Abrir menu principal

Desciclopédia β

Blue beam

Alien.gif
T O P | S E C R E T |!
Alien.gif

Atenção! Este artigo é sobre uma teoria conspiratória, então tome cuidado com o conteúdo que estiver lendo.

Enquanto isso, o exército americano está se comunicando com ETs.

Exploding-head.gif

Atenção: as idiotices escritas neste artigo podem explodir o seu cérebro!

Blue beam é uma teoria bizarra de que a Nova Ordem Mundial está construindo seu próprio Jesus, já que Inri Cristo e Gabriel Jesus não deram certo e o Ultra Jesus não se rendeu às mentiras dessa panelinha. Logo assim decidiram que a melhor forma de acabar de vez com a teimosia de cristãos como Cabo Daciolo e outros de se renderem à NWO, então iriam criar o melhor Jesus da história, o único que curte rave.

Cquote1.png Rave? RAAAAAAVE??? Cquote2.png
Filipe Smith sobre esse Jesus

É issaê, imagina um Jesus Rei do Camarote bichão! hahaha

Meu Deus, acho que vou pro inferno.

Origem dessa loucuraEditar

 
Jesus de neon mostrando que ele voltou mesmo sqn. Ao lado dele, anjos, que muitos vão achar que são OVNIs.

Um "jornalista" chamado Serge Monast (que Jah o tenha) escreveu um textão antes de sumir misteriosamente. Vejam, suas ideias seriam resumidamente as seguintes:

A NASA, fingindo que estão construindo um holograma pra comemorar 100 anos de pesquisa espacial, estão a planejar um outro ser holográfico: Jesus roxo cintilante, inspirado no Jesus do SBT, pra falar em várias línguas "paz, amor, fé, esperança, luz e união não são apenas palavras..." (cortesia do Senhor Abravanel - sim, ele também tá por trás disso). A ideia é desacreditar todas as crenças básicas do retorno do first Jesus e fazer todo mundo achar que ele voltou desse jeitinho, com várias naves espaciais pra levar a turma pra Marte. Sim, pra MARTE! Com isso, todos morrem sufocado por falta de oxigênio e o grande plano de diminuir a população mundial de Thanos desses membros da Nova Ordem Mundial finalmente tornar-se-ia realidade, MWAHAHAHAHAHA!

Antes de mais nada, pra criar todo o clima de suspense propício pros crédulos cagarem de medinho, iriam criar uma forma de criar terremotos artificiais, com a ajuda da tua mãe, que iria pisotear alguns pontos sensíveis da Terra, como a Falha de Santo André por exemplo. Depois iam ligar o holograma, com uma transmissão via satélite em todas as línguas, incluindo esperanto, klingon, língua do p, faenoriano e até mesmo línguas que ninguém fala, como galego e mirandês, que quem diz que fala na verdade fala é portunhol. A terceira fase seria usar de telepatia pra passar uma mensagem importantíssima a todos:   Escutem Johnny Hooker e liguem o ar condicionado da casa a 19º no inverno até infartarem.  

Er... no site que eu filei pra fazer essa budega fala em quatro estágios, mas só explica três, então vou inventar o quarto: TODO MUNDO MORREU! E acabou!

Blue beam merece
uma salva de palmas por ser a história mais ridícula do universo.


Essa história faz sentido?Editar

Com certeza. Eu mesmo acredito de pés juntinhos. Na verdade até acreditaria de pés juntinhos, mas o LSD e a cachaça que eu tomei enquanto escrevia esse artigo não tão me deixando juntar os pés de maneira adequada. Vou tentar fazer um quatro entOOOOOOOOOOOOOPSSSSSSSSSSSSS... porra, meti a bunda no chão aqui, foi mal moçada!

Vídeo sobre a teoria desse retorno de JesusEditar