Big "Smash Bros." Brasil
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K.O!
Este artigo envolve algo relacionado a brigas. Se você é homem o suficiente para encarar, vá em frente, mas não se esqueça de levar gelo! |
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Big "Smash Bros." Brasil é um jogo virtual (game). Enquanto você lê, Alguém vê mais uma calcinha em Soul Calibur. |
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ALERTA DE SPOILER GAMÍSTICO!
Este artigo gamístico pode conter spoilers que revoltam os nerds, como o fato de que:
Portanto, leia com cuidado. |
Você quis dizer: Suruba 
Google sobre Big "Smash Bros." Brasil
Você quis dizer: BBB?
Yahoo sobre Big "Smash Bros." Brasil
MamaMia! Só me faltava essa!!
Mário sobre Big "Smash Bros." Brasil
Só assim mesmo para eu dar uns pegas nas outras gostosas de SSB, comer só a Samus enjoa...
Capitão Falcon sobre Big "Smash Bros." Brasil
Eu ouvi isso!!
Samus Aran sobre Big "Smash Bros." Brasil
Em quem eu voto pra sair?... No Pikachu!!
Treinador Pokemon sobre Big "Smash Bros." Brasil
Eu não tinha nada melhor pra fazer, e aqui eu posso chutar o traseiro de outro balofo bigodudo...
Sonic the Hedgehog sobre Big "Smash Bros." Brasil
Eu voto na Zelda, por não querer vir comigo pra cama!!
Snake sobre Big "Smash Bros." Brasil
E eu voto no Pit, por ser uma bichicnha!!
Ike sobre Big "Smash Bros." Brasil
Eu voto no Raposa McNuvem, por ser um merda!
Capitão Falcon sobre Big "Smash Bros." Brasil
Chegou a sua vez de ir pro paredão!!
Frase mais ouvida em Big "Smash Bros." Brasil
Já participei...
Mewtwo sobre Big "Smash Bros." Brasil
...
Dr. Roberto sobre Big "Smash Bros." Brasil
Big "Smash Bros." Brasil é um reality-show produzido pelas indústrias Não-intendo, Cega e Micro$$$$oft Sony para saber qual é o personagem mais querido do mundo gamístico (Incluindo Rayman, Crash e Spyro, que foram eliminados ainda na seleção de quem participaria da casa), e assim como no BBB, eles terão que resolver isso da forma mais clássica possível, ou seja, PORRADAAAAA!!!
A CasaEditar
Depois da última treta da galera, a Não-intendo resolveu mandar toda a cambada de lutadores para um lugar mais aconchegante, sem coisas para jogar uns nos outros e onde pudessem relaxar; dai mandaram todos aqueles otários de pixels para uma das mansões de The Sims lá pro lado do Acre (claro, depois terem assinado uma parceria com o dono da budega). Dessa forma os personagens poderiam se encher de tapas num ambiente mais amplo e jogabilidade 100% 3D HD sem os malditos buracos infinitos. Como a divisão de quartos é coisa de viado ultrapassada, a mansão dos nossos queridos noobs possui apenas 1 quarto (que porra de mansão é essa que só tem 1 mísero quarto?!... Calma, vamos explicar)... para uso de soneca, ou seja, todos só podem dormir nesse quarto e em nenhum outro por falta de recursos e também porque só puderam instalar uma câmera apenas nesse quarto (ou não). A comida da cozinha é literalmente um lixo ótima, afinal só iremos oferecer o melhor para nossos ícones gamísticos. Em fim, é um lugarzinho que ninguém quer deixar tão cedo (afinal, esse é o espírito do jogo).
Os participantes da casaEditar
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Este artigo é sobre uma celebridade virtual feita de pixels e polígonos que vive de um lado pro outro aventurando-se dentro do nosso HD.
Portanto, não vandalize, seu n00b! |
Houve uma briga feia entre os personagens principais, secundários, fillers e figurantes de jogos para conseguirem uma vaguinha na casa, mas ao final só foram selecionados os sujeitos abaixo:
Mario: O encanador bigodudo viciado em cogumelos alucinógenos que todo mundo tem a infelicidade de conhecer.
Luigi: Irmão e paga-pau do Mario. Participou de um esquema com Sonic e Snake para derrubar o irmão mais velho.
Yoshi: "Cavalinho" salva vidas do Mario que possui mais de 8000 versões coloridas.
Wario: O Mário no Mundo do Contra!
Bowser: Gordão parente do Godzilla com bronquite.
Fox: Raposa furry antropomórfica que vive dando uma de macho (sem ser).
Falco Lombardi: Deu sorte de nascer um pássaro e os furries não gostam de fazer sacanagem pornográfica com esses animais.
Wolf O'Donnell: Esse é a favor de tudo em relação ao mundo furry e tem seu próprio site de porno furry (só podia ser um vilão).
Krystal: Putinha furry que vive dando o rabo pra todo mundo.
Jigglypuff: Versão pokémon do Kirby.
Mewtwo:Não tão imbatível quanto Arceus (que nem mesmo está aqui), mas pelo menos deu uma surra na bichinha do Ash.
Young Link: A habilidade de salvar o mundo vem do berço.
Pokémon Trainer: Sosia mal feito do viadinho do Ash, só que com um visual mais fachion ou sem noção.
Pokémon Trainer/Charizard: Dragão com fogo no rabo.
Pokémon Trainer/Squirtle: Tartaruga nojenta, cospe sua saliva em todo mundo.
Pokémon Trainer/Ivysaur: Pé de maconha ambulante, sua habiliade é deixar todo mundo doidão.
Roy: Anão de meia tonelada come chumbo para manter o peso.
Kirby: Uma bola rosa que come todo mundo e é especialista em cosplay.
Meta Knight: Um gótico.
King Dedede: Mascote do Linux.
Samus: Gostosa que todo mundo do jogo já comeu; passou a maior parte do reality modo sem peso extra).
Marth:
PrincesaPríncipe de chapinha muito delicado e extremamente emo, fã de Restart e Cine.
Ike: Guerreiro metido a macho que vive gritando toda vez que mete (ou recebe) um fatálity.
Donkey Kong: Macaco retardado que toma bomba e come 20 quilos de banana por dia.
Diddy Kong: O auxiliar meia boca do
KingDonkey Kong.
Ness: Pivetinho sem noção que só sabe torrar o saco dos outros.
Lucas: Boiolinha paga-pau do Ness. É um tremendo inútil como qualquer outro ajudante de protagonista.
Link: Um elfo autista resultado de um cruzamento de Robin Hood com Peter Pan.
Toon Link: Rascunho do Link original que só sabe copiar tudo o que sua versão HD sabe fazer.
Zelda: Princesa bissexual que vive dando pro Link.
Sheik: Versão travesti da Princesa Zelda.
Ganondorf: Negão porra louca que não desiste nunca.
Capitão Falcon: O mais foda de todos que continua arrazando todos os demais otários com o seu Falcon Punch
R.O.B: O Robocop Gay, que só foi homenageado pelos Mamonas Assassinas.
Mr. Game & Watch:Primo em segundo grau do Xiao Xiao que só ficou mais conhecido mesmo no Game Boy(ola).
Ice Climbers: Dois pobres coitados que entraram aqui por sorteios.
Pit: Bichinha alada que vive superando os demais emos no quesito viadagem.
Solid Snake: Outro dos poucos personagens machos do reality. Deixou de bater um papo via codec e resolveu ir logo pra cama com Samus.
Sonic the Hedgehog: O ouriço mutante veloz que só quer saber mesmo de acabar com a raça de balofos bigodudos que usam vermelho.
Apresentação e liderançaEditar
Claro que o grande apresentador desse evento-nada-criativo não poderia ser ninguém mais ninguém menos que Jô Soares Silvio Santos o presidente da Nintendo (afinal a ideia de criar Super Smash Bros. foi dele... ou não). Já a liderança é sempre definida a partir do desempenho dos bonecos de polígonos na arena, em provas de resistência; aquele que se der pior melhor se torna o novo líder da casa e como BÔNUS ganha uma estrelinha do Chuck Norris para ficar invencível, indestrutível e inescolhivel para a próxima eliminação por um bom tempo (tempo esse que se dá até a próxima prova). Veja a seguir alguns personagens que conseguiram executar essa façanha usufruir desse privilégio (tudo na sorte):
- Mário (venceu a prova de quebra-blocos com a cuca)
- Samus (venceu a prova hentai)
- Link (venceu a prova de esgrima)
- Capitão Falcon (venceu a prova de pilotagem)
- Pikachu (venceu a prova de para-raios)
- Sonic (venceu a prova de velocidade)
- Peach (venceu a prova de distração resultante em seqüestro)
- Donkey Kong (venceu a prova de arremesso de barris)
- Ness (venceu a prova dos explosivos)
- Kirby (venceu a prova de cosplay)
- Snake (venceu a prova das armas)
- Pokémon Traing (venceu a prova de captura)
- Mewtwo (venceu a prova de indestrutibilidade)
- Fox McCloud (venceu a prova furry)
- Ike (venceu a prova de guerreiro)
- Zelda (venceu a prova de bissexualidade)
- Pit (venceu a prova de viadagem, e com W.O.)
- Wario (venceu a prova de nojeiras)
- Yoshi (venceu a prova de guloseimas)
As provasEditar
As provas de resistência que definem quem será o novo líder da casa são feitas da seguinte maneira: todos os personagens são mandados para uma sala localizada noku do mundo no infinito e lá eles devem cumprir uma tarefa metendo o cacete em todo mundo e procurando levar menos golpes possível (bem diplomático, não?). As tarefas variam muito desde:
- Quebrar o maior número de alvos possível com o punho;
- Pisar em todas as plataformas eletrônicas;
- Aplicar o maior bakunyu nas garotas;
- Sair de um labirinto (que original...);
- Matar todos os Yoshis, Kirbys, Pokémons ou semelhantes presentes na sala;
- Derrotar um chefão do jogo;
- Destruir um carro 0 km/h;
Todos esses testes forem aprovados pelos membros do CDL.
EliminaçãoEditar
A eliminação, diferente do que você vê na Globo, se dá da seguinte forma: os dois sujeitos que mais apanharam na prova são levados para o paredão (que aqui é de fato uma parede muito grande de concreto, não uma salinha michuruca com arcondicionado) e, ao invés de receberem ligações, recebem visitinhas dos chefões do jogo (um por vez), o que mais apanha é eliminado; a partir disso você já deve ter uma ligeira ideia de quais foram os primeiros a serem eliminados...
Os melhores momentosEditar
- Pokémons dominam a casa: Depois que Pikachu venceu uma das provas, ele fez uma aliança com Mewtwo, Pichu, Jigglypuff e Lucario para excomungar logo pro paredão todos os personagens que não fossem furries; dai foram mais ou menos uns 12 ou 13 dias com os pokemons na parada
gaydo carrasco. Felizmente para a alegria dos humanóides e descendentes, Sonic foi o vencedor da outra prova e acabou fazendo parceria com Snake, Capitão Falcon e Luigi pra acabar de uma vez por todas com toda aquela viadagem dos pokebostas. Não é nem preciso comentar que depois dessa foi o próprio Pikachu que acabou indo pro paredão e se fodeu bonitinho. - Zelda assume ser bissexual: Durante uma de suas conversinhas com Ganondorf, Zelda acabou cedendo pro negão bombado afim de conseguir novas experiências com outros trouxas da casa, mas nessa terminou esquecendo de trancar a porta do quarto e pra piorar Link acabou pegando os dois no flagra. Depois dessa, o elfozinho resolveu parar de pegar a vadia da Zelda e começou a se acochar com Samus (para azar de Snake); com isso, ela começou a compartilhar suas máguas de traição nos braços de Peach e após uma conversinha com Snake, as duas terminaram mesmo no agarra-agarra até o final no reality.
- Aliança dos Anti-Heróis: Após saberem que são a mesma porcaria, Mewtwo, Meta Knight, Wario, Falco e Ike resolveram fazer uma aliança para tentar ir juntos a final. O único que sobrou dela na final foi Ike.
- Guerra contra os clones:Após descobrir sobre os clones, Capitão Falcon uniu-se a Mewtwo, Fox McCloud, Roy, Link e Mario para acabar com eles. Pior para Ganondorf, Pichu, Toon Link, Dr. Mario, Falco e Wolf, que saíram do programa.
- Ajudantes... RUA! Pode-se dizer que depois de um três paredões só fazendo merda, a turminha de
figurantesajudantes de jogos que foi chamado pra casa começou a ser mais menosprezada pelo fato de serem... ajudantes! E depois que Capitão Falcon tomou as rédias da liderança, deu logo fim em tudo quanto era dessa laia; só nessa varredura se foi Lucas, Diddy Kong e os pokemons secundários do Treinador de Pokemons (pena, não?) . - Roubando liderança: Como se já não bastasse a puta sacanagem que são as provas de resistência pra assumir a
homossexualidadeliderança, ainda teve sujeito querendo roubar essa dádiva do cara que se matou pra conseguir tal título, como foi o caso da prova de viadagem onde Pit venceu todas as minas e furries da casa com seus rebolados plagidos daloka, mas inconformado com aquilo Diddy Kong tentou roubar a glória da boiolice toda pra ele, só que não contava com o Final Smash que havia guardado na mochila; dai foi tripa pra todo lado e Diddy terminou sendo eliminado logo de vez. - Snake leva uma surra: Após tomar as rédeas da casa, Capitão Falcon esqueceu que não dera um pega em nenhuma gostosa até aquele momento, logo após se lembrar, ele arrancou Snake de seu esconderijo, lhe acertou um Falcon Punch lá mesmo, o encheu de porrada e finalizou usando o seu Final Smash. Sabe-se que depois Capitão Falcon foi dar uns pegas na Samus.
- Duelo de titãs: Isso mesmo que você está pensando: depois de meses só se encarando, Capitão Falcon e Fox McCloud saíram no soco. Brigaram tanto que acabaram indo juntos para o paredão, porém, quem se deu melhor foi Capitão Falcon, que permaneceu no programa, mas ainda sim, os dois continuaram a briga mesmo depois de eliminados, e provocaram o terremoto no Japão graças à colisão de um Falcon Punch e um Voadora Turbinada, mas como muitos sabem que o Falcon Punch supera qualquer outro ataque nessa joça, foi pior para Fox, que foi lançado para a usina de Fukushima, indo logo em seguida pro paredão.
Mas afinal, quem venceu?Editar
Por incrível que pareça, não foi o Super Mario (alias foi um dos primeiros a sair por só ficar a maior parte do tempo brigando com Sonic sem dar satisfação a princesinha sexy e ao seu irmão Luigi), nem Donkey Kong e seus miguxos (por só ficarem querendo comer as bananas dos outros), nem o Fox McCloud (por trair o movimento das raposas-furries) e muito menos Link (por não cumprir suas tarefas direito querendo comer Zelda). Com a aproximação da final, muitos acharam que os grandes finalistas seriam Capitão Falcon (por ser o mais foda do primeiro Super Smash Bros., continuar mantendo essa posição nos demais jogos), Mewtwo (por ser o anti-herói mais fuleiro de Super Smash Bros. Melee, mesmo para um pokémon) e Sonic (por ter derroto o Tabuu em Super Smash Bros. Brawl, após usado o impacto de um Falcon Punch). Na verdade os grande finalistas dessa joça foram Samus Aran (por ser uma baita de uma gostosa e uma das integrantes da Trindade das Mulheres Nintendistas), Ike (por ter comido todas as mulheres da casa e também por ter matado o viadinho do Pit) e Solid Snake (por ser um dos mais machos dessa porra toda e ter feito Peach e Zelda se envolverem numa suruba). Para definir qual dos três seria o campeão, a Não-intendo realizou a famosa e clássica Prova da Mãozinha onde quem conseguisse derrotar a mão mafiosa de Paulo Maluf ganharia o título de maior celebridade virtual dos games (pelo menos para consoles nintendistas). Depois de várias tentativas frustrates e sem sucesso dos três otários para vencerem a dita-cuja, Chuck Norris que assistia tudo isso no máximo conforto de sua casa, cansou de toda essa viadagem, entrou no meio da treta e executou um roundhouse kick em tudo e todos acabando com essa merda de uma vez por todas. O vencedor?...
Pô! Que final mais doido foi esse? Que é que Chuk Norries tem haver com Super Smash Bros?!! Esse final foi palha pra caralho!!!
Gamer sobre o final de Big "Smash Bros." Brasil
Concordo contigo!! Se o reality-show é no Brasil porque não colocaram Zé Pequeno ou Capitão Nascimento no lugar de Chuck Norris?!! Que Porra!!!
Outro gamer sobre o final de Big "Smash Bros." Brasil
Como é que é? Vocês acharam ruim o jeito como eu dei um fim nessa merda toda?
Chuck Norris para com os dois gamers
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Tudo o que se ouviu após os dois gamers receberem um leve golpe de Chuck Norris
Ver tambémEditar
- Super Smash Bros.
- Super Smash Bros. Melee
- Super Smash Bros. Brawl
- Super Smash Sisters
- Super Smash Bros. Desciclopédia
