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Desciclopédia β

Bengay

FNM.png Este artigo pode te levar para o lado rosa da Força!

E pinta as unhas de glitter.

Não o leia, exceto se você for macho, mulher ou está pintando as unhas de glitter.

Francia d.JPG ALLONS EN₣ANTS DE LA PUTARIE!!

Este artigo è ₣rancês! Ele não toma banho, come camembert e faz biquinho. O autor já mendigou na Avenue Champs-Elysèes e è xenofòbico.

Lembre-se de quem perdeu todas as guerras para a Inglaterra.


Cquote1.png Você quis dizer: Ben 10 são-paulino Cquote2.png
Google sobre Bengay
Cquote1.png Kkkkkkkkkkk, "gay", kkkkkkkkkkkk Cquote2.png
Aluno da 5ª série sobre Bengay
Cquote1.png Esse termo é ofensivo, um nome mais aceitável seria Benhomossexual! Cquote2.png
SJW sobre Bengay
Cquote1.png Foda-se. Cquote2.png
Qualquer um sobre citação acima
Cquote1.png Esse Bengay é coisa de VA-GA-BUN-DO! Essa viadagem não entra no meu país não, talkey? Cquote2.png
Jair Bolsonaro sobre Bengay

Caixa de Bengay "ultra forte".
Favor não confudir com essas caixas de bem gays ultra fortes.
Um bem gay que usa e recomenda Bengay!

Pelo amor de Deus gente, para com essa porra. Bengay é uma pomada pra dor, puta que pariu como vocês têm mente suja, ficam com essas piadas de criancinha retardada, às vezes eu sinto como se estivesse na South America Memes. Estou prestes a cometer suicídio, meu psiquiatra disse que já estou num estado mental crítico...
Que, o artigo já começou? Ok, ok, desculpe.

Bengay é, como já dito em meu colapso mental, uma desgraça de uma pomada para dor origigiada, originaliada, origiada - oh caralho - originalizada O R I G I N A D A na França mas posteriormente apropriado pelos Estados Unidos em 1800 e bolinha.

OrigemEditar

A fórmula da pomada foi inventada por um francês chamador Dr. Jules Bengué. Devido a algum probleminha mental, os americanos decidiram mudar o nome do produto para Bengay, enquanto outros países resolveram ter o senso de deixar como Bengué mesmo (mais uma vez os americanos querendo ser diferentões do resto do mundo. Estou falando com você, sistema imperial! Farenheit de cu é rola!).

Logo o produto virou um sucesso. Funcionava com qualquer dor, seja de cotovelo ou - sim - no cu. Afinal não teria aplicação mais comum e óbvia para uma pomada com esse nome. Enfim, não tem mais muito o que colocar aqui, só resumir que essa joça ficou famosinha por curar qualquer dor, agonia, aflição, desgosto e malemolência no corpo; com exceção é claro da dor, agonia, aflição, desgosto e malemolência na alma, como a que seus pais sentem todo dia por terem tido um(a) filho(a) como você, mas isso não vem ao caso.

ComposiçãoEditar

Os principais ingredientes são morfina, heroína, cocaína, e mais um monte de droguinha para aliviar sua dorzinha (O Leão do PROERD pira). Porém é uma pomada pra passar na pele, então não vá sair por aí fumando essa merda.

Outro ingrediente que dá aquela sensação e aquele aroma fresco (ta aí o porquê (ou não) do nome) é o mentol. Sim, tipo a menta dos sgiklétiz sabor hortelã menta. Porém é uma pomada pra passar na pele, então não vá sair por aí mascando essa merda.

E além de tudo isso também é feito com emulsificantes, sintetizantes, espessantes e putaquepariusantes para deixar cremoso e fácil de passar na pele. Porém é uma pomada pra passar na pele, então não vá sair por aí... não, espera...

UsosEditar

  • Dores das mais diversas, como citado;
  • Tirar chiclete que algum amigo ou irmãozinho demente seu colou em alguma merda sua (esse uso eu tirei da Wikipédia);
  • Fazer piadinhas dignas de seu tio engraçadão com o nome;
  • Lubrificante secsual POR FAVOR NÃO FAÇA ISSO! Pelo amor de Deus, não passe essa porra no pau!
  • Não sei o que mais.
Este esboço parece ter sido inspirado nas teorias de Richard Dawkins.
Faça-o se tornar mais verdadeiro.