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Banguela

(Redirecionado de Banguelo)
Joinha21.jpg Este artigo é sobre algo ou alguém com falta de beleza!

Não nos responsabilizaremos por qualquer dano em sua visão ou vontade de continuar a viver.
Alguma foto da Dilma Rousseff comendo figo pode estar neste artigo.


Cquote1.png I shevadin Cquote2.png
Discurso do Martin Luther King banguela
Cquote1.png O maior pau do brasil. Cquote2.png
Kid Banguela
Cquote1.png Isto é BENGUELAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Cquote2.png
Adolf Benguela sobre Monica
Cquote1.png Sempre torci para o perna-longa morrer Cquote2.png
Membro do Benguelismo
Cquote1.png Quanto maior o dente, maior é a chance dele cair. Cquote2.png
Adolf Benguela sobre Bob Esponja
Cquote1.png HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH Cquote2.png
Bob Esponja sobre Adolf Benguela
Cquote1.png Eu realmente achei que venceríamos Cquote2.png
Adolf Benguela sobre A segunda guerra

Banguelo, do grego dentisfautosus, do disco "Jesus não Tem Dentes no País dos Banguelas", do dragão bicha preto do Cartoon Network e da sua avó, é um fenômeno natural que consiste na falta ou queda de dentes no órgão genital da boca, ou no ânus. Geralmente afeta mais bebês recém-cagados, idosos, searenses, baianos, bêbados briguentos, velhos tarados e você daqui a trinta anos.

Índice

OrigemEditar

 
Até a Dilmônia já foi banguela.
 
Assim como a homossexualidade, banguelismo também é muito comum em animais

No principio, Deus criou o homem, a mulher, e o banguela. Este terceiro era um ser tão estranho que não foi incluso no livro sagrado. Deus tentou obrigar Adão e Eva a deixar o bacuri com eles, mas não conseguiu convence-los, pois sempre que sorria algum anjo caía do céu ou um animal era morto. Então Deus resolveu deixar o bacuri percorrer todo o mundo. Ele espalhou a sua cultura para todos os seus amigos imaginários e foi o primeiro causador do desmatamento, pois o seu sorriso faziam as árvores apodrecerem e sempre que tentava plantar a raiz se fingia de morta. Anos e anos se passaram e o carinha não morria de jeito nenhum, obrigou uma meretriz a dar para ele e então criou a sua própria legião. Foi primeiramente chamado de Benguela, mas depois de anos e anos, quando a cultura benguela já havia se espalhado por todo o mundo e os bebês nasciam benguelas como ele Deus resolveu cavar um buraco no chão para o país dos cacetes e mandar uma cobra o convencer a entrar. Então o banguela se lembrou que havia tido um sonho com este país quando era criança (espera, ele já foi criança?), onde haviam dois irmãos gêmeos magros e altos, uma gostosa doidona e chapeleira, uma rainha amarela com a cabeça minúscula boazinha e uma mulher preta, feia e com olhos pequenos chamada de rainha negona; depois de ficar com o pênis grande e pequeno constantemente, fazer com a chapeleira gostosa sem ninguém ver, matar o dragão banguela e pensar em seis posições sexuais impossíveis ele percebeu que não estava sonhando e vazou do lugar sem deixar rastros. Quando voltou para o planeta Terra percebeu que sua cultura já havia se espalhado por toda a Alemanha, e como achava a sua espécie melhor e mais poderosa comprou um bigode falso e iniciou a Segunda Guerra Mundial com o seu partido autoritário, o benguelismo. Invadiu vários países e formou um grupo chamado Eixela, constituído por Alemenha, Itáléia e Japela. Mas foram derrotados por outro grupo, os Adentados, constituído por Estadentes Udentes dentes Amerientes, Unientes dentes republientes socialentes sovientes, Inglatentes e Frentes. Depois disso se suicidou, mas até hoje podemos ver a sua referencia no mundo, por exemplo, quando a sua vó tira a dentadura.

BenguelismoEditar

   
A diferença entre uma pessoa comum pra um banguela sorrindo.

Foi uma cultura e um partido autoritário criado por Adolf Benguela (de 0 à 1945).
Cultura: Criada em meados do ano um, dois, três [...] foi uma cultura que visava primeiramente criar uma sociedade banguela e feia aos olhos de dentistas. Ao passar dos anos essa cultura virou uma raça, mas não adotaram o benguelismo como sua raça principal. Nos tempos de hoje podemos ver que o benguelismo toma toda a humanidade, você nasce banguela e morre banguela e nem sabia do benguelismo. Tudo foi apagado e a segunda guerra significou porra nenhuma.
Partido autoritário: O benguelismo foi o partido mais foda de todos os tempos. Com Adolf Benguela no comando mataram vários denteus que emigraram da Benguelina pois foram expulsos por benguelônios e benguelanos. Perseguiram, mataram, queimaram e foderam com todos os denteus que encontraram, o que foi chamado de Hirenguela. Mas foi derrotado por retardados dentuços.

Benguelismo nos anos de hojeEditar

 
Até no benguelismo há amor, casal de banguelas prestes a procriar seus banguelinhas.

Benguelismo hoje faz parte de todas as etnias. Não pode-se definir como uma doença, como uma raça, ou até mesmo que já existiu, mas como explica o fato de nascer banguela? Você é parente de Adolf Benguela. Hoje o benguelismo é causa de bullying nas escolas, nas ruas, em todos os lugares bostas do planeta bosta terra, por isso Adolf Benguela hoje está dominando o planeta Plutão, onde a sua raça é a mais puta de todas. Na verdade só ele está lá.

Plano BanguelaEditar

O plano banguela hoje está sendo constituído por Adolf Benguela no planeta Plutão, ele tem o objetivo de mandar a terra para a casa do caralho por hoje ter tirado sarro do seu sorriso, dos sorrisos de seus colegas banguelas e dos sorrisos de seus idosos banguelas. O benguelismo irá dominar o mundo!