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Baleia-azul

Montfortpoulpe.jpeg Este artigo é aquático!

E é especialista em natação. Se você vandalizar, ele te joga uma tsunami, então cuidado com os tubarões e não leia sem usar uma máscara de oxigênio.

Michaelmyers.jpg Este artigo é sobre um(a) ASSASSINO!

Este(a) louco(a) sadomasoquista provavelmente esquarteja suas vítimas, sofre de problemas mentais ou foi violentado(a) pelos pais. Se vandalizar o artigo, Dexter virá atrás de você!

Baleia-azul
Baleias azuis em momento de amor.
Baleias azuis em momento de amor.
Classificação científica
Reino: Animal
Filo: Acordados
Classe: Mamadores
Ordem: Cretáceos
Subordem: Tua mãe
Família: Balofídeos
Gênero: Balapirocoptero
Espécie: Balofa-azul
Balapirocoptero azuzs

Cquote1.png Free willy! Cquote2.png
Você sobre Baleia Azul.
Cquote1.png O senhor vai explodir seus colegas, o senhor vai explodir os meus auxiliares, o senhor vai me explodir! Cquote2.png
Capitão Nascimento sobre baleia azul encalhada.
Cquote1.png hgjshdhfldhshd Cquote2.png
Pessoa com down sobre Baleia azul.
Cquote1.png hgjshdhfldhshd Cquote2.png
Baleia Azul sobre pessoa com down.
Cquote1.png Minha prima! Cquote2.png
Orca sobre Baleia Azul.
Cquote1.png Achei encalhada junto com pinguins! Cquote2.png
Pescador sobre Baleia Azul.
Cquote1.png Mônica, olha você nadando ali! Cquote2.png
Cebolinha sobre Baleia Azul.

Baleia-azul é simplesmente o segundo maior mamífero do mundo, perdendo apenas para Péricles no quesito peso; no item comprimento a Baleia Azul é o maior animal de todos os tempos, perdendo só para alguns répteis tamanho-família como os dinossauros Tiranossauro Rex, Gigantossauro, e a Tartaruga Verde do Mar Vermelho. O termo "baleia azul" foi invenção de algum daltônico, possivelmente o mesmo criador de "quadro negro" e "milho verde", porque na realidade a cor delas é o amarelo ouro escarlate com matiz púrpura.

Índice

Sobre o animalEditar

 
Foto tirada por um paparazzi de uma baleia azul, depois de muito cheirar "krill".

Baleia é uma denominação comum a diversas espécies de grande peixes mamíferos cetáceos marinhos e fluviais, especialmente das famílias dos balenídeos e dos balenopterídeos, a exceção dos balonídeos que habitam os ares. Como peixes mamíferos, têm sangue quente e respiram pelas suas guelras dos pulmões. Quando submersas se comunicam por meio de estalos de dedos e assobios. E se alimenta principalmente de krills, coxinhas e pastéis de festa açucarados.

Segundo pesquisas profundas na Wikipédia (super segura, diga-se de passagem) foi descoberto que a grande baleia azul caga ferro no mar, um ferro proveniente do consumo de peixes-espadas e pedaços do Titanic. Esse ferro garante a sobrevivência do povo Tubaurso lambe ânus que faz a fotossíntese e renova o gás carbônico, ajudando a amenizar o aquecimento global e a expansão do Universo. Outro fato interessante sobre esse animal é o tamanho de suas nadadeiras: muito curtas. Assim, para a locomoção, fica dependendo da sua cauda enorme, ou seja ele é inútil e tem um rabo gigante é quase uma Valesca Popozuda sendo que a Baleia Azul é uma cuzona no mal sentido e a Valesca só tem um cu largo mesmo.

 
O osso encontrado no pênis de uma baleia azul. Já imaginando a sensação, né viadão!

Possui muitos dentes e uma pele bem desenvolvida, aguentando grandes arpões, batidas em navios e um losango aberto invertido. Sua carne gera renda e comida para malucos (lê-se japoneses). Baleias azuis são animais tipicamente americanos do norte, por serem obesos e amarem o McDonalds, além de serem os maiores influentes para os outros animais, e comandar a porra mergulhada toda. Como ia dizendo, se esse animal não fosse gordo e com uma carne de boa qualidade, que é bem saboreada por asiáticos (lê-se japoneses) e outros países de cultura estranha ele já teria sido extinto faz tempo.

ReproduçãoEditar

 
Vibrador formato baleia-azul, recorde de vendagem.

As baleias azuis se reproduzem de modo assexuado, se cortam em 20 e nasce 20 outras baleias azuis todas muito gordas claro. Mas elas não fazem sexo? Claro que fazem, mas é meramente por prazer, provavelmente a única espécie que faz sexo por prazer (já que os humanos fazem para mostrar poder). O que podemos tirar disso tudo? Que mesmo sendo gorda, essa bela criação das águas salgadas, transa! O que pode ser uma esperança ae pra você que tem uma veia entupida e uma arma guardada na gaveta de cuecas prestes a cometer um suicidio. Como diria Abraham Lincoln "A Baleia Azul é transuda, porque você também não pode ser?" Agora a respeito das técnicas utilizadas para este tipo de transa, o macho utiliza a tática da ondinha, onde ele mexe a bunda para trás e para frente fazendo um nhec-nhec, mas deve-se ocorrer de forma não muito lenta, pois a baleia fêmea não aguenta todo esse peso em cima dela. Na realidade, baleias azuis não são muito diferente dos humanos nessa questão de reprodução. Filmagens mostram como que as baleias azuis vem chegando com sua gordura sekici e quando menos se percebe a baleia azul fêmea já está entregue ao garanhão que conseguiu dominá-la com um repolho e dois tijolos baianos quebrados.

Perigo aos humanosEditar

Atenção: As informações a seguir podem chocar, causar hemorragia no cu e te impedir de entrar novamente em qualquer lugar com água, incluindo piscinas de bolinha, por causa disso, se quem estiver lendo essa mensagem escrita por homens da caverna há 10000 anos atrás e for um cagão de carteirinha, pule logo pra próxima seção do artigo!

 
Baleia azul afogando outra vítima desavisada.

Há muito tempo, antes mesmo da existência de Oscar Niemeyer, ou seja há muito tempo mesmo... as baleias azuis já utilizavam técnicas e habilidades secretas, nunca antes vistas pelo homem, como o especial da porrada e a queda de ladinho (muito usado por baleias azuis funkeiras em suas letras de música). Bem, continuando, as baleias azuis elaboram seu plano de dominação mundial junto com os gatos, as baleias azuis ainda não conseguiram efetuar seu plano pela falta de espaço em lugares muito estreitos, como o oceano. Além dos planos de dominação mundial, as baleias são muito boas em ataques mano a mano com embarcações e jangadas, mesmo depois disso o "azulão" prefere a utilização de técnicas menos sofisticadas, com direito a esmagamento de suas vítimas e do afogamento pela abundancia de água, ao menos que ele tente ataques em terra firme, o que não tem muita lógica.

 
Cuidado! Ele distrai suas vítimas para depois aniquilá-las.

Claro que ela usa meios mais eficientes de destruição em massa, como: ataques ninjas e abates de carteiras, enquanto entretêm o público com seus shows eróticos e pulos majestosos. Por que fazem isso? Bem tudo indica que teria sido pela Segunda Guerra Mundial, onde os japoneses acusaram injustamente as baleias azuis de terem jogado a bomba atômica em Fodoemcima e Nagaembaixo, o que fez com que as baleias azuis entrassem com um processo contra a raça humana e consequentemente criação de planos maléficos que representam um perigo a humanidade. Ou a explicação mais lógica seria o aquecimento global.

 
Ela é uma cuzona.

AlimentaçãoEditar

 
O que acontece se uma baleia azul sair da água.

Nessa área de atuação, as baleias azuis são bem diferentes dos seres humanos. Enquanto elas tomam água, nós tomamos dolly, enquanto eles comem krill, nós comemos pacu, mas ambas as especies evitam Double Ristretto Venti Half-Soy Nonfat Decaf Organic Chocolate Brownie Iced Vanilla Double-Shot Gingerbread Frappuccino Extra Hot With Foam Whipped Cream Upside Down Double Blended, One Sweet'N Low and One Nutrasweet, and Ice.

Você já deve ter reparado que uma baleia azul é enorme e pesada (igual o pênis do seu pai, que nem Deus levanta), para manter esse corpo em forma de melancia é necessário no mínimo umas 2 toneladas de krill no óleo com fritas e não esquecer da coca diet para não engordar, isso só pra começar o dia. E de noite um bom arroz acompanhado de krill, sem se esquecer que para dormir nada mais leve que Whisky.

Algumas redes de comida são especializadas em atender baleias azuis e de outras cores. O Mac Donald's é por exemplo uma delas, com o famoso big mac sendo servindo á quilo para baleias mais gordonas, o mac também disputa com o subway, que serve as baleias azuis grandes o bastante para mata-las de diarreia e depois corta-las em pedacinhos para servir em novos sanduíches, unindo assim o útil ao desagradável durante as refeições.

Pesca e caçaEditar

 
Mais um dia comum na pesca ilegal de baleias azuis. "Por favor senhor já esta bom de admirar não acha?"

A pesca e a caça de baleias azuis é ilegal em todo o hemisfério ocidental, já na área oriental do globo terrestre é totalmente aceita a prática de qualquer forma de se caçar baleias azuis, países como: Japão e China, fazem isso na cara de pau burlando a ONU lucrando aproximadamente metade do PIB e alimentando todos os japoneses e chineses durante anos. Já no Ocidente, empresas especializadas fazem o trabalho ilegalmente, empresas como a Você realmente acha que vamos correr o risco de sermos processados? lucram com a pesca e a dor deste belo animal. Sinceramente, isso é uma vergonha.

As formas de se caçar e ou se pescar um animal desse porte é variada, antes de mais nada vá ler um livro compre um barco bem grande, o maior que puder comprar (claro que vai ser uma jangada), até o minimo dos barcos será capaz de sacudir o mundo, bem agora você já tem o meio de transporte, agora para dar um clima seu nome será Capitão Ahab, pronto você está em pleno alto mar com sua canoa ou barco de papel (não sei) e encara seu alvo gigantesco e digamos que você tenha no mínimo um arpão do tamanho do vibrador que você aguenta e voilá, pimba, acerta o alvo. Agora é só levar pra casa, e saborear seu espetinho de baleia azul no capricho.

O maior motivo pelo qual você NÃO deve pescar a baleia azul é que, pra começar, você vai fazer um gasto estratosférico com arpões, isso sem falar na gasolina do barco que vai ser perdida até achar alguma baleia no meio do mar, isso pra achar uma baleia comum, porque pra ir atrás de baleias azuis, melhor você procurar baleias rosas.

Cultura PopularEditar

 
Disfarce de baleia azul, usada por pescadores e travestis nos bailes funks.

As baleias azuis já estiveram 2 vezes no cinema. Nas duas, elas receberam oscars de melhor atriz e de melhor pança azul do ano (mesmo porque só ela foi nominada para essa categoria). A vida da baleia azul nos cinemas é complicada pelo seu problema de dicção de palavras como casa e cachorro; sai de suas bocas um "dsfufhaçjdgoihpkaa" bem alto. Sua primeira aparição foi no retorno da volta do regresso à Lagoa Azul, em que a baleia azul foi o vilão principal que planejava explodir a lagoa azul e construir um complexo no lugar, acabou que no final ela comeu os dois protagonistas, que de dentro dela eles esfaquearam as tripas e fizeram um churrasquinho dentro do estômago, dando uma diabetes na baleia e matando ela depois de algumas horas.

Sua segunda aparição fenomenal nos cinemas foi no "Xuxa só para baixinhos Edição 10: Segunda Guerra Mundial" em que a baleia fez o papel do Obama, que tinha como objetivo matar a Xuxa, que estava obviamente contracenando Hitler. Usando sua esguichada de cabeça, a baleia azul derrubou a Xuxa e mandou vários créus nela com sua cauda até conseguir mata-la pelas encochadas, ficando no lugar da rainha dos baixinhos demoníaca. A baleia azul também teve terceira, porém menor aparição The Walking Dead, aparecendo como um Walker e levando 15 tiros na fuça com apenas 4 segundos de gravação, infelizmente o diretor tinha se confundido, e os tiros eram de verdade, o que é uma pena, ou não.

Outra grande aparição foi em "Pinóquio", onde a baleia azul se encontra em um estado de alcoolismo depois de uma briga conjugal ele vai nadar e acaba confundindo assim um pobre carpinteiro com um monte de krill, mais tarde o carpinteiro faz um fogueira em suas tripas e escapa, pôr essa atuação a baleia azul ganhou um biscoito.

 
Baleia azul com seu traje clássico no power rangers força da baleia.

Sua fase no power rangersEditar

Ele trabalhou um tempo como power ranger, estavam necessitando de um ranger azul para o papel de ranger baleia azul, e como a baleia azul era uma baleia (e era azul), se encaixou perfeito no papel de ranger baleia azul. Ele foi bem rentável para a industria cinematográfica na época em que trabalhou como ranger baleia azul, além de ter salvo o Universo algumas vezes. Mas isso exigiu alguns sacrifícios; na época, ele substituiu seu sangue por faísca e perdeu a masculinidade, mas pelo menos o salário compensava alguma coisa. Na verdade, ele só salvou a galaxia e os oceanos da força do mal pôr que estava com pouco dinheiro e necessitava se recompor financeiramente.

Como toda boa formação dos power rangers, é necessário se fazer o Megazord, e a baleia azul e toda sua magnitude teve que ser o tronco da formação. Isso gerou uma grande discussão entre os rangers baleia da época, mas o líder da equipe ainda era o vermelho, se transformando na cabeça e no cinto do Megazord. A rivalidade entre o ranger baleia vermelho e o azul, fez com que a baleia azul se demitisse e até hoje não há outro ranger azul tão grande quanto ele foi.

Baleia azul factsEditar

 
CSI investigando mais um assassinato de baleias azuis.
  • Baleias azuis não são azuis.
  • A baleia azul tem o coração do tamanho de um elefante. (Mas não é por isso que vai mudar seu coração pôr um elefante.)
  • A baleia azul é tão grande, que é capaz de engolir um carpinteiro solitário chamado Gepeto. E um zé ninguém chamado Jonas.
  • A baleia azul não possui sistema urinário. Quando acaba de tomar muito líquido, ela simplesmente vai para a superfície, e joga tudo que estava acumulado por um buraco que tem nas costas.
  • 95% das baleias azuis tem orgasmos (os outros 5% tem super orgasmos).
  • As baleias azuis simplesmente não tem senso de humor, ficando bravas só de ouvir a piada do Krill
 
Ei seres humanos! Descola uma carona aí!
  • A maioria das Baleias azuis estão á 10 anos seguidos malhando para conseguir perder o peso, só que até agora elas só perderam 1 grama.
  • certas baleias azuis são muito mortais,chegaram a traficar celular,computador e muito mais e criaram o jogo da baleia azul no qual elas colocam vírus-rastradores e atraem até o local e matam suas vítimas,mas este tipo de baleia está semi-extinta, um pouco de segurança pelo menos.
  • Algumas baleias gostam de se exercitar pulando corda feita de algas do mar, enquanto outras preferem exercitar os músculos do braço vendo imagens de Krills na internet.
  • Existia uma velha baleia bem sábia e velha que se chamava Bob, e apesar de ser sábio, ele também era viciado em pula-pulas, um dia Bob viu uma rede, e pensando que era um pula-pula, se jogou nela, sendo levada pra terra e de lá ela foi parar na mesa de jantar numa família de chineses. Moral da história: Se você é um cara velho e sábio, use OLX e desapega!
  • O maior inimigo da baleia azul é os tubarões, eles até chegaram a fazer uma guerra de gangues em 1940, com as baleias azuis ganhando graças à uns suprimentos extras da máfia do Al Capone.
  • Ela come com o rabo.

Vídeos baleiásticosEditar

Biólogo captando o ronco de uma Baleia azul

Baleia azul fazendo uma ponta em procurando nemo

Relações secsuais inter espécies

Como se explodir uma baleia azul com estilo

Ver tambémEditar