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Bible Adventures

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Bible Adventures é da época da Velha Guarda dos Games

gráficos 3D? Yo lo no conozco señor...


Aventuras das Bíbra
MoisésNoéDavi.jpg

Davi na Arca de Noé venerando Moisés

Informações
Desenvolvedor Wisdom Tree
Publicador
Ano 1991
Gênero Jogo de Crente
Plataformas Nintendinho e depois Mega Drive
Avaliação 0,2%
Idade para jogar Livre (infelizmente)

Bible Adventures é um jogo ruim pra burro feito pela Wisdom Tree (por quem?), lançado em 1991 para Nintendinho e depois relançado em 1995 pro Mega Draivi. O jogo não era vendido em nenhuma casa de jogos, apenas na igreja de Jimmy Swaggart. Por isso é ruim desse jeito...

Ele possui 3 minigames dentro do jogo: "A Arca de Noé", "Moisés Bebê" e "Davi e Golias", todos baseados em textos do Alcorão Antigo Testamento da Bíblia. O jogo lembra muito Doki Doki Panic Super Mario Bros. 2, porque você pode pegar objetos pra derrubar animais e pessoas e também erguer os animais e as pessoas e soltar na puta que o pariu.

GameplayEditar

Como eu já disse ali em cima, mas vou repetir só pra você não se perder, o jogo na verdade são 3 minijogos retirados de historinhas da Bíblia.

Em "A Arca de Noé", você comanda o barbudo Noé na missão inacreditável de pegar todos os Pokémons animais do universo com as mãos, e o pior, sempre um casal deles, claro. Você consegue recarregar o sangue de Noé lendo pedaços da Bíblia (ou seria LITERALMENTE OS COMENDO?), e alguns animais são arredios, podem chifrá-lo ou jogar coisas em você (por isso você deve imobilizar os malditos jogando algo na cabeça deles) e outros só param quietos caso você dê a comida que eles querem (e claro, você tem que procurar), e os levando pra dentro da arca. Existem ainda umas cobras malditas que não devem ser capturadas (só duas devem ser, e estão dentro de uma caverna, e ironicamente não te atacam, ao contrário das outras que ficam nas árvores). Uma coisa que não entendi nesse jogo é porque você captura dois touros e duas vacas, sendo que um dos touros é fêmea e uma das vacas é macho... eu heim!

Em "Moisés Bebê" você controla a irmã deste, Miriã, que tem que carregar o irmãozinho até o fim do estágio, fugindo dos inimigos que querem fazer o Mosa aprender a nadar ainda bebê nas águas do Nilo. Você pode soltar o Mosa em terra firme em alguns momentos (e ele não vai ficar igual ao Bebê Mario em Super Mario World 2: Yoshi's Island, pode ficar tranquilo), mas se tentar passar de estágio sem o bebê Moisés, aparece uma mensagem dizendo "muito bem, conseguiu correr pra caralho, mas esqueceu do pirralho, sua burra!" e o estágio recomeça.

Em "Davi e Golias" obviamente você controla o Davi (mas bem que podia ser o Golias!) numa jornada sem fim onde primeiro você tem que cuidar de suas ovelhas contra predadores (o problema é que não tem como matar os FDPs e só dá merda). Após um ano jogando ainda no primeiro estágio, você uma hora descola um estilingue e ai começa a lutar contra soldados até chegar no gigantão. É o minijogo mais cabuloso e chato de todos.

RecepçãoEditar

Segundo as igrejas que vendiam essa bomba, ela ajudou a salvar 350 mil pessoas do vício do videogame, afinal após jogar esse game qualquer um prefere ir à igreja do que continuar jogando, vish!

Ver tambémEditar