Abrir menu principal

Desciclopédia β

Atento

Atento.JPG

Esse deveria ser o logo oficial
Estranha campanha da concorrência!
NovoWikisplode.gif
Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Atento.

Cquote1.png Você quis dizer: Detento Cquote2.png
Google sobre Atento
Cquote1.png Você quis dizer: Inferno Cquote2.png
Google sobre Atento
Cquote1.png Boa empresa? Ah tá! Cquote2.png
Carlinhos (Mendigo ex-Pânico na TV) sobre Atento
Cquote1.png Eu não aguentei um mês... Cquote2.png
Sparring do Mike Tyson sobre Atento
Cquote1.png Ri Ri Ri Ri Ri Ri Ri Ri Ri Ri Ri Ri Cquote2.png
Risadinha Maldosa do Nilo sobre Atento
Cquote1.png Não dá pra discutir, ela é a nossa campeã de reclamações!! Cquote2.png
Ministério do Trabalho sobre Atento
Cquote1.png Queria ser cruel com meus funcionários como eles. Cquote2.png
Marcola, líder do PCC sobre Atento
Cquote1.png Nesta semana, você vai estar curtindo um supervisor muito louco que vai estar aprontando todas e vai estar deixando todo mundo maluco em uma empresa pra lá de atrapalhada. Cquote2.png
Narrador da Sessão da Tarde sobre Atento
Cquote1.png TÁ, TÁ, TÁ, TÁ, TÁ!!!! Cquote2.png
Professor Girafales após receber salário na Atento
Cquote1.png Na Atento eu como a sua bunda e o Projeto Escalada que se foda. Cquote2.png
Humilhação Brasileira sobre Atento
Cquote1.png SEGURA O ELEVADOR!!!!. Cquote2.png
Você sobre Atento
Cquote1.png Adoro!! Cquote2.png
Psiquiatra sobre Atento
Cquote1.png Eu tenho medo. Cquote2.png
Regina Duarte sobre Atento
Cquote1.png Pede pra sair!!! Cquote2.png
Capitão Nascimento sobre Atento
Cquote1.png Isso non ecziste! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre remuneração variável na Atento
Cquote1.png HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA!!!. Cquote2.png
Mônica Waldvogel sobre Atento
Cquote1.png Um momento por favor que eu vou estar escrevendo esse artigo. Cquote2.png
Atendente de Telemarketing sobre Atento
Cquote1.png Se eu pudesse MATARRA Mil!!!! Cquote2.png
Jeremias sobre atendentes da Atento
Cquote1.png Na União Soviética quem vai estar atendendo é VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Atento
Cquote1.png Vai estar sendo meu próximo alvo!! Cquote2.png
Bin Laden sobre Atento
Cquote1.png Vai fundo, eu não trabalho ali mesmo, seu cocô!! Cquote2.png
Marion 'Cobra' Cobretti sobre Bin Laden
Cquote1.png Você vai estar traindo o movimento dos teleoperadores véio!! Cquote2.png
Dado Dollabela sobre Atento.
Cquote1.png Eu atendo. Sou detento. Cquote2.png
Presidiário da Atento sobre Atento.
Cquote1.png Vagabundo!! Vagabundo!!! Cquote2.png
Gilberto Kassab falando dos operadores
Cquote1.png E o salário ó! Cquote2.png
Professor Raimundo sobre a Atento

Índice

O que é?Editar

O maior antro de Atendente de Telemarketing do Brasil, sendo composto por 20% HETEROS IDIOTAS, 6% EMO, 19% GAYS E LÉSBICAS, 30% SENHORAS EVANGÉLICAS, 5% DE PSEUDOCOMUNISTAS FEDORENTOS e 5% ESCRAVIZADORES. Tudo isso pertence à operadora de telefonia de São Paulo, "TELEFODA-SE" e está presente em todo o território nacional do Brasil (por isso esse país não vai pra frente) e em alguns países da Europa, que ainda adotam a prática da escravidão de minorias, como Espanha (olé...) e Portugal (ora pois!).

Além disso, a empresa está presente em países menores, de quinto terceiro mundo, como Chile, El Salvador, Congo, Etiópia, Zimbábue, e até em países e cidades já destruídas, como Sodoma, Gomorra, São Paulo e o Rio de Janeiro. A Atento é tão filha da puta que existem sites até em locais de existência duvidosa, como Atlântida, Lemúria e o Acre.

O motivo da presença da Atento nestes lugares é controversa. Os que passam no Projeto Escalada afirmam que a empresa dá emprego para os pobres. O resto do mundo afirma que é exploração cara de pau mesmo. Afinal, melhor pagar um salvadorenho e um brasileiro corno em moeda local do que pagar um europeu ou um americano em dólares ou euros.

Sabedoria AtentianaEditar

A água da Atento é maldita, quem bebe, ou engravida ou vira viado!

Nunca coma na P.A e cuidado para que um supervisor não coma você!!

Se quiseres subir de cargo basta abrir as pernas para um superior. Não importa se você é homem ou mulher.

HistóriaEditar

A Atento Brasil, especializada em irritar as pessoas serviços de atendimento e processos de negócios, contrata escravos funcionários o ano todo, dando lhes um salário de fome justo, obrigando-os a fazer hora extra, e enquanto você recebe R$ 2 por hora, eles ganham milhões com o dinheiro que você acaba dando para a empresa vendendo tranqueiras produtos para a mesma ou prestando suporte técnico.

Tem que ser muito burro necessitado para trabalhar nessa empresa...

A Atento ganhou prêmios muito importantes no mercado como por exemplo:

  • Aprender a escravizar funcionário desde o primeiro dia de treinamento.
  • Pior tratamento ao funcionário.
  • Maior redução de salários mesmo tendo aumentado sempre seus lucros.
  • Maior redução de funcionários (Reduzindo TMO e tendo mesmo número de chamadas!)
  • Pior plano de Saúde.
  • Regras para deixar os funcionários mais estressados e desmotivados.
  • Maior distribuidora grátis de tendinite.
  • Melhores mentiras em suas campanhas, logos e proteções de telas.
  • E maior suborno para aparecer como uma boa empresa na Revista Exame.
  • Premio Pinóquio do ano (promessas feitas alguns trilhões de vezes)

Hino Oficial da Empresa - (Autoria revindicada: Mhel Marrer)Editar

Sistema de Folga: 6 x 1 (Trabalha 6 anos e folga 1 dia)

DIÁRIO DE UM ATENTO Aqui estou, mais um dia

Sob o olhar sanguinário da monitoria

Você não sabe como é trabalhar

Com a bunda sentada numa P. A.

Supervisor já chegou, vai reclamar.

Estraçalha operador que levantar

Na Pilastra, em pé, mais um segurança José

Servindo o Atento, um segurança bom

Passa fome, metido a Charles Bronson

Ele sabe o que eu desejo

Sabe o que eu penso

O Brack ta gelado. O clima tá tenso

A metá, Vários conseguiram, eu também quero

Mas de um a cem, a minha chance é zero

Será que o monitor ouviu minha ligação?

Será que o eu vou tomar outra suspenção?

Mando um recado lá pro meu irmão

Se quiser vim pra atento, não é negocio bão

Ele ainda tá naquela firma

Pode crer, moleque é gente fina

Tirei umas pausas a menos ou umas pausas a mais, sei lá ,Tanto faz, as pausas são iguais

Acendo um cigarro, e vejo o dia passar

Mato o tempo pra ele não me matar

Homem é homem, mulher é mulher

Na atento é diferente, né?

Toma xingo toda hora, se humilha e beija os pés

E sangra até morrer na pausa 10

Cada tele uma mãe, uma crença

Cada tele uma sentença

Cada sentença um motivo, uma história de lágrima

sangue, vidas e glórias, abandono, miséria, ódio

sofrimento, desprezo, desilusão, ação do tempo

Misture bem essa química

Pronto: você esta na atento

Lamentos no corredor, nas salas, no pátio

Ao redor do campo, em todos os cantos

Mas eu conheço o sistema, meu irmão, hã

Aqui não tem santo

Rátátátá preciso evitar

Que um safado faça minha mãe chorar

Minha palavra de honra me protege

pra viver no país das calças bege

Tic, tac, ainda é 9h40

O relógio na atento anda em câmera lenta

Ratatatá, mais um busão vai passar

Com gente de bem, apressada, católica

Lendo jornal, satisfeita, hipócrita

Com raiva por dentro, a caminho da atento

Olhando pra cá, curiosos, é lógico

Não, não é não, não é o zoológico

Minha vida não tem tanto valor

Quanto esses produtos, esses computador

Hoje, tá difícil, não saiu o sol

Hoje não tem visita, não tem futebol

Alguns companheiros têm a mente mais fraca

Não suportam o tédio, arruma quiaca

Graças a Deus e à Virgem Maria

Faltam só 7 horas, três minutos e uns dias

Tem uma sala lá em cima fechada

Desde terça-feira ninguém abre pra nada

Só o cheiro de morte e Bombril

Um Tele se enforcou com um fio

Qual que foi? Quem sabe? Não conta

Ia tirar mais uns seis de ponta a ponta

Nada deixa um homem mais doente

Que o abandono dos parentes

Aí moleque, me diz: então, cê qué o quê?

A vaga tá lá esperando você

Pega todos seus artigos importados

Seu currículo e foninho e limpa o rabo

A vida na atento é sem futuro

Sua cara fica branca desse lado do muro

Já ouviu falar de Lúcifer?

Que veio do Inferno com moral

Um dia na Atento, não ele é só mais um

Comendo rango azedo com pneumonia

Aqui tem mano do suporte, mano do ativo.

Retenção, cobrança, receptivo, tva , fibra, Pj, Speedy, back office , vivo box

Vendedor bom tem moral na quebrada

Mas pra atento é só um número, mais nada

Nove pavilhões, 5 mil homens

Que custam trezentos reais por mês, cada

Na última visita, o neguinho veio aí

Trouxe umas frutas, Marlboro, Free

Ligou que um monitor lá da ilha voltou

Com Kadett vermelho, placa de Salvador

Pagando de gatão, ele xinga, ele abusa

Com uma planilha embaixo da blusa

Brown: "Aí neguinho, vem cá, e os manos onde é que tá?

Lembra desse cururu que tentou me zerar?"

Blue: "Aquele puta ganso, pilantra corno manso

Ficava muito doido e deixava a mina só

A mina era virgem e ainda era menor

Agora faz chupeta em troca de pó!"

Brown: "Esses papos me incomoda

Se eu tô na rua é foda"

Blue: "É, o mundo roda, ele pode vir pra cá."

Brown: "Não, já, já, meu concurso tá aí

Eu quero mudar, eu quero sair

Se eu trombo esse fulano, não tem pá, não tem pum

E eu vou ter que assinar um cento e vinte e um."

Amanheceu com sol, dois de outubro

Tudo funcionando, limpeza, jumbo

De madrugada eu senti um calafrio

Não era do brack, não era do frio

Acertos de conta tem quase todo dia

Tem outra logo mais, eu sabia

Lealdade é o que todo tele tenta

Conseguir a paz, de forma violenta

Se um gestor sacanear alguém

leva ponto na cara igual Frankestein

Fumaça na janela, tem fogo na sala

Fudeu, foi além, se pã!, tem refém

Na maioria, se deixou envolver

Por un sindicato que não têm nada a perder

Dois operadores considerados passaram a discutir

Mas não imaginavam o que estaria por vir

monitores, analistas e outros funcionários

Uma maioria de moleque primário

Era a brecha que o sistema queria

Avise o INSS, chegou o grande dia

Depende do sim ou não de um só homem

Que prefere ser neutro pelo telefone

Ratatatá, Arroz com ovo e café

o supervisor foi almoçar, que se foda a minha mãe!

Cachorros assassinos, gás lacrimogêneo

Quem dá mais suspensão ganha medalha de prêmio!

O ser humano é descartável no Brasil

Como modess usado ou bombril

Atento? Guarda o que o sistema não quis

Esconde o que a novela não diz

Ratatatá! miojo com água

comendo pelo ouvido, da boca e nariz

O Senhor é meu pastor

Perdoe o que seu filho fez

Morreu de bruços no salmo 23

sem padre, sem repórter

tipo igual detento

Vai pegar HIV na agua da Atento

Cadáveres no poço, no pátio interno

Adolf Hitler sorri no inferno!

O RoboCop da vivo é frio, não sente pena

Só ódio e ri como a hiena

Ratatatá, O gerente e sua gangue

vão nadar numa piscina de sangue

Mas quem vai acreditar no meu depoimento?

Dia 3 de outubro, diário de um detento



HINO DOIS:

Vida na atento é difícil É difícil como quê

Eu quero morrer de noite Que na P.A. voltar a sentar Eu vou morrer de açoite Se o T.M.O. eu estourar

Vida na atento é difícil É difícil como quê

Meu amor, eu vou me embora Na atento posso morrer O dia não vou mais ver Nunca mais sol nascer

Vida na atento é difícil É difícil como quê


HINO TRÊS

Vai passar o dia inteiro na P.A. Cada pelinho do braço essas horas vão se arrepiar Ao lembrar que passaram clientes imorais Que aqui sangraram pelos meus dedos Que aqui lascaram nossos ancestrais Num tempo página infeliz da nossa história passagem apavorante na memória dos novos atendentes Dormia o nosso supervisor tão distraído Sem perceber que eu colocava no mute Em tenebrosas ligações Seus supervisores erravam cegos pelos programas levando esculachos feito penitentes Erguendo estressado da P.A. E um dia, afinal , tinha o direito a uma alegria fugaz Uma ofegante epidemia que se chama DSR é a folga , é folga Vai passa , para a ala do IRD do clientes famintos O bloco dos atendentes perdidos E o AVAYA da China Meu Deus, vem olhar, vem ver de perto um atendente a chorar A evolução da chicotada , até o dia clarear Ai que vida dura ô Lerê Ai que vida de corno ô Lará O manicômio vai passar e levar metade da atento pra o sanatório

Normas da EmpresaEditar

Durante o expediente de escravidão é proibido:

  • Chupar um supervisor pra ver se sobe na empresa;
  • Ficar surdo sem ganhar extra por isso;
  • Falar com o colega;
  • Usar gírias durante a ligação;
  • Usar gerundismo (HAHAHAHAHA);
  • Xingar o cliente;
  • Comer na P.A.;
  • Beber água em copos descartáveis ou estar levando suco ou refri no squeeze;
  • Derrubar ligação (eles não fazem isso, nunca, palavra);
  • Falar alto;
  • Falar fora do mudo;
  • Respirar;
  • Tossir;
  • Espirrar;
  • Ficar doente;
  • Mandar o cliente plantar banana;
  • Mandar o cliente pescar;
  • Falar alto fora do mudo;
  • Dormir no horário de trabalho (só a supervisão está autorizada a estar fazendo isso);
  • Falar alto fora do mudo sobre a bunda de alguma tele operadora gostosa;
  • Usar o mudo(essa é nova);
  • Estar de folga;
  • Usar bermuda, regata, blusa decotada, chinelo, rasteirinha e qualquer outra vestimenta confortável (Afinal nunca estamos sabendo quando o cliente está vendo. Pois como estamos sabendo, o telefone está tendo vídeo conferência);
  • Transar nas dependências da empresa;
  • Se masturbar;
  • Tirar a roupa;
  • Compor o RAP DA ATENTO;
  • Acessar o Orkut;
  • Desbloquear a máquina para estar editando esta sessão;
  • Falar mal da Tia Habbiba, se não ela estará pegando teu nome completo registro supervisor e estará mandando pro RH estar te dando tchau;
  • E a mais importante, nunca...EU DISSE NUNCA... expressar sua opinião referente às NORMAS ACIMA.

Pois se ALGUÉM estiver escutando, você está lascado... advertência na certa.

Vale lembrar que a Atento está se preocupando com a segurança dos operadores... pensando nisso, ela está fazendo periodicamente um treinamento de incêndio no prédio, cujo procedimento é da seguinte maneira:

  • Começa a tocar um alarme extremamente irritante;
  • Metade da operação levanta e dirige-se à escada interna do prédio para descer 8, 9, 10 andares a pé;
  • A outra metade deve continuar atendendo normalmente as ligações, pois é do consentimento de todos que parar a operação por 15 minutos durante uma simulação de incêndio (ou um pouco mais durante um incêndio) custaria à empresa prejuízos irreparáveis;
  • Em caso de incêndio é extremamente necessário saber que não se use a escada de incêndio, pois ela não aguenta o peso;
  • Os gestores e gerentes descem de elevador;
  • Voltar a trabalhar antes da brigada de incêndio chegar na metade do prédio;
  • Para os que ficaram atendendo: se o cliente perguntar por que o alarme de incêndio disparou, diga que isso é um procedimento interno, nada de mais!

Obs: Essas regras não valem para Chuck Norris!!! Sim, ele trabalha na Atento!

Regras Criadas pelos AtendentesEditar

  • Nunca deixe para depois o que pode ser feito na P.A.;
  • Não deixe o cliente humilhá-lo, afinal, até atendentes possuem orgulho;
  • Se o cliente é escroto mas sua mãe lhe deu educação suficiente para não partir para a baixaria você tem duas opções:

1º - Coloque-o no mudo e vá beber uma água ou fumar um cigarro, assim você e o cliente desestressam; 2º - Meta logo um Q.L. no cidadão, afinal, você não é obrigado a ouvir merda;

  • Lembre-se que você trabalha por prazer, se fosse para ganhar dinheiro você montaria uma barraca de pipoca na porta do metrô, os pipoqueiros ganham bem mais;
  • Está insatisfeito com a empresa? Demita-se, afinal de contas há centenas de miseráveis que passam fome querendo trabalhar na Atento, você está ocupando espaço;
  • Sua P.A. está torta? Seja compreensivo, a empresa não tem dinheiro para dar condições dignas de trabalho ao funcionário, você tem que ser proativo e se adaptar às adversidades;
  • Sua cadeira está com o encosto quebrado? Jogue-a em cima do gestor quando ele passar perto de você, assim talvez ele lhe dê a devida atenção;
  • Seu supervisor não lhe dá a devida atenção? Coloque uma peruca loira e uma minissaia e perceberá a diferença na forma de tratamento;
  • Sua "vizinha de P.A." é extremamente gostosa? Não perca a oportunidade de dar uma trepadinha, coloque o cliente no mudo e puxe conversa com ela, afinal, você nunca sabe quando pode estar com sorte;
  • O cliente é sua última preocupação no trabalho, afinal, quem está sem Speedy é ele, o seu está ok com certeza ( se é que você usa isso, eu hein... );
  • Todas aquelas historietas não passam de conto de fadas, se você ainda não se deu conta disso, nada daquilo corresponde ao cotidiano da operação, portanto esqueça;
  • Procure comer e beber na P.A. sempre que seu corpo sentir necessidade, afinal de contas os reles minutos de pausa são destinados ao bate-papo e ao cigarro, o importante é não estourar pausa, aloprar na P.A. é o de menos;
  • Estourou pausa? Não se desespere, não será descontado do seu salário mesmo;
  • Variável? Nossa, em duendes você também acredita? E em Papai-noel?
  • Está doente e precisa faltar? Não pense duas vezes em fazer isso, afinal saúde você só tem uma e emprego você pode arrumar outro;
  • A empresa conta com você!!!! Sério? Ela já existia antes de você e provavelmente continuará existindo após sua saída ( que desgraça!!!! ), os tele operadores são como meras peças perfeitamente substituíveis;
  • Mantenha os banheiros limpos nos finais de semana e feriados ou conviverão com a imundície, não se esqueçam que o pessoal da limpeza é filho de Deus e folga nesses dias, ao contrário de você;
  • Utilize seu VR apenas para aquisição de alimentícios e jamais de cigarros ou bebidas alcoólicas, para isso existe o VA;
  • Valorize seu trabalho enquanto estiver nele, mas jamais esqueça de sempre estar à procura de outro.
  • E claro,um dos mais importantes: nunca, mas nunca mesmo chame o seu Supervisor, porque além de não encontrá-lo (la), você corre o risco de levar uma suspensão porque foi encher o saco com casos que não são pertinentes a ele, como linha desligada mas com todas as contas pagas a mais de uma semana; Técnico que fechou BD pela 10 vez, cliente insiste em dizer que não saiu de casa mas consta como "Cliente ausente/Morto" e por ai vai....
  • Evite lançamentos indevidos de SVA,esse tipo de lançamento só será permitido no final do mês e jamais faça uso de qualquer droga na operação a não ser o computador,demais drogas serão permitidas somente no banheiro,escadas,porta de entrada desde que o supervisor seja aplicado também.
  • Colocar atendente gay em viva-voz pra todo mundo ouvir a bixona e aloprar.
  • Atender 10%¨das ligações que caem na P.A., nada além disso.
  • A dona reclama de dor de cabeça? Não pense duas vezes, abra um BD pra ela
  • Abrir BD adoidado, afinal pra que economizar um dinheiro que nunca será seu?
  • Reservar uma de suas pausas para ver desenhos, novelas, jornal, horário eleitoral ou qualquer outra merda que você não assistiria em casa

TestemunhosEditar

Veja a seguir algumas frases de quem já trabalhou na Atento ou depende dela de alguma forma:

Pessoal da Limpeza ==> Oxi, era mutcho legal trabaiá lá na Atentiu, ninguém de nóis pricisava trabaiá di finar di simana e nem di feriadu!!!

Operador Calça-Branca ==> Nossa mano, a Atento é muito loka, tem até máquina de café!!!

Operador Medíocre ==> Poxa, fiquei dois anos atendendo na linha, só então percebi porque nunca passei em projeto escalada: não sou bicha e nem mulher vagabunda. Daí resolvi pedir as contas.

Pessoal da Portaria ==> Adorava trabalhar na Atento, fiquei craque em Facebook e Candy Crush Saga enquanto trabalhei lá.

Gestor ==> Criei várias campanhas motivacionais para a operação, mas nunca comprei nenhum dos brindes que eram prometidos.

Cliente que depende do SERA ==> Esses filhos da puta do Speedy são uns merdas!!!!

Pessoal do RH ==> Atendia apenas no meu horário de expediente, claro, se eu não estivesse ao telefone, o que era raro.

Esposa de Operador da Atento ==> Graças à Deus meu marido saiu daquela empresa maldita. Ele batia em mim e em nossos filhos quando chegava daquela porcaria. Não sei como um emprego pode deixar alguém tão estressado.

Marido de Operadora da Atento ==> É estranho, meu filho tem a cara do supervisor da minha esposa.

Supervisora Recém Aprovada em Projeto Escalada ==> As maravilhas que uma boca de veludo é capaz de fazer...

Pipoqueiro ==> O pessoal desse prédio é muito estressado e ganha 1/3 do que eu faturo no mês.

Operador ==> Atento, nunca mais!!!!

Funcionário atento da Atento ==> Nunca prestei atenção!

Fiscal do Fretado ==> Apesar de aguentar tanta gente estressada, ótimo é ter um monte de gostosa querendo fazer boquete pra sentar na janelinha do busão.

Mendigo ==> Atendente, toma um real pra você comprar um pãozinho.

Retaliação do HD2Editar

Caros colegas do HD1, pedimos desculpas pelas nossas colocações e...kkkk a gente sabia que vocês eram burros, mas nem tanto.

  • Primeiro, quem tem que saber PORQUE a linha está bloqueada são vocês, nós apenas cuidamos da programação da linha.
  • Segundo, TMO é coisa de TELEMARKETING. Ainda que nossa gestão, supervisão e o caralho a 4 tente implantar esse pensamento limitado aqui, nós não aceitamos, então estouramos pausa e não respeitamos TMO.
  • Terceiro, seguimos nosso conhecimento técnico, não o "PROCEDIMENTO", os quais são criados por incoerentes.

Ah, e o fato de deixarmos vocês no mudo é porque exercemos tarefas importantíssimas, como usar o MSN e editar essa página da P.A.. Bom, mas agora é tudo de vocês. Vocês aguentam o cliente, fazem teste na linha, abrem BD. É uma longa caminhada, mas vocês chegam lá. Fiquei sabendo que no HD1 não pode nem olhar pro lado que leva advertência. Que lástima... Ah, mais uma coisa: ao falar com os amiguinhos no MSN, se usa um tipo de linguagem totalmente fora de padrão, mas ao editar essa página, por favor não assassinem o português!!!

Pérolas do AtendimentoEditar


Atendimento certificação - "lastimável"

Sera - Certificação (nome do atendente), boa tarde.

Técnico - Boa tarde, é o (nome do técnico), certifica um Speedy ok aí pra mim?

Sera - Claro, qual seu RE?

Técnico - 4044123 (fictício)

Sera - Qual o RVT?

Técnico - O que é isso?

Sera - (¬¬') Você não sabe?

técnico - Nunca me pediram isso...

Sera - Bebeu?

Técnico - Não, to em serviço né. Tava só queimando um brown de leve.

Sera - Ahh, tá explicado então. e o que você tá fazendo na casa do cliente?

Técnico - Certificando.

Sera - Faz um favor pra mim?

Técnico - Qual?

Sera - Liga no seu escritório e diz que você NÃO sabe o que é RVT. Eles te explicam lá.

Técnico - Mas eu não vou receber xingo?

Sera - Imagina, a função deles é esclarecer suas dúvidas...

Técnico - Tá bom, eu ligo lá.

Sera - Até. (otárioooooo!!!)


Sera linhas empresa

Sera - Suporte técnico telefônica, boa tarde.

Cliente - (sem perceber a gafe) Boa tarde, eu tô com um problema na minha linha, você pode me ajudar? (um tempo depois...)

Sera - Só um momento por favor sra... (antes mesmo de pegar os dados do cliente, o atendente olha para o relógio, estufa o peito e diz sem o santo cuidado de colocar o mudo na ligação)

Sera - Pqp que burro!!! Anta, é bom dia!!! (cliente cai em gargalhadas porque o santo lerdo se xinga na cara do cliente)

-> Isto é atendimento de primeira!


Essa é boa!

Sera - Suporte técnico, bom dia

HD1 - Bom dia, to com um cliente que está com linha muda, é uma cia da PM. (para quem não sabe, é da Polícia Militar)

Sera - Ok, qual o nome do cliente.

Nessa a atendente do HD1 cai em gargalhadas e após muito tempo e risadas depois...

HD1 - Sgto. Papassônico.

Sera - Tá de sacanagem né?

HD1 - (rindo quase se descontrolando) Não, é o nome do cliente mesmo!

Sera - (sem acreditar no fardo que se segue) Passa o cliente aqui.

Sera - Bom dia, com quem falo por favor?

Cliente - Sgto. Papassônico.

Sera - (mudo e gargalhadas).


Sera - (script padrão...)- Suporte Speedy BOM DIA ?

Cliente - (Cliente com voz de quase chorando) Eu não aguento mais esse Speedy !!!, só tem causado problemas na minha vida !!!

Sera - Mas qual o problema sra ?

Cliente - Cliente começa a chorar desesperadamente...

Sera - Tento acalma-la, mas em vão...

Cliente - É por culpa da TELEFÔNICA, da TELEFÔNICA que eu faço Yoga !!!

Sera - Por impulso desci uma porrada no mudo, mas tarde demais pra não ela não ouvir, uahuahuahuahuauahauha


[k] Sera - Senhor digita [email protected] e senha teste

Cliente - Ok, já posso conectar

Sera - Sim.....(algum tempo)....

Cliente - Olha não conectou e digitei como o senhor me mandou

Sera - Senhor ficou t.e.s.t.e @ t.e.s.t.e e senha t.e.s.t.e

Cliente - Ahhhh, agora conectou!

Sera - Checado no radius para saber se tinha sido algum erro de digitação de email, e simplesmente estava escrito [email protected]


Comentário padrão: será que o usuário [email protected] conecta???


Sera - (já em atendimento) Senhor, qual o problema com o Speedy?

Cliente - É que meu modem queimou

Sera - Certo senhor, e poderia me dizer qual é a marca do modem?

Cliente - Aqui está escrito LG, somente.

Sera - LG, certo...me diga se há algum LED aí e quais são...

Cliente - É que não tem luzes nele, só uma entrada para DVD...

Sera - (¬¬') [k]


Cliente - É que eu estou com um problema aqui

Sera - O que seria?

Cliente - É que eu gostaria de configurar meu Xbox

Sera - Senhor, desculpe, mas aqui é o suporte técnico do Speedy!!! algo mais???

D.R.O.P (¬¬')


[k] um dia atendi um cliente que choramingava na linha:

Cliente - por favor, fala com a minha mãe, ela quer ir embora de casa porque acha que estou atolando ela de contas telefônicas aqui, mas não é culpa minha...

Sera - Mas senhor, o que acontece?

Cliente - É que quando eu clico no ícone do Speedy, aparece uma informação na tela dizendo que esta discando para Fernando de Noronha...

Sera - Bem, vai em conectar a e cheque para mim o que você visualiza em conexões...

Cliente - Bem, tem banda larga e Fernando de Noronha

Sera - Hum... parece que a sua conexão esta nomeada como Fernando de Noronha!

Cliente - Pode ser, mas quando eu clico para conectar, vai normal. Só que quando tento abrir página ele mostra um telefone vermelho na tela do nada e a conexão cai..daí o telefone fica cheio de vozes que desconheço

Sera - (neste momento quase falei para o cliente se preparar porque ele iria morrer em 7 dias, pela forma sinistra como ele falou), e disse: Senhor, tente desconectar...

Cliente - Não dá, ele não dá a opção e quando vejo na tela o telefone vermelho me mostra um status dizendo que está discando para cada lugar absurdo... por exemplo, agora vou conectar...(alguns segundos) certo, to na internet, vou abrir página, e olha lá (como se o suporte pudesse ver...¬¬') o telefone, e ele agora esta discando para o Amapá...!!!!!

Sera - Peraí senhor...reinicia este micro.... (algum tempo depois)

Sera - Então senhor, agora lhe peço que tente conectar de novo..

Cliente - Feito

Sera - Agora, olha perto do relógio e me diga quais ícones você vê! Tem algum que são dois micros piscando?

Cliente - sim

Sera - Está com nome de...?

Cliente - Speedy...

Sera - Legal! Clica nele com o botão direito e desconecta... (na tentativa de criar outra conexão)

Cliente - Feito

Sera - Há algum outro...

Cliente - Sim, o do telefone vermelho...(¬¬')

Sera - (indignada) E o que mostra no status do ícone?

Cliente - Discando para Manaus

Sera - Senhor, formate este micro, ele pode estar com vírus referente a algum programa que pode ter sido baixado por engano

Cliente - Tudo bem... mas fala com a minha mãe por favor, ela quer ir embora de casa, não sei mais o que fazer....

Sera - Tudo bem..

De repente a ligação cai, a mãe dropou!!

Passei o caso para a supervisão pois achei louco... o meu supervisor deu uma checada no caso dele, e disse:

Supervisor - Pô, também este maluco só liga para celular...(checando o caso) //resultado = 195 R$ de contas em celular//

Eu - Tá mais, vê aí porque não é possível que o cara tenha feito mó teatro por nada..

Supervisor - (checando o caso de novo) //resultado = 365 R$ em contas para fora//putz o cara tá ferrado (diz o supervisor...) e dando mais uma olhada...//resultado = + 395 R$ em contas de telefone //meu não queria estar na pele do cara..(finaliza o supervisor) [k]


HD1 - Qual o problema senhor?

Cliente - Estou com o erro 691.

HD1 - Digita ai: (soletrando) [email protected] e a senha diarreia

Cliente - (SEM PERCEBER A MERDA) Conectou!!! Obrigado amigo!

HD1 - XD


HD1 - Senhora, qual o modelo do seu modem?

Cliente - ALGUNS SEGUNDOS DEPOIS....

Cliente - Eu uso o SEMPRE LIVRE !!! TÁ!!!

HD1 - HAUHUAHUAHUAHUAHUAHAUA.... (FORA DO MUDO)

Atendimento 2007


HD2: O que está acontecendo com o Speedy do senhor?

Cliente (pela voz um pivete que não tem o que fazer e liga pra gente!!! Ò_Ó): Ele não está conectando!!! (resposta rotineira de clientes!!! ¬¬)

HD2: Qual é o número de erro?

Cliente: Não mostra nenhum número!

HD2: O senhor usa roteador, um aparelho que distribui a conexão para outros computadores?

Cliente: Não!

HD2: O modem está roteado, conectando automaticamente?

cliente: Não!

HD2: Então vamos criar um conexão, clica no menu Iniciar e depois no Painel de Controle, por favor.

Cliente: Mas aqui não tem menu Iniciar!

HD2: Como nem todo Windows tem!!!

Cliente: É que eu estou tentando jogar online no meu PlayStation 3, e não estou conseguindo!!! (OWNED!!!)


[k] Sera - Senhora, em que posso ajudá-la ?

Cliente - É que o meu Speedy parou de funcionar depois que recebi uma carta da Telefônica, e eu não sei o que fazer!

Sera - (*Mute* respirei fundo)E o que dizia a carta senhora?

Cliente - Ah, tá falando sobre uma promoção pra aumentar a velocidade, chegou hoje!

Sera - Senhora isso é apenas um comunicado sobre a promoção!

Cliente - É, mais depois que eu li a carta, coloquei ela em cima do monitor e o meu computador não ligou mais!

Sera - (¬¬') ** DROP **

[k]


[k] HD2: O SEU SPEEDY ESTA COM LENTIDÃO CORRETO SENHOR?

CLIENTE: SIM, ESTOU ACHANDO MUITO LENTO, NÃO FOI ESSE QUE EU CONTRATEI.

HD2: QUAL A VELOCIDADE CONTRATADA?

CLIENTE: 2 MEGA PIXELS [k]


CLT hiper leigo - impossible-neEditar

-- CLT com a linha muda.

HD2 SENHOR EU PRECISO FAZER UM TESTE NA SUA LINHA TELEFÔNICA, O SEU TELEFONE ESTÁ NO GANCHO?

CLIENTE NÃO ELE É SEM FIO.


CLT HIPER BURRO - DIFICULDADE DE ACESSO AO NEURÔNIOS- IMPOSSIBLE-NE (2)Editar

HD2 SENHOR DESLIGA O MODEM AGUARDA 5 SEGUNDOS E LIGA-O NOVAMENTE.


CLIENTE AH É QUE EU ESTOU SEM RELÓGIO AGORA,..

  • DETALHE obrigatório o mute após isso.;;;

ESSA ACONTECEU NO INTERIOR EM 2004 Técnico trabalhava em 2 empregos, lanchonete e 102 na madrugada. DORMIU NA PA DEPOIS DE 50 ligações atendidas e um dia duro de trabalho na chapa da lanchonete; CLIENTE - GOSTARIA DO TELEFONE DO SETOR DE REPAROS; OPERADOR - SRA., SÓ UM MOMENTO...(DORMIU); CLIENTE(3 MINUTOS DEPOIS) - não sei cadê ele, pediu um momento; OPERADOR - (ouvindo a voz lááááááá no fundo) SRA, A SRA. PEDIU O TELEFONE DO SETOR DE REPAROS...COM PÃO DE HAMBÚRGUER OU PÃO FRANCÊS???? CLIENTE - COMOOOOOOOOO??????? OPERADOR(ACELERADOOOOOO) - SRA, SÓ UM MOMENTO, VOU VERIFICAR O NÚMERO...DO SETOR...DE REPAROS - VOLTA A DORMIR; CLIENTE(OUTROS 3 MINUTOS DEPOIS) - MOOOOÇOOOO...? OPERADOR - (ouvindo a voz lááááááá no fundo E TENTANDO ACORDAR) SRA, A SRA. PEDIU O TELEFONE DO SETOR DE REPAROS...COM PÃO... FRANCÊS...CORRETO???? CLIENTE - MOÇO, VOCÊ TÁ PASSANDO BEM??? OPERADOR(MUITO ACELERADOOOOOO) - SRA, SÓ UM MOMENTO VOU TRANSFERIR PARA O SETOR DE REPAROS!!!!!!!!!!



Cliente judiado pelo suporte..

CLIENTE - É que já faz um tempo que não consigo conectar..da erro 678..liquei no suporte e me falaram que estava em manutenção no fim pediram para eu aguardar 72 h

SERA - (...)[sem comentários]//checando histórico,pedido data da ligação feita no dia e consta finalização NE [funcionou].

SERA - (com dó) Senhor verifica o micro para mim...(feito testes),no fim foram 72 h de aguardo para saber que o problema era no ATM

>>>>>>> Mais 48 h



O que já é comum... Mais um dia, mais uma transferência direta^^

CLT com problemas para navegar...

SERA - Senhor qual seria a dificuldade?

CLIENTE - é que já faz mais de uma semana (cliente gosta de enfatizar isso)que não consigo entrar em página alguma.

SERA - e qual informação que aparece na página da internet?

CLIENTE - quando eu tento abrir a página da internet aparece que não é possível abrir a página por que está em modo offline.

SERA - (após descobrir a falha)configura o navegador e Speedy normaliza :P


(Preenchimento no SIA feito pelo DR. SPEEDY):

CLIENTE QUER QUE CONFIGURE PARA ASSISTIR FILME PORNÔ// CONFIGURADO OK//

Para quem acha mentira: Reclamante: Hélio da Silva CNL: 11000 Terminal: 39615697


          Embora seja duro assumir,mais esta ligação foi atendida pelo SERA

SERA - senhor, qual a marca do modem?

CLIENTE - É 3COM

SERA - é senhor lamento informar,mais aqui no setor de suporte não damos assistência para este modem.. Somente para três com. Peço que o senhor retorne com o setor comercial para que lhe deem informações sobre o produto ou cheque com um tecnico particular.

Nisso a ligação é encerrada

[simulação de uma possível forma de atendimento,pois só soubemos como ocorreu depois da supervisora cair matando geral!!]

A supervisora do SERA pede a todos um momento e informa que nós devemos prestar mais atenção no nosso suporte pois o modem tres com e 3com é o mesmo modem..No fim o site caiu na risada!! (Isso foi no site de... ah deixa pra lá..)


Cliente com erro 691

SERA - Senhor,conecta com [email protected] e a senha speedy daí me fala o que acontece..

CLIENTE - erro 691

SERA - 691.. Tudo bem..Tenta com [email protected] e a senha teste

CLIENTE - 691 ¬¬

SERA - (já naquela vontade de dropar) Senhor,digita agora esperanç[email protected]ça e a senha esperança (...)

CLIENTE - Então,continua dando erro 691..

SERA - É senhor,continua dando erro 691,então continua tentando que uma hora o senhor conecta...

                 Finalizada a ligação por motivos ainda desconhecidos



SERA - (pedindo informação sobre S.O para cliente tranferido direatmente [por que será?]) Senhora qual seu Windows??

CLIENTE - (Meio irritada [sem motivo]) Já falei que é o Windows Media Player...

SERA - em silencio,finaliza sem mais...


SERA - (pegando informações sobre S.O) qual o sistema operacional??

HD1 - olha, a cliente diz que é o DOS...este sistema existe???

SERA - Affs,deixa pra lá...Pode transferir

SERA - (algum tempo depois a tranferencia)hã,senhora qual é o seu sistema operacional

CLIENTE - é,bem não dizer ao certo,mais é aquele bem antigo,sabe?É o DOS

SERA - bem,...tudo bem.O que a senhora visualiza na tela???Tipo..tem um menu aí chamado iniciar???

CLIENTE - Tem sim!!

SERA - Hum...clica nele e tenta visualizar para mim se aparece WINDOWS......

CLIENTE - (completando..)98?!

SERA - (em explosões de vitória)..Isso senhora..Prazer este é o WINDOWS 98 '¬¬


HD1 - O cliente está com problema para conectar, ele informa que não conecta.

SERA - Ok, mas ele está sincronizado?

HD1 - Não sei, não conheço esse procedimento.

SERA - Não? Você está aí a quanto tempo?

HD1 - Fazem quatro meses já.

SERA - E não conhece o procedimento?

HD1 - Não.

SERA - Você tem ensino médio?

HD1 - Incompleto!

SERA - Parabéns, pode me passar a ligação.


SERA - Bond, SERA SI, boa tarde!


HD1- AHM? Qual é o seu nome?


SERA - Bond, JAMES BOND... uahuaehuehauahuheaeuaueha


SERA - ADSL Maclovin!!

HD1 - Quem??

SERA - Macloving!!

--- ligação muda por alguns segundos e a ligação cai...



SERA - Qual o problema senhora?

CLIENTE - Eu mexi nas configurações do meu computador e o MSN não entra mais

SERA - Senhora nós não damos suporte a softwares

CLIENTE - Então eu vo cancelar porque o speedy é uma merda...

SERA - Senhora o speedy funciona, a senhora mexeu na maquina e apenas o msn parou de funcionar...isso não é problema do speedy...

- silencio e o telefone bate....


HD1- Passa os dados do cliente, modem e sistema operacional

HD2 - Qual o defeito reclamado?

HD1 - Estamos em conferência com o senhor José, e o cliente está com erro 691 SEM sincro. Infelizmente não tive tempo de levar o dedo no ´´mute´´ antes de soltar aquela gargalhada


SERA - Senhora, por favor verifique se as luzes do modem estão acesas.

Cliente - Hum, mas o que é o modem?

SERA - Aquela caixinha preta que deve ter umas luzes piscando.

Cliente - Ah sim, tem uma luzinha que fica acesa.

SERA - E as outras?

Cliente - Só tem uma luz nessa caixinha.

SERA - Senhora, como é essa caixinha?

Cliente - É a caixinha onde eu coloco o disque, ah, onde coloco o cd também.

SERA - Não senhora, isso é a CPU, é uma caixinha pequena, tem alguma luz acesa nela?

Cliente - Ah tá, a caixinha pequena, tem uma luz que fica acesa sim.

SERA - Mas só tem uma luz?

Cliente - Só.

SERA - Como é essa caixinha, tem alguma coisa escrita nela?

Cliente - É uma caixinha menor que a CPU, está escrito estabilizador.

O Q.L. é inevitável! =D


HD1 - O assinante não faz ligações, fiz um teste no SERA e tá desligado parcial.

HD2 - Mas recebe?

HD1 - Sim! (em tom de incoerência)

HD2 - Você sabe ver a ficha do SERA?

HD1 - Sim.

HD2 - O quê tá escrito nela?

HD1 - Linha desligada parcial.

HD2 - O que mais??

HD1 - Mmm... classe de linha LIRC, LIRP..., rsrs É, mas minha supervisora falou que ta com bloqueio.

HD2 - Como ela virou supervisora?... Ah, é, deve ser gostosa, porque se for por saber alguma coisa, tsc tsc...


Cliente - Não sei o que acontece, quando eu tento conectar meu discador trava e tenho que reiniciar meu pc.

SERA - Discador senhor?

Cliente - Isso, o discador, ele trava e trava também meu pc.

SERA - Mas como é esse discador que o senhor usa? É aquele que foi criado quando ocorreu a instalação do CD?

Cliente - Não, eu baixei pelo site, é aquele que tem duas opções: o de conexão normal e o internet ilimitada.

SERA - Mas o senhor é assinante Speedy?

Cliente - Não.

Novamente o Q.L. é inevitável! =D


HD2 - Qual o modem da cliente?

Atendimento ao Cliente - Não sei, não me informei.

HD2 - Ok, qual o sistema operacional?

Atendimento ao Cliente - Também não perguntei.

HD2(Tentando Manter a Calma) - Certo, e qual o problema do cliente?

Atendimento ao Cliente - Ele diz que não está conectando.

HD2 - Mas está sincronizado?

Atendimento ao Cliente - Não perguntei também.

HD2(Término da Paciência) - O que você tá fazendo aí?

Atendimento ao Cliente - Sei lá, não tem nada melhor pra fazer em casa, vim aqui transferir ligação pro SERA.

Esse é o atendimento prestado pela Atento.


HD2 - Aparece o erro 678 quando a senhora tenta conectar não é?

Cliente - Isso, dá esse erro e não conecta, fazem duas semanas já, esse Speedy é um lixo.

HD2 - Concordo com a senhora, mas vamos tentar manter o nível da conversa. A luz ADSL do modem da senhora está acesa, piscando ou apagada?

Cliente - Está piscando, normalmente está apagada, mas hoje tá piscando.

HD2 - OK. Senhora, o cabo que conecta o modem da senhora à linha telefônica está direto na linha ou está no microfiltro?

Cliente - Tá do jeito que o técnico de vocês deixou, ligado nesse aparelhinho cinza da telefônica.

HD2 - Perfeito senhora. Tem como a senhora conectar esse cabo do modem direto na linha telefônica sem passar pelo microfiltro?

Cliente - Mas foi o técnico que ligou isso assim. E nesse aparelhinho tem duas entradas, uma pro telefone e outra pro modem, tá ligado assim.

HD2 - Exato senhora, mas o modem não pode ficar ligado no microfiltro porque senão ele "corta" a conexão da senhora, esse cabo deve estar conectado direto na linha telefônica.

Cliente - Mas se não pode por que tem a entrada pro modem?

HD2 - Essa é uma pergunta que me faço diariamente senhora. Tem como a senhora, por favor, corrigir a conexão.

Cliente - Que saco, tem sim, espera aí então.

HD2 - ( Aguardando a correção da conexão ).

TU-TU-TU-TU-TU-TU-TU-TU-TU-TU-TU


Ligação da cliente cai, ela é de Pindamonhangaba, e logo em seguida cai outra ligação, quem atende Cliente se não respira, e o operador não tem tempo de retornar com a cliente e prossegue atendendo a próxima ligação.

Meia-hora depois chega seu supervisor com uma advertência acusando o operador de ter derrubado a ligação da cliente.

ISSO QUE É CAMPANHA MOTIVACIONAL!!!!!


HD1 - Cliente está com erro 678, sem sincro e ADSL apagada ( eles adoram frisar isso ).

SERA - 678 sem sincro e adsl apagada?

HD1 - Exatamente.

SERA - Que estranho né? Normal seria estar com a ADSL acesa e com sincro.

SERA - O speedy do senhor está com baixa velocidade? qual a taxa de transferencia?

Cliente - Está 21 Kilo Watts


(Registro no SIA, erro 769)

Detalhe que o RE do Operador era 021****

"SEM MASSIVA // CABOS OK // RESET DE PORTA // CACS OK // BOOT MODEM E NO PC // ERRO CONTINUA, BD EMITIDO"

***ERRO 769: Placa de Rede desativada! Basta clicar no ícone com o botão direito e ativar***

Esse dia estava com o Bilndagem aberto (Fidelização)

BIIIIIIP - Ligação:

SERA- Fidelização, Boa Tarde...

HD1 - Ai, desculpa era para ligar no SERA

20 minutos depois por incrível que pareça!

BIIIIIIP - Ligação:

SERA - Fidelização, Boa Tarde...

HD1 - Desculpa to tentando passar para o SERA está caindo ai!!!


Supervisor - Tudo bem cara?

Operador - Tudo. ( colocando a ligação no mudo ).

Supervisor - Semana que vem teremos um evento motivacional aqui no site, gostaria que toda minha equipe participasse, posso contar com você?

Operador - Acho que sim, do que se trata?

Supervisor - Festa do Halloween, todos devem vir fantasiados a caráter ok?

Operador - E isso é campanha motivacional? Trabalhar igual um palhaço?

Supervisor - É uma campanha criada pela gestão pra motivar a operação, assim o pessoal trabalha mais descontraído, mais feliz e tals.

Operador - Quer me ver trabalhar feliz? Aumentem meu salário e meus benefícios.

Supervisor - Bom, pelo jeito não posso contar com você então?

Operador - Pra vir trabalhar igual um idiota, sem chance.

Supervisor - Tá certo então, sem problemas.

No dia seguinte o operador é presenteado com uma advertência.


Control Desk - Oi, abre o cliente se pra mim?

Operador - Mas tá sem fila.

Control Desk - Mas é pra não ter fila.

Operador - Mas não tem fila em nenhum cliente, pra que abrir o C?

Control Desk - É porque vai ter fila.

Operador - E como você sabe? Você é a Mãe Dináh?


HD2 - Bom dia senhor, o senhor está com baixa velocidade é isso?

Cliente - Exato, fazem três dias já. Amigo, eu uso internet pra trabalhar, eu tô perdendo dinheiro, ou você arruma isso ou vou reclamar no Procon!!!

HD2 - Certo senhor, farei o possível para resolver seu problema. O Speedy do senhor é um Light de 250 ok? Cliente - Isso, a velocidade deveria ser de 250 mas tá passando longe disso, isso tá uma merda. A gente paga a maior grana e tem um serviço de merda.

HD2 - Só um instante senhor que vou verificar seu sinal.

S.A.S. ok, perfil ok.

HD2 - Senhor, o sinal do senhor está ok aqui pra mim, o senhor já configurou o DNS da máquina do senhor? Se ele estiver desconfigurado isso pode acarretar na lentidão da conexão do senhor.

Cliente - Já cara, tá tudo configurado certinho aqui, o problema é aí de vocês.

HD2 - Quantas máquinas estão conectadas no Speedy senhor?

Cliente - Cinco máquinas, aqui é uma Lan House.

HD2 - A Telefônica 15 agradece a sua ligação, tenha um bom dia.


Domingo à tarde, aquele tesão de trabalhar.

Logando na P.A. o supervisor já passa gritando que o S.A.S está fora do ar e que devemos informar os clientes sobre possível massiva solicitando o aguardo de 05 ( cinco ) horas.

Consulto a fila: 100 usuários.

Realmente trabalhar de domingo é ótimo!!! XD


HD2 - Seu problema é de baixa velocidade senhor?

Cliente - Isso mesmo, a velocidade aqui tá baixa demais.

HD2 - O Speedy do senhor é de 1MB ok?

Cliente - Isso mesmo.

HD2 - No site que passei para o senhor, quanto deu a medição do seu sinal?

Cliente - Deu o resultado aqui de 940kbps.

HD2 - Senhor, a Telefônica garante a velocidade mínima de 10% do contratado.

Cliente - Como assim 10%?

HD2 - Isso significa que se a velocidade do senhor estiver em até 100Kbps é considerada uma velocidade normal, contratualmente falando.

Cliente - Mas eu pago 1MB, tenho que ter 1MB e não 940Kbps, vocês estão me oferecendo um serviço abaixo do que eu pago.

HD2 - Ok senhor, mas está no contrato, a velocidade mínima garantida é de 100Kbps. Posso ajudá-lo em mais alguma coisa?

Cliente - Porra, mas eu tô tendo prejuízo, minha velocidade tá em 940Kbps e não em 1MB, quem vai responder pelo meu prejuízo?

HD2 - Coloca na conta do Papa!!!!

TU-TU-TU-TU-TU-TU-TU-TU-TU-TU-TU


HD2 - Correto senhos, agora, por favor, abra o discador

...depois de muito tempo...

Cliente - Pronto, abri

HD2 - Agora, digite a senha

Cliente - Como? Com caneta?

HD2 - Como senhor?

Cliente - Tem um monte de fios aqui

HD2 - Senhor! O que o senhor fez?

Cliente - Abri o discador, e tem um monte de fios

HD2 - Mas o que o senhor abriu?

Cliente - Aquela caixinha preta que usa pra internet

HD2 - Senhor, feche o MODEM e abra aquele ícone usado para acessar a internet!



HD2(Certificação) - QUAL SISTEMA OPERACIONAL?


Técnico de Rua - Sistema operaciona?


HD2(Certificação) - É...o SISTEMA OPERACIONAL...(já de saco cheio)


Técnico de Rua - é...(10min depois)..UOL =D


HD2(Certificação)- HUASSHUASHAUSHUASHUADUSHUA


SERA - A Sra está com baixa velocidade?

Cliente - é meu filho eu pago 2M, mas só recebo 100mbps, vocês estão fazendo propaganda enganosa...

SERA - certo Sra qual o site que está verificando essa taxa?

Cliente - ha eu estou olhando aqui na minha máquina,esse desenho de dois computadores e nele marca velocidade de 100mbps...assim não dá se continuar assim vou cancelar o serviço.

DROPS!


Senhora perguntando sobre número que apareceu no detecta:

Atento ao Cliente - Senhora, esse número com DDI 1, é dos Estados Unidos.

Cliente - Credo, o que essa gente quer comigo? Isso fica aonde, é perto de Portugal??

Atento ao Cliente - Não senhora... ¬¬


HD2: ADSL, nome do individuo bom dia HD1: ADSL? HD2:Isso ADSL HD1: Sr. estamos em conferencia nesse momento com o sr ADSL.... Confirmaçao de dados depois HD1: sr alan o sr ADSL vai dar continuidade a sua ligaçao



Atendente : <voz FIna>Bem Vindo ao Suporte Tecnico telefonica Majin buu Boa tarde!!! Cliente: o que? Atendente : <voz FIna>Bem Vindo ao Suporte Tecnico telefonica Majin buu Boa tarde!!! Cliente: com quem estou falando? Atendente: <voz FIna>Majin Buu CLiente: nao entendi Atendente: Agora Fiquei Furioso ***DROP



Atendente :Bem VIndo A Caverna do dragao mestre dos magos boa tarde

Suporte técnico nas centrais SERAEditar

O SERA - Serviço de Esculhambação da Rede de Acesso Speedy é o setor da Atento responsável por sabonetar prestar o suporte para os clientes de banda larga da Telefônica.

Nesse setor, assim, como em todas as operações da Atento, cada pessoa que atende um cliente fala uma coisa diferente, o que por muitas vezes, acaba por confundir, tanto o cliente quanto o atendente.

Visando homogeneizar o coxambro atendimento do SERA, a Atento firmou uma parceria com as Organizações Tabajara criaram um projeto de reciclagem que oferece 0,001% de desconto aos funcionários do SERA para adquirir um produto feito sob medida para se prestar o suporte técnico speedy.

Segue abaixo o informe publicitário do mesmo:

Você está cansado da forma que você atende? Você deseja passar informações objetivas aos clientes? Quer uma solução rápida e eficiente para os problemas do Speedy? SEUS PROBLEMAS ACABARAM!!!

Chegou o revolucionário

PERSONAL SABONETATOR TABAJARA

Satistaça seus clientes com diagnósticos precisos com este livro com mais de 16.000 dicas de como atender bem aos nossos clientes! Veja com seus próprios ouvidos este depoimento!

- Quando o cliente ligava para cá, eu ficava com dúvidas e não sabia o que dizer. Depois, vi na TV o comercial do livro Personal Sabonetator Tabajara. Só o PST mostra o que devemos dizer para conseguir um bom atendimento!

Mas se você ainda não está satisfeito com este depoimento, vejam essas simulações de atendimento:

Sem navegação IP fixo, ligado a uma máquina só e com os IP's corretos:

Técnico Speedy: Então o(a) sr(a). não consegue acessar nenhuma página?

Cliente: Isso mesmo.

TS: Vou fazer alguns testes aqui na central, aguarde um momento!

Voz do locutor do Pica-pau: 10 minutos depois...

TS: Sr(a), eu verifiquei aqui na central e está tudo normal, está com comunicação e deveria abrir a página do portal. Aconselho que o(a) sr(a). verifique sua máquina p/ ver se não há vírus.

C: Mas eu passei antivírus (ou "já testei em outra máquina") e o problema continua...

TS: Mas aqui não consta nenhum problema, aqui está ok, o problema é interno. Algo mais?

C: Mas aqui...

TS: Telefônica agradece, boa tarde! (finaliza a ligação abruptamente com o botão C)


Erro 691, [email protected] não conecta, para cliente modem está sincronizado e aqui sem sincro (ou vice-versa):

TS: Sr(a), erro 691 é problema de autenticação com provedor, o(a) sr(a). deve consultar o provedor.

C: Mas com [email protected] não conecta.

TS: Verifique antes se o(a) sr(a) digitou certo, mas é importante que o(a) sr(a) ligue primeiramente pro provedor. Algo mais? Telefonica agradece, boa tarde! (finaliza ligação)


Insadi pendente (segmento 3, 4 ou 9):

HDG: Clt tá com o DG completo, mas sem sincro!

TS: (olha e está com insadi pendente) Não posso pegar essa ligação, tá com insadi pendente!

HDG: Mas o kit já chegou!

TS: Sinto muito, mas não dá, você tem que pedir aguardo pro(a) cliente. (mesmo assim o HDG transfere, aí você pode falar o seguinte p/ o(a) cliente):

TS: Sr(a), o kit já chegou, mas o sinal não foi liberado, pelo que eu verifiquei o sinal só será liberado em (10, 15, 20 dias)... O(a) sr(a) deve aguardar. Algo mais?

C: Como assim não foi liberado?

TS: Telefônica agradece, boa tarde!


Adquira agora mesmo o seu Personal Sabonetator Tabajara! Mais um sensacional produto das...

ORGANIZAÇÕES TABAJARA!

Projeto cavalgada (mais conhecido como projeto escolhido)Editar

É o nome dado ao plano de carreira na Atento, onde os funcionários, mas de preferência as FUNCIONÁRIAS, sobem na carreira. Para alcançar tais objetivos, segue abaixo as exigências:

  • Experiência máxima 10 dias;
  • Bunda média ou grande;
  • Peitos proporcionalmente atraentes;
  • Mínimo 200 gramas em cada peito ( tábua não rola );
  • Grande experiência em blowjob, Anal Giratório e saltos na cama...

Funções realizadas:

  • Desfilar na operação;
  • Fazer hora extra na sala do gestor;
  • Realizar desejos extracurriculares;
  • Aceitar o uso de acessórios e que fale muitos palavrões e grite bastante.

Obs.: Interessados devem lamber, chupar, puxar o saco de algum "superior" o máximo possível até passarem no processo de seleção.

Chuck Norris na AtentoEditar

Algo que ninguém imagina é que Chuck Norris trabalha na Atento, isso mesmo! Uma empresa que costuma chamar qualquer pessoa para se tornar funcionário, não deixaria de chamar Chuck... Ele aceitou o desafio de trabalhar como atendente de telemarketing e enfrentar clientes chatos. Se deu bem atendendo diversos serviços.

Verdades sobre Chuck Norris na Atento:

  • Chuck Norris não ganha bem, ele decide quanto quer ganhar.
  • Chuck Norris ganha 100 % de hora extra sem ir trabalhar.
  • Chuck Norris será supervisor sem passar pelo projeto escalada em breve.
  • Quando Chuck Norris chega em algum site da atento, todas as luzes são ligadas automaticamente.
  • Chuck Norris ao sentar na posição sua pa é logada automaticamente e deslogada também.
  • Chuck Norris só trabalha 4 horas de segunda a quinta e tem pausa de 30 minutos.
  • Chuck Norris digita 1000 letras por segundo usando apenas o polegar.
  • No atendimento, Chuck Norris não chama os clientes de senhor, eles é quem o chamam assim.
  • Chuck Norris mandou a Microsoft criar seu próprio sistema operacional chamado Norris os, então instalou em sua P.A.
  • Chuck Norris sobe de cargo sem passar pelo projeto escalada.
  • Chuck Norris não precisa de head-set, o cliente o escuta da P.A. com seus gritos.
  • Chuck Norris é o único que fica em casa nos feriados sem tomar advertência.
  • O supervisor de Chuck Norris é o próprio Chuck Norris.
  • Chuck Norris tira pausa de 2 horas e toma sol no telhado do site onde trabalha.
  • Chuck Norris já trabalhou em um serviço piloto da atento, suporte técnico militar via telefone. Chuck se saiu bem, um soldado estava em meio a uma guerra, lutando sozinho contra um exército, ao se sentir encurralado, ligou para o suporte da atento, foi atendido por Chuck, graças as informações passa-a-passo que recebeu de seu suporte, conseguiu derrotar todo um exército de mais de 5000 homens.
  • Quando Chuck Norris trabalha com telemarketing ativo, cobrando cliente inadimplentes, todos pagam suas dívidas. dessa forma Chuck é considerado o mais eficiente da operação de cobrança, assim como de todas as outras operações da atento.
  • Chuck Norris pode jogar Quake, Doom, Counter ou qualquer outro jogo em full screen na sua P.A. durante o atendimento.
  • Chuck Norris pode comer sim na P.A., inclusive mulher!
  • Chuck Norris detesta ginastica laboral, ele acha que é coisa de viado, e que coisa de macho é kung-fu.
  • Chuck Norris não faz ginastica laboral ele é a academia.
  • Chuck Norris não tem login de rede, ele é o administrador.
  • Chuck Norris não tem a P.A., ele mesmo é a P.A.
  • Chuck Norris não mostra sua bolsa para a segurança, é a segurança que mostra a bolsa pra Chuck Norris.
  • Chuck Norris ganha todos os dias 100% de horas extra, e no feriado ganha mesmo sem ir trabalhar.
  • Chuck Norris tem um bebedouro, uma máquina de café e outra de lanche na pa, só pra ele.
  • O VR do Chuck Norris é infinito e o melhor, funciona como VA e ainda como VC(vale combustível).
  • Chuck não usa crachá. afinal, todos sabem quem Chuck Norris é.
  • Chuck Norris não usa a camisa da Atento/Telefônica de segunda a quinta-feira, ele vem como quiser e quando quiser.
  • Ele é o único que pode entrar de chapéu sem ser importunado pelo "guardinha".
  • Ao abrir o serviço em sua P.A. Chuck notou que haviam 96 na fila para serrem atendidos. Em 3 segundos a fila zerou. Adivinhem quem fez isso? Claro, ele eliminou 96 clientes apenas com o pensamento. Bem, eliminar é com ele mesmo.
  • Foi o Chuck Norris quem mandou netsend na rede. Ele nunca foi advertido por isso. Afinal, quem em sã consciência puniria Chuck Norris?
  • Chuck Norris loga em frente da PA do supervisor com o Emule aberto.
  • O Control Desk não liga na PA de Chuck Norris. Ele é quem liga p/ o Control Desk e manda eles atenderem clientes.
  • Chuck Norris abre o diário de atendimento pelo Mozilla, pra ele isso sim é navegador. Pra ele, o Internet Explorer é coisa de homossexual.
  • Na PA de Chuck Norris roda Linux, e não o Windows 2000 (2000 problemas).
  • Chuck Norris já ameaçou de morte os clientes nos atendimentos. Obviamente, o caso passou em branco pela ouvidoria da Atento e pelo Ombudsman da Telefônica.
  • Ele pode fazer um 21, um 23, um 41, um 69... nunca o 15, claro.

Seu dever dentro da atentoEditar

1 - Atender;

2 - Vender;

3 - Atende mais;

4 - Não Respirar;

5 - Vender mais;

6 - Vender de novo;

7- "UM DIA" de folga por semana? Pra que? Família? Vida social? O que é isso mesmo?

8 - Você está doente? Problema é seu, fica sentado e venda, venda e venda...

9 - Suporte pacientemente o mau humor dos supervisores;

10 - Jamais discuta as normas da empresa, ela sempre está certa e você sempre errado;

11 - A Atento é uma multinacional, orgulhe-se em trabalhar nela!!!!

12- mais sorte da próxima vez!!

Site Santo André - Cielo Help DeskEditar

  Estou perdendo vendas!  
EC sobre POS Cielo

  QUERO TROCAR MINHA MAQUINETA!!!  
EC nervoso enchendo o saco do HD

  Fui passar o cartão aqui e deu LINHA INDISPONÍVEL!  
EC sobre os milhões de erros que existem no POS

  Senhor, aguarde um momento.  
Operador de Suporte Tecnico ao EC

  Obrigado por aguardar, só mais um momento!  
Teleoperador renovando acordo de espera

  Galerinha, ativo hoje está suspenso hein? Pausa particular, procure supervisão!  
Supervisor fazendo seu trabalho no HD

  Senhor, por gentileza, pressione entra, zero e entra.  
Frase mais comum do teleoperador Help Desk

  Processando ... Linha ocupada! Processando denovo... Linha ocupada! Tentativas de discagem excedidas - Tente de Novo ED  
POS sobre citação acima

  Nunca consigo completar uma ligação lá !  
EC sobre HD Cielo

  Pessoal, a Claro está fora! Caso o EC ligue, prazo de 24 hrs para normalização!  
Incidente mais comum no HD

  Então né, o EC entrou em contato aqui informando Inicialize POS! O QUE EU TENHO QUE FAZEEEEEEEEEEER? ME AJUDAAAAAA!  
Teleoperador Novo pedindo ajuda ao Suporte ao Analista

  Olha no V-Book. Algo mais?  
Suporte ao Analista dando sua ajuda ao Teleoperador

  Você foi despontuado em acordo de espera. Renove-o sempre, Ok?  
Qualidade HD sobre Teleoperador


Cielo Help Desk, mais conhecido pelo povão como "HD", é o verdadeiro inferno. Lá, se presta serviço de atendimento aos estabelecimentos comerciais da Cielo. No HD você encontra de tudo, desde gays, nerds, até você,até mesmo camisinha jogada no banheiro. O site Santo André presta atendimento apenas á Cielo, na parte de Courier, Manutenção Técnica, e de Antecipações. A Manutenção Técnica, mais conhecida como Help Desk, ou HD, comporta diferentes ilhas diferentes, cada uma tem seu papel específico, mas no final o HD acaba atendendo tudo, até mesmo o que não é do HD, sendo a ilha mais explorada pela Atento. Conheça abaixo diferentes ilhas existentes no Help Desk, e cada uma de suas funções.

  • Demais Clientes.

  Senhor, aperte a telca "zero", e me informe o número do POS.  
Teleoperador em seu dia cotidiano no HD

  Verifiquei aqui no sistema, o prazo para a troca de seu POS é até o dia 30/08.  
Teleoperador passando prazo ao EC

  ISSO É UM ABSORDO! VOU FICAR MAIS UMA SEMANA SEM VENDER NA MINHA MAQUINETA! EU EXIJO DA CIELO MAIS RESPEITO, E ... bla bla bla...  
EC reclamando de prazo

  ***Release*** TU, DU, TU, DU, TU, DU...  
Teleoperador derrubando a ligação

A pior ilha do Site Santo André. Ela atende os ECs ( Estabelecimentos Comerciais) mais pobres , e também os mais folgados. Além de atender também antecipação, solicitação de POS, cancelamento de POS, cancelamento de vendas, entre outras coisas. É a ilha mais escravizada na Atento, e também a ilha que mais maltata os ECs, devído a isso. Só fica sossegado nessa Ilha se você for gay, lésbica,mano,vadia ou submisso a seu supervisor. As ocorrências no HD são muitas, desde erros intermináveis no POS ( Máquina de vendas da Cielo), até mesmo briga de Teleoperadores entre os corredores do site, os motivos são muitos. As discussões são desde arrumar uma P.A. para trabalhar, até uma disputa sobre quem vai pegar café na maquininha primeiro. Alguns até dizem que o café que se serve no Site é feito com água do rio tietê, pois ao ser ingerida, provoca azia no estômago. Em Demais Clientes, os teleoperadores fazem de tudo. Deixam a P.A. Indisponível para ir fumar, ou bater papo em outra ilha, Colocam todo o tipo de pausa que existe para passear pelo corredor, ou ir no Ponto de Encontro comer alguma coisa, Mandam o EC tomar no cú, ficam mandando mensagens no celular, ou jogando seu PSP. Até os supervisores fazem zona, mas acabam as vezes fingindo que estão trabalhando.

  • Corporate.

Basicamente é a mesma coisa que Demais Clientes, a mesma zona, as mesmas merdas, a diferença é que eles ganham mais para aguentar todo o inferno, e atendem os ECs mais riquinhos, como Carrefour, Mc Donalds, Casas Bahia, entre outros.

  • Soluções Especiais.

Tudo de moda que a Cielo inventa, vai parar em Soluções Especiais. É a ilha que atende as soluções de captura que a Cielo entende que as demais ilhas não tem competência para atender. Eles atendem desde POS Ethernet ( Ligado a internet ), até as soluções mais bizarras de captura de vendas, como o Paggo, Cielo Mobile, e os parceiros diretos da Cielo.

  • Suporte ao Analista e Liberação de Z.

É a ilha que dá suporte aos teleoperadores, mas apenas alguns dos atendentes da ilha fazem isso. Outros apenas dizem a você, toda vez que vai solicitar uma informação, que se deve olhar o V-Book. A ilha também realiza liberações no sistema, como as inclusões de produtos, e as liberação de "Z" no sistema, só que essa, é muito difícil de conseguir, pois eles fazem mil e uma perguntas, e analisam seu procedimento, dando a entender que você é um inútil e que não sabe fazer porra nenhuma, e que eles são fodas e no seu lugar não fariam nenhuma cagada.

Teleoperador: Preciso que libere ai a recarga na Tela da G pra mim.

Suporte ao Analista: Já olhou na G se tá liberado?

Teleoperador: Pensando : Eles pensam o que??? Se to ligando, é porque eu olhei, que merda. =_= Sim.

Suporte ao Analista: Ok. Só um momento.

Suporte ao Analista: Liberado. Libera aí um G, e faz a função 23 com o EC.

Teleoperador: ¬_¬ Obrigado.

  • Piloto

Ilha que realiza teste com tudo que a Cielo cria. Como o nome diz, é uma ilha de piloto.

  • Courier

Ilha que presta atendimento aos entregadores de POS, estes quais só fazem merda, entregando POS velho e quebrado aos ECs, que depois vem ligar enchendo o saco no HD. A ilha realiza desde baixa técnica ( OS ) até atendimento e suporte aos Couriers que vão aos estabelecimentos realizar troca, instalação e desinstalação de POS. basicamente é a ilha que menos tem dor de cabeça, se comparado a ilha HD, exceto por seus supervisores, que tratam os teleoperadores pior que escravos na idade média.

  • Segundo Nível

O segundo nível presta para tentar realizar o funcionamento do POS, quando o primeiro nível Demais Clientes, Corporate e Soluções Especiais não conseguem solucionar o problema, ou quando ops mesmos não fazem nada para isso, e abrem chamado direto. Os operadores da ilha ganham mais que as demais ilhas, mas são tão feitos de escravos quanto os mesmos, ao menos lá não trabalham tanto.

  • Standby e Ativo Técnico

São Ilhas que não recebem ligações, mas fazem. Sendo que Standby realiza ligações dos erros "Tente de Novo ED e Tente de Novo TO", ou melhor dizendo, não realizam. E o Ativo Tecnico faz a mesma coisa, só que realizam para outros erros também. Diferente do Help Desk, que no total dá entre 40 e 60 ligações por dia, o Ativo Tecnico faz no máximo 10 ligações, e o pessoal mais conversa e dorme na P.A. que faz outra coisa.

  • Mác Inválido

  Putz!!! Vou ter que transferir pra Mác Inválido...  
Teleoperador após análise

  Lógico aqui não tá duplicado, sua anta, imbecil, inútil! Faz o procedimento e não enche mais o saco aqui!!!  
Teleoperador de mác inválido orientando o seu colega

Ilha com os Teleoperadores mais folgados e estressados de todo o HD. Você raramente consegue ligar para lá, e mais ainda, transferir uma ligação. Dizem que os Teleoperadores de lá são robôs treinados para negar tudo, pois eles negam qualquer transferência, mesmo quando está na cara que é necessária.


Alguns atendimentos feitos no HD

T.OP : Cielo Bom dia. Em que posso ajudar?

EC: Meu terminal não está passando nenhum cartão.

T.OP : Ok. Pressione a tecla zero, e informe o número do POS.

EC: Você não está entendendo! O terminal não funciona! Já tirei da tomada, já inicializei, já fiz muitos testes aqui e nada... Eu quero um técnico aqui pra dar uma olhada.

T.OP : ( Pensando : Hoje é o dia... =_=) Tudo bem senhora, mas eu preciso que a senhora pressione o Zero e informe o POS.

EC Porra, ai toda vez é um rolo mesmo, viu pra solicitar alguma coisa... Ok, zero... ( Ouço um ruído de tom como se alguém tivesse apertado alguma tecla do telefone)

T.OP : ( Coloco no mudo) UHUAHSSAHUASHUASHUASHASUHASHUAUHSASHUAUSHASUHASUHAUSHSHAUASUHASHU... ( APÓS ISSO, ENCERRO O CONTATO.)


T.OP : Cielo Bom dia. Em que posso ajudar?

EC: Olha só, deixa eu te falar, essa bosta de máquininha aqui tá sorrindo pra mim aqui, tirando o sarro da minha cara, e eu to olhando tristinha pra ela.

T.OP : Ok, erro Smile. Só um momento. (coloco no mudo) UHUAHHASUAHSUAUHSUHASAUHSAHUSAHUSASUHAUHSAUHSASHUASUHAUSH... ( retiro do mudo) Obrigado por ter aguardado.

T.OP : Não tem mais jeito, pra essa mensagem de erro, teremos que abrir um chamado técnico para a troca do POS...

Após realizar as verificações e abetura do chamado, encerrei o contato.


T.OP : Cielo Bom dia. Em que posso ajudar?

EC NERVOSO: PODE AJUDAR PRIMEIRAMENTE CAMPEÃO A NÃO DERRUBAR A LIGAÇÃO! JÁ LIGUEI AI E FALEI COM MAIS DE SEIS ATENDENTES, TODOS DERRUBARAM NA MINHA CARA, E...

Ligação encerrada.


T.OP : Cielo Bom dia. Em que posso ajudar?

EC: Vê esse protocolo ai pra mim... 7890973

T.OP : Nome fantasia?

EC : Restaurante bão que só da conta.

T.OP : Só um momento. ( Ligação no mudo.) UUAHAUSHAHSUAUSHAUSHASU Queeeeeeeeee merda de nome fantasia meu... ( Volto a ligação) Vou verificar o prazo desse chamado no sistema.

Após a verificação na tela, verifico que o prazo é até o dia 28/07. Hoje é dia 21/07.

T.OP : Obrigado por ter aguardado, verifiquei aqui e o prazo é até o dia 28/07. Ainda estamos dentro do prazo.

EC: Não posso de jeito nenhum aceitar um prazo assim! Aqui é um restaurante, eu passo muito cartão visa-vale, eu preciso dessa maquineta pra ontem funcionando, vocês tem que me...

Por alguma ironia, a ligação é encerrada.


T.OP : Cielo Bom dia. Em que posso ajudar?

EC: Quero falar com seu supervisor agora!

Encerrei o contato.


T.OP : Cielo Bom dia. Em que posso ajudar?

EC: To tentando passar o cartão aqui e fica dando linha indisponível, a linha aqui tá normal, to falando da mesma linha e ta funcionando

T.OP : Ok senhor. Por gentileza, pressione a telca zero e me informe o POS.

EC 77892301-8

T.OP : Ok, um momento enquanto localizo.

Um momento depois de localizar, volto com o ec na linha.

T.OP : Senhor fala da mesma linha, correto?

EC Sim.

T.OP : Senhor, olhe de traz do POS, retire o cabo de energia, e não de telefone, e conecte-o novamente.

EC: Aqui só tem um cabo conectado.

T.OP : o.O' Só um...?

EC: Sim, o da energia, não tem nenhum de telefone aqui não.

T.OP : ¬¬' Senhor, o erro apresenta então porque o cablo telefonico não está conectado ao POS. O senhor deve conecta-lo para poder realizar a venda. Algo mais?

EC: Somente.

T.OP : Cielo agradece, bom dia. Encerrei o contato.


Personalidades do Site Santo André

  • Ponto de Encontro, onde os teleoperadores se encontram para comer uma coxinha, ou combinar de fazer troca-troca após expediente.
  • Pastelaria Preciosa, onde todos vão lá pra zoar o Bruno.
  • Tiozinho do Icegurt, que ganha 50 reais por dia vendendo icegurt, enquanto um analista da Atento ganha 15.
  • Tiazinha da limpeza, que vive limpando o chão da atento de cinzas de cigarro, pacotes de salgadinho embaixo da P.A., camisinhas, entre outras coisas.
  • Seguranças que cheiram a gambá e que não sabem nem como desligar um celular.

Sites Sabará e Nova São Paulo - Cielo Central de RelacionamentoEditar

A Central de Relacionamento fica dividida em dois sites, Sabará, onde fica a favela, e Nova São Paulo, um prédio executivo onde as pessoas se sentem mais importantes que o resto, mesmo ganhando um salário mínimo. A Central também é segmentada como no Help Desk. A divisão principal é entre Financeiro e Serviços. A principal atividade do setor financeiro é atender cliente retardado que não sabe calcular porcentagem e pobre que diz que a Cielo o está roubando. Mas não se engane, o operador típico do setor financeiro também não sabe calcular porcentagem. As outras divisões são entre os clientes pobres, donos de granjas, minimercados, vendedores ambulantes, etc. que se sentem importantes por ter uma máquina de cartões. São os chamados Mercados em Expansão ou simplesmente ME, a sigla que identifica o inferno da Central. Acima disso existem os Clientes Especiais, que atualmente são atendidos pelas mesmas pessoas e os Grandes Contas, que são atendidos por operadores um pouco mais inteligentes apenas no prédio executivo Nova São Paulo, ganhando uma merreca a mais.

  • Mercados em Expansão.

  Cês tão me roubando!!!  
Comerciante ignorante achando que a Cielo precisa roubar seus suados centavinhos

  • Serviços.

A ilha que atende tudo que é merda inventada pela Cielo, como recarga de celular, extrato no site, pagamento de contas, etc.

  Senhor, o site está oscilando.  
Teleoperador sobre os erros cotidianos do site Cielo que nunca funciona.

  • Grandes Contas

Provavelmente a ilha mais escravizada da Central. Ganha cerca de 50 reais a mais sobre o salário mínimo pra atender clientes mais ricos e exigentes sobre qualquer assunto, de financeiro a serviços. A vantagem é atender gente mais educada e inteligente e menos ligações, coisa que os operadores fariam até de graça.

  Isso aqui é só ilusão.  
Teleoperador sobre a "promoção" para Grandes Contas.

  • Corporate

A ilha mais bem valorizada da Central, ganham muito mais para atender poucos clientes, corporações como Carrefour e McDonalds. Tomada por gays e vadias que cavalgaram pra chegar ali ou o fizeram pela política de inclusão politicamente correta, ou seja, por serem viados.


Personalidades do site Sabará.

  • Barraca da Baiana

Lanchonete que vende lanche estragado para os famintos escravos da Atento. Conhecida pelo péssimo atendimento e por praticar overprice (valor mínimo para pagamentos com cartões e taxas adicionais sobre o valor real). Frequentemente é vista discutindo com o atendimento da Cielo pelo telefone, ironicamente. Como todos conhecem ela, quando atendida, é deixada em espera por vários minutos ou simplesmente tem a ligação derrubada.