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Desciclopédia β

Lara croft sexy.jpg Este artigo é sobre uma celebridade virtual feita de pixels e polígonos que vive de um lado pro outro aventurando-se dentro do nosso HD.

Portanto, não vandalize, seu n00b!

Bolsa delícia.jpg Ordem para os pobres, progresso para os ricos.

Oxe, venha cá, este artigo da porra vem do Brasil! Só fala de futebol, come feijoada, exporta diplomatas, puxa o saco dos EUA, paga imposto pra caralho e põe a culpa no governo pela alta criminalidade.


Cquote1.png Você quis dizer: Steve Burnside Cquote2.png
Google sobre Carlos Oliveira
Cquote1.png Carlos é BRASILEIIIIRO meu, ele não desiste NUUUUNCA meu! Cquote2.png
Boça sobre Resident Evil 3
Cquote1.png Pelo menos sou brasileiro naturalizado americano Cquote2.png
Marty alencar sobre (Far cry 2)
Cquote1.png Não! Ele é portugês ouvistes bem gajo? Cacetinho! Cquote2.png
Português sobre citação acima.
Cquote1.png Mas bah quem falou em cacetinho ai? Cquote2.png
Gaúcho sobre citação acima
Cquote1.png Não fei de nafa cofanhero! Cquote2.png
Lula sobre recrutamento de escravos soldados brasileiros pela Umbrella para missões suicídas.
Cquote1.png STAAARSSSS Cquote2.png
Nêmesis sobre Carlos Oliveira
Cquote1.png Hmmm gostosinho... Cquote2.png
Jill Valentine sobre Carlos Oliveira
Cquote1.png Não da nem pro cheiro Cquote2.png
Leon S. Kennedy sobre Carlos Oliveira
Cquote1.png Se parece comigo Cquote2.png
Steve sobre Carlos Oliveira
Cquote1.png Você é que se parece comigo seu comédia Cquote2.png
Carlos Oliveira sobre Steve

Carlos Oliveira é um personagem inútil jogável do survival horror Presidente Evil 3: Menezes

Índice

VidaEditar

 
Carlos fazendo pose de biba fodão perigoso para os fãs.

Carlos nasceu no Acre, passava o dia caçando dinossauro e pokémon mais cansado dessa vida de punheteiro rapaz simples se mudou para favela da Rocinha, no Rio de Janeiro onde trabalhou de gogo-boy e animador de baile da terceira idade, mais sempre sonhou em manejar armas de fogo e de ser testador de entorpecentes, especialmente orégano e guaraná Dolly. Nesse ramo conheceu celebridades como:Fernandinho Beira-Mar, Zé piqueno, Maradona, entre outras pessoas do bem. Com eles, discutia as propriedades do peido engarrafado, top therm e a campanha de eleição presidencial de 2022 do Inri Cristo. Foi preso algumas vezes por tráfico de armas e drogas pesadas como Cds de Funk, mas não desistiu de seu sonho. Depois de ser espancado até ter um ataque cerebral do coração, percebeu que não era aquilo o que queria para sua vida, seu sonho era participar do casos de família ser soldado. Decidiu então sair do armário daquela vida de crimes apesar de ainda ter uma forte ligação com o vício em cheirar gatinhos e imensa vontade de matar todo mundo sem se importar com nada. Conseguiu com seu amigo Marcola uma passagem de avião, só de ida, para os Estados Unidos. Lá, graças com seus conhecidos, teve contato com os vingadores que o levaram para o Exército da salvação da Umbrella, ou simplesmente, UBCS.

Presidente Evil 3: MenezesEditar

Comprando um guarda-chuva da marca Umbrella, sofreu uma overdose de gatinhos pois o guarda-chuva lembrou-lhe da música Umbrella, e ele odiava Rihanna. Ficou louco e foi enviado para um hospício, sendo mandado para a UBCS, que mudou sua vida. Sua primeira grande missão foi na cidade natal do Toninho do diabo, praticamente governada pela Umbrella Corp.. Ninguém sabia ao certo a missão, pois o comandante não deixou as informações bem claras.

 
Carlos no jogo "Crônicas de Guarda-Chuva", onde ele tem que encontrar o guarda-chuva perdido da Rihanna.

Ao chegar ao local da missão com seus companheiros, Carlos entendeu o real objetivo disso tudo: todos eles já estavam fudidos mortos, sua missão era só morrer mesmo! Carlos voltou para o helicóptero, mas este estava em chamas. Seu amigo o soldado Tyrell disse que havia confundido uma maçã com uma granada e explodiu com tudo. Ele aparentava estar gravemente ferido. Carlos o levou ao Hospital, onde as enfermeiras (transferidas de Silent Hill) e os médicos morto-vivos o receberam bem. Continuou sua saltitante caminhada por Raccoon City até que encontra com Mikhail ferido, outro companheiro, que disse que havia visto Deus, que sabia quem matou John Kennedy e que Elvis Presley, na verdade, foi para a Ilha de Lost. Carlos percebeu que seu amigo estava pancada das ideias e decidiu levá-lo ao hospital também, mas com preguiça, deixou-o dentro de um trem abandonado por aí e se mandou, saltitando. Em sua jornada, cambaleando, saltitando, pulando e cantando "Dancing Queen" (ou "Tropa de Elite", vai saber), Carlos encontra um bar e decide ficar por lá com outros mortos da boa. Bebe, bebe, bebe, fica bêbado e cai bêbado, desmaiado.

É acordado por uma puta de uma gostosa, que mais tarde apresentou-se como Jill Valentine ex-striper e agora mento do grupo STARS. Ele estava pancada das ideias, pensando que era gay, e não comeu a Jill. Alguns minutos depois do encontro dos dois uma porra de aberração nojenta com um sobretudo preto aparece. Carlos fica com tanto nojo, mas com tanto nojo, que vomita até seu fígado no chão, enquanto Jill dava porradas naquela porra. Ainda acreditando que é gay, se manda e deixa Jill com aquela merda gigante que repetia: "STAAAAAARRRSSS". A partir desse momento, Carlos cai na realidade (e precisa dizer alguma coisa a respeito de qual realidade?).

Encontra-se com Nicholai, outro colega, mas como não gostava dele, nem conversou com o mesmo. Matou alguns zumbis e encontrou-se novamente com Jill, numa loja da Umbrella. Lembrou que seu melhor amigo decidiu dar uma passada por lá para comprar alguns produtos da mais altíssima qualidade para cuidar de sua pele, talvez ainda estivesse por lá. Já vomitando seu último orgão do corpo, Carlos encontra-se com seu melhor amigo. Aqui vai o encontro:


- Carlos? É você, meu amigo? - pergunta o amigo. - Sim. Sou eu, Carlos, você está bem? - diz Carlos, acariciando o rosto dele. - Não... Acho que estou morrendo... Vou virar essas coisas que andam por aí... - Oh! Ótimo! Vai ficar bem então. - Na verdade não. Carlos escute, na loja eu roubei um Vibrador AquaCure, um CD do Pablo Vitar, um DVD da Joelma, do RBD, da Madonna, da Britney... Roubei um gloss, um brilho labial, um delimitador, um lápis de olho, um esmalte CARÍSSIMO... Um AquaPele, um AquaMagic, Aqua de fossa, vinte guarda-chuvas da Umbrella... - Lindo! E onde estão? Quero ouvir o CD do RBD! É o do "Nuestro Amor, Tu amor, amor pra todo lado",do "Bostial" ou do "Empanar até Cera de Ouvido"?

O amigo de Carlos pôs a mão na região do abdômen e começou a gritar de dor:

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH! Vô virar zumbi! - disse o amigo que estava com sua pele apodrecendo rapidamente.

Carlos beija profundamente, romanticamente e demoradamente seu amigo e deixa-o cair no chão. Pega sua melhor arma e atira no mesmo até sua última bala.

NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃ[...]OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO[...]OOOO!!!!!!!!!!!!!!!!![...]!!!!!!!!!!!! - grita Carlos correndo, passando por Jill, que o olhava confusa.

Carlos sai da loja correndo, passa pela bosta horrenda que o olha confuso, e entra em um beco para chorar feito um emo.


Fazendo porra nenhuma (a não ser puxar memória de seu videogame) encontra-se com Jill mais uma vez no trem abandonado onde deixara Mikhail. Jill faz o trem pegar no tranco para levá-lo até o hospital, Nicholai conduz o trem, enquanto Carlos faz porra nenhuma. De repente, há um estrondo. Com preguiça, Carlos diz à Jill para ir lá e ver o que ocorreu, caso contrário ele fazia mais porra nenhuma, só que iria começar a andar cagando. Cansada dele, Jill vai até lá. Em sua volta, Jill noticia a morte de Mikhail e o retorno da porra nojenta e Carlos começa a cagar de medo andando.

 
Porta-retrato com Carlos em carne e osso (?) que Shannon Jill Valentine em carne e osso guarda na cabeceira de sua cama.

Eles chegam na Igreja Universal do Reino de Deus, dividem-se e Carlos continuava fazendo porra nenhuma. A horrenda bosta não desiste e aparece mais uma vez para atormentar principalmente Jill (ou para tentar dar uns pegas). Jill não resiste a sensualidade da criatura e a mesma ao invés de gozar porra, goza um vírus mortal na garota e a deixa dopada. Puto da vida com a Jill, Carlos vai até o hospital para tentar encontrar a cura para uma doença que assombra bilhões todo dia em apenas 5 minutos. Preocupada com sua amada, a merda horrível rodea Jill. Carlos, no hospital, percebe que foram adicionadas enfermeiras importadas diretamente de Silent Hill (coisa que eu já disse no começo desse textão). Ele também encontra médicos maconheiros, médicos macumbeiros, cientistas megalomaníacos, cientistas macumbeiros, cientistas maconheiros, cientistas e médicos macumbeiros, médicos sem pau, cientistas com paus maiores do que o do Kid Bengala e sem constar que todos eles estavam mortos e eram maconheiros... Encontra com Tyrell e cansado do cara, atira no mesmo, e quase atira em Nicholai, mas nunca foi bom em mira. Ele encontra com as Tartarugas Ninjas e decide bater um papo com as mesmas antes de ser engolido vivo por elas, já que eram seus personagens favoritos na infância, somente atrás dos Power Rangers, do Barney e do Bozo. Sai daquele inferno e salva Jill, descobre que não é gay e que gostar de criancinhas é contra a lei (embora ele nunca tenha seguido-as mesmo...) e assim vai...

Ao fim dessa merda toda, depois de Jill mostrar-se uma cabre-muié sobrevivendo a tiros de bazooka, de canhão, de mísseis, Carlos e Jill fogem com Barney num helicóptero, segundos antes da cidade ser evaporada do mapa com uma bomba nuclear, entrando na história por ser a 3ª cidade da história a ser varrida por uma ogiva nuclear. Como Carlos não conseguiu ter a privacidade que queria com Jill com Barney Barry olhando, ele desligou seu PolyStation e foi tentar o outro final, matando Nicholai e encontrando-se com Jill numa praia no Caribe, amassadando-se e no maior "Love"(Quer dizer, até um segundo depois quando Chris chega lá com uma metralhadora giratória e descarrega no rabo de Carlos, e Jill foge com Chris).

Aonde ele se meteu?!Editar

Depois de sua primeira aparição na série (Resident Evil 3: Nêmesis Presidente Evil 3: Menezes), ele nunca mais apareceu, a não ser no jogo "Crônicas De Guarda-Chuva" que é a mesma história do caralho...A não ser pelos locais novos para realizar surubas. Alguns dizem que morreu devido a uma falência múltipla de órgãos, por ter vomitado todos os seus órgãos em Presidente Evil 3: Menezes ; outros dizem que ele morreu no filme Resident Evil 3, aqueles lá com a Alice maluca; outros acreditam que ele pegou a Jill, porém foi assassinado por Chris Redfield. Mais a verdade é que hoje em dia ele ganha a vida comendo a bunda de gente curiosa, e você quer saber onde ele anda?

NÃO Veja também DE JEITO NENHUM, PORRA!Editar