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Desciclopédia β

Atol de Bikini

Este artigo é um
Patrimônio Mundial da Humanidade.

Pode ser uma ruína, uma cidade
de merda, um matagal abandonado,
mas está protegido!

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Leitura recomendada apenas para
pessoas com cultura.

A UNESCO monitora este artigo.


Atol de Bikini (não confundir com Biquíni Atolado) é o famoso lar do Bob Esponja e toda sua turma, que ganhou essa capacidade de falar e caminhar graças à radioatividade causadora de mutações genéticas nos recifes de Bikini após os Estados Unidos explodirem mil bombas atômicas entre os anos 1946 e 1958. Por representar a Era Nuclear e mais uma filha-da-putagem dos gringos que sonham um dia explodir a Terra, a UNESCO incluiu o Atol de Bikini como patrimônio mundial em 2010.

HistóriaEditar

 
Este é o Biquíni Atolado... digo, o Atol Bikini, aliás, socado... espere... esse artigo fala do quê mesmo?

O atol foi descoberto por Otto von Ketchup que inicialmente os denominou Atol Pikachu. Posteriormente Joseph Climber, depois de visitar Cancún, é quem teria a genial ideal de modificar o nome do atol para Atol de Bikini e assim potencializar o turismo com esse nome bem mais chamativo.

Era NuclearEditar

O Atol de Bikini é um dos maiores símbolos da Corrida Nuclear da Guerra Fria. Em 1946 os Estados Unidos para não testarem suas bombas em seu próprio território e acabar com a vida de várias famílias nativas de algum lugar como Califórnia ou Hawaii, foram lá para o outro lado do mundo explodir o quintal alheio. O povo das Ilhas Marshall não entendeu o motivo de serem removidos do Atol de Bikini, mas como receberam 60 cachos de bananas cada um dos 200 habitantes, eles nem reclamaram.

Os nativos simplesmente foram expulsos de suas casas pelos yankees e tiveram seu lar explodido e entupido de radiação pelas próximas mil gerações, a troco de nada, e nem uma bombinha dessas caiu na União Soviética... vai entender.

Todo mundo que escuta o nome Atol de Bikini já pensa em mulheres bonitas semi-nuas vestindo belos fio-dental, quando na verdade o que se tem é um atol tão entupido de radiação que se você beber a água de um de seus cocos, corre sérios riscos de ter os mamilos transmutados em pênis que defecam devido a mutações causada pela radiação extrema.

GeografiaEditar

A primeira vista o Atol Bikini parece só um atol normal, a não ser enormes crateras abertas por explosões de bombas e navios afundados durante esses testes. Destaca-se a Cratera Bravo que pode ser vista no mapa, criada pela explosão de um Kame Hame Ha soltado pelo Goku durante a luta contra Freeza.

O ponto mais famoso do atol porém é a Fenda do Biquíni, uma pequena área hoje pertencente à empresa fabricante de sanduíches de siri Nickelodeon.