Automobilismo
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ALLONS EN₣ANTS DE LA PUTARIE!!
Este artigo è ₣rancês! Ele não toma banho, come camembert e faz biquinho. O autor já mendigou na Avenue Champs-Elysèes e è xenofòbico. Lembre-se de quem perdeu todas as guerras para a Inglaterra. | |
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Que saudades da Champs-Elysées...
Este artigo é rico e seu autor só compra coisa chic. Seus advogados estão de olho em você, então não vandalize! Pobre? Tenho nojo de pobre, tudo o que tem é feito de prástico... Vamos, meu bem, tempo é dinheiro! |
Esporte sem graça! Prefiro futebol! 
Brasileiro sobre Automobilismo Só conheço Fórmula 1 e Stock Car.
Outro brasileiro, essse que só assiste a Rede Globo sobre Automobilismo Rubens Barrichello é um merda porque nunca ganhou nada!
Brasileiro demonstrando sua sabedoria no Automobilismo Não gosto do Cacá Bueno porque ele é filho do Galvão Bueno!
Brasileiro com um motivo bem coerente e sabiamente escolhido pra odiar Cacá Bueno Não gosto do Flavio Gomes porque ele não acha o Ayrton Senna perfeito. Eu fico LOKAAA com isso!
Brasileiro viúva do Ayrton Senna sobre Flávio Gomes Mamãe, quero ser piloto!
Molequinho de 5 anos de idade vendo uma corrida na TV (todo molequinho ama esse esporte) Michael Schumacher foi o melhor de todos!
Anônimo sobre Automobilismo Que nada! Foi o Ayrton Senna
Marionete da Rede Globo reforçando seu comentário Que nada! Foi O Richard Petty!
Redneck americano pros 2 Para! Foi o Dale Earnhardt!
Outro redneck pro redneck anterior Na União Soviética, o automobilismo assiste VOCÊ
Reversal Russa sobre automobilismo Na Holanda o automobilismo se assiste sozinho, não precisa de você
Reversal Holandesa sobre automobilismo Isso devia ser proibido!
Ecochato sobre Automobilismo
Índice
Origens:Editar
Assim como o Flamengo, o automobilismo teve sua origem em 1895, quando reis e príncipes franceses, durante uma seção de cheiramento de gatinhos resolveram ver qual carro real mais veloz e quem sabia usar melhor o correr pra caralho. Foram pra pista. Quem venceu? Um cara lá, mas...
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...o piloto ganhou a 1ª corrida e, essa 1ª corrida também teve a 1ª desclassificação da história, o piloto foi desclassificado por... pasmem... EXCESSO DE VELOCIDADE!, por ter chaegado à incríveis e temerosos 80 km/h (e pensar que nos anos 70 já se chegava a 400 km/h...). Foi multado e perdeu o carro, tendo que passar por toda a burocracia do sistema francês para reavê-lo e competir dentro das regras, ou seja, enchendo o carro de lastro.
Ligeira retrospectiva:Editar
Apesar de não parecer, o Automobilismo é um esporte bem democrático (só entre quem pode disputar), e foram criadas várias categorias pra mostrar isso:
- 1911: 500 Milhas de Indianápolis, projeto embrionário da Fórmula Tony George;
- 1923: 24 Horas de Le Mans (Para pilotos cornos);
- 1948: NASCAR (para pilotos gordos e rednecks);
- 1950: Fórmula 1 (para os fodões);
- 1951: World Sportscar Championship (para os pilotos da Fórmula 1 não ficarem entediados e pra encher linguiça para Le Mans;
- 1970: Fórmula Indy (pros yankees falarem que é melhor que a Fórmula 1 e para os pilotos que lá fracassaram ou que tão em fim de carreira)
- 1979: Stock Car Brasil (para os brasileiros que fracassaram na Fórmula 1)
- 1994: BPR (após Bernie Ecclestone ferrar com a World Sportscar Championship, foi criado com os mesmos fins desta).
- 1997: FIA GT (para os pilotos de Le Mans
pegarem o chapéu de tourose prepararem pra corrida), tendo o nome modificado para FIA GT1 em 2010 e para FIA GT Series em 2013, já que Stéphane Ratel fugisse dos credores da categoria; - 2014: Formula E, a primeira categoria a utilizar carros de autorama.
- 2024: Fórmula 24 (pra pilotos gays)
Esto nón écziste
Padre Quevedo sobre Pilotos gays
Carnificina nas pistas:Editar
Num momento da monótona fascinante história da humanidade, o Automobilismo pode ser considerado uma arma de destruição em massa. Cansados de não verem muita emoção nas corridas, em 1920 os Nazistas cansados de ver os pilotos sobrevivendo as corridas, criaram um autódromo pra ver se conseguiriam dar alguma emoção: Nürburgring Nordschleife. Com sucesso! Em 1927, alguém morreu lá. Depois disso, o autódromo foi muito usado pela KKK e seus objetivos. Anos depois, querendo ver sangue e morte, Adolf Hitler cria AVUS. Em 1951, Nordschleife voltou a vitimar alguém pela Fórmula 1. Em 1948, criaram a NASCAR, com uma chacina diferente a cada corrida.
Em 1955, Alberto Ascari estava com muito calor durante o GP de Mônaco da Fórmula 1, e resolveu se banhar no Mar Mediterrâneo. Mas ele se esqueceu de tirar a roupa e de sair do carro pra isso. 3 dias depois, foi pro inferno morreu em Monza, ironicamente na curva que levava (e ainda leva) seu nome. E, durante GP em AVUS, Jean Behra deu de cara com um poste que fora ali colocado pra dar mais emoção a corrida.
Em 1978, o GP da África do Sul da Fórmula 1 estava muito monótono, e o presidente da FISA mandou algumas pessoas atravessarem a pista com extintores de incêndio pra dar emoção a corrida. Tom Pryce se arrepende até hoje de ter disputado aquela corrida.
Em 1982, mandaram a Scuderia Ferrari por asas laterais nos carros na Fórmula 1, pra deixar os carros mais velozes. Gilles Villeneuve não quer lembrar disto.
Em 1994, pela Fórmula 1, em San Marino, Ayrton Senna queria se suicidar, então afrouxaram o carro dele. Rresultado: Ele conseguiu! E ainda promoveu suicídio coletivo de brasileiros, e muitos pararam de ver corridas por estarem magoados. Em 1999, nas 24 Horas de Le Mans, que estava monótona, uma Mercedes-Benz CLR, num ato de caridade, levantou voo pra ver se a corrida ganhava emoção. Mark Webber e Peter Dumbreck ganharam diversas condecorações da Aeronáutica francesa e de seus países. Em 2001, em Daytona, Bernie Ecclestone começa a atacar os caipiras, e dá uma chave de pescoço em um antigo desafeto.
Em 2001, na CART Fórmula Mundial, Alessandro Zanardi perdeu as pernas durante uma corrida (mas num gesto de Highlander, ainda tá na ativa), tudo isso, uma conspiração de Bernie Ecclestone, que tem sua Death Note para vitimar pilotos de categorias rivais (mais sobre no artigo).
Em 2011, na etapa de Las Vegas da Indy, Bernie apostou na morte de um piloto. A roleta indicava 35 para 1 que alguém morresse. Ele colocou na banca a própria Fórmula 1 e usou dados viciados. Dan Wheldon não curtiu isto.
Galeria da chacina:Editar
Banho do Ascari
A merda que deu os 100m com extintor de incêndio
Levantando voo
depois dessa, muito brasileiro passou a odiar automobilismo
Toda semana, na NASCAR
Novos caças das Areonáuticas francesa, australiana e britânica sendo testados
Mulheres:Editar
Esto non écziste
Padre Quevedo sobre mulheres feias no automobilismo
Correndo:Editar
São poucas, mas o que temos é de qualidade.. Os leigos batem uma pensando na só conhecem a Danica Patrick, mas existem supergatas na DTM, como a Vanina Ickx (sim, Anônimo, filha de Jacky Ickx). Mas como esse esporte é muito machista, elas quase nunca aparecem.
Milka Duno conseguiu enganar muitos: na verdade, ela é uma espiã que foi enviada para destruir os EUA.
Paddock Girls:Editar
Você quis dizer: Maria Gasolina
Google sobre Paddock Girls
Você, piloto, pode ser feio de doer, só fechar o grid, ter sífilis, ter um mal hálito que só a Halls Preta resolve, ser emo, vascaíno, Underlover, e outras coisas piores, mas, se nenhuma Paddock Girl te der mole, você entra pra história. São mulheres gostosas que usam roupas bem apertadas e seguram guarda-chuvas (mas o que elas querem mesmo é segurar em outra coisa).
As Paddock Girls (ou Pit Babes ou Race Queens no Japão) são tão viciadas em carros que sempre levam consigo um capô de fusca para exibi-los aos pilotos.
Já comi muitas!
Nelson Piquet sobre Paddock Girls Eu também!
James Hunt reforçando o comentário do Nelsão
Isso é uma Paddock Girl, que é um dos mais de 8000 nomes que elas recebem. Quer Comer uma? Vira Piloto!
Eis Danica Patrick. Bata com moderação
Ela aí de novo! NÃO LAMBA O MONITOR! VOCÊ PODE LEVAR UM SENHOR CHOQUE!
Não se engane com Milka Duno: essa MILF não é totalmente piloto. Ela é uma agente secreta do governo venezuelano infiltrada por Hugo Chávez nos EUA para causar baderna.
Tipos de carros de corrida:Editar
Monopostos:Editar
São aqueles carros desconfortáveis onde você tem que ser baixo e magro pra poder estar mais ou menos confortável, também chamados de open wheels, em português "pneus à mostra", como aqueles que a sua tia gorda tem. Ou seja: Pilotos da NASCAR, podem esquecer de pilotar um monoposto.
A maioria das pessoas acham que é a única forma de automobilismo de verdade, mesmo com um monte de categoria por aí que tem dado um show contra os monopostos.
Todo mundo que corre de monoposto fala que Turismo não presta, só que não presta até vir um piloto pagante comprar sua vaga. Aí muda a história...
Categorias: Fórmula 1, Fórmula Indy e 99% das ditas categorias escola.
Turismo:Editar
Você quis dizer: Sauna
Google sobre carros de Turismo em dias quentes
São aqueles carros que você vê na rua, mas adaptados pra corrida: pelados e cheios de patrocínio. Esse é o tipo de carro de corrida mais democrático que existe, pois todos podem se sentir confortáveis nele. Dividem-se em 2: Touring Car, adaptado de carros de meros mortais e Gran Turismo (o leigo que lê esse artigo acha que Gran Turismo é só o jogo da Polyphony), esses, os carros que você nunca terá (ou sim).
Sobre os GTs, Titio Ratel tentou usar repelente contra pilotos amadores no mundo inteiro, criando a BES, mas, como existiram mãos molhadas, alguns campeonatos de GT no mundo tem pilotos que só servem para atrasar tudo.
Embora não pareça, existem GTs nas 24 Horas de Le Mans, comparáveis àqueles carros sapo do F-Zero, ou seja, só servem para se retardatários e avacalhar com tudo, sendo os LMGTE Am os sapos explosivos.
No Brasil, existe um diferencial: quanto melhor o carro, mais lastros ele tem. Tudo isso para permitir aquele amador multimilionário poder vencer um ex-piloto de F1, em mais um ato de mãos molhadas.
A ITC foi criada para que Bernie colocasse o nome da DTM na Death Note sem ser julgado.
Categorias: Stock Caralho BR HUEHUEHUE, WTCC, FIA GT Series, Copa Petrobrás de Marcas, etc.
Stock cars:Editar
Você quis dizer: Turismo para bêbados
Google sobre Stock cars
Stock cars são aqueles que só conseguem fazer curva para a esquerda. Os que participam são aqueles pilotos parrudos que foram reprovados nas aulas teóricas de Turismo e por isso desconhecem todas as regras da física fazendo com que as corridas de stock car tenham um acidente a cada 20 segundos, por isso que eles não têm condições gastar milhões com aqueles carros caros das categorias de Turismo, como solução, acabam criando seus próprios carros com canos de bicicleta usados e cobrindo os carros lonas de caminhão.
Vale lembrar que a Stock car brasileira é uma farsa porque a essência da stock car são os ovais, stock car de verdade só se acha nos EUA, no México e em alguns lugares da Europa, a única semelhança são os pilotos sem talento.
Protótipos:Editar
Você quis dizer: Monopostos confortáveis
Google sobre Protótipos
Os protótipos são os melhores e mais bonitos carros de corrida do mundo. É o carro que é usado em Le Mans e na Le Mans Series. Graças ao tio Bernie Ecclestone, não temos mais uma categoria só pra eles correrem.
Talvez tenham sido as maiores vítimas da puta falta de sacanagem que Bernie Ecclestone fez: os fuckin' bastards do Grupo C criaram um campeonato sem regras, desde que os motores fossem aspirados. Tim Maia e Gil denunciaram que a categoria tinha sim algumas regras: o cantor disse que só não valia dançar homem com homem e nem mulher com mulher e o boleiro disse que só não valia dar o cu, mas, isso tudo foi abstraído por ter só hétero competindo nessas corridas. Tio Bernie colocou o nome "Grupo C" na sua Death Note, assim, se tornando sua 1ª vítima.
Categorias: Le Mans Series, WEC e as próprias 24 Horas de Le Mans
RallyEditar
Você quis dizer: Esporte Radical
Google sobre Rally Pra que a gente vai pagar pra por o nosso nome num carro que fica todo sujo durante uma corrida, e nossa marca não ficar sendo vista
Alguém esperto sobre Rally
São carros que se sujam durante uma corrida.
Nos anos 80, pilotos suicidas resolveram criar o Grupo B, onde, ao invés de irem 1 por 1, era todo mundo correndo contra si no meio do nada. Como todos conseguiram morrer, a categoria foi extinta.
Nos anos 90, Sébastien Loeb surgiu, ganhou até o que não podia ganhar e foi banido da WRC por excesso de talento. Hoje, corre na GT Series e continua vencendo corridas (e vocês aí de mimimi Senna X Schumacher.
Depois, apareceu um Travis Pastrana ganhando tudo nas motos, de onde foi expulso. Ganhou algumas coisas e também foi banido do Rally. Agora está na NASCAR, onde ele lamenta o fato de só correr em asfalto e sem fazer nenhuma pirueta.
Categorias: WRC e Rali Dakar (que é disputado na América do Sul)
Carro normal
SUV numa cena típica de se ver
Arrancada:Editar
Chamada de Drag mundo afora, teve seu nome trocado aqui porque esse é um país preconceituoso. É uma corrida onde se faz muitas curvas (PORRA NENHUMA), bem, na verdade, é uma corrida em linha reta, mas que quase ninguém completa, poius o carro quase sempre explode e o piloto quase sempre morre. Grandes filósofos do Automobilismo (como o Flávio Gomes, não o consideram um esporte.
Kart:Editar
Você quis dizer: Berço no Automobilismo
Google sobre Kart
Se você tiver dinheiro ou contar com a caridade de alguém (no nosso caso, é mais possível a 2ª hpótese), você pode iniciar a carreira num deles.
Isso é um kart
Quem não tem dinheiro e não pode contar com caridade alheia, isso é o mais próximo de um kart que dá pra pilotar
Curiosidades curiosas sobre o Automobilismo:Editar
- Em 1 mês, um piloto pega o mesmo número de mulhers que você pegou na tua vida inteira
- Os pilotos japoneses são tão ruins (exceto Kamui Kobayashi) porque eles são treinados mais pra serem Kamikazes do que pra pilotos;
- Os pilotos venezuelanos (facilmente identificados por serem patrocinados pela PDVSA podem ser considerados os "Pilotos japoneses da América Latina"
- Os pilotos escandinavos bebem pra caramba;
- Os pilotos americanos só se dão bem nos Esteites porque na Europa é necessário virar a direita nas corridas;
- Galvão Bueno faz lavagem cerebral nas pessoas pra elas acreditarem que Ayrton Senna foi melhor que Michael Schumacher;
- Os brasileiros pegam no pé do Rubens Barrichello porque acham que entendem de Automobilismo, e é um país que pune os que não vencem;
- Cacá Bueno é o piloto mais odiado do Brasil por causa de sua trágica, tensa e deprimente Árvore Genealógica
- Os pilotos vindos de família humilde são os que mais se deram bem nesse esporte elitizado (ex: Kimi Räikkönen, Lewis Hamilton e os irmãos Schumacher, o quase anônimo e o Deus);
- Flavio Gomes é o melhor e o mais odiado jornalista especializado em Automobilismo no Brasil. Viúvas do Ayrton Senna o odeiam só porque ele é o único jornalista do Brasil que tem coragem de dizer que Ayrton Senna não foi perfeito.
- Não é porque o pai era fodão no esporte que o filho dele também será. Quem me disse isso? Mathias Lauda, Nicolas Prost, Nico Rosberg, Kevin Magnusson, Dale Earnhardt Jr....
- Você odeia o Eike Batista, mas quer ver o Felipe Nasr correr na F1, sendo patrocinado pelas empresas do Eike (Alguma CoisaX).
Fã de automobilismo de Rede Globo:Editar
Provavelmente os seres mais mulas que existem (mas acham que sabem de tudo), aqueles idiotas que acreditam nas bobagens ditas por Galvão Bueno e pela trupe do Esporte Espetacular, vejamos algumas características desses seres:
- São viúvas de Ayrton Senna.
- Acham que a Fórmula 1 é a melhor categoria de automobilismo que existe e a que tem os melhores pilotos.
- Nunca foram mamas em um autódromo na vida.
- Acham que se entra na Fórmula 1 unicamente pelo talento, política e patrocinadores não interferem em nada.
- Acham que a Stock Car é a segunda melhor categoria de automobilismo que existe.
- Acham que a NASCAR tem inveja da Stock Car.
- Consideram Bernie Ecclestone um gênio e uma pessoa honesta.
- Acham que o KERS foi inventado na Fórmula 1.
- Não sabem o que é Speed Channel
- Acreditam fielmente em teorias conspiratórias de pilotos estrangeiros contra pilotos brasileiros.
- Dizem que corridas em ovais são chatas, mas veneram os circuitos cagados de Hermann Tilke.
- Acham que recursos tecnológicos tornam as corridas melhores.
- Acham que nos Estados Unidos só existe autódromo oval. Laguna Seca, Mid-Ohio, Road Atlanta, Road America, Sebring, Sonoma e Watkins Glen devem estar em outro planeta, aliás, mal sabem esses imbecis que nos EUA tem mais 70 circuitos mistos, muito mais do que no Brasil. Pra não falar que tem vários circuitos com pista oval e pista mista (a própria Indianapolis Motor Speedway é um exemplo).
- Acham que circuito oval é tudo igual, sendo que existem bi-ovais, tri-ovais, D-ovais, quad-ovais, ovais curtos, médios, speedway, pisos de terra, concreto e asfalto, pistas largas e estreitas, com alta e baixa inclinação, cada um com dinâmica e estratégias diferentes.
- Desconhecem totalmente nomes como Dale Earnhardt, Richard Petty (e seu filho Kyle), Sébastien Loeb, Timo Scheider, Bernd Schneider, Tommi Mäkinen, Richard Burns, Travis Pastrana, Michael Bartels, Thomas Biagi, Tom Kristensen, Jeff Gordon...
- Acham que em categorias de turismo só correm pilotos fracassados (exceto na Stock Car).
- Acha que rally só se corre na lama.
Ver tambémEditar
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Conheça também a versão oposta de Automobilismo no Mundo do Contra: | 
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