendo a plateia

  • Jarbas Duarte: MIIIIIIIINHA NOOOOOOOOOSSSSSSSSA, SEEEEEENSACIONAL!!!!
  • Sagat: Tinha que ser um golpe meu

E assim termina mais uma incrível batalha e uma incrível noite no Clube da Luta

  • Yusuke Urameshi vendo o pó que restava do Fudencio: Ai, ninguém quer ajudar o cara não?
  • Falco Lombardi: Ah, foda-se ele, já to cansado de dar porrada nesse fanfarrãozinho de merda

Scorpion VS Capeta Júnior

Testando! Um, dois, um, dois

Relato aprovado por: Duo Maxwell a.k.a. Kabal

Local de Combate: Arena do Ferro Velho

O filho do capeta contra o ninja anoréxico filho do esqueleto! Parece uma batalha igual às outras, não é? Não, não é! Não com a quantidade de insultos e erros de português que um desferiu contra o outro, e que deixaram inclusive Gil Brother e Alborghetti cabreiros! É nisso que dá ficar assistindo muito Hermes & Renato e faltar às aulas do Professor Pasquale...


Capeta Júnior: Hahaha! Finalmente eu vois lutar!

Scorpion: É “vou lutar”, seu merda!

Capeta Júnior: Como tu ousas a me corrigirdes?!

Scorpion: Puta que pariu, é “corrigir”, seu animal! Cê tá aqui para quê, hein? Para falar merda ou para lutar que nem MACHO, desgraça?

Capeta Júnior: Hahaha, eu sois o capeta, e eu se proponho a lhe aniquilar-te! Tu tá ferrado rapá, eu vou te trazer tanto pobrema

Scorpion (interrompendo): É “problema”! PRO-BLE-MA! Cê não tá precisando de uma surra, cê tá precisando de um professor de gramática! E tu não é filho de Lúcifer porra nenhuma!

Capeta Júnior: Eu vois te provar! Eu vois te provar a vais ter teu fim! Eu taco fogo! *joga uma bola de fogo em Scorpion*

Scorpion (se queimando, porém com se nada estivesse acontecendo com ele): Ah, isso não é nada, fracote! Você vai lutar ou vai ficar de nhênhênhê para cima de mim, otário?

Capeta Júnior: Eu vim das profundezas mais profundas do Inferno! Vou lhe dar as desgraça, as coisa ruim, o mal, vou fazer você cheirar maconha e fumar cocaína, essas coisa caótica!

Scorpion: Ah, então você é traficante, né, seu lazarento? E maconha não se cheira e cocaína não se fuma, seu burro! HELLRAISER!!! *Scorpion desfere seu “hellraiser” em Capeta Júnior*

Capeta Júnior (também não sentindo muita coisa com o ataque): affs, isso num é nada! Tú é um zero à esquerda! Tú eres um ninja esquelético sem ferro e cálcio nos ossos! Tú vais agoniar, vais estourar, vais queimar igual um leitão à pururuca! Eu sou mal... Eu sou cruel... Sou vagabundo rapá! Sou o líder do Madame Machado... Vou lhe tacar fogo em ti! *Capeta Júnior cospe mais fogo em Scorpion*

Scorpion: Caralho! para de ficar jogando essa merda de fogo em mim e me prove logo que você é mesmo o filho do capeta, porra!

Capeta Júnior: Porra é o cu da cachorra!

Scorpion: A cachorra morreu! Teu #% é meu!

Capeta Júnior: Meu &@ é seu... Tá insinuando que eu sou viado?

Scorpion: Sim, tu é viado, isso que tu é!

Capeta Júnior: Viado é rolimã! Como tu e tua irmã!

Scorpion: Viado é borboleta! Como teu pai pelo $# e tua mãe pela @%&!ta!

Capeta Júnior: Ah vai tomá no 6&!

Scorpion: Tomate cru é vitamina! Como tu e tua prima!

Capeta Júnior: Tomate cru para salada, teu cu para moçadaaaaaa!

(*Scorpion não sabe mais o que dizer e a plateia grita*): OWNED!!!

Scorpion: FILHO DA PUTA! GET OVER HERE!!! *Scorpion desfere seu famoso “gancho do Scorpion” em Capeta Júnior*

Cheap Boss Type: Alguém aí me chamou?

Kabal: Ninguém te chamou não, seu filho da puta!

Goku: Ei, se os dois continuarem nesse baixo nível de palavreado, alguns usuários lutadores mais sensíveis aqui vão reclamar desse combate.

Michel Salgado: Rá, quero até ver quem vai ser a MOÇOILA que vai reclamar do linguajar dos dois, para eu desferir meu Salgado Slidehousekick!

Jack Bauer: E vocês não viram nada ainda! Tô vendo que esses dois vão piorar agora!

(*Capeta Júnior evolui para uma forma mais monstruosa e bombada*)

O Coisa: Tá na hora do pau!

Capeta Júnior: Hahaha! Tu não é de nada! Tu é um badernista! Só tem corpo mole, sujeito relaxado, tem preguiça até de limpar o forévis! Vagabundo, fica o dia todo bebendo cachaça!

Scorpion: Cê, cê tá me esculachando!

Capeta Júnior: Não gostou é? Seu mariquinha, bichinha, baitola, viado!

Scorpion: Viado é canivete! No teu cu cavalo mete!

Capeta Júnior: Mas você é muito abusado mesmo! Viado é lorota! Como teu pai pelo cu e tua mãe pela xoxota!

Scorpion: Viado é Clodovil! Teu cu é do Brasil! Viado é chafariz, meu pau no teu nariz! VIADO É MUITO LOUCO, TU TEM UM PAU QUE É UM COTOCO!

Capeta Júnior: NÃO TENHO!

Scorpion: Seu babaca, idiota, imbecil, bobo, feio, chato, escroto!!!

Capeta Júnior: Vou te dar uma porrada no meio da fuça!

Scorpion: Tenta! Você não tem força para isso! Você não tem peito, tem culote! Tua barriga é caída, tua bunda é murcha também! TU É FEIO PRA CARALHO!

Capeta Júnior: EU JÁ FUI MODELO!

Scorpion: Duvido! Sua lata é horrível! Duvido que você consiga inclusive quebrar meu dedo! Vamos, quebre o meu dedo!

Alguém na plateia diz: É uma cilada, Bino! Quer dizer... Scorpion! *Capeta Júnior aplica um “Capeta’s Júnior Round Finger Break” em Scorpion, quebrando assim o dedo de sua mãe direita”

Scorpion: AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! FILHO DA PUTA!!! *Scorpion aplica um “murro do Inferno” em Capeta Júnior com seu punho esquerdo, derrubando-o* E agora tome isso: Sands of Time! *apos parar o tempo, Scorpion aplica um Falatity enfiando uma espada bem na barriga do demoninho, explodindo seu tórax!*

Capeta Júnior: AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!! *Cai todo fudido no chão, derrotado*

 
Foi desse jeito que Scorpion ownou o Capeta Júnior. Voou tripa para tudo quanto é lado...

Prince of Persia: Essa versão do Scorpion pode até ser mais poderosa que a minha, mas quando eu uso as areias do tempo eu causo mais constrangimento e danos morais, hehehe...

Scorpion: Perdeu, seu filho da puta do caralho de merda! FILHO DA PUTAAAAAAAAAA!!!!!

Cheap Boss Type: Filho da puta é você, seu miserável! *Cheap Boss Type invade o ringue e começa a dar porrada no Scorpion*

Joselito: Aê, virou casa da Mãe Joana esse negócio!

Sol Badguy: Vamo invadir rapaziada!

Adilson Maguila: Meter porrada, carai!!!

(*Começa a ter um porradão no Clube da Luta. Todo mundo contra todo mundo! Até que o Capitão Nascimento e os soldados do BOPE começam a dar vassourada em todo mundo para restaurar a ordem*)

Capitão Nascimento: Não vai invadir ninguém! Não vai invadir ninguém! Vai ficar todo mundo quietinho aí, senão vai todo mundo pro saco, seus viados! *Agarra Cheap Boss Type pelo colarinho* O senhor é um FANFARRÃO, senhor char do Mugen! No Clube da Luta, dois homens entram e um homem sai, caralho! E não estava agendado nenhum Pancadão hoje, porra! 02, traz a 12 para mim!

Cheap Boss Type: Não, peraí! Atira na minha cara não, senão estraga o velório!

Capitão Nascimento: Você não manda em mim, caralho! Pede para sair! Pede para sair! Pelotão, montinho nesse lazarento!

Soldados do BOPE: É FACA NA CAVEIRA! *Todo mundo começa a surrar Cheap Boss Type, que fica chorando chamando pela mamãe*

Capitão Nascimento: Por falar em caveira... *pega o Scorpion todo fudido no chão* Tu não é caveira! Tu não é ninja! Tu é moleque, entendeu? MOLEQUE!

Scorpion: S-sim senhor, Capitão Nascimento!

Capitão Nascimento: Sai da minha frente filho! Cê ganhou a luta.

Scorpion: O-obrigado, Capitão Nascimento.

Capitão Nascimento: E não vai lutar mais ninguém aqui hoje! Vai todo mundo embora, ouviram?! (*Todo mundo então sai reclamando*)

Jean Claude Van Damme: Ufa! Pelo menos eu vou sair inteiro daqui hoje.

João Gordo: Inteiro é o caralho, seu merda! A gente não pode lutar mais hoje no Clube, mas a gente pode te espancar, seu otário!

Tom Brady: É, vamo dar um Pancadão nele!

Triple H: Tava a fim mesmo de dar um PEDIGREE em algum otário mesmo...

Marco Materazzi: Vamo quebrar este caspita então, galera! Irráááá!!!

Jean Claude Van Damme: não! Não! NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOO!!!!

(*E começa a pancadaria contra o saco de pancadas profissional...*)

E assim terminou mais um agitado dia no Clube da Luta, com combatentes felizes e satisfeitos – ou não:

Jean Claude Van Damme: Ai, ai, estou todo quebrado, mas eu não vou desistir porque tenho que finalizar este relato como nos meus filmes em que – AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!! (*Van Damme leva um cacetada bem na fuça do Alborghetti*)

Alborghetti: Já acabou, ô caralho! E vá para puta que pariu antes que eu me esqueça! O povo gosta de desgraça, entendeu? DESGRAÇA!!!

Nova Guarda de Gundam: Duo Maxwell e Heero Yuy VS Velha Guarda de Gundam:Char Aznable e Kamille Bidan

Relato aprovado por:Tiozão do churrasco

Local de batalha: Brasília

Duo Maxwell:Aí, Heero, hora de acabar com esses velhos do caralho aí!

Heero Yuy:Missão aceita. Lançando no Gundam Wing Zero.

Char Aznable:Vai, Kamille!!

Kamille Bidan:Zeta Gundam, lançando!! Mas, Tenente Quattro, o que você tá fazendo que ainda não veio?

Char Aznable:Tou escolhendo qual Mobile Suit eu vou usar, tenho tantos...

Kamille Bidan:Exibido...

Então, enquanto Char fica demorando meia hora pra escolher seu Mobile Suit igual uma dondoca escolhendo roupa pra ir num baile , Kamille vai pra guerra sozinho contra Heero e Duo.

Duo Maxwell:Aí, veio pra morrer, seu babacão!! Gundam Deathscythe, lançando!! Toma essa!!

Ccom o Gundam Deathscythe, Duo ataca Kamille com a foice gigantesca, mas como o Zeta Gundam é muito ligeiro, Kamille desvia e usa a pistola pra atirar vários tiros no Gundam Deathscythe. Trabalho inútil, pois eles não fazem nem cosquinha.

Kamille Bidan:WTF?

Duo Maxwell:Rá! Meu Gundam é feito de Gundanium, seu otário!!

Heero Yuy:Alvo localizado. Começando destruição.

Heero, com o Gundam Wing Zero, dispara o canhão fuderoso dele contra Kamille pelas costas. Mas Kamille prevê a tempo com sua habilidade Sensor Aranha e se desvia. Mas agora tá com o Heero na frente e o Duo atrás, sem tempo de se defender.

Sephiroth:Nossa, esse comentário ficou bem gay...

Saga de Gêmeos:Até combina com o nome dele: Kamille! HIHIAHHAHAIHAHIAHIA!!!!!

Kamille Bidan:Como..é...QUE É?!?!?!?!

Kamille, ouvindo zoarem seu nome, entra no modo Berserker, deixa de lutar com Heero e Duo e avança contra Saga, pulando do Zeta Gundam. Saga é espancado igual mulher de malandro, enquanto Heero e Duo ficam assistindo.

Char chega na hora.

Char Aznable:Aí, cheguei! Agora, com o Hyaku Shiki, a luta já é minha, e... cadê o Kamille?

Duo Maxwell:Tá espancando o Saga de Gêmeos. Aff, que luta chata. Vou me entreter um pouco.

Duo pega um celular, liga pra Android 18, que aparece voando e entra no Gundam Deathscythe, que começa a balançar que nem um doido enquanto se ouvem os gemidos sufocados de 18.

Char Aznable:Ei, qualé? Eu vim aqui pra lutar!

Tiozão do Churrasco:Vou resolver isso. Kamille!! Vai lutar que nem você falou que ia, senão você não come mais churrasco!!

Kamille Bidan:Droga...mas eu não esqueci ainda, Saga!!

Saga de Gêmeos:Eu que não esqueci. ANOTHER DIMENSION!!!

Com a técnica do Another Dimension, Saga manda o Zeta Gundam de Kamille pra puta que pariu.

Saga de Gêmeos:Rá! Eu sou o Cavaleiro mais fodão de Athena, achou mesmo que eu ia aparecer só pra apanhar de você?

Dohko de Libra:Saga, é muito feio mentir. Eu sou o Cavaleiro mais fodão de Athena.

Aldebaran de Touro:Não, eu que sou!!

Todos olham para Aldebaran. Depois, todos (incluindo o Heero) começam a cair na gargalhada.

Saga de Gêmeos:Tá, tá, tanto faz. Quero ver continuar com essa luta sem um robozão, Kamille!

Kamille Bidan:Filho da puta!! E agora, eu vou lutar com o quê?

Power Rangers:Quer um Megazord emprestado? Pode escolher, tem Força do Tempo, Força Animal, e...

Duo Maxwell:COMO ESSES FILHOS DUMA ÉGUA ENTRARAM AQUI?!?! PORRADA NELES!!! NÃO, NÃO PRECISA PARAR, CONTINUA 18!!!

Androide 18 (fazendo uma chupeta pra Duo):Isso, acaba com eles lindo!!!

Heero Yuy:Missão aceita. Matar emos.

Char Aznable:PORRADARIA!!!!!!!!!!

Power Rangers (invocam o Megazord):Aqui vamos nós! Vamos derrotá-los em nome do bem e da justi...

Nem terminam a frase. Com um disparo do canhão do Gundam Wing Zero, Heero pulveriza o Megazord com Power Rangers e tudo.

Duo Maxwell:Aí, Heero, mandou bem!!

Heero Yuy:Missão cumprida.

Char Aznable:Peraí, antes de voltar pra luta o Kamille tem que chegar!

Kamille Bidan (chega com um Gundam Mark II):Cheguei!! Esse Gundam não é tão bom quanto o meu Zeta, mas quebra o galho.

Duo Maxwell:Então, vamos pra porrada!!

Todos caem na porradaria com os Sabres de Luz Beamsabers de seus Mobile Suits, numa luta Jedi estilo Obi-wan Kenobi VS Anakin Skywalker mas com quatro integrantes. Kamille, com um dos dois sabres do Gundam Mark II, corta um braço do Gundam Deathscythe, Char aproveita pra dar um chute na cara do mesmo, mas Duo, com a foice, corta fora o pé do Hyaku Shiki de Char. Então, Heero corta Kamille pelas costas, arrancando fora a cabeça do Gundam Mark II.

Heero Yuy:Missão cumprida. Alvo eliminado.

Char Aznable:Isso é o que você pensa. Se até o Amuro continuou lutando comigo mesmo quando o Gundam perdeu a cabeça, Kamille também vai acabar com você.

Kamille Bidan:Gooooooooo!!!!

Com uma combinação de tiros e bazucadas, Kamille reduz a parte superior do Gundam Wing Zero a um monte de lixo.

Heero Yuy:Perdas pesadas. Requerindo reparos na maquinaria.

Nisso, surge Milliardo Peacecraft/Zechs Marquise, o cavalheiro dos dois lados da Força de Gundam Wing.

Milliardo Peacecraft:Eu posso consertar seu Gundam pra você, Heero, se você fizer duas coisas:parar de comer minha irmã e passar pro meu lado.

Duo Maxwell:Até tu, Zechs?

Char Aznable:Caralho, hoje o Clube tá cheio de invasores...

Heero Yuy:Proposta rejeitada.

Milliardo Peacecraft:O quê? Mas, Heero, lutar com um Gundam todo danificado é uma loucura!!

Leônidas:Loucura? THIS IS SPARTA!!!!!

Leônidas aplica um This Is Sparta Death Kick em Milliardo, fazendo-o voar longe.

Tá, isso tá ficando maçante. Pra resumir, depois de meia hora, Char e Heero foram destruídos (Heero usou auto-destruição pra acabar com Char), Kamille e Duo continuaram lutando por mais 30 segundos um tempo até Duo finalmente destruir o Gundam Mark II de Kamille com um golpe de foice.

Kamille Bidan:Droga, perdi...

Duo Maxwell:Cara, com um nome desses, você nem devia tar no Clube! Kamille é um puta nome de traveco!

Kamille Bidan (entra no modo Berserker):COMO É QUE É?!?!?!

Char Aznable:Putz,f udeu.

Kamille corre e dá um puta soco no Gundam Deathscythe, o que faz ele se balançar inteiro e Androide 18 quase engasgar com o pau de Duo. Então, Kamille entra no Gundam Deathscythe e, depois de um tempo, Duo é chutado pra fora.

Duo Maxwell:Ei,qualé? Por que aconteceu isso? Eu sou o aprendiz número 1 do Mestre!!!

Mestre Miyagi:Você perdeu porque subestimou seu oponente, pequeno gafanhoto.

Duo Maxwell:Eu não tô nem aí se eu perdi pra ele numa luta mano-a-mano porque eu subestimei ele. Mas ele tá comendo a 18!!!

Kuririn:QUEM TÁ COMENDO A 18?!?!

Duo Maxwell:EU!!! E o Kamille!!! E daí?

Kuririn:Cadê esse idiota com nome de viadinho?

Kamille Bidan(gritando de dentro do Gundam Deathscythe) COMO É QUE É?!?!?!

Kuririn:Dá licença que eu vou resolver isso.

Kuririn entra no Gundam Deathscythe e depois de um tempo, Kamille é chutado pra fora. O Gundam começa a tremer de novo.

Duo Maxwell:Aff, que droga, agora meu Gundam virou um Motel?

Kamille Bidan:Cara, agora eu vejo porque a 18 é a mais cobiçada daqui.

Duo Maxwell:Você, seu filho da puta, vai se fuder!! Eu, quando tiver meu Gundam de volta, vou acabar com a tua raça, vai desejar nunca ter nascido, e...

Hilde Schbeiker (aparece com uma lingerie sexy na frente do Duo):Duo...vamos pra um lugarzinho mais reservado?

Duo Maxwell (esquecendo seu plano de vingança):Opa, demorou!!

Char Aznable:Aff, nessa história só eu que não tracei ninguém?

Morrigan Aensland vs Tifa Lockheart vs Princesa Peach - quem colocou a última para lutar?!

Relato aprovado por: Mestre Kame & Chuck Norris (que foram os responsáveis por esta sacanagem explícita maravilha de evento

Local de batalha: Bitch -without clothes- Club

Dizem que o que aconteceu foi o intenso combate de comissões de frente fartas que as lutadoras possuiam. Com o encaminhamento de Mestre Kame e aval de Chuck Norris, as três garotas puderam se esbaldar numa batalha no gel, na qual era proibido usar qualquer tipo de roupa que não fosse um biquini fio dental. O contrário era permitido, e as garotas podiam brincar o quanto quisessem enquanto os membros homens assistiam e as outras mulheres aprendiam novas técnicas de luta.

Princesa Peach: Mario, Luigi e ate o Bowser esta torcendo por mim, deve ser porque estou quase sem roupa.

Tifa: Até que enfim Cloud está pensando em mim, e não em uma outra puta.

Morrigan, pensando: Será que eu consigo chupar o sangue dessas duas otárias antes que elas percebam?

Homens e Mestre Kame na plateia: Uhuuuu!!!!!! Gostosas!!!!!

A batalha começa e Tifa sai correndo e tenta dar um Rondhouse Tits Explosion em Morrigan, que abre as pernas e arrebita a bunda, desviando. Peach coloca-se na posição de garça, e atinge os peitos de Tifa por dentro do biquini com seus vegetais do Super Mario Bros 2.

Tifa: Ai, que delícia!

Peach: I-isso era para doer!

Morrigan: Ai, eu também quero!

Princesa Peach enfia a mão por dentro do biquini da Morrigan e elas ficam se acariciando, enquanto a maior parte da plateia sofre de hemmorragias nasais. Acabando de se acariciar, elas retiram os seus biquinis e a brincadeira fica mais divertida, enquanto elas acariciam a xana e brincam com cabos de espadas que, misteriosamente, são jogados aos montes na arena.

Sephiroth: Eu quero ver luta, porra! Eu perdi o meu tempo com isso?

Zidane, irritado com essa demonstração de viadagem, desfere seu Zidane Round Head Strike em Sephiroth, que desmaia e deixa cair a Masamune.

Sakura Kasugano: Que luta idiota, só para esses babões não se aguentarem mais! (*Inner de Sakura: Eu queria tanto lutar nesse tipo de batalha com o Ryu TT_TT)

Jin Kazama: Por que não chamaram minha prima, hein? Ela também tem uns belos tufões! (*suspira*)

Akuma (espumando): É hoje que eu me acabo aqui... err, quer dizer... Shoush!

Kazuya Mishima: Isso me lembra da época em que eu pegava a Jun Kazama...Ah bons tempos.....

Mestre Kame: UÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ PEITÕÕÕÕÕÕÕEEEEEEEEESSSSSSSSSSSSS!!! (*Sofre uma baita duma hemorragia nasal sujando com seu sangue Bernardinho que estava ao lado*)

Bernardinho (enfurecido): PUTA QUE PARIU SEU DESGRAÇADO! NÃO TINHA PARA JORRAR ESSE MONTE DE SANGUE NÃO PORRAAAA?!?! (*Bernardinho faz Mestre Kame desmaiar só com esse "gritinho"*)

A luta termina com o êxtase de Peach e o gozo de Tifa. Morrigan, ainda excitada, é consagrada como vencedora sob elogios da plateia taradona.

Morrigan: Obrigada, muito obrigada! Adorei a luta, mas ainda não estou satisfeita! O primeiro que pular e me agarrar vai poder me pegar gostoso hoje!

Nem termina direito de falar e um monte de safado já se prepara para pular. Megaman Volnutt, aproveitando-se da confusão, solta um tiro explosivo de seu canhão, abrindo passagem, e pula rapidamente, agarrando Morrigan.

Megaman Volnutt: Te peguei, gostosa!

Morrigan: Oh! Parabéns rapazinho! Vamos para um lugar mais tranquilo, que tal?

Megaman Volnutt: Haaaa, eu amo ser mascote da Capcom♥_♥

Morrigan teletransporta-se junto com Megaman para outro local, dando fim a farra.

Nosferatu Alucard: Sujeito sortudo da porra! Mas amanhã eu como aquela vadia de qualquer jeito que eu já agendei! hehehe.

Seiya de Sagitário VS Seu Madruga

Local de Batalha: Casa do Caralho

Relato aprovado por: Mestre Pai Mei e o próprio Seu Madruga

 
Seu Madruga cheio de moral
 
Seiya de Sagitário doidinho pra brigar.

Seiya recentemente havia se tornado um cavaleiro de ouro e (por incrível que pareça) ganhou o respeito Clube da Luta. Apos ser aceito ficou afim de dar um fim no reinado de Seu Madruga, um dos indivíduos mais sábios que já se teve notícia na face do Universo. A luta fora patrocinada por Seu Barriga e parecia que dessa o Madruguinha não escaparia, porém...

Seu Madruga: Olá filho! Qual o seu nome?

Seiya de Sagitário: Sou Seiya de Sagitário, posso não aparentar mais tenho 38 anos.

Seu Madruga: Seiya! eu me lembro de você! Era aquele menino da armadura de pégaso que sempre tentava entrar nesse clube, mas nunca foi aceito porque tinha fama de viadinho. Nossa, você não mudou nada, continua com essa carinha de bebe.

Seiya de Sagitário: Pois eh né? A mulherada fala que eu tenho cara de 15. Mas enfim, vim aqui hoje arrebentar o senho Seu Madruga.

Seu Madruga: Mas por quê meu bom homem? Sei que estamos aqui como inimigos nessa batalha, mas as pessoas boas devem amar seus inimigos.

Noob Saibot: Amar o caralho! Tá afim de levar um porradão Madruga?

Seiya de Sagitário: Qual é velho? Eu represento os Cavaleiros de Athena e tenho uma reputação a zelar, venho aqui de bom gosto para lutar e você me vem com essa história de ser pacifista e...

Noob Saibot (interrompendo): Iiihhhhh... Vai ficar filosofando aí também Cavaleiro de merda? Que viadagem da porra essa lu...argh! na cara não filho da puta! (leva um soco a distancia na cara)

Seiya de Sagitário: E você cala essa boca seu otário! e você velho não me desaponte PEGASUS RYU SEI KEN!!! (Meteoro de Pégasos)!!! (*n00b Noob Saibot explode com o golpe de Seiya em vários pedacinhos. Os infelizes que estavam perto ficam todos sujos de sangue*)

Yusuke Urameshi: Que sangue de merda é esse? Olha só isso, parece petróleo!

Seiya de Sagitário: Essa é a minha vingança para todos aqueles que ficam me zoando e mandando eu morrer! Eu sou foda!

Seu Madruga: *Glup!*, Veja bem Seiya, a vingança nunca é plena, mata a alma e envenena!

Sagat: Frase bonita...

Seiya de Sagitário: Hum, bela frase...PEGASUS RYU SEI KEN!!! (Meteoro de Pégasos)

E assim começa enfim a luta, com Seu Madruga usando um correr pra caralho (você achava que ele não sabia dessa técnica? É claro que ele sabe! Ele faz isso para evitar a fadiga.) para se desviar dos golpes do Seiya (não mais viadinho) enquanto pensa em alguma coisa para controlar o sujeito. Porém, o Seiya fica muito puto e saca seu arco-e-flecha e começa a mirar a Flecha da Justiça bem na cara do sujeito.

Seiya de Sagitário: Agora você ta ferrado cara!

Seu Madruga: O que você vai fazer com essa fecha dourada?

Seiya de Sagitário: Não sei, pergunte aquele cara mascarado ali.

V (V de Vingança): Eu não preciso responder a sua pergunta.

Quando tudo parecia estar perdido para Seu Madruga, mais uma desgraça acontece: Quico e Dona Florinda entram no meio do ringue.

Quico: MAMÃÃÃÃÃÃÃE!!!

Dona Florinda: O que aconteceu tesouro?

Quico (apontando para Hulk Hogan): Esse cara me deu uma baita de uma surra!

Dona Florinda: Ora, mas tinha que ser! (*Dona Florinda caminha em direção, que novidade!, do Seu Madruga*)

Tyler Durden: Ei, você não pode ir invadindo aqui assim Dona Florinda. Estamos no meio de uma luta!

Dona Florinda: Saia da minha frente!

Tyler Durden: sim senhora!

Seu Madruga: Olha, esse lugar é perigoso para você e seu filho e (*Madruga leva um “Florinda Destroyer Head Slap”. Grande parte dos membros do Clube ficam amedrontados com o golpe*)

Hulk Hogan (cochichando para Undertaker): Ufa, ainda bem que ela só bate nesse sujeito mesmo ele não tendo culpa de nada! Mas também, quem é que mandou esse moleque burro e boiolinha jogar uma BOLA QUADRADA na minha cabeça?

Dona Florinda: Vamos tesouro, não se misture a essa gentalha!

Quico: Sim mamãe! Gentalha, gentalha! Pffff...

Seu Madruga: GGGrrrrrrrrrrrrrr...

Dona Florinda: E da próxima vez, vá dar uma surra na senhora sua avó!

Os demais participantes do clube ficam desconcertados e sem-graça depois do ocorrido – ate Seiya, que após esperar Seu Madruga amassar seu chapéu alienígena pela 270194358° vez, chega perto dele sacaneando-o.

Seiya de Odin: A sua avó gosta de apanhar Seu Madruga? (abre um sorriso e começa a rir)

Seu Madruga (enfurecido, pega rapidamente o cabelo de Seiya e lhe aplica o Madruga Crush-a-Head's Obliteration): TOMA!

Seiya de Sagitário: Arr...isso doi pra carai... pipipipipipipipipipipipi.

Seu Madruga: "pipipipipi"... SÓ NÃO TE DOU OUTRA PORQUE... porque minha avó foi criadora do bondage!

Joselito: Aê, o Seiya tá chorando feito uma mocinha! porrada nele pessoal! AÊÊ!

Saga de Gêmeos: MORRA SEIYA, SEU VIADINHO!!!

(*Seiya assim leva Especial de Porrada de todo mundo e Seu Madruga e considerado o vencedor do combate*)

Juvenal Antena: Ocê é bom demais para lutá Seu Madruga! Quem dera eu tivesse alguém assim para me ajudá na portelinha!

Seu Madruga (envergonhado): Puxa, obrigado Seu Juvenal! Mas sabe como é que é né: Lutar não é ruim, o ruim é ter de lutar.

Seu Barriga: Seu Madruga!

Seu Madruga: Ah, olá Seu Barriga.

Seu Barriga: Droga Seu Madruga, eu apostei em você e perdi todo meu dinheiro!

Seu Madruga: Mas eu ganhei a luta!

Seu Barriga: Por isso mesmo! Eu apostei que você iria PERDER essa luta e perdi todo meu dinheiro! Agora você vai ter de me pagar aqueles 14 meses atrasados que o senhor me deve!

Seu Madruga: Com toda a Barriga, Seu Certeza – ops! Quero dizer –

Seu Barriga: Pague o aluguel!

Seu Madruga: Sim sim, mas primeiro com licencinha que o Madruguinha aqui vai tomar um cafezinho (*Madruga usa o Correr para Caralho*)

Seu Barriga: Volte aqui Seu Madruga!


Saldo final de combate: Um emo enrustido que apanhou que nem burro na - como é mesmo a expressão? Um agiota sem sua grana e um vagabundo que não pagou o que devia. Esse é o Clube da Luta...

Conan, O Bárbaro VS Leônidas de Esparta

Arena: Cataratas do Niágara (ÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ)

Relato aprovado por: Jeremias e Shuma Gorath (que queria ver seu inimigo bárbaro se ferrar na luta)

Apesar dessa luta ter sido entre CABRA-MACHOS de verdade, alguns engraçadinhos e emos viadinhos (perdão pela redundância – se bem que todo emo é viado, mas nem todo viado é emo. Na União Soviética, a gramática é corrigida por VOCÊ!!!) liderados pela bicha louca Xerxes Santoro (irmão ou irmã gêmea de Vera Verão, sei lá) tentaram invadir o clube (em mais uma das irritantes “invasões emo ao Clube da Luta”. Mais detalhes em breve.) para ver a batalha dos dois fortões musculosos de barriga de tanquinho que usam cuecões de couro (Ui!). Para impedir tamanha desgraça – e também entreter os demais lutadores que estava enchendo o saco – Capitão Nascimento, Chuck Norris e Tyler Durden ordenaram que Jack Bauer, os 300 de Esparta e os demais lutadores fossem massacrar os viadinhos que estavam tentando cometer esse ato de burrice bravura enquanto Conan e Leônidas lutavam sob a supervisão de Jeremias nos arredores da Cataratas do Niagara.

Você: Cataratas do Niagara?! Por que Cataratas do Niagara?!

Eu: Ah, acompanha a luta aí e para de encher o meu saco que você vai entender.

Leônidas (empunhando uma espada contra Conan): This, is... ESPADAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Conan (também empunhando uma espada): Vai ter que fazer melhor do que isso se quiser me vencer seu otário do que gritar feito o Alborghetti no banheiro!

(*os dois trocam espadadas. Espada ali, espada daqui... de repente Conan desarma Leônidas, que começa a tacar latinhas da Itaipava contra Conan*)

Leônidas: These, are... LATINHASDAITAIPAVAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!

Conan: Mas que bosta! Luta como HOMEM e para com essa gritaria que isso não é show do Manowar e nem do Massacration, PORRA!

(*o estoque de latinhas da Itaipava acaba e Leônidas pega uma frigideira – quente! – para atacar Conan*)

Leônidas: This, is... FRIGIDEIRAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!! (*dando frigideiradas bem na carcunda de Conan*)

Conan: Já tô ficando de saco cheio de você, seu merda! (*Conan arranca o braço direito de Leônidas com a qual ele estava segurando a frigideira e dá um socão na boca dele, fazendo-o perder uns dois ou três dentes*)

Você: Ah, mas que saco de luta! Leônidas só vai ficar nessa de pegar alguma arma que termine com a para ficar gritando “this, is... sei lá o quê AAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!” ?

Eu: Cala a boca e assiste o resto da luta seu imbecil!

Leônidas (já um pouco cansado): This, is... (*leva um pisão de Conan bem na cara*)

Conan: This is o caralho! Tá na hora de descer o cacete em você! (*Conan pega Leônidas e aplica um Céu e Inferno – também conhecida como Bomba do Batista (aquela que nem cavalo toma!) com a diferença que em Bomba do Batista Bombatista cheira o saco do oponente (por que você acha que Batista não foi convidado por Clube da Luta?) – que deixa Leônidas zonzo*)

Leônidas (já bem detonado): This... is... cusparada (*cospe na cara do Conan sem muita força – repare que o saiu “cusparada” ao invés de “CUSPARADAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!”. Conan, mais enfezado ainda, aplica um murrão bem no coco de Leônidas derrubando-o da mesma forma como derrubou aquele camelo que fez a mesma coisa com ele em Conan 2, lembra?*)

Você: quer parar de contar essas coisas inúteis e vamos prosseguir com a batalha? Até que enfim tá acabando! Conan vai dar uma surra no Leônidas agora, uhuuu! \o/

Conan: Acabou para você Leônidas! Eu provei que sou o mais berzerker nessa batalha. Agora, eu vou acabar com essa loucura toda e me juntar ao resto do pessoal na matança de boiolas!

De repente Leônidas percebe que Conan usou a palavra loucura (“madness” em inglês, n00b) e que ele está perto de um precipício do Niagara. Leônidas recobra suas forças, se levanta e aplica o efeito de slowmotion em Conan para proferir seu discurso e executar seu golpe

Leônidas: This is madness? No... This... Is… SPARTAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (*desfere enfim um “This is Sparta Death Kick” em Conan, que cai do precipício*)

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(e agora você vai saber porque dessa batalha ter sido realizada nas Cataratas do Niagara)

Enquanto cai nas Cataratas do Niagara, Conan vê um povaréu de gente com capas de chuva amarelas que, ao avistar ele caindo, levanta os braços e grita “ÊÊÊÊÊÊÊ!!!”. Antes de se estrepar no chão, Conan é alcançado pelo Picapau vestido de policial descendo as cataratas num barril.

Picapau: Ahn, descendo as Cataratas e SEM BARRIL? Vou lhe aplicar uma multa! He He He hehe, He He He hehe, He He He hehe, hehehehehehe! (*Conan se estrepa todo e morre*)

Jeremias: É o vencedor é Leônidas! Esse é cabra-omi: já chuto mais de mil!

Espartanos (chegando de repente, cobertos de purpurina sangue de emos): Viva! Nosso rei venceu o bombado do Conan! Nós massacramos todos os emos e só não matamos o Xerxes Santoro porque o Cheap Boss Type acabou com ele depois de ser xingado de filho da puta! Pegamos todo o dinheiro deles e estávamos pensando em ir comer tudo que temos direito em algum lugar para comemorar nossos feitos, ô grande rei! Alguma sugestão?

Leônidas (pensando e enfim dando uma resposta): Tonight, we’ll dine... IN HELL! E podem convidar o Cheap Boss Type já que ele é um cara bacana, apesar de ser um filho da puta!

E assim terminou a batalha e...

Você (me interrompendo): Vá para puta que te pariu! Eu aqui vi essa luta tosca que aconteceu nas Cataratas do Niagara só por causa de um desenho idiota do Pica-Pau? Ah, vá tomar no *você leva um gancho meu e cai nas cataratas só para deixar de ser Boca-suja e Sem Vergonham!*

Eu: Pronto, agora sou eu! Quem vai ser o trouxa que vai lutar comigo hein?

Jeremias: Vai ser o Omega Tiger Woods! Ele pediu para lutar com você por Chuck Norris, que enquanto estava espancando os viadinhos com a galera viu essa sua narração de merda da luta e ficou puto contigo! Lembrando que Omega Tiger Woods só perdeu mesmo para os fodões aqui do Clube da Luta – e você, você mesmo, não é um deles! Tá fudido! E diga para minha mãe qui ela vai dá uma risada!

Eu: Tô fudido!

Akuma Vs. Dio Brando

Relato aprovado por: Zasalamel/Abyss (e sakuya izayoi)

Local de batalha: Cenário esquizofrênico em outra dimensão

Shuma-Gorath gentilmente cedeu uma de suas dimensões particulares para mais essa luta espetacular! Akuma, o supremo mestre dos punhos, contra Dio Brando, o vampiro-imortal-lazarento-cabuloso-esquizofrêncio!

Akuma: SHOUSH! (dá um pisão que treme toda a arena)

Dio: WRYYYYYY! (se contorce todo, liberando seu poder total)

Akuma: Eu sou o supremo mestre dos punhos. Como ousa ussar esses trajes espalhafatosos em minha presença!

Dio: Ah, um cara fudidão! Isso vai ser divertido! E então, como quer que seja sua humilhação?

Akuma: Provocar a mim é não temer a morte! Espero que seu poder seja maior que sua arrogância.

Dio: HAHAHAHA! Não me faça rir! Depois que eu te matar, vou drenar toda sua energia!

Akuma: Chega de conversa, lute!

Galera da geral: AÊÊÊÊÊÊ!

Dio e Akuma: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...

Os dois correm pra caralho um em direção ao outro, e aplicam um murrão da porra simultaneamente, voando cada um para um lado.

Dio: HEHEHE...

Akuma: ................

Dio: ÉMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDA...

Dio aplica seu Ataque das mil mãos, e Akuma se concentra.

Akuma: HUM... (Patético...)

Akuma bloqueia o ataque, agarra Dio e o arremessa para longe.

Akuma: Isso é o melhor que pode fazer?

Dio: ZA WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARUDO! Toki yo tomare!

O tempo para completamente.

Dio: Infelizmente, o tempo parou para você, meu caro!

Dio pega várias facas, e as lança em direção a Akuma. Elas param antes de atingí-lo. (plagiou a sakuya!)

Dio: Soshite toki wa ga desu!

O tempo volta a correr, e Akuma é brutalmente esfaqueado, caindo no chão.

Dio: ...E o tempo se resume.

Akuma: ...

Dio: Será que isso foi tudo? Então acho que já dá para mim drenar ele...

Akuma: MESSATSU!

Akuma se levanta rapidamente, e aplica a sua temida Tela Branca do Akuma.

Dio: UUUUUUUEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGHHHHH...

Akuma: SHOUSH!

Dio fica todo desfigurado no chão.

Akuma: Levantese! Eu sei que ainda está vivo!

Dio: Ahhhhhhhhh... Ahhhhhhhhhhh... Você é um cara esperto... Mas não por muito tempo...

Dio começa a se regenerar.

Dio: Ahhhhhh... Isso só torna a luta mais divertida!

Akuma: HUM!

Akuma aplica um Shouryuken em dio, que voa longe e desaparece.

Akuma: HUM, HUM, HUM! (Eu sei que isso não foi tudo. Mas onde ele está agora? Seria ele tão tolo de achar que pode me pegar de surpresa?)

Uma grande sombra se forma em torno de Akuma. É o perigoso WRYYYYYYYYYYYYY!

Dio: WRYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!

Akuma: SHOUSH!

Akuma segura o rolo-compressor, e Dio começa a esmurrar o rolo para enfraquecer Akuma.

Dio: ÉMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDA...

Akuma: MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUNNNNNNNNNN...

O rolo-compressor explode, e dio pula fora, exausto.

Dio: Ahhhhhhhhhhhhhhh... Ahhhhhhhhhhhhhhhhh... Eu... Venci...

Akuma: MESSATSU!

Akuma usa o resto de suas energias para aplicar mai uma Tela Branca em Dio.

Dio: OOOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHH....

Akuma: Vai demorar um bom tempo... para se regenerar.....

Dio está totalmente desfigurado e despedaçado. A galera junta os pedaços e guarda numa caixa. Akuma é declarado o vencedor!

Akuma: SHOUSH!

Akuma cai exausto também. E assim termina a luta.

Wolverine VS Fudêncio

Relato aprovado por: Cheap Boss Type

Local de Batalha: Estação da Sé, em São Paulo.

 
Wolverine antes da porrada.
 
Fudêncio entrando no ringue.

Fudêncio, também conhecido como o Braddock mirim, iria lutar contra ninguém mais ninguém menos que o mais popular dos X-Men, o marrento Wolverine. Uma luta bem inusitada, mas bem animada, que ainda contou com um pequeno contratempo...

P.S.: As falas de Fudêncio foram traduzidas por sua puta amiga Funéria, que achou tudo isso um “infortúnio”...

Wolverine: O quê? Eu vou ter de lutar contra esse baixote?! Cês tão de sacanagem comigo né?

Fudêncio: Mi mi mi mi mi mii! (tradução: “Que que é seu baitolinha, tá com medinho é? Sou pequeno mas valho por três de você”)

Wolverine (começando a tragar um charutão): Xará, você tá brincando com o perigo e vai se ferrar direitinho comigo, sabia? Eu não sou o melhor aqui, mas sou o melhor no que faço. (*Expondo suas garras*) Seria bom você pedir penico agora... senão você vai ser... retalhado!

Kenshin Himura: Hunf! Nem vou comentar nada...

Fudêncio: Mi mi miiiiii! Mimimi mimimi mimimimimi, mi mi, mimimi, mi mi mi mi mi mi mimi, mimimimimimimimimimi, mimimi mi mi MIIIII!!!!! Hinhinhinhinhin (tradução:“Oh! Estou me borrando prum cara que é PELUDÃO e usa CUECÃO DE COURO que nem o Freddy Mercury! Você devia era estar no BOFE de Elite, e não no Instituto Xavier. Além do mais, só teve um casamento de fachada, nunca pegou a Vampira, a Psylocke, a Kitty e nem a Jubileu e isso sem falar que nem carcou a Jean Grey quando ela queria chifrar o Ciclope dando para você! Francamente, nem vale a pena lutar com um maricas com uma reputação que só não é pior que a do Terry Bogard, seu fracassado. Hehehehehe!”)

  • Entre manifestações entusiasmadas dos demais lutadores, alguns comentários como:

Paul Phoenix: Uryyaaaaaa!!!!!

John McClane: Yippie – Ky – Yay – Motherfucker!

Falco Lombardi: Noooooooooooooossa Wolverineee! Depois dessa… uahuahuahuahuahuahuahuaha!!!

Jon Talbain: É CREU NELE!!! CREU, CREU, CREU, CREU-CREU-CREU!!!

Terry Bogard: Mah, mah, mah, mah que PORRA é essa?! Ele tá querendo dizer o quê com isso?!

Seu Madruga (soltando um bocejo): Ele está querendo dizer que Wolverine só não é mais viado que você, que não dá uns pegas na Blue Mary de jeito nenhum...Problemáticos vocês dois...

Wolverine (dando risadas): HAHAHAHA-HAAA! Já se olhou no espelho otario?! Tu é CARECA pra caralho! e não tem UM pelo nem um músculo nesse corpinho miúdo em desenvolvimento! Quem precisa de casamento? eu chego é chegando mesmo porque comigo não tem essa não! nunca peguei ninguém? fique sabendo guri que eu já transei com uma Witchblade em um cross-over de quadrinhos. Tu já transou com alguma mulher? senão MORRA DE INVEJA! É pra falar de roupa? mano tu anda pelando, não tem nem roupa que dirá pica! tinha que ser personagem da Emotv pra usar Lico de Cair Pinto, agora quero ver você falar da Marvel!

  • Após a revira-da de Wolverine depois das trollagem de Fudêncio, veja os novos comentarios:

Joselito: Poooo Fudêncioooo! Wolverine te trollou legal ae mano!

Falco Lombardi: Noooooooooooooossa Fudêncioooo! Depois dessa revirada… uahuahuahuahuahuahuahuaha!!!

Treco: É por isso que AMO esse clube, porque tem sempre um MERDA que vai fazer a pior coisa desse mundo.

Fudêncio: MIMIMI! MIMI MI! (tradução:“CALEM A BOCA TODOS VOCÊS! SEU ANTI-HEROI DESGRAÇADO, EU VOU TE ESTRAÇALHAR AGORA SEU MALDITO!!! (*Fudêncio abre uma cratera em outra parte no solo e no ar solta um montão de tachinhas de sua cabeça em Wolverine, que porém com um simples “arranhão onda” destrói todas elas*)

Wolverine: Isso é o melhor que você pode fazer meu chapa? Que fracote. Vamos ver se você escapa dessa! Wolveriuken (*o Shouryuken versão Wolverine, do qual Fudêncio consegue escapar por pouco dando uma pirueta ainda no ar*)


Fudêncio (nervosinho): Mi mi mi mi mii! (tradução: “você está começando a me encher Nasi do IRA!”) (*Após dizer isso, Fudêncio aplica um veloz Voadora-Rasteira jogando Wolverine um pouco para o alto, o suficiente para Fudêncio criar um incrível mini-tornado cheio de tachinhas com o giro da sua cabeça articulável de brinquedo, jogando Wolverine com força no teto e o furando com um monte de tachinhas por todo o corpo.*)

Wolverine enfim cai no chão todo furado, mas mesmo assim ele se levanta meio zonzo por alguns segundos, mas instantes depois todas as tachinhas saem do seu corpo e ele está novinho em folha, graças ao seu miraculoso fator de cura.


Wolverine: é baixote, tenho que admitir que você é bom, mas como eu disse... EU SOU O MELHOR! (*Wolverine um extremamente rápido “Furadeira-Claw” e com Fudêncio preso em suas garras o marrento aplica logo em seguida o Especial “Arma-X”, fazendo uns cinco, seis, sete X’s gigantescos no bonequinho, que cai aparentemente fudido no chão*)

Wolverine: É, esse aí ô, já era! Quem vai ser a próxima bichinha a lutar comigo? Você aí Talbain, ficou me zuando né de Creu e sei lá mais o que, vem para porrada então vem!

Talbain: Você fala demais Wolverine! Nem percebeu que o irmão de Chucky se levantou e tá com sangue nos oio contra você! (*Wolverine se vira e vê Fudêncio, com um “X” no seu peitoral de plástico, extremamente irado contra ele*)

Fudêncio: MIIIIIIIIIII MI MI MIMI!!! (Tradução: “CUSCUZ!!!” – E creio que seja desnecessário dizer que Fudêncio aplica um Cuscuz na velocidade do som, atingindo Wolverine em cheio e o jogando semi-desacordado bem no meio dos trilhos do metrô...)

Wolverine (todo zonzo): Ai, ai, essa doeu, mas esse pivete vai ver só, deixa eu só me recuperar do choque e aí (*trem vindo*)

Geese Howard: Lá vem o trem, e não é do meu golpe que eu estou falando!

Johan Hegg: É Wolverine, se fudeu!

Wolverine (se desesperando): Ai caralho, eu tenho que sair da—AAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGHHHHHHHHH!!! (*É atropelado. O sangue de Wolverine jorra na galera que vai ao delírio*)

Talbain: TROUXA! CREUCREUCREUCREUCREUCREUCREUCREU! (32x)

Kain: VAE VICTUS!

Saga de Gêmeos: HIHIHEHAHAHAHAHAHA!!!

Cheap Boss Type: Aê! Morrer ele não morreu não, mas vai demorar uma cara para se recuperar dessa. E como isso pode ser considerado um fatality, a vitória é de... FUDÊÊÊNCIO!!!

Galera: ÊÊÊÊÊ!!!

Edson: Na porrada ele não tem limites, entende?

Tenente Kevin Costa: Podem ir colocando a mão na cabeça todos vocês, seus vândalos! Achavam que nós da polícia nunca iríamos achar o Clube de richa de vocês né? Vai todo mundo para cadeia!

Capitão Nascimento: Todo mundo para cadeia é uma pinóia!!! Sabe com quem você está falando, seu viado?!

Kevin Costa: Err... Capitão Nascimento! Eu não sabia que o senhor estava aqui. Mas isso aqui— Capitão Nascimento (interrompendo): Isso aqui é um clube oficializado rapá! Não tem nada de errado aqui não. Inclusive, estamos aqui saudando nosso atual vencedor que foi o Fudêncio...

Kevin Costa: Sério? FUDÊÊÊNCIO, meu CHUCK NORRIS PELADO! Se eu soubesse disso, nem teria acatado a denúncia anônima que recebi e—

Cheap Boss Type (agarrando o colarinho do Tenente): Denúncia anônima de quem ô rapa? Fala logo que a gente não gosta de policial viado que nem você!

Kevin Costa (se mijando de medo): Mah, mah eu não sei quem foi.

Fudêncio: mimi (tradução: “mas eu sei quem foi!”)


Conrado: hahaha! Com essa denúncia anônima que fiz, a polícia vai acabar com o Clube da Luta, diminuindo assim a violência e tornando o mundo um lugar um pouco melhor de se viver, com mais alegria, paz e –

Kevin Costa: parado aí, mall-dito Jo-vem do reggae! Tentando nos enganar não é?

Conrado: não Tenente, isso é um engano seu!

Kevin Costa: o lugar que você me indicou na verdade é uma instituição filantrópica chefiada por PAULO MALUF, seu delinquente! Inclusive, o Fudêncio aqui ao meu lado participa nesse clube fazendo um excelente trabalho, hehehe. (*Fudêncio sorri sarcasticamente para Conrado*)

Paulo Maluf (com seu linguajar característico): Tenente, prenda este TOMATE porque FOI ELE QUEM FEZ esse trote! e aproveite e prenda todo mundo deste clube de pedofilia e boiolage!

Conrado: Não, peraí, isso é um engano (*começa a choramingar*)

Paulo Maluf: Tá aqui tenente sua corjeta, mas não conte ao Capitão Nascimento senão eu vou pro saco! Ele não gosta de gente que resolve as coisas com meios mais influentes como eu

Kevin Costa: não se preocupe Sr.Salim! Ninguém ficará sabendo de nada. E graças a ideia do Fudêncio, esse linguarudo nunca mais vai sair vivo daquele camburão! Hehehe

Conrado (dentro do camburão): Ai eu não acredito! Não pode ser verdade... Ih! Eu não estou sozinho aqui! (*Conrado vê um monte de lutadores do Clube da Luta com pedaços de pau, correntes e etc., prontos para espancar ele*)

Zangief: Então foi você que cacuetou a gente né seu boiolinha! Nós vamos nos divertir um pouquinho agora, hehehe...

Ivy (com seu chicote): Hm, I’ll like that!

Conrado: Ain meu Deus! Merda! Merda! Merda! EU SÓ ME FODO NESSA MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRGGGGGHHHHHHHHH!!!! (*Começa a ser espancado*)

Wolverine(ja recuperado e dentro do camburão):Ei tampinha! valeu por dizer quem fez a denuncia! mas fica esperto, tu so deu sorte daquela merda de trem ta passando lá! eu vou te matar em outra luta, seu boneco com defeito de fabricação!

Fudencio: MIIIIIIII MI MI MI MI MIIIIIIIIIIII!!!! (vem a hora que quiser sua besta quadrada!)


Narrador fanho do desenho: “Poirr ér pevual, aé esvá a morral do epirródil di horri: ér nivu qi dã cavueda pó eê. Nu fial, gem ér traia aaba se fuvenvo nessa merra! Hãhãhãhãhã!!! Mah peaé, irvu neé livão di mal coia niua! Mah tamem rá si fuer tamem va caaio!”

Mano do Hip Hop & Bola de Fogo VS. Kuririn & Agumon

Relato aprovado por: Seu Madruga

Local da batalha: Igreja do Padre Quevedo

Uma batalha intensa longa e com muitos insultos, seria ótima se o narrador não fosse o Kleber Machado e o comentarista não fosse um emo.

Kleber Machado: Bem amigos do Clube da Luta, estamos aqui hoje para termos a honra de assistir uma batalha de duplas. Mano do Hip Hop, um menino jovem e boa-pinta que estreia hoje & Bola de Fogo, um ícone da masculinidade brasileira contra o Monge Kuririn e o Digimon Agumon. Uma batalha que promete muitas emoções. Estamos aqui com um emo qualquer para comentar a batalha. Emo, quem você acha que vai ganhar a luta?

Emo: EU NoUm AxXxU NaDa, NoM, Eo DEteXxXtUh LUtAhS

Kleber Machado: Bom, aí vem a dupla 1 Mano do Hip Hop & Bola de Fogo, com Hobbes verdes que tiraram agora e parecem que querem estraçalhar o Kuririn e o Agumon.

Emo: Aé Qué ViOLenTOh.

Kleber Machado: E aí vem a dupla 2 com suas roupas originais, Kuririn de Laranja e Agumon nuzinho da silva todo amarelho senhoras e senhores.

Emo: ExIh aCUmOn É TaUm BiITu.>.<

Kuririn: Vamos vencer esses caras. Vamos sim.

Agumon: Podre cré! o Tai esta torcendo por mim!

Mano do Hip Hop: Aí manow, um careca de merda e um dinossauro miniatura. Já ganhamos.

Bola de Fogo: Nunca subestime ninguém, nem que seja o Kuririn.

Kleber Machado: E a luta começa, Mano do Hip Hop tenta acertar Kuririn com golpes de capoeira e acerta e o manda longe. Enquanto isso Agumon tenta de todos os jeitos acertar o Bola de Fogo com seus incríveis e certeiras arranhadas e mordidas de Digimon criança. E, e, e, acertou um belíssimo Chama Neném no Bola de Fogo, o que acha disso,Emo?

Emo: AI, IXxXu DEviXxX DUeh

Kleber Machado: Kuririn se levanta e manda um KameHameHa no Mano do Hip Hop que facilmente desvia do golpe e o KameHameHa acaba acertando a parede da igreja. Com certeza o Padre vai querer indenização. Agora o Mano do Hip Hop vai para cima de Kuririn, que espetacular, Kuririn apareceu atrás dele e deu um chute na nuca que fez o Mano do Hip Hop voar longe quebrando um banco de madeira. E esses bancos são difíceis de quebrar hein?

Emo: BAnChUxXx ReXxXiStEnTeS NOm ExCsIsTeIm!

Kleber Machado: O Bola de Fogo se levanta e decide pegar pesado jogando areia nos olhos gigantes do Agumon. Isso é trapaça, mas Tyler Durden disse que valeu o golpe. Bola de Fogo sai distribuindo uma série de chutes e pancadas em Agumon que ficou meio zonzo, Bola de Fogo se prepara e...

Voz do Mortal Kombat: FINISH HIN

Bola de Fogo quebra todos os ossos do corpo de Agumon e arranca sua cabeça em um belo Fatalitty. E, eita caralho, o restos do Agumon se transformaram em um Ovo da Pascoa!

Kleber Machado: Agora é dois contra um, será que o Kuririn vai aguentar? Eu sinceramente acho que ele não pode com 2 ao mesmo tempo, mas tudo pode acontecer. Olha lá o Kuririn soltando um KamehameHa aumentado 10 vezes, não sabia que ele fazia isso. °0°

Emo: NeIM KeRoH VeIr

Kleber Machado: O KameHameHa aumentado 10 vezes atinge os dois que estão acabados, mas ainda conseguem lutar, é agora o final, os dois prendem Kuririn e expelem fogo pela boca fritando-o.

Juvenal Antena: Ele não morreu, só vai ficar pretinho que nem o Evilásio.

Seu Madruga: Esse final foi muito legal, um morto, e três quase mortos. Dedico a vitória à Bola de Fogo e o Mano do Hip Hop.

Mano do Hip Hop e Bola de Fogo caem no chão,exaustos

Homer cai em cima do Kuririn depois de fugir de uma batalha

Kuririn:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Homer:Mal aê. rsrsrs

Homer Simpson VS Paul Phoenix

Relato aprovado por: Wally

Local de Batalha: Bar do Moe

Outra batalha memorável não pela luta em si, mas sim pela quantidade de canecos esvaziados e petiscos devorados durante a luta, além das brigas paralelas por conta da bebida e do fato de Majin Boo estar tão bêbado que perdeu a noção e transformou muito dos presentes em chocolate. Fora isso, nada de muito bagunçado durante a luta. Acompanhe abaixo:

(Homer se preparando para lutar com os conselhos de Moe enquanto Paul Phoenix, após estacionar sua moto, penteia o seu pau cabelo erguido)

Moe: Quem vai derrubar você?

Homer: Ninguém!

Moe: Quando você vai reagir?

Homer: Nunca!

Moe: O que você vai fazer?

Homer: Nada!

Moe: Esse é o meu garoto!

Paul Phoenix (fazendo poses a là Johnny Bravo): Pode vir gorducho! HU! HA! HA!

 
Paul Phoenix e seu pau cabelo erguido, antes de levar uma surra de Homer.

(Os dois estão prestes a engalfinhar, quando de repente Robert Garcia é arremessado no meio do ringue por Jimmy London)

Jimmy London (meio constrangido): Ih, foi mal galera! Dei uma surra nesse cara mas acho que foi forte demais, hehehe (*London retira o desmaiado Robert Garcia do meio do ringue e assim finalmente se inicia a batalha*)

Paul Phoenix: ÚRÉÉ!! (*”Cascudão” em Homer Simpson, que dá aquele gritinho de “Hãin!”*) Ora, mas isso era para desestabilizar seu cérebro!

Homer Simpson (depois de sentir um pouco de dor): D’oh! Se era para destruir meus neurônios, então foi um golpe inútil eu acho...

Paul Phoenix (com cara de “tirando onda”): É, eu esqueci que você é um tremendo de um burro!

Homer (zangado): Ora seu! (*rapidamente agarra o pescoço de Paul, enforcando-o como se estivesse enforcando o Bart*)

Paul (perdendo o ar): argh... isso... vai... acabar... comigo... arr... QUEBRA-OVOS!

Homer (levando o chute no saco): Iãi! AI, MEU SACO!

(*Paul, aproveitando a imobilidade do adversário, aplica seu “socão fodônico” – não sem antes dar seu grito de “OOOOOOOAA!” – e desfere o soco na barriga de chope – literalmente – de Homer, que voa longe...*)

Paul: Uryaaaa! Essa tá no papo! Botequeiro, vá preparando meu caneco aí que eu quero encher a Ca—AAARRRRRGGGHH!!!

(*Graças ao amortecimento do socão de Paul feita por sua barriga, Homer se levanta e aplica um Kamehamehasim, ele pode fazer isso e já demonstrou isso em uma luta com Vegeta no mesmo Bar do Moe!–, acertado Paul em cheio*)

Homer: Grrr! Agora seu moleque eu vou te ensinar como se nocauteia alguém de verdade! (*Homer sobe no balcão do Moe e de lá aplica um típico golpe de wrestling: pula em cima do pau de Paul com a sua avantajada barriga, aplica um Barriga's Giant Belly Overwhelming esmagando seu oponente e assim o derrotando!*) IAHUUU!!!

Lemmy Kilmister: O Homer é mesmo foda! Merece um brinde!

Barney: Amiguinhos, vocês tem muito ódio no coração! Vamos amar uns aos outros com essa musiquinha: I Love you/You Love me/ We’re all a happy family

Johnny Cage: Caralho! Como esse cara entrou aqui sem a gente ter percebido?!

O Coisa: Suma daqui seu viado! Antes que eu lhe desça o sarrafo! TA NA HORA DO PÁU!! (*Coisa explode a cabeça de Barney com um soco e depois faz o mesmo com o resto do corpo*)

Moe: Que droga! Sujou todo meu bar de purpurina... (*chora*)

(Enquanto isso, Homer vai espancando ainda mais o inerte corpo de Paul Phoenix com uma cadeira)

Marion ‘Cobra’ Cobretti: Homer! Homer! Já acabou a luta! Por que o está golpeando com a cadeira?! Ele tá pedindo clemência!

Homer: Eu só vi a oportunidade e ataquei! É isso que fazem os heróis!

Cobra: Você tá muito nervoso. Deve ser essas rosquinhas que você anda comendo. Gosta de peixe? Peixe é bom...

Homer (Parando de espancar Paul e pensando): D’oh! (*Cérebro de Homer: “Ei! Eu estava dormindo droga! Faça o que esse cara aí te disse e beba umas cervejas também pra variar e não encha o meu saco!”) Feito! Aceito os peixes cara, mas quero cerveja!

Cobra: Aê, negócio fechado!

E assim os membros presentes do Clube da Luta mais uma vez encheram a cara, fizeram flamewar se estapearam e ficaram felizes pra caralho!

Goku vs. Wobbuffet

Relato Aprovado Por: Jeremias

Local da Batalha: Casa do Caralho!

 
Goku antes da luta

Goku:*treinando suas habilidades*Kame Hame Haaaaaaaaaaaaa

Yamcha:Aê,olha eu aqui.

Goku:Foi Mal*vira para o outro lado* Kame Hame Haaaaaaaaaa

Kuririn:Cai morto no chão

Goku:Fudeu!

Yamcha:Vamo vaza daqui.

Goku:Ainda tenho que lutar com alguém difícil para caralho de se vencer,preguiçoso,dorminhoco,forte,filho do HOMEM, do ìdolo do mundo, do Cara, filho do Rei do Mundo.

Yamcha:Quem?

Wobbuffet entra na casa do caralho!

Goku:Ele!O grande,másculo,pegador,fodedor de mulheres, o grande Norris Wobbuffet!

Yamcha:Errrrrrr,tchau*Usa o Correr para Caralho, técnica que ele nem possui*

Goku:Volta aqui*tropeça no Kuririn*Fudeu.

Wobbuffet: Wóóóóóóóbófet! Google tradutor:Quem é o bosta, o merda, o cocô do cavalo, a poeira cósmica, oFilho da Puta, o Caralhento, o Arrombado FDP que veio aqui na casa do Caralho e me chamou para duelar???Ah,é você seu puto, o rei macaco Son Goku, Pai daqueles bostinhas chamados Gohan e Goten, marido da Chichi, amigo do Piccolo que tem uma relação com o Vegeta? PORRA me tiraram da cama por isso?

Goku:Ta, mas fique sabendo que eu gosto de lutar contra caras mais fortes.

Wobbuffet: Wóóbófet Google Tradutor:Tá,tá,vamos logo com isso que eu tenho que transar com uma Gardevoir às 7.

Goku:Mas são 5 e meia.

Wobbuffet: Wóóóóóóóbofet! Google Tradutor:Ainda vou dormir um pouco. Sou um Pokémon preguiçoso. Vamos logo com isso PORRA! Comece você, senão eu canso minha beleza. Vamos comece. seu cara de merda.

Goku:*Tenta acertar Wobbuffet com 475 chutes e socos que são facilmente intersetados e jogados de volta nele.*

Wobbuffet: Wóbófet! Google Tradutor:Espera me vencer com isso,francamente,você é um idiota Son Goku. Sinceramente um idiota!

Goku:Malditoooooooooooooooooooooooo.Kame Hame Haaaa (aumentado 10x)

Wobbuffet: (Aplica um Mirror Coat e redireciona o Kame Hame Ha para Goku.)

Goku ao perceber a mão virada para si mesmo:FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU.

EXPLOSÃO:BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Wobbuffet: Wóóóbó! Wóbó! Wóbó! Wóóóbó! Google Tradutor:Tu ainda não morreu, vou ser obrigado a lutar para valer. Toma isso!Encore!*começa a bater paumas, esse ataque faz com que o oponente use a mesma técnica que usou antes varras vezes, e Wobbuffet a repele novalmente o Kamehameha para Goku que voa para trás*

Goku:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

EXPLOSÃO NOVAMENTE:BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMM

Vegeta:KAKAROTTO, NÃOOOOOOOOOOOOO!!!!

Wobbuffet: Wó...bó?! Google Tradutor:Fracote... o que? (Wobbuffet vendo o Goku entre nuvens de fumaça como um Super Saiyajin)

GokuSSJ: Eu só estava apenas me aquecendo, mas agora você irá levar uma bela bifa de verdade! HÁAAAAAAAAA...

Wobbuffet: WÓBÓÓÓÓÓ Google Tradutor: CARALHO FUDEL! (Wobbuffet começa a levar um especial de porrada do Goku e depoi leva um poderoso Kameha aumentado em 100 vezes)

Mr.Satan:Acabe logo com esta luta!!!

Wobbuffet: WÓBÓ! Google Tradutor:Me mate de vez! (se Goku o dexar fora de combate, o Wobbuffet pode usar o Destiny Bond e levar o Goku junto e a luta vai dar Empate)

Goku:Humm... Não, eu não gosto de matar, além disso (O estomago do Goku ronca de repente) ai que fome, eu vou comer agora mesmo.

Assim, a luta acaba sem Fatalities, sendo que agora todo mundo quer lutar com o Goku agora, já que sabem que o Goku não mata ninguém mesmo.

Caçadores de Demônios:Dean Winchester VS Dante

Relato aprovado por:Morrigan Aensland

Local de batalha: Inferno

Dante: (chega girando as duas pistolas Ebony e Ivory nas mãos) Quem é o otário que decidiu me desafiar?
Morrigan Aensland:É o Dean Winchester, mas ele ainda não chegou. Tá ocupado.
Dante:Como é? O cara vem, me desafia pra uma luta e quando eu chego, ele não tá aqui?!
Morrigan:Ah,só espera uns segundinhos. Ele tá com minha irmã gêmea.
Dante: (olhando interessado pra Morrigan) E...enquanto a gente espera...que tal...?
Morrigan:Ah,nem vem,Dante.Hoje não.
Dante:Ué,por que não? É rapidinho, não custa nada...
Morrigan:É que eu fiz uma aposta com minha irmã.Eu,hoje,vou ficar só com quem ganhar essa luta.
Dante:Ah,então o que você tá esperando? Eu já tou pronto!
Morrigan:Melhor não ficar tão confiante. Dean Winchester é bom.
Dante:Mas eu sou mais...espera só ele chegar.
Morrigan:Ah,nem precisa, ele já chegou.
Dean Winchester aparece, segurando a irmã de Morrigan,Lilith,que anda meio cambaleando, mas com um sorriso no rosto.
Dean Winchester:Ah,ESSA Lilith eu adoro. A outra é só uma pirralhinha demoníaca...aparece lá de vez em quando.
Lilith:Tá... (mal consegue falar, de tão feliz cansada)
Dean:E aí? Esse é meu adversário?
Dante:ESSE é meu adversário?
Morrigan:É.
Dante:Ah,que merda! Eu tava esperando uma luta da hora, mas aparece só um humano comum!Bom,pelo menos, depois que eu ganhar, você vai me compensar, não vai,Morrigan?
Morrigan:Se você ganhar...
Dean:Olha quem fala! Já matei e exorcizei muito demônio na vida. Te bater e esfregar sua língua no chão vai ser a coisa mais fácil do mundo!
Dante:Então,vem pra porrada!
Juiz das Lutas do Torneio de Artes Marciais:Peraí,peraí,peraí.Antes,vamos rever as regras. Pra começar! Dean Winchester não pode usar O Colt, a Faca da Ruby, nem pedir ajuda pro anjo Castiel.
Dean:Como é que é?!?!
Dante:Ha,ha,se fodeu!!
Juiz das Lutas do Torneio de Artes Marciais:E Dante não pode usar a espada Rebellion, nem as pistolas Ebony e Ivory, ou a Cerberus, Agni e Rudra,Nevan,Beowulf,Sparda,Gilgamesh...
O Juiz vai falando uma lista quase interminável de armas do Dante.
Juiz das Lutas do Torneio de Artes Marciais:E nem a Caixa de Pandora, nem a Alastor.Pronto.
Dante:Quê?!Peraí,que sacanagem é essa? Eu vou lutar com o quê?!
Juiz das Lutas do Torneio de Artes Marciais:Com as mãos, os pés, a cabeça, e com qualquer parte de seu corpo que você possa usar pra bater.Ah,e também não pode usar transformação de demônio.
Dante:FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
Dean:Rá,quem se fodeu agora? Mais alguma regra estúpida pra acrescentar, juiz irritante?
Juiz das Lutas do Torneio de Artes Marciais:Na verdade,sim.Seguindo excepcionalmente uma das regras do Clube originais, inventada pelo Senhor Tyler Durden, só podem lutar sem camisa e sem sapatos.
Dante e Dean:CUMÉQUIÉ?!?!?!
Juiz das Lutas do Torneio de Artes Marciais:É isso aí mesmo, e essas são todas as regras. De resto vale tudo, pode usar qualquer objeto, coisa o criatura ao seu alcance como arma, tirando as armas já citadas.
Dean:Mas que boiolagem é essa de lutar sem camisa e sapato?
Juiz das Lutas do Torneio de Artes Marciais:São regras do Clube original, e eu decidi que usaremos elas nessa luta. Eu sou o juiz.
Dante:Ei,Dean,vem aqui pra eu te falar um negócio.
Dean vai até lá.
Dean:Por mim, a gente mata esse cara agora e luta como deve ser.
Dante:Não,cara.Olha lá, nas arquibancadas!
Nas arquibancadas, além de Morrigan e Lilith, o TOP das gostosas mulheres do Clube haviam aparecido para assistir, como Tsunade Senju,Sango,Kurenai,Blue Mary,Chun-li,Cammy,etc.
Dean:Tá,e daí?
Dante:Daí que você ouviu a Morrigan, aquela só vai com quem ganhar a luta. Mas se a gente lutar sem camisa, que nem o boiola juiz mandou, elas vão ficar excitadas e, depois da luta, vão cair em qualquer papo facinho.
Dean:Puta merda,cara,boa ideia!
Dante:Me agradece depois. Se não fosse essa minha ideia, você não ia catar ninguém já que a luta já é minha e a Morrigan já tá no meu papo...
Dean:Isso é o que vamos ver...
Dante:EI,Ô JUIZ!!!Tá bem, a gente segue essa regra. Mas é só isso de regra,certo?
Juiz das Lutas do Torneio de Artes Marciais:Isso é tudo!
Daí Dean e Dante tiram a camisa e o efeito é instantâneo, todas as lutadoras começam a assobiar e gritar.
Juiz das Lutas do Torneio de Artes Marciais:Então,se estão prontos...PODEM COME...!!!
Antes de terminar de falar, Dante pega o juiz pela canela e arremessa ele no Dean. Dean desvia, e vai pra cima de Dante com um Especial de Porrada,mas Dante usa a técnica de Correr pra Caralho pra escapar do golpe e dá um golpe em Dean pelas costas. Dean caiu, mas levanta já com um L.A.I. bem na cara de Dante, que voa longe. Dante bate na parede do inferno, cai em cima de um bando de emos condenados daquele círculo. Dante levanta logo, pega um deles, segura em uma mão, pega outro, segura na outra mão, e vai pra cima de Dean, usa eles de porrete.
Dean defende o primeiro golpe, o segundo, mas no terceiro o crânio do emo condenado abre e uma torrente de lágrimas de emo caiu sobre Dean,queimando-o.
Dean:SEU VIADO, AGORA VOU TER QUE TOMAR UM BANHO ANTES DE PODER CARCAR ALGUÉM!!!
Dante:Ah,eu ainda nem comecei a usar meus truques. Engole essa, que eu aprendi com o Ryu e o Ken.
Dante já emenda um Roriugui com um Tsa Tsa Tsuge em Dean. Dean defende o ShouryukenRoriugui,mas leva uns 3 hits do Tatsumaki SenpukyakuTsa Tsa Tsuge, mas se levanta rápido e atropela Dante com um Correr Pra Caralho (Mortal).Dante fica no chão esticado igual nos desenhos do Pica-Pau uma folha de papel, mas se levanta rápido. Nesse momento, Dean ainda está correndo a metade da volta no Inferno inteiro, antes de chegar na arena de novo. Nesses 0,0000000000000000000001 segundos, Dante aproveita pra jogar beijos pras lutadoras da plateia,deixando-as cada vez com mais tesão e fazendo Psylocke desmaiar.
Mas isso acaba rápido, e quando Dean volta pra tropelar Dante na segunda volta, Dante dá um Falcon Punch,que pega bem na fuça de Dean e o arremessa longe.
Dante:Quem é o cara?HEIN?QUEM É O CARA?
A maioria da plateia, com exceção apenas de Morrigan Aensland, Lilith Aensland e Temari:DANTE É O CARA!!!
Dean: (renascido das trevas)Ei,sabe o que tava pichado no muro que eu bati?
Escrito no muro:COMI O CARA
Dean:E quem é o cara? Dante é o cara!!!Mas QUEM É O FODÃO?!?!
Toda a plateia:DEAN WINCHESTER É O FODÃO!!!
Dante:Seu filho duma égua...agora você tá fudido.
Então, Dante vai atacar Dean com um Socão Quebra-Dentes,e Dean vai atacar Dante com um Voadora-Rasteira.Dean tem sucesso nesse ataque, pois com a voadora, Dean acerta a mão de Dante, e com a rasteira, faz Dante cair no chão. Dante se levanta,furioso,e acerta,finalmente,um Cólera dos Lobos à queima-roupa em Dean. Dean leva o golpe, voa longe, mas no meio do caminho lança um MakckkaahaaaahncckckowuwuewuzszappouMakkankousappou Macacô-Sapô em Dante. Os dois golpes acertam, e os dois oponentes tão todo fudidos feridos.
Dean:Que bosta, a gente tá so empatando, essa luta não tá acabando, já perdi sangue pra cacete e tá começando a me dar fome.
Dante:Pô,nem me fala!!Tô com uma puta vontade de comer...nos dois sentidos.
Dean:Ei,mas dá uma olhada lá!
Os dois olham pras arquibancadas, e metade das lutadoras já tinha ido embora.
Dean:Cacete,a gente demorou demais nessa luta, elas enjoaram e foram.
Dante:Então vamos acabar com isso agora que eu não aguento mais.
Dean:Você ainda tem força pra dar um golpe?
Dante:Não...e você?
Dean:Não...e agora?
Dante:Dean...vamos resolver isso de um jeito mais civilizado?
Dean:Que jeito?
Dante:Jó-Ken-Pô.
Dean:Ah,qualé,quer terminar essa luta com um joguinho de Jó-Ken-Pô?
Dante:Não o jogo. Mas a técnica.
Dean:Técnica?Técnica...ah,sim,que o Goku usava quando era criança?
Dante:É.Vamos lá.
Os dois:Jó-Kên-Pô!!!
Dean coloca tesoura (como sempre) e Dante coloca papel.Assim,Dean aplica uma dedada nos dois olhos de Dante ao mesmo tempo, e o Papel (um socão de mão aberta) de Dante se perde no meio do caminho.
Dean:GANHEI,PORRAAAAAAAA!!!!
Então, nesse momento, com um ar de tédio, todas as lutadoras vão embora de lá, menos Morrigan e Lilith Aensland.
Dean:Ei,peraí!!Aonde vocês tão indo?.
Morrigan:Tão indo embora,Dean.Mas também, que porra é essa? Isso é final de luta que se preze?Combinado?
Dean:Nem vem, eu ganhei, agora é nós dois.
Morrigan:Nem vem, isso não foi um final de verdade. Na luta real,empatou.
Morrigan pensa um pouco, dá um sorriso malicioso para Lilith, que devolve, as duas olham assim para os dois.
Morrigan:Bem,mas já que empatou, vamos assim. Uma hora é eu com Dean, ela com Dante. Outra hora, Dean com ela, eu com Dante. O que vocês acham?
Dante:Demorou!É nóis,porraaaa!!!
Lilith:Mas também, que porra é essa,Dante,todo mundo sabe que o Dean só coloca Tesoura no Jó-Ken-Pô.Você é burro pra cacete,hein?
Dante:Burro,é?De Sobrenatural eu não entendo, mas vamos chegar num quarto pra eu te mostrar do que eu entendo... Os quatro saem da arena, e quando tudo estava silencioso novamente, aparece Yusuke Urameshi.
Yusuke:Aí,era aqui que tava lotado de mulher até o ...ah,que bosta, cheguei tarde de novo,merda.

웃 VS. Mafagafo

Relato Aprovado por: Chuck Norris, o dono do Mafagafo

Local da batalha: Sua casa

Uma batalha que muitos achavam que nunca ia acontecer,aconteceu,um 웃 chamado Carlinhos e um Mafagafo chamado Joe criado por Chuck Norris se enfrentam no clube da Luta.

:Que saco, não queria lutar, mas tenho que fazer isso pela minha família.

Cloud do Final Fantasy:Ohhhhhhh...

Undertaker: Para de viadagem,웃 e vai lutar logo, senão vai levar um pilão.

:Vou lutar contra esse Mafagafo e conquistar a glória eterna no clube da luta, pois esse é o meu jeito ninja!!!

Naruto Uzumaki: Copiou a minha frase...

Chuck Norris:Chegou o dono do Mafagafo.

Plateia se levanta e abre espaço.

:Quero lutar logo.

Chuck Norris: Round One,Fight.

웃 tenta acertar o Mafagafo com seguidos Hadouken's mas não consegue, então tenta acertá-lo com um Kame Hame Ha bem nas fuças, e acaba acertando. Neste movimento enquanto o pobre mafagafo está caído,웃 pega a espada do Zabuza e começa a bater no Mafagafo com ela. o Mafagafo acorda, o joga longe e o faz perder um braço.

:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Leônidas:This is a APELÃOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

웃 levanta, recupera seu braço com o Kishimotto no Jutsu e pega a espada do Trunks, aquela que lança KI por ela, e fica se divertindo torturando o pobre mafagafo.

Chuck Norris: Sabia que não devia ter trazido meu Mafagafo mais fraco. FUCK!

Seu Madruga: Essa luta está chata...

:Morra!

웃 lança Hadouken's seguidos de Roriugen's e Kame Hame Ha's além de um Jutsu apelão.

Chuck Norris:Joe, Não!

O Mafagafo se levanta, e ataca 웃 com mil Bolas de Fogo saindo da boca,acertando-o e causando danos críticos de 98 pontos de vida!웃 só com 2 de vida tenta lançar seu último golpe, um super Big Bang Ataque do Vegeta, que acerta não o Mafagafo, mas sim Uchiha Itachi, assim explicando sua morte. então o Mafagafo ri da cara do 웃 e o ataca com um simples peteleco, fazendo-o morrer.

Chuck Norris:A vitória é do meu Mafagafo Joe por ter matado aquele 웃 fraco de merda. Como agradecimento ao tio Bento que me deu esse Mafagafo quando eu tinha 10 anos eu dedico o corpo desse 웃 acabado.

Plateia grita eufórica

Mafagafo:Urff,Arff,Uahhh(Tradução: Obrigado, Obrigado,Obrigado)

Naruto Uzumaki:Foi bom mesmo matar aquele 웃 ladrão de frases.

Fudêncio: Mimimimimimim (Tradução: Viva o Mafagafo!!)

Plateia: VIVAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Agente 47 VS Solid Snake

Relato Aprovado por: Dr. House, que também patrocinou o evento.

Local: Balada ao ar livre, com entrada garantida aos lutadores na torcida, o resto paga R$ 60,95.

 
Foto de Hitman depois de comer sua refeição, ou não!
 
Snake, fazendo pose e te apontando a pistola.


Treta entre dois assassinos furtivos, sombrios, ninjas, e que aparentemente tem um pouco de medo de pessoas do sexo oposto. Participação especial de Carl Johnson e Vegeta na narração.


CJ: Estamos aqui em mais um evento fodástico do clube da luta, aqui quem fala é CJ, e do meu lado na equipe de narração está meu parceiro Vegeta.

Vegeta: É um prazer... pra vocês, é claro.

CJ: Gosto do seu estilo, e aí vem um caminhão desgarregando o material da banda dessa noite, mas... Oh MOTHERFUCKER! Tem uma caixa de papelão se movendo pra fora do caminhão.

Vegeta: Hmph, é só aquele miserável do Snake, me impressiono como esse cara se rebaixa a ficar rastejando com esse disfarce ridículo.

CJ: Asshole, My shit! Parece que os participantes estão chegando mais cedo, o agente 47 está agora mesmo saindo de um duto de esgoto aqui no meio dessa multidão.

Vegeta: Já não bastava isso, olha quem está ali! (aponta pro meio do campo de batalha)


Aparece o Dr. House no meio dos dois lutadores e ele dá um papel pra cada um deles.


Dr. House: Meu cartão, tentem não morrer, não quero perder meus client... eh, heroís, hehe.

Snake: É, bem plausível.

Agente 47: Concordo.


CJ: E aí estão os lutadores, dois caras que foram geneticamente alterados no nascimento para se tornarem ninjas, e ambos são quase intocáveis! Os dois haviam quase se fudido em seus jogos anteriores, Snake estava meio gagá e Hitman estava vestido de branco e preso numa ilha onde todos acreditavam ser seu funeral, obviamente o clube da luta tem permissão pra recrutar lutadores do além e poderia simplesmente trazer eles de volta caso morressem, porém seria um desperdício de nossas fontes da juventude particulares e nossos helicópteros do acervo do clube da luta, o clube sempre se dispõe de organizar lutas inacreditavelmente impossíveis e essa luta que vemos hoje é prova disso! E então sem mais delongas, Vegeta, se importaria em apresentar o primeiro lutador?


Vegeta: Ah, finalmente se calou... pois bem, o primeiro é Solid Snake, filho e clone de Big Boss, e tão bom quanto. Posso sentir que ele tem um ki acima de 500 e embora ele seja um verme miserável se comparado a mim e aos outros lutadores, suas habilidades com armas e inteligência evidenciam que seu poder de luta é de mais de oito milhões quando em combate, no mínimo, isso sem contar caso ele use um Metal Gear.

CJ: Holy Motherfucker!

Vegeta: Não é só isso, também dizem as más línguas que esse maldito é o único ser que consequiu dar um tapa na nuca de Chuck e sair despercebido.

Chuck Norris: Ah então foi ele, é?

CJ: Calma mestre, ainda não foi confirmado essa informação. Ehhhhh... bom, o outro lutador é o agente 47, também conhecido como Hitman, mas esse cara é um capeta! Ele conseguiu matar centenas de outros clones como ele, apenas para não ter concorrência em seu trabalho de mercenário, tem até código de barra na nuca, e após tanta merda ainda se diz religioso, um tipo bastante peculiar, né Vegeta?

Vegeta: Pra mim isso não é nada, já destrui milhares de insetos por aí.

CJ: É, eu também. Agora está na hora de começar a luta, Dr. House além de ter aprovado a luta também é o juiz e vai ditar as regras nesse instante.


Dr. House: As regras são claras, a luta começa só quando a banda tocar, pode pedir ajuda pra seus parceiros, mas não vai ser permitido o uso de Metal Gear, fora isso pode usar qualquer arma: a que tiver na mão, no bolso ou em lugares estranhos, e eu sei que vocês são mestres em esconder armas nesses lugares.

Agente 47: Porra nenhuma!

Snake: É! Eu também não faço isso não!

Dr. House: Todo mundo mente... -_-


Nisso, House sai de lá pra comer uns churros na esquina, deixando os lutadores, que ao som da música começam a lutar. Primeiramente eles começam a se combater na mão mesmo, sendo que Snake leva a melhor dando um combo de dois socos e um chutão, porém 47 contragolpeia com uma cabeçada no olho. A torcida começa a ficar animada.


Zinedine Zidane: Esse cara é digno de aprender minhas técnicas!

Monkey D. Luffy: Pega esse nazista escroto, Snake!

Nappa: Tem algum problema em ser careca, bixona?

Monkey D. Luffy: Como é?! Toma!! (*Luffy dá um socão na cara do Nappa e os dois lutam na torcida ali mesmo*)

Sub-Zero: Bora lá Hitman, mete pau nesse otário!

Agente 47 (tirando onda com Snake): Eu já matei milhares, você vai ser apenas mais um na minha lista.

Jeremias: Ei, essa fala é minha!

Snake (acendendo um cigarro): Hum, quantidade de vítima ou de sangue derramado não importa, mas sim a causa pela qual se batalha, isso faz um verdadeiro guerreiro.

Joe Higashi: Nossa, quase chorei... UUHH, ei! Eu tava de putaria! Parem de me bater.

Shao Kahn: Acho bom mesmo, senão...


Snake então puxa uma SOCOM e começa a atirar, o hitman também puxa suas pistolas Ballers e começa um tiroteiro na balada.


Algum traficante fogueteiro: Puts, será que vieram atrás da gente? Tenho que avisAAAGHHHH!!!!!

Cap. Nascimento (ensacolando a sementinha do mal): Não vai me fazer trabalhar agora seu filho da puta! Tô assistindo essa luta.


CJ: Inacreditável, nenhum dos dois se acertam com essas armas, ao contrário das pessoas na balada que não não tem nada a ver com isso, mas por sorte todos as vítimas eram emos! Será coincidência, Vegeta?

Vegeta: Não seja ridículo! Recebemos uma denúncia de que uma indefesa balada sofreria um ataque emo, daí Tyler Durden remarcou o local da luta para esse lugar.

CJ: Yeah... hum? Olhe Vegeta! Parece que Snake perdeu o 47 de vista, e tem um segurança apontando uma arma pra ele (?) e, EEE... E ELE ATIROU NO SNAKE!! Aquele segurança era na verdade o hitman disfarçado!

Vegeta: Esse cara é mestre em roubar a roupa dos outros, não me admira que esse insolente pegue os oponentes de surpresa.

CJ: E olha só a cara de cuzão que o Snake ficou! (*CJ e Vegeta riem do Snake, enquanto um segurança só de cueca passa na frente deles*)


Enquanto os dois idiotas riam sós, Snake estava ligando pra tua mãe sua equipe no quartel general.


Snake (se comunicando através de Codec com Roy Campbell): Coronel, vamos usar o plano 2469-Chuck.

Coronel Roy Campbell: Certo, vou mandar o Otacon aí.

Agente 47: Tá falando com sua namoradinha é?

Snake: Não, mas se quer saber já chamei a Meryl, Naomi e Mei Ling essa noite lá em casa, viadão.

Agente 47: Viado é o caralho que já peguei a Diana várias...(*Antes de completar a frase Snake atira com sua RPG-7 em Hitman e então desaparece nas sombras*) AAAAAAHHHH!!

CJ: Que truque mais sujo, mas sabe deus daonde ele tirou aquele lança míssel.

Vegeta: Tenho certeza que ouvi Dr House falando algo sobre isso antes de começar a luta.

Agente 47 (procurando, virando a cara que nem besta): Cadê ele?! Aonde ele foi?... (*fixa o olhar pra uma caixa de papelão*) ah, te achei!

Hitman então puxa uma M4 e começa a atirar na caixa de papelão.


Vegeta: Ele está metralhando impiedosamente aquela caixa!

CJ: UUUUUHH, isso deve doer...

Pedro: É uma cilada!

Agente 47 (levantando a caixa): Pensou que não suspeitaria de uma caixa de papelão numa balada? Não é? (*ao leventar a caixa vê uma C4 plantada*) Filho da putAAAAAAAAAAHHHHAHHHHHH!!!!!!!!

Pedro: Bem que eu avisei.

Mario: MAMA MIA! Quem pensaria numa bomba debaixo da caixa?

Kazuya Mishima: Aprendeu comigo.

Vegeta: Inacreditável! Ele ainda está de pé com uma explosão daquelas, mas o Snake aparece por trás e... e derrubou ele com CQC! (arte marcial, não o programa, burro)

CJ: CQC!! Oohh my shit!

Snake (apontando uma AK-47 na cabeça do Hitman): Acabou pra você playboy!

AK-47: PÁPÁPÁPAPAPPAPAPAPAPA

CJ: FENOMENAAAAL!!! Snake virou a mesa com jogada de mestre! Parece que o 47 está perdendo a conciência mas... ele deu headshots em 4 emos? E tá de pé agora?!

Vegeta: Hahaha, você não conhece mesmo esse cara, ele tem o poder de se curar quando está a beira da morte, tudo que ele tem que fazer é acertar 4 headshots. - sim ele pode fazer isso, devia jogar mais hitman 4 -

Ronaldo: Alguém me chamou? Ouvi alguém me chamand...

Ryu: Ninguém te chamou viado, sai da minha frente, HADOUKEN!!

Snake: Caralho tu ainda tá de pé!?

Agente 47: Sim, agora vou dar cabo em você! (*puxa seu famoso fio de nylon e o enforca*)

CJ: Cacete! Ele tá enforcando o Snake com fio dental, isso é normal Vegeta?

Vegeta: Lógico, aquele canalha usa qualquer coisa pra matar.


O clube da luta assiste eufórica ao épico momento de mais de três minutos de sufoco de Snake, que começa a ficar roxo com o tempo.


Snake (quase sem respirar tentando falar algo): AHHSAHHASHDHASAJH!!! CSS...QSAS... CSR!!!! HÁAAAA!!

CJ: ELE SE SOLTOU!!! Snake aplica mais um golpe de judô, e levA hitman ao chão!

Marcelo Tas: É CQC, imbecil.

Snake: Toma isso pra você. (*joga granada no chão perto da cara do 47*)

Agente 47: Merda! Vou tacar isso fora antes que me exploda a cara!

CJ: E hitman joga a granada, eh, Vegeta... ele tacou a granada pra cá...

Vegeta: Eu sei.


A granada explode junto com CJ e Vegeta, mas por ser uma granada de flash acaba cegando a todos, inclusive alguns emos sobreviventes na balada.


Emo qualquer: NAuuXX TtôÔ VenDUx NaDXA! BuaaÁAA!! (*Chora, e consequentemente morre pois Chuck estava assistindo a luta*)

Vegeta: Não enxergo caralho! Isso foi um Taioken ou oquê?

Agente 47: Meus olhos, puta qui pariu, tá sempre se escondendo, APAREÇA!

CJ: Olhem lá em cima!

Todos olham, isso é, aquelas que podiam pois só os fracos ainda não tinham recuperado a visão, e lá em cima estava Solid Snake com um Stinger na mão, pendurado na escada de um helicóptero pilotado por Otacon.

Agente 47: Que porra é essa?

Snake: Perdeu, emo, perdeu!

Emos (não conseguiam ver nada só tavam ouvindo): QquEM TáX XxamaNDu dii EMmOo?

Snake: Porra, ainda não explodiram todos eles? Eu mesmo faço isso.


Snake começa a explodir toda a balada mais de oito mil vezes até não sobrar nenhum emo, isso acabou incluindo o 47 (não que ele fosse emo, mas foi assim que ele o chamou e opinião é quinem cú, cada um tem o seu).


A fumaça das explosões foderosas é abafada pelo vento do helicóptero e no chão aparece hitman todo fudido.


CJ: E o grande vencedor é Snake!

Vegeta: Até eu me surpreendi na cagada que esse verme ganhou a luta.


Dr. House aparece com churros, feliz por sua vítima seu paciente estar vivo, e leva Hitman pro seu hospital de maca e começa a falar muita merda pra ele, algo que só ele consegue fazer.


Snake recebe o prêmio, um cupom que garantia todos os churros e cigarros que ele pudesse levar no mercadinho da esquina.


Vegeta: Só isso? Mas que porra de prêmio.

Snake: Que bom! Mas vou ter que guardar pra outro dia, como eu disse antes, eu tenho um compromisso lá em casa.

Elda Maaka vs Akasha Bloodriver

Relato Aprovado por: Alucard, que também patrocinou o evento.

Local: Colégio Cross, entrada livre aos alunos do colégio, da Academia Youkai e lutadores, o resto paga R$ 87,95.

Elda Maaka: Em quem eu vou descer o cacete hoje?

Akasha Bloodriver: Então nos encontramos novamente, Elda nee-san

Elda Maaka: Até que enfim você chegou!

Alucard: Isso me cheira a muito perigo

Elda Maaka: ... (nenhuma reação)

Setsuna Higashi: acho que vou sair dar uma volta, isso vai dar em merda

Moka Akashiya: Vá, mas cuidado

Elda Maaka: da pra quem for sair, sair logo? ¬¬

(saca uma Epada Samurai e Retalha Akasha em 200 partes)

  • Barulho de espada, apos ser retalhada, akasha permanece imovel, com cortes cicatrizando em toda a parte.

Akasha Bloodriver: Nada mal... porém deve ser melhor que isso, Venha Elda, deixe-me acalmar essa perturbação de seu coração

(com as mãos corta uma das pernas de elda, que cai agonizando no chão)

Akasha Bloodriver: E agora Motherfucker Onee-san, ainda vai me cortar? (fala apontando um sabre para a cabeça de Elda)

Elda Maaka: aff...aff...aff, claro, pois tenho que me mostar superior a você...

Akasha Bloodriver: (pensando "Elda-san é incrível, mesmo após perder uma perda quer me mostrar que é forte, ela é a demonstraçãop exata de Kokoa e Akua!!!")

Elda Maaka: É a primeira vez que alguém consegue acertar e ainda olhar na minha cara, quem é você, Akasha-sama

Akasha Bloodriver: Sabes bem quem sou, elda-nee-san, apenas largue o passado e tente me seguir

Elda Maaka: Eu, Claro Onee-sama*-*, mas não posso sem uma das pernas //_-\

Akasha Bloodriver: Otimo, aguenta firme que eu vou te levar ate a enfermaria para que se recupere (carrega Elda em seus braços)

Elda maaka: (Acaba desmaiando)

FIM

Vegeta: O QUE?! é assim que a luta terminou?! sem sangue! sem fatality! sem mais porrada!

Akasha Bloodriver: Acabou sim, e você cale a boca antes que eu te de um corretivo!

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ARTIGO COMPLEMENTAR
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Não entende este artigo? Acha que é humor privado? Antes de fazer alguma besteira nesta página, leia o artigo Clube da Luta para ter sentido e volte aqui para entender e achar engraçado (ou não).