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Bálcãs

(Redirecionado de Balcãs)
Somebody set up us the bomb!!!

Esta página contém elementos bélicos, químicos, atômicos ou bombásticos,
podendo causar um grande estrago no computador (e na mente) do leitor.
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Este artigo é sobre humor europeu

Desculpem, o humor deste artigo é ininteligível para brasileiros e sul-estado-unidenses.
Então, nada de Feijoada, Huehuehue ou humor privado aqui, certo?
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A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Bálcãs.

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Google sobre Bálcãs

Dia de alegria nos Bálcãs.

Os Bálcãs ou Península Balcânica é um lugar histórico na Terra. Sua história remonta ao início da humanidade e das histórias das guerras quando os hominideos jogavam pedras uns nos outros. Algumas das primeiras formas de seres humanos evoluíram neste território e, obviamente, não tem evoluído mais desde então. A península balcânica está localizada à esquerda do fim do mundo. É o lugar mais fodido do mundo, à frente da Escandinávia.

É nesta região onde se localiza a Albânia, a Bósnia e Herzegovina, a Bulgária, a Grécia, a Macedônia, o Montenegro, a Sérvia, o Kosovo, a porção da Turquia no continente europeu, a Croácia, a Romênia e a Eslovênia, por enquanto, porque todo ano sempre aparece um país novo por lá.

HistóriaEditar

 
Região dos Bálcãs, a cada dia surge um país novo.

Segundo Dercy Gonçalves, no ano 10.000 aC, uma pequena tribo de criaturas humanóides se mudou para a Europa Central. Esta tribo era o ancestral dos atuais povos dos Bálcãs. Uma sociedade guerreira do neolítico, os povos dessa região eram simples. Quando não estavam a caçar, geralmente ficavam atirando pedras sobre as cabeças dos seus vizinhos, mijando na grama dos vizinhos ou simplesmente passavam o tempo livre matando uns aos outros. Embora pareça impossível, a Evolução conseguiu (ligeiramente) melhorar esse povo, assim eles não vão matar uns aos outros com tanta freqüência. Além disso, os atuais povos dos Bálcãs não são tão peludos, alguns deles até mesmo andam em linha reta e articulam palavras quando falam. Mas, a selvageria ainda está presente na vida deles. Com o avanço tecnológico, as pedras foram substituídas por granadas, bombas, misseis, etc. É apenas uma questão de tempo para eles passarem a jogar bombas na cabeça dos vizinhos.

A região foi dominada durante séculos pela Turquia, mas graças ao Conde Drácula esse povo pode se libertar. Nos anos seginte, a região passou a ser disputada pela Rússia e pela Áustria-Hungria, e dessa merda iria dar na Primeira Guerra Mundial, por culpa da Sérvia, como sempre só faz merda, que matou o arquiduque Francisco Ferdinando.

Com o fim da guerra, foi criada a Iugoslávia, onde todos os inimigos mortais foram reunidos num único país e onde muitos tiveram que se aguentar para a felicidade de poucos (ideia de gênio da mãe da ONU). Durante o período em que Tito e os comunistas dominaram a região, por incrível que pareça, não houve guerras, já que eles acabavam com qualquer tentativa de diversão da população.

 
O pai dos sérvios, Slobodan Milosevic, comprimentando seu povo no estilo Hitler:   Eu só queria fazer uma faxinazinha por aqui, que mal há nisso?  
Milosevic sobre sua prisão.

Como se sabe a Iugoslávia se fudeu desapareceu na década de 1990 depois daquela faxinazinha que Slobodan Milosevic resolveu fazer na Croácia, Bósnia e Kosovo, daí surgiu um monte de país desconhecido e minusculo que você só consegue enxergar com a ajuda de um microscópio.

EconomiaEditar

Importação de armas e bombas, e invasão de países.

ClimaEditar

De guerra

Este artigo é ridiculamente pequeno e imaturo.
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