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Calendário gregoriano

O Calendário Gregoriano é o que você usa nesse momento e o que o seu vizinho também se ele não for um judeu ou um árabe ai seria muito difícil não acha? Não creio ao menos que você fique ao lado de um curso para homens-bombas que pretendem me atacar depois de fazer uma piada sobre os calendários confusos e nada a ver deles, uma bela de uma porcaria e ainda consegue ser melhor que o gregoriano, que se você não sabe é o que você usa a não ser que você seja um judeu ou um árabe ou ter um vizinho que ah vocês entenderam eu acho, você só não vai entender se for um judeu, árabe ou ser vizinho de um judeu ou árabe ou um grupo xiita.

Índice

Sendo inventadoEditar

 
Aqui uma foto do Papa Gregório XXX puto da cara com o calendário juliano.

Foi inventado pelo papa Gregório XXX ele estava puto da cara com o calendário Juliano da qual magicamente fazia sumir 10 dias e ele então achou melhor mandar logo o Juliano tomar noku e criar um novo pior que o antigo do qual tem um pequeno defeito, como o uso da segunda e mais um monte de erros piores e mais chatos que os do Juliano, mas como para fazer esse calendário demorou 5 anos de cientistas coçando o saco para ficar pronto (mais rápido que construir um hospital no Brasil) as pessoas aceitaram numa boa e sem problemas, mesmo com todos os problemas que nele provavelmente tem, sim e eu digo mais o problema não é do calendário o problema é do povo que não entende como as semanas de 7 dias juntas da 365 dias.

Como funcionaEditar

Ele começa a contagem desde o dia do nascimento de Jesus e segue até os fins dos tempos, cada ano tem 365 dias ou 366 ou 364 ou até mesmo 3 dias já que só conta o carnaval.

Um ano tem 12 meses e um mês tem um doze avos de um ano (obviamente) e um doze avos de um ano tem entre 28 a 31 dias o que é mais uma ervinha desse calendário que consegue ser mais fudido que a buceta da Bruna Surfistinha.

As semanas tem 7 dias e o mês 3 tipos diferentes e ai você já viu que vai da uma merda danada uma semana tem 7 dias o mês tem 4 semanas cada mês 30 dias 7 vezes 4 igual 28 e a cada 30 dias tem um novo mês depois de 12 meses tem 365 dias ou 366 dependendo se o fevereiro estiver ou não afim de doar um maldito dia.

Para que serve?Editar

Para fazer a indústria de calendário lucrar bilhões com os calendariozinhos comemorativos marca registrada de bancos e consultórios de pessoas que precisam de calendário, ou apenas para ostentar um calendário dos quais não serve nem pra arrancar um folha e limpar a bunda com aquelas folhas grossas vão rasgar seu ânus algo nada agradável talvez se você quiser passar uma pomada depois de rasgar o cu tentando limpar com o calendário vai acabar por vim de brinde um calendário portátil para por na mesa de seu escritório, paradoxal não?

Tem também o calendário de geladeira, apenas para lhe informar que dia é hoje sendo de total burrice já que é apenas levantar o seu celular e ver, porra, se você não tem celular com certeza está lendo isso por algo que não é o celular, cara é só pensar bem e verás esse mundo não faz sentido.

Jogue fora tambémEditar