Abrir menu principal

Desciclopédia β

Cavaleiros do Brasil: Saga do Planeta

v d e h
ARTIGO COMPLEMENTAR
v d e h
Jornal2.jpg
Não entende este artigo? Acha que é humor privado? Antes de fazer alguma besteira nesta página, leia o artigo Cavaleiros do Brasil (A Saga do Brasil) para ter sentido e volte aqui para entender e achar engraçado (ou não).
Jornal2i.JPG


331px-Longcat.jpg Prepare-se para ler:
Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira.
Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim



Cquote1.png Eu irei dominar o mundo!!! Cquote2.png
Roberto Justus em retaliação a sua fracassada tentativa de dominar o Brasil
Cquote1.png Eu não fei de nada! Cquote2.png
Lula sobre a frase acima
Cquote1.png Why? Cquote2.png
Exterminador do Futuro sobre Roberto Justus
Cquote1.png MMMMHUHAUAHUAHUAHHUA Cquote2.png
Bush de War concordando com Justus


Índice

IntroduçãoEditar

Em uma galáxia "far far away", existe uma planetinha chamado Terra. Aqui, existe uma turminha da pesada que arrebenta tudo, detonando em aventuras eletrizantes, seja em busca de amor ou vingança, esquentando sua telinha! Este planeta já enfrentou diversos problemas, como a Fome, Aids, Pragas, Guerras entre outros. Mas sempre haviam heróis locais destemidos e corajosos para salvar o seu país ou vizinhança. Mas e se todos os vilões do mundo se unissem? Conseguiriam salvar o mundo?!!!


Prólogo - Saga do PlanetaEditar

  Justus...Justus...Acorde!  
Voz misteriosa acordando Roberto Justus
  .........  
Roberto Justus
  Acorda logo seu cururu!  
Voz Misteriosa
  Hein? Quem...quem é?  
Roberto Justus sobre Voz Misteriosa
  O mundo é a chave! Domine o mundo! Busque outros como você. Eu irei contatá-lo futuramente. Sua cela está aberta. FUJA!  
Voz Misteriosa

E assim, Roberto Justus, careca, foge do hospício ao qual estava internado há 2 anos.


A Comédia da Vida PrivadaEditar

O Brasil após a queda de Lula e Justus, prosperou nos últimos 2 anos. a Tri-Presidência da Menina do Bambu, João Gordo e Gabriel o pensador, puseram o país quase que nos eixos. Jeremias era agora Senador e degustador chefe da Companhia Pirassununga (ver pingas 51). Shun já havia feito 7 gols no Campeonato Paulista e sido eleita Rainha da Parada Gay. A empresa "Justus Company for Money Ltda", liderada por Ikki havia comprado de forma agressiva diversas outras empresas. E os demais prosperavam normalmente.

Ao redor do mundo, tudo seguia normal. Osama Bin Laden ainda pretendia destruir os EUA e etc.

Porém, a Voz Misteriosa estava na ativa(ui!) e estava "acordando" todas as auras malignas do mundo! Após, marcou uma reunião com todas elas. A "Grande Convenção Maligna do Eixo do Mal".

Estavam lá todos os seres malignos. Eurico Miranda de Cartola, J.A.R. de Máfia, Bin Laden de Terrorismo, Babá Violenta de Maligna, Maluf de Honestidade, Teletubbies de Homosexualismo, Papa Bento XVI de Vaticano etc e entidades como CIA, Rede Globo, Chelsea, Igreja Universal dentre outras.


 
Planejamento da Convenção Maligna.

Então, ficou decidido que Bush de War iria escrever a Ata da reunião. Então o mediador Roberto Justus, com seu topete já recuperado, aparece e começa a reunião.

Após diversas confusões e choradeiras por derrotas, conseguem organizar um plano de invasão. O primeiro passo seria uma invasão argentina ao Brasil para distrair seres poderosos como Menina do Bambu, Bola de Fogo, Jeremias e etc. Para conter uma possível retaliação da Inglaterra, encomendam 2 milhões de Coxinha de rodoviária e Bala Soft para distribuição gratuita à população inglesa.

  Primeiramente, acho que devemos cuidar dos intrometidos do Santuário da Grécia.  
Lord Voldemort sobre Cavaleiros do Zodíaco

Plano MalignoEditar

Principais Tópicos da Reunião:


 
Arma de Destruição em Massa (com ovo e carne moída).

E muito mais....

Onda de Aniquilação - Ep. IEditar

Campeonato Paulista. Bambi F.C. contra XV de Jaú. Será a segunda partida de Shun como titular. Jogo começa, bola rolando, cartões para lá e para cá, Shun vê algo que o deixa incomodado:

 
A estranha faixa que incomoda Shun

  Não deve ser nada demais.  
Shun esperando que seja apenas uma brincadeira

Mas era. Com o terceiro gol do XV de Jaú, alguns torcedores invadem o campo! Misturados aos torcedores bambis, estavam um punhado de emos e argentinos incitando a violência! Após o quebra quebra, Shun solta a franga e desce a corrente em todos, mas de forma carinhosa para evitar machucados. Mas isso não o impede de apanhar.

No Rio de Janeiro, Bola de Fogo, durante uma apresentação, é atacado por Lex Luthor de Megalomania!!!

No Senado, Jeremias recebe uma estranha carta da Umbrella Corporation. E ao abrir, um pózinho branco é disparado nas narinas de Jeremias. Caninha também recebe o mesmo pacote, porém, este tinha uma Bala Soft disfarçada de "frigélis de melão" que o deixa engasgado.

Ao mesmo tempo, duas esquadras de caças F-18 invadem o espaço aéreo brasileiro. E começam o bombardeio do Palácio da Alvorada (onde estão os Mestres) e do prédio-comercial onde Ikki chefia a "Justus Company For Money Ltda". Ambos vão pelos ares.

Na Grécia, Athena pressente o perigo e chama Seiya e Kiki!

  Seiya, precisamos reunir forças para enfrentar uma nova ameaça. Kiki, prepare minha mala. Não esqueça de minhas maquiagens e preservativos.  
Athenda delegando ordens.

No estádio, de repente, de forma "inédita", Shun para de apanhar! Era Ikki de Fênix pela milésima vez salvando seu irmão! Sorte de Ikki que estava fora do prédio durante o bombardeio. Mas John Mirolha estava em um dos caças e acerta um dos mísseis em La Bambinera.

Na Sibéria, Hyoga é atacado pelo Atocha Humano. E Shiryu, enquanto isso, vai apanhando do Majin Boo nas Cinco Picas Antigas!

Será o fim dos defensores do mundo???

Onda de Aniquilação - Ep. IIEditar

  Meessssstre, está tudo indo conforme os planejados.  
Gollum informando Justus

Jeremias estava próximo da morte com um penis na boca. O letal veneno do penis invadia seu corpo, secando-o. Sem chances de sobreviver. Mas os inimigos não contavam com seu primo Marcola de PCC que havia ido visita-lo! Ao ver Jeremias morrendo, tira de sua mochila uma garrafa de Sagatiba e desce goela abaixo para Jeremias beber e sobreviver!

Bola de Fogo estava levando um piau de Luthor! Sem alternativas por ter sido atacado de surpresa, resolve usar uma técnica de um velho amigo...

  Olha é um pássaro? É um avião?  
Bola de Fogo de Funk apontando para os céus.
  Aonde?  
Luthor de Megalomania olhando procurando o Super-Homem!
  Te peguei! Ehehehe! ATOLAMENTOOO CÓSMICO!!!  
Bola de Fogo de Funk atacando!

Usando um método malandro, ele escapa e derrota Luthor.

Na fábrica de "frigélis de melão"...

  Losangulo Aberto Invertido!!!  
Lindomar acertando o estomago de Caninha
.

Lindomar usa o "L.A.I." e salva Caninha de morrer engasgado. Ele explica que teve uma visão noite passada e partiu em seu alcance!

Athena, Seiya e Kiki chegam ao Brasil com seu recém adquirido Jato Sônico. E encontram desespero, pois uma invasão argentina está sendo realizada!!!

Após as confusões, Jeremias, Caninha, Bola de Fogo, Lindomar, Marcola, Seiya, Shun, Ikki, Kiki e Athena se encontram decidirem o que fazer.

Liga da JustiçaEditar

kon-el e robin se preparam depois da suruba. http://media.comicvine.com/uploads/0/7368/191727-19125-114342-1-superboy-robin-wf3_medium.JPG

  Conforme recentes informes de minha rede de Inteligência, vilões ao redor do mundo uniram-se para acabar conosco!  
Marcola de PCC

  Estou chamando todos os grandes guerreiros do bem para uma reunião de emergência. Chame todos do seu país para cá também  
Super Homem

 
Sede da Liga da Justiça.

Na sede da Liga da Justiça:

  Senhores, eu tenho uma notícia boa e uma ruim.  
Super Homem
  Qual é a boa?  
Athena
  Conseguimos convocar muitos heróis para essa batalha.  
Super Homem
  E a ruim?  
Athena
  Eu não consegui falar com Chuck Norris. Lindomar me disse que ele está de férias e disse que se for pertubado, irá destruir o planeta.  
Super Homem

Enquanto os heróis se reuniam, os vilões também! Lá estavam todos os tipos de vilões que você poderia imaginar! Desde aquelas gelatinas do Pac man até seres mais elegantes como Baraka e Freeza. Segundo Justus, seria nesse encontro que encontraria aquele que tinha a voz misteriosa.

A Voz Misteriosa realmente aparece, porém, apenas sua sombra maléfica.

  Ainda é cedo. Mas seus planos estão bons, dominem o mundo!  
Voz Misteriosa

´´ora, sem maconha não me apronto daqui!´´, kon-el so na maconha

http://www.supermanhomepage.com/images/characters/who-images/superboy1.jpg De volta a Liga da Justiça...

  Vamos ver a nossas equipes de heróis...  
Athena


E a primeira missão deles era Libertar o Brasil da Invasão Argentina!

Na sede do mal:

  Vamos ver a nossas equipes de vilões...  
Voz Misteirosa

Tomada do BrasilEditar

Athena decidira que procurar Hyoga e Shiryu ficaria para depois. Seu Madruga de muleta comandará a equipe batedora, com seus parceiros: Caverna de Caveeeeerna, Harry Potter de Varinha Mágica, Aranha de Teia e Shun de Andrômeda.

Eles começam a se infiltrar em Boiçucanga, onde era a base de Marcola, agora usada pelos criminosos argentinos! Logo adiante, encontram um punhado de "hermanos" conversando com um ser misterioso. Seu Madruga pede que Shun os detenha enquanto eles avancem. O ser misterioso percebe Shun...

 
"Vou comer você!"

  Ora ora, carne fresca!  
Hannibal Lecter de Canibal sobre seu novo almoço
  Como?  
Shun de Andrômeda sobre discurso de Lecter
  Vou te comer!!!  
Hannibal Lecter
  Huuum, delícia! Mas prefiro bofes mais jovens.  
Shun de Andrômeda
  CANIBALISMO COM CATCHUP!!!  
Hannibal Lecter de Canibal atacando Shun

Homem Aranha de Teia, tem seu sentido de aranha disparado. Ele volta pra trás e ve Shun prestes a ser devorado!!!! Mas Shun estava atento e preparou uma armadilha de urso com suas correntes derrotando Lecter! Então, Homem-Aranha e Shun voltam para seus amigos e encontram Potter de Varinha Mágica contra a Bruxa do 71!!!!!!


 
Cubatão em um dia ensolarado

  O que você fez com meu cachorro?  
Bruxa do 71 procurando o Satanás
  Sei lá, essa varinha não tá muito legal  
Harry EmoPotter de Varinha Mágica se explicando
  Satanás, cade você Satanás????  
Bruxa do 71 sobre Satanás

 
"I'll Take Over the World in Seven Days."

E ali deixam a Bruxa do 71 procurando o Satanás. Após reúnem-se com os demais e rumam para Cubatão. Em uma distante fábrica de Bacon encontram Lord Voldemort e Samara bolando alguma coisa. Harry Potter, fica emotivo ao ver Lord Voldemort, assassino de seus pais! Saca sua varinha e começa uma discussão.

  Assassino! Você matou meus pais!  
Harry Potter de Varinha Mágica apontando a varinha
  MMMHUHUAHAUAHUA! Seu emo inútil!  
Lord Voldemort sobre Harry Potter
  PARA TUDO!!!!  
Shun de Andrômeda sobre situação acima

Enquanto isso, Samara bolou um baseado em diversos cilindros de gás lacrimogênio e os arremessa contra Seu Madruga, Homem-Aranha e o Capitão Caverna que passam a ficar muito doidões!!!

Após a discussão entre Potter e Voldemort pra ver quem tinha a varinha maior, a Menina do Bambu salta de paráquedas na região. Aparentemente ela sobreviveu ao atentado ao Palácio da Alvorada! Samara fica apavorada com a chegada da sua maior inimiga...

  Não! Você de novo em meu caminho não! SEVEN DAYS!!!  
Samara sobre Menina do Bambu
  Hahahah seu ataque só assusta criancinhas! CÓLERA DOS CEM BAMBUS!  
Menina do Bambu

Então ela é varada por 100 bambus e tem uma morte agonizante (de novo). E então ela passa sua última e nova mensagem:

"Oi meu nome é Samara, tenho 14 anos (teria se estivesse viva), morri aos 13 em Cubatão-SP pela Menina do Bambu.

Eu atirava granadas de maconha em heróis quando não pude desviar dos bambus. O pior foi que a Menina do Bambu não quis me ajudar, riu bastante de mim. Após agonizar por 2 horas varada por bambus, eu faleci, e através desta mensagem eu peço que façam com que eu possa descansar em paz.

Anote essa mensagem e escreva isso para 20 flogs e minha alma será salva por você e pelos outros 20 que receberão. Caso não repasse essa mensagem vou visitar-lhe hoje a noite assim você poderá conhecer o tal bambu bem de pertinho.

Dia 15 de Julho, Mariana resolveu rir dessa mensagem, uma noite depois ela sumiu sem deixar vestígios. O mesmo aconteceu com Karen dia 18 de Outubro.

Não quebre essa corrente por favor, a não ser que queira sentir a minha presença."

  Vadia!  
Menina do Bambu sobre legado de Samara

Subitamente, Sauron passa voando e tira Voldemort dali dizendo que a missão no Brasil havia acabado!

  Droga! Precisamos fumar mais maconha!  
Seu Madruga
  Não! Precisamos tirar esses argentinos daqui!  
Shun de Andrômeda

Os argentinos recusaram a ajuda. Shun não teve opção. Acorrentou todos e tirou todo mundo de lá.

Pirâmides EgípciasEditar

Logo quando retornam para a sede da Liga da Justiça, recebem a notícia de invasões pelo Egito. Os malignos pretendiam ressuscitar a Múmia (aquela do filme), para poder espalhar suas desgraças ao mundo todo. O grupo que foi para o Brasil estava muito cansado, então outros foram nessa missão: Bola de Fogo de Funk, Ikki de Fênix, os Cavaleiros X e Capitão Planeta de Green Peace. Também novos vilões foram na missão: Magneto de Metal, Darth Vader de Estrela da Morte, Abominável Homem das Neves de Boneco de Neve e Voldemort novamente.

Os vilões já se encontravam no Egito. O Homem das Neves usou sua cosmo energia e causou uma enorme nevasca em pleno deserto! Com a enorme nevasca, o X-jato dos Cavaleiros X que carregava a equipe de heróis perde controle e desaba em plena pirâmide, porém, era uma pirâmide vizinha.

Enquanto isso, Voldemort e Darth Vader faziam os rituais. Homem de Gelo e Tempestade saem primeiro do jato e dão de cara com Magneto! Atentos atacam Magneto que reflete seus poderes criando uma contracarga eletromagnética caindo na terceira pirâmide vizinha. Só que havia outro ser maligno ali: Apocalipse. A descarga havia despertado ele!

 
Apocalipse:"Droga, quem me tirou do meu sono de embelezamento?!"

Furioso, ele deixa sua pirâmide em busca de vingança contra quem o acordou. Sua ira faz todo o gelo derreter e trazer o terrível calor de volta. Com o calor o Cavaleiro de Boneco de Neve derreteu e o Homem de Gelo de Cavaleiros X teve seu poder reduzido (até pensou em mudar seu nome para Homem Água)... Os vilões não perdem tempo, seguem para a pirâmide em que a tumba da Múmia estava enterrada e os Cavaleiros X atacam inutilmente Apocalipse.

  Maldito!  
Wolverine sobre Apocalipse

Então Bola de Fogo e Ikki elevam o seu cosmo enquanto o Capitão Planeta destraía o terrível inimigo.

  Ikki, vamos combinar nossos ataques!  
Bola de Fogo de Funk arquitetando um plano
  Antes irei tentar meu golpe fantasma!  
Ikki de Fênix

Colossus e Wolverine fazem a tática 4-3-3 com o "Arremesso Especial" para distrair a atenção de Apocalipse para que Ikki use seu Golpe Fantasma! Mas não funciona em nada...

  Morram mutantes!  
Apocalipse

Sem outras opções, Fênix e Bola de fogo combinam seus ataques:

  Fênix Atoladora do Inferno!  
Ikki de Fênix e Bola de Fogo criando um novo ataque

O impacto joga Apocalipse direto à sua pirâmide que fica preso devido ao soterramento dos grandes tijolos. Mas era tarde! A Múmia estava viva de novo! E a primeira das pragas começam a castigar o mundo! Com a chuva de fogo, os Cavaleiros-X, Bola de Fogo, Ikki e Planeta entram no jato e decolam do local com Magneto incosciente e capturado.

Os planos do Eixo do Mal estavam rendendo frutos rapidamente! E ainda haviam as Pragas do Egito a combater! Os Cavaleiros-X deixam Magneto na prisão para supercriminosos, conhecida como A Gruta.

Novos PlanosEditar

Após a desastrosa missão no Egito e a não tão bem sucedida liberação do Brasil, todos heróis se reúnem na sede da LJ para se organizarem novamente. Charles Xavier diz que Apocalipse é muito perigoso e somente com Magneto conseguiria dete-lo.

  Hã, profi, deixamos ele preso.  
Ciclope
  SEU BURRO! Não foi isso que eu pedi!  
Charles Xavier reclamando da cagada do Ciclope

 
"Vocês acham que essa merda me segura?"

Mas nem 5 minutos que Xavier come o rabo do Cliclope, soa o alarme avisando que Magneto já tinha fugido.

  Hã..amiguinhos..vejam bem...assim não vamos salvar nada!  
Leaf
  Obrigado Leaf. Precisamos de um plano de verdade.  
Athena

Então o Chapolin Colorado passa a atual lista de problemas no mundo:

  • Pragas do Egito
  • Legado da Samara sendo transmitido via Rádio
  • Milhares de Caganeiras ocorridas ao mesmo tempo, entopindo todo sistema de esgotos da Inglaterra

Enquanto isso, Seiya e Salsicha conversam lá fora quando avistam um gordinho rodeando suspeitamente o local. Eles chegam por trás e descobrem que era Eurico Miranda de Cartola! Eles o amarram e levam pra dentro para interroga-lo. Então Shun e Lindomar começam o interrogatório. Mas tudo não passava de uma distração! Surpresamente, toda mansão é arrancada do chão como se fosse papel! Era Magneto, buscando vingança!

 
Leaf de Treinadora também trabalha como Pokebitch na Mansão Xavier.

E com ele estavam: Abominável Homem das Neves de Boneco de Neve(ele foi posto no congelador voltou ao normal) e Paulo Maluf!!! Magneto arranca a armadura de Seiya e começa a brincar com ele como se fosse uma bolinha de Ping-Pong de um lado pro outro! Então Charles Xavier de Psicografia aparece e faz um apelo sentimental à Magneto, da época que eram jovens e foram um só. Magneto recua e aceita ouvir o plano de Xavier. Mas o Homem das Neves e Maluf queriam ver sangue!

Maluf de Honestidade ataca com seu já conhecido golpe, porém não menos letal "Discurso Político". Os heróis passam a crer que ele irá realziar uma reforma na sede da Liga, com apenas fundos financeiros do governo dos EUA. Mas ele se esqueceu que Ikki e Jeremias eram cabras ômi e não cairam na sua ilusão!

  Pensei que ele tivesse morrido com o tiro que levou na cabeça dois anos atrás.  
Ikki de Fênix sobre Paulo Maluf
  Seu irmão...aiinh...não faz nada direito! HENTI SAFADA TEM QUI MURRE!!!  
Jeremias

Paulo Maluf encontra o fim definitivamente. O golpe de Jeremias é poderoso demais pra ele. Com o fim da ilusão todos heróis se voltam contra o Abominável Homem das Neves!!!

Então Capitão Caverna usa seu golpe que aumenta seus poderes:

  ASPIRADOR DE PEEEEELOLOLOOOOOOS!!!  
Capitão Caverna

O Homem das Neves perde toda sua pelagem ficando quase todo nu. Sem poderes, se entrega as autoridades locais.

O próximo objetivo era agora a China!!!

China e o PROJACEditar

Lindomar de Avaianas de Pau, Chapolin Colorado, Seiya de Pégasus e Bob Esponja de Fenda do Bíquini iriam à China encontrar Shiryu e acabar com os planos da Rede Globo de manipular a população chinesa. Então partem antes para as "Cinco Picas Antigas".

Lá encontram Majin Boo de Chiclete surrando Shiryu que ainda não havia encontrado sua armadura. Bob Esponja, feliz por poder ajudar corre em direção de Shiryu para abraça-lo, porém acaba sendo alvejado mortalmente por um dos poderes da Bolinha Rosa incrível já que ele é um Mafagafo Amarelo....

 
Bob Esponja estatelado no chão, morto por Majin Boo de Chiclete.
 
Majin Boo mata Bob Esponja na Saga do Planeta.

  BOB! NÃOOOOOOO!  
Seiya sobre o fim de Bob Esponja
  Que burrinho....hihihihi  
Chapolin Colorado
  Quem morreu?!  
Shiryu de Dragão

Então, Seiya furioso pela morte de um amiguinho, queima seu cosmo ao infinto de 4x!!! E com seu "Centelha de Pégasus" abre um buraco na barriga de Majin Boo!!!

Então Chapolin, amarra um míssil Cruiser as pernas de Boo, e liga o míssel, guiado por controle remoto, enviando ele ao espaço, longe da Terra! Agora, precisavam acabar com os planos da Globo!


Então começam sua caminhada ao novo PROJAC. As consequências de um novo Projeto Acre em um país superpopuloso com a China seriam de proporções gigantes! E após 6 horas de caminhada, lá estavam eles e o PROJAC. Porém, a Muralha da China!!! Porém antes de começarem a transpassar a Muralha, eles avistam algo curioso, melhor, duas formas curiosas em cima da Muralha. Então Seiya sobe lá para ver oque era.

 
"Eu vou te pegar He-Man...hihihihi"

Eram He-Man de GraySkull enfrentando o Esqueleto de Ossário!!! Seiya decidido a ajudar He-Man dispara seus "Meteoros de Pégasuuuuuus" e derruba Esqueleto.

  Eu serei seu oponente!  
Seiya sobre Esqueleto
  Vou acabar com você...ei você é aquele encosto que só apanha e nunca morre que meu irmão, Morte de Morte me falou?!!  
Esqueleto sobre Seiya
  Hã...bem...Deixa isso pra lá!  
Seiya

Então He-Man entediado usa sua espada e detona com o esqueleto:

  Pelos poderes de Grayskull, EU TENHO A FORÇA!!!  
He-Man sobre Esqueleto
  Ta vendo seu jumento alado, é assim que se faz  
Lindomar sobre Seiya ser incapaz de derrotar alguém.


 
PROJAC: QG da Globo na China.

Então o grupo explica a situação para He-Man que resolve ajudá-los na batalha! Então eles atravessam a Muralha e entram no perímetro do Projac. Eles então começam a ouvir uma música familiar. Era a música do Jornal Nacional! Então eles encontram cinco enormes galpões com enormes telões também com centenas de chineses sentados ouvindo infinitos "BOA NOITE" de William Bonner de Boa Noite.

  Lavagem cerebral. É terrível.  
Lindomar

Então eles partem pra porradaria destruindo todos telões que acabam por deixar os chineses desnorteados e em pânico!!! Ai começa a correria, pisoteamento....

Enquanto isso, outro grupo de repórteres da Globo mostrava os heróis atacando o Projac chinês e passando uma má imagem dos justiceiros aos telespectadores. Bonner consegue ser preso e a destruição do Projac chinês foi realizada, porém sobre vaias dos chineses ainda hipnotizados...

Fugindo da multidão raivosa, entram num helicóptero e partem.

Fantasmas PresidênciaisEditar

Apesar de terem destruído o Projac, a morte de Bob Esponja cria revoltas e protestos contra os heróis e favorece o progresso dos malignos. Os heróis não sabiam, mas o Projac era uma armadilha, pois o centro de manipulação vinha de outro lugar. Tudo isso planejado pelo líder dos malignos que não se apresentou até agora e foi apelidado de Voz Misteriosa. Acontece então uma reunião de emergência na Liga da Justiça.

  O mal está prosperando. Precisamos deter eles ou a situação irá piorar...  
Athena

Interrompe a reunião, Lindomar:

  Estão acontecendo coisas estranhas em Brasília! Vários presidentes brasileiros estão circulando pela cidade!  
Lindomar

  Deve ser Morte de Morte de novo! Já que Hades já se foi ele tem controle absoluto do mundo dos mortos!  
Seiya

Então um grupo de heróis parte para o Palácio da Alvorada descobrir o que pode estar acontecendo.


 
Retorno ao Santuário do Brasil.

Então, Hyoga de Cisne, Seiya de Pégasus, Jeremias de Cão, os Cavaleiros Emos Coloridos e o recém adquirido He-Man de GraySkull pegam um voo fretado ao Brasil para eliminar suspeitas. Enquanto isso, eles entregam William Bonner de Boa Noite para ser interrogado por Bola de Fogo de Funk.

Enquanto isso, o pequeno grupo chega ao palácio e salta de paraquedas! Porém são recepcionados pelos ex-presidentes brasileiros, que estão sedentos por vingança!

  Vou privatizar todos  
Fernando Henrique de Croissant buscando vingaça
  GOLPE DO MENFALÃOOO  
Luis Inácio de Lula atacando eletricamente
  DISCURSO POLÍTICO  
Fernando Collor de Arara em Chamas buscando novos votos

Seiya, Hyoga e Jeremias já conhecem os golpes e conseguem se esquivar. Porém He-Man e os Cavaleiros Emos Coloridos despencam dos céus! Logo eles pousam no topo do prédio e confrontam os três ex-presidentes do Brasil. Seiya está mais esperto após ser treinado por Lindomar e Bola de Fogo e parte pra cima de Lula que o fizera percorrer o Brasil todo dois anos atrás. Lula, sem um dedo, não consegue se esquivar de todos meteoros e sofre danos. FHC luta bravamente mas não é o suficiente contra Jeremias. Apesar das chamas da Arara Flamejante, Collor é derrotado também. Porém Lula no desespero da fuga abre um buraco no teto fazendo com que todos caiam dentro do Palacio.


 
"I want to play a game"

Em meio aos escombros e poeiras, Jeremias se levanta, e ouve uma risada. Uma risada que o assombrou na infância. Jeremias, apesar de ser Cabra Omi, fica imóvel ao ver o palhacinho no triciclo.

  Que merda é essa?  
Hyoga de Cisne
  I want to play a game.  
J.J. propondo mais um diabólico joguinho
  Hein? Ai donti ispeaki inglixi!  
Seiya
  Eu quero propor um jogo, seus imbecis!  
J.J. traduzindo aos burros

Jogos MortaisEditar

Então J.J. faz um retorno com seu triciclo e adentra as penumbras dos escombros do Palácio da Alvorada. Hyoga e Seiya resolvem segui-lo, mas Jeremias, traumatizado por algo em sua infância não.

Então, os dois cavaleiros chegam a uma sala escura. E lá estava o palhacinho sentado em uma mesa embaralhando cartas e, com sua terrível voz, diz:

  Please, have a seat Seiya. I Want to play a game.  
J.J. de jogos Mortais puxando uma cadeira
  Hã, Seiya, acho que ele quer que você sente ali naquela cadeira com algo pontiagudo embaixo, vai la, vai lá agora!  
Hyoga de Cisne sobre Jogos Mortais
  Live or die. Make your choice.  
J.J. de jogos Mortais

Então J.J. começa a embaralhar as cartas. Se Seiya puxar uma carta e ela for menor que a que J.J. tirar, um cilindro conico pontiagudo com pimenta-do-reno irá subir 1 cm. E assim por diante.

Porém após 5 erros de Seiya, J.J. desiste. Ele já sabia o resultado e isso o deixara entediado. Ele decide chamar os dois a um outro jogo.

Então, eles seguem-no e descobrem uma outra máquina infernal de tortura e dentro dela estão He-Man e os Cavaleiros Emos Coloridos!!!

J.J. propõe que Seiya a jogar um jogo de cartas mais emocionante. Se perdesse, era adeus para os presos na máquina infernal.

O jogo começa:

J.J.:8000
Seiya:8000
  1. J.J. coloca Bozo (ATK:450 - DEF: 1600) no ataque
  2. Seiya coloca Mario (ATK:1100 - DEF: 200) e ataca
J.J.:7350
Seiya:8000
  1. J.J. coloca a carta mágica Zidane (ATK:1400 - DEF: 2000) e ataca Mario
J.J.:7350
Seiya:7700
  1. Seiya coloca Liu Kang (ATK:1350 - DEF: 2400) na defesa
  2. J.J. coloca uma carta de cabeça para baixo e equipa Zidane com a carta Zidane Round Headbutt Strike aumentando a força em 1200 pontos de ataque (ATK:2550 - DEF: 2400). Faz ainda Liu Kang ficar em modo de ataque e o ataca.
J.J.:7350
Seiya:6500
  1. Seiya ativa a habilidade especial de Liu Kang quando morre que permite colocar qualquer criatura no campo. Ele coloca o Homer Simpson (ATK:2700 - DEF: 3800) e ataca Zidane
J.J.:7200
Seiya:6500
  1. J.J. ativa a carta mágica Reversal Acreana (No Acre,VOCÊ joga em si mesmo, o duelo non ecziste)e Homer Simpson simplesmente desaparece do campo!
  2. Seiya coloca uma carta de cabeça para baixo e coloca o Pikachu (ATK:700 - DEF: 900) na defesa
  3. J.J. coloca Lobo Mau (ATK:1480 - DEF: 1700) e o equipa com a carta Risada Diabólica e ganha 3000 pontos de ataque e defesa! (ATK:4480 - DEF: 4700)


 
Seiya tenta uma cartada final.

Hyoga fica preocupado com o rumo do jogo de cartas e sai do salão e vai atrás de Jeremias. Então ele explica a situação ao Jeremias, que se recusa a ajudar, por conta de traumas violentos na infância quando sua irmã fora vítima fatal de um dos jogos.


  Você é um cabra omi!! Lute!  
Hyoga de Cisne sobre Jeremias

Sem jeito, Hyoga começa procurar nos escombros as reservas de cachaça do ex-presidente Lula. Ele buscava uma garrafa de Naxana, que deixava cabras ômis muito mais ômis ainda!!!

  1. Seiya coloca Sylvia Saint (ATK: 2670 - DEF: 2000) e a equipa com a carta Sexo e ganha 2500 pontos de ataque e defesa! ( ATK: 5170 - DEF: 4500)

Mas J.J. era velho e broxa e a carta perde todo o efeito!!!! Já sem cartas, Seiya se levanta e tenta lutar contra o velho broxa!

  METEORO DE PÉGASUUUUS!  
Seiya de Pégasus
  MMMMHUHAUHAUAHUA! GARRA DA TORTURA!!!  
J.J. de Jogos Mortais sentando o prego no Seiya
  É seu fim, morra Seiya seu viadinho!  
J.J. de Jogos Mortais prestes a perceber que Seiya não morre....

Enquanto isso Hyoga achou a garrafa de Naxana, trocou os rótulos por uma de Velho Barrero e entregou a Jeremias de Cão que bebeu tudo. E então sua armadura se tornou sagrada, agora era Jeremias de Cabra Ome! E ele queria vingança contra J.J.!!!


Na confusão é liberado um gás verde na direção de jeremias e ele desmaia e acorda em um banheiro fantasiado de emo e totalmente embriagado...

  Você passou a vida bebendo... Agora bebera para viver! Ou algo assim...  
J.J. de Jogos Mortais explicando o porque de Jeremias estar jogando o jogo...

oh não! Era o famoso jogo da privada! Então ele passa um papel para o Jeremias com as regras:

"Neste jogo você acorda em um banheiro totalmente embriagado e fantasiado de emo, você tem que mijar dentro da privada sem mijar na tabua ou o chão. Caso você falhe será liberado um gás que fará você desmaiar novamente e você acordará em um show de metal ainda com a sua fantasia de emo. Mas você deve estar pensando: "Ahhh, é só eu tirar a fantasia, posso até ficar nu, mas pelos menos os metaleiros não me matam..." O problema é que tem um armário no banheiro. Caso você tire a roupa, você terá uma surpresa desagradável(ou não)"

Jeremias como é 100% cabra-omi ele mija na tabua, no chão, na pia, no armario, e em tudo que ele conseguia ver, e em tudo mesmo! Mas como ele era muito cabra-omi a fantasia derreteu e ele botou sua aramadura de cabra-omi de volta! Mas a bebedeira foi tanta que ele foi mandado para o inferno outra vez em vez de ser mandado para o show de metal!

  Eu to bebendo com o cão..  
Jeremias de Cabra-Ome ao rever seu velho amigo...

Mas Jeremias encontra alguém que ele viu antes... Samara mas acaba que ela resolve beber com ele e o cão. Depois de um tempo Samara e o jeremias ficam muito amigos. Ela ensina pra ele alguns trotes... Então ele manda um para o J.J. que enquanto C&A e os outros participavam de seus joguinhos ele acessava o seu Orkut, então J.J. abre seu scrapbook e ve uma mensagem:

Não Leiam!!!!!!!!

"Oi meu nome é Jeremias, tenho 25 anos (teria se não tivesse no inferno), bebi aos 24 anos na rua dos Guararapes. Eu andava de CG-125 de placa KKV-5284, quando errei o alvo e cai na Delegacia do Morro do Bom Jesus. O pior foi que o cabo Agostinho não me ajudou, riu bastante de mim até eu ser entrevistado pelo Adeílson Silveira, fiquei embriagado por mais 2 horas e fui pro inferno pra ser servido novamente pelo Cão Se for cabra homi mate 20 pessoas, porque "henti" safada tem que morrer e não "henti inocenti". E diga a minha mãe, diga a minha mãe que ele lhe fará uma visitinha, assim ela vai dar uma risada!"

PS: Saddan Hussein resolveu rir desta mensagem, foi enforcado e trazido pra cá."


Ignorando a mensagem J.J. foi mandado para o Inferno e Jeremias pode voltar com a sua nova amiga: Samara de Poço, agora uma otima amazona.

Acabando com a Maldição da SamaraEditar

  Amiguinhos, agora que eu ressuscitei como uma boa menina, precisamos impedir que mais pessoas morram por conta de minha última mensagem.  
Samara

Então, Seiya, Jeremias, Hyoga, He-Man e os Cavaleiros Emo Coloridos decidem por um fim na mensagem maquiavélica. Informados por Marcola de PCC, precisam encontrar em São Paulo uma grande antena de transmissão e mandar uma contra mensagem de Paz e Amor. Só que havia ainda o Gás Letal de Alcachofra na atmosfera. Por isso quem se encarregou da missão foram os Cavaleiros Emos Coloridos que já estavam protegidos com os seus capacetes.

Com suas motos coloridas, eles pegaram a estrada em direção à São Paulo e conseguiram uma máscara extra para Samara. Os demais retornaram para destruída Sede da Liga da Justiça.

 
Power Rangers discutindo o plano no meio da micareta.
 
Cisne empresta sua moto para Samara.

Chegando lá, esta tudo na maior farra. Com o Gás ainda na atmosfera, os sobreviventes do estado estavam todos doidões e fazendo a maior micareta. Entre eles estava Kassab de Vagabundo que fingiu morrer quando os cavaleiros de Athena o enfrentaram e era um dos poucos humanos imunes ao terrível gás.

  Vagabundos! Raio da Vagabundagem!  
Kassab

O raio acerta todos, menos Samara. Os cavaleiros atingidos agora não querem trabalhar e ficam dormindo. Samara vai correndo até a antena de transmição, seguida pelo cavaleiro de Vagabundo. Marcola de PCC ajuda Samara impedindo que Kassab a atrapalhasse. Chegando no Painel de Controle da antena, Samara começa a operação, mas é impedida pela terrível Tela Azul da Morte!

  Maldito Windows!  
Samara

De repente algo entra pela janela do prédio, era Jack Bauer de CTU.

  Saia da frente garotinha, eu sei resolver isso.  
Jack Bauer de CTU

La em baixo, Kassab derrota Marcola e o joga no rio Tietê. Agora ele sobe as escadarias.

Apenas Uma HoraEditar

Os eventos a seguir ocorrem
entre as 19:00 e 20:00 horas.


Jack Bauer de CTU e Samara tinham apenas uma hora para derrotar Kassab de Vagabundo e destruir a transmissão de sua mensagem de morte.

  Eu vou atrasar ele.  
Samara de Poço saindo do painel da Antena

19:06:20

Kassab subia até ser impedido novamente pelo Cavaleiro Emo Colorido Vermelho, Jack Bauer de CTU falava através do seu celular com Bill Gates de Microsoft, exigindo orientação e Samara estava bloqueando a passagem de Kassab com arames.

19:14:36

  Go Go! Power ranger!  
Musiquinha de fundo

Kassab ataca:

  Tempestade Vagabunda!  
Kassab de Vagabundo

O Cavaleiro Emo Colorido Vermelho sofre vários ferimentos e desmaia. Marcola de PCC sai do rio e parte en direção ao prédio da antena. Jack Bauer de CTU começa a discutir com Bill Gates de Microsoft.

  Me fala logo como eu conserto essa porcaria!  
Jack Bauer de CTU

  Meus windows são perfeitos! Admita isso ou desligo o telefone agora!  
Bill Gates de Microsoft

19:22:41

  Espera um minuto na linha então!  
Jack Bauer de CTU
  Ok, eu espero!  
Bill Gates de Microsoft

Então Jack larga o telefone ligado e começa a rastrear a ligação. Bill Gates estava dentro de um carro em frente ao prédio!!!

19:31:10

  Quanto mais ele demora, mais pessoas morrem com a mensagem da Samara. Por que ele demora tanto assim?  
Bill Gates de Microsoft

Então Jack Bauer aparece na janela do carro apontando uma arma na cabeça de Bill! Marcola chega e ajuda Jack a levar Bill para a antena. Kassab com seus ataques começa a destruir os arames que impedem a sua passagem.

19:36:02

Jack Bauer chega ao painel de controle e ordena Bill Gates a resolver logo o problema. Nisso Marcola desce para ajudar Samara que está lutando agora com Kassab.

  Tempestade Vagabunda!  
Kassab de Vagabundo
  Mensagem Mortal!  
Samara de Poço

19:49:18

Bill Gates consegue finalmente resolver o problema do computador e Jack agora cancela o envio da mensagem mortal. Marcola agora luta novamente com Kassab e Samara procura criar mais arames para interromper a passagem. Porém Kassab ataca os dois com o terrível Raio da Vagabundagem e sobe agora para o painel.

19:53:52

Kassab surge no painel e pula em cima de Bill Gates que se enfurece e começa a golpear o prefeito. Jack Bauer interrompe o seu trabalho e pega a sua arma. Ao apertar o gatilho, ele descobre que a arma está sem bala!

  Tempestade Vagabunda!  
Kassab de Vagabundo

Bill Gates é derrotado, agora é Jack contra Kassab!

19:58:00

  Tempestade Vagabunda!  
Kassab de Vagabundo
  Parado em nome da lei!  
Jack Bauer de CTU

Kassab é paralisado com o golpe e Jack finalmente põe fim as mensagens de morte.

19:59:57
19:59:58
19:59:59
20:00:00

O RouboEditar

  Várias armaduras dos estados brasileiros foram roubadas!  
The New York Times sobre as armaduras estaduais do Brasil

As armaduras estaduais brasileiras foram roubadas, mais precisamente as de todos os cavaleiros que tinham se aliado ao Mestre do Santuário Brasileiro (menos a do Acre).

Enquanto isso, os heróis mudam sua base de planejamento para o "Instituto Xavier para Psicografias Avançadas". Charles Xavier de Psicografia e Magneto estão estudando um plano para acabar com Apocalipse.

  E ai gatinha, ta de bobeira?  
Bola de Fogo sobre Athena
  Repito isso mais uma vez e eu não me responsabilizo se eu der pra você  
Athena

Fora isso, Chapolin Colorado organizava uma equipe para averiguar os roubos de armaduras no Brasil.

  Nesta missão de reconhecimento no Porto de Santos, serão enviados:  
Chapolin Colorado

  1. Frodo de Bolseiro
  2. Caninha de Frigélis de Melão
  3. Wolverine de Adamantium
  4. Homem Cueca de Cuecão

Então os quatro cavaleiros pegam um Jato-X dos Cavaleiros X e parte mais uma vez ao Brasil. Com o relatório do interrogatório de Eurico Miranda de Cartola em posse, eles irão procurar por alguns nomes no Brasil para descobrir se o roubo das armaduras tem motivações maléficas.

Primeira Vítima
Eles pousam na Bahia para procurar Ivete Sangalo de Poeira.

  Não era pra irmos pro Porto de Santos antes?  
Frodo de Bolseiro perguntando
  Se liga muleque, fica esperto que a Sangalo é gostosa, certo truta?  
Homem Cueca de Cuecão respondendo para Frodo
  Isso ai xará!  
Wolverine de Adamantium concluindo o bate papo

Após irem ao Pelourinho, eles encontram a Amazona, ainda na cadeira de rodas devido Bola de Fogo ter posto seu ataque muito forte por trás dela. Ela explica como foi o roubo em sua casa, que os ladrões tinham alta tecnologia e eram estranhamente muito pequenos.

  Ah...veja bem...eles tem alta tecnologia, alguém...alguém rico deve estar financiando eles...  
Caninha de Frigélis de Melão tirando conclusões precipitadas
  Mas Justus não está em um hospício?  
Frodo

Então os heróis saem da casa com mais dúvidas. Subitamente, ao sairem...

 
Casa de Ivete Sangalo indo pelos ares

A moradia dela explode!!! Estavam sendo vigiados!!! Duas horas após o incêndio ter sido apagado, Wolverine começa procurar evidências. APós um farejamento, ele encontra uma cruz com iniciais de "E.M. - I.U." e uma camisa azul de futebol.

  Por que essas duas organizações criminosas, aparantemente, estão cometendo essas atrocidades?  
Frodo

De repente, aparece um policial:

  Srs Cavaleiros, capturamos um dos terroristas.  
Policial
  Maluco, é um dos pinguins! É trêta!  
Homem Cueca

Então, descobrem que a Máfia dos Pinguins, Igreja Universal e o Chelsea estavam por trás dos roubos e da explosão.

Buscando VingançaEditar

  Alô? Bola de Fogo? Casa caiu. Mataram sua amante, a Sangalo!  
Leaf
  Preciso ir foguenta.  
Bola de Fogo sobre Athena
  Ah não amorzinho, fica mais!  
Athena

Então Bola de Fogo de Funk pega outro jato e ruma ao Brasil para encontrar-se com os outros cavaleiros deixando Athena sem atividades inóspitas.

 
Igreja Universal

Duas horas depois, Bola de Fogo encontram-se com os demais. Explicado quem são os culpados, eles partem para o alvo mais fácil, a Igreja Universal. Eles se disfarçam de fiéis e entram na Igreja. Frodo seria a isca, fingiria que tinha um encosto em seu corpo. Dentro do estacionamento, eles avistam Edir Macedo de Dízimo e Papa Bento XVI de Vaticano cobrando dos fiéis os dízimos.

  Vai lá truta, sua vez de causar lá  
Homem Cueca

Então Frodo segue ao palco, simulando estar possuído, fazendo uma imitação barata de Smeagol.

  ...preciouuus....gandaaalf....preciouus...  
Frodo
  Venha cá meu jovem, vamos tirar esse encosto, essa aura maligna de seu corpo. Sente-se, mas antes, dez reais aqui em minhas mãos.  
Edir Macedo

Frodo puxa algumas moedas. Edir, furioso com a pobreza do hobbit, ataca ele!

  BENÇÃO DO DÍZIMO!!!  
Edir Macedo de Dízimo atacando o Frodo!


Automaticamente a conta bancaria do Frodo é zerada misteriosamente com esse ataque. Quando Edir Macedo de Dízimo observa melhor suas roupas e diz:


  Um Jogador de RPG! Ele faz práticas do Demo... É um adorador do Demo!  
Edir Macedo de Dízimo sobre Frodo.

Então uma multidão revoltada vai atrás de Frodo... Quando aparece Goku de Dragon Ball e Vegeta de Verme Insolente, dois famosos Cavaleiros vindos do Japão (ou de outro planeta). E os dois usam seus ataques...

  Seu verme insolente!  
Vegeta de Verme Insolente atacando...

  Kamehamehaa!  
Goku de Dragon Ball atacando...

Mas o Cavaleiro de Dízimo usa uma habilidade defensiva...

  Proteção de DEU$!  
Cavaleiro de Dízimo protegido de qualquer ataque...

Então Goku pede para se fundir com Vegeta... Mas Vegeta é muito macho para fazer dancinhas e usar brincos, então ele não aceita!

  Vou fazer então o meu Sétimo Sentido Instinto Superior, já que eu agora tenho isso  
Goku de Dragon Ball sobre Genki-Dama

  Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!  
Goku de Dragon Ball concentrado...

3 episódios depois...

  Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!  
Goku de Dragon Ball concentrado...


 
Goku concentrando seu Instinct Kamehameha para atacar Edir Macedo e por fim à extorsão de fiéis.


  Agora estou pronto, Instinct Kamehameha!  
Goku de Dragon Ball atacando...

Assim o Instinct Kamehameha faz desabar todo o estacionamento, que também revela uma sala secreta, onde estavam as armaduras de Amazonas, Pará, Sergipe, Bahia, Maranhão e a armadura de Poeira.

  Eu cuido dele, vocês procurem a Máfia dos Pinguins.  
Bola de Fogo sobre Edir Macedo

Os cavaleiros guardam as armaduras encontradas e as levam. Edir Macedo mesmo após de receber o golpe está de pé o Papa Bento XVI de Vaticano, se retira de helicóptero rumo ao Vaticano.

Edir Macedo prepara-se para atacar Bola de Fogo de Funk quando 7 lotações aparecem em frente do estacionamento destruído. Era uns amigos de Bola de Fogo, os Cavaleiros do Morro Vermelho.

  Ai maluco, é esse nóia ai que ta estuprando as cocotinhas?  
Cavaleiro do Morro Vermelho apontando para Edir Macedo de Dízimo.

  O próprio.  
Bola de Fogo de Funk acusando o bispo

Então sem chances, Edir é fuzilado pela trupe carioca. Bola de Fogo de Funk entra em seu jato e parte para o acerto de contas contra o Chelsea, uma organização russa criminosa que atua em solo inglês.

O Fim do WindowsEditar

Durante a luta na Igreja Universal, enquanto Bola de Fogo ficou para dar cabo do maléfico bispo, os demais rumaram ao Polo Norte para encontrar a Máfia dos Pinguins. Eles encontram a entrada das "Minas de Mória" e entram pelos fundos.

  Ta friooooooo aqui...  
Caninha sobre Pólo Norte
  Vou resolver isso.  
Harry Potter

Potter de Varinha Mágica com sua mágica cria, ao invés de uma fogueira, um incêndio em plenas geleiras!


 
Os Pinguins cercando os cavaleiros.

  Muleque, seu burro! Nosso ataque não é mais surpresa!!!  
Wolverine de Adamantium xingando o emo
  Já era. To ouvindo a banca toda vindo. É treta!  
Homem Cueca de Cuecão constatando o óbvio

Então cercados e sem poder reagir, são levados ao líder dos Pinguins.

 
Soldado Pinguim.

  Intrusos, o que vocês procuram aqui?  
Torvalds de Linux interrogando
  Então truta, a parada é a seguinte, pinguinzada, vocês mataram uma gostosa do cacete!  
Homem Cueca de Cuecão explicando-se
  Sua presença aqui apenas nos atrapalha. Sumam com eles! E voltemos a conclusão do plano de acabar com o Windows.  
Torvalds de Linux pondo fim a bagunça
  Devemos impedir eles mesmo? Afinal isso seria uma boa ação social.  
Frodo de Bolseiro e sua dúvida moral

Então os 4 cavaleiros são presos nas masmorras da "Mina de Mória". Porém os pinguins sempre tiveram seus códigos abertos, e Wolverine acaba fácil com as fechaduras e códigos das celas.

 
Linus Torvalds de Linux e sua armadura.

Enquanto isso...

  Mestre, o vírus está pronto. E seu Nazgul também.  
Pinguim

Então Torvalds de Linux veste sua armadura, amarra as sacolas com milhares de CD's com o vírus e monta no Nazgul.

  Droga. Escapamos tarde demais!  
Wolverine de Adamantium sobre sua fuga

Então Linus parte para disseminar o vírus contra o Windows!!!

Dizimação do WindowsEditar

  Mas afinal, quais os planos deles?  
Frodo de Bolseiro sem entender nada

Assim os pinguins partem do continente gelado e os nossos cavaleiros sem ter como sair ficam presos.

  Como sairemos daqui agora?  
Wolverine de Adamantium

  Bom...talvez poderíamos procurar o lendário cavaleiro da Antarctica! Ele saberia tirar a gente daqui.  
Caninha de Frigélis de Melão

Começam então uma longa caminhada até chegarem na Estação Comandante Ferraz.


Enquanto isso, programadores do alto escalão da Microsoft tentavam buscar uma solução para o vírus distribuído por Torvalds. Porém, Torvalds de Linux havia se antecipado e entrou dentro da "Microsoft CTU" e rendido todos programadores. O Canal Manipulador também estava no local dando cobertura ao sequestro dos programadores.

No "Instituto Xavier para Estudos Avançados", Bill Gates de Microsoft arrancava seus cabelos dentro de sua cela ao ver a traição de seus aliados ajudando Torvalds.

Enquanto nossos Héroiscaminhavam sobre a imencidão gelada, avistam uma silhueta conhecida: Era Bob Esponja de Fenda do Bíquini!!

  Fez igual o Seiya.  
Wolverine de Adamantium Sobre a habilidade que Seiya tem de não morrer nunca
  Que isso, tá bem louco, aquilo é um pinguim vestido de amarelo truta!  
Homem Cueca afirmando que era engano
  Ops...achei que miragens só aconteciam em desertos de areia!  
Wolverine de Adamantium tristemente reconhecendo o engano

 
O lendário palácio do lendário cavaleiro da Antarctica.

Assim, depois de muita caminhada, finalmente encontram um palácio de gelo. Tudo indicava que nesse palácio estava o lendário cavaleiro da Antarctica!

No Instituto...

  Cadê nossa equipe? Chapolin, precisamos fazer algo para salvar os programadores.  
Athena sobre situação calamitosa
  Senhora, irei enviar uma equipe de resgate.  
Chapolin

Seiya impaciente, parte para o local do sequestro com Jeremias para por um fim na situação calamitosa. Ao chegarem lá a polícia local e a SWAT pedem que os dois cavaleiros os ajudem na situação calamitosa. Então eles entram no local do cárcere.

  Por que você vai mata-los, Linus?  
Seiya de Pégasus
  Por que eles me causaram inúmeros problemas no passado com a Tela Azul da Morte!!  
Torvalds de Linux explicando o sequestro
  Eu serei seu oponente! METEORO DE PÉGASUUUUUUUUUUS!  
Seiya de Pégasus
  Mas...eu estou fazendo um bem à comunidade...UGH...ARGH!!!  
Torvalds de Linux sendo atacado por Seiya

Então começa mais uma luta do jeito que os otakus adoram. Jeremias, com pressa para assistir o clássico Palmeiras x Sport Recife, resolve por um fim na luta com o seu golpe "Henti Safada Tem Qui Murrer"! Só que ele se empolga e mata os repórteres e os programadores também no meio da confusão.

  ..Ainh...Já era..tá bao de quauquer jeitu...  
Jeremias de Cabra Ômi após o fim do sequestro

Confronto na InglaterraEditar

Enquanto isso, os perdidos Frodo, Wolverine, Homem Cueca e Caninha estavam entrando no Palácio, começam a ouvir um som, até se virarem e ver Frodo congelado! Bola de Fogo de Funk acaba pousar seu jato da LDJ nas divisas de território da Inglaterra. A situação era feia e fedida ao chegar no estádio do Chelsea que estava jogando contra o Liverpool. O time da casa estava goleando por 15 X 2. Bola de Fogo logo suspeitou que estavam trapaceando. Enquanto isso, no continente gelado, surge em cima de uma das torres de gelo, Sub-Zero de Antárctica, o irmão caçula de Lindomar que diferente do irmão, ficou a vida toda morando no continente e jogando os seus joguinhos.

 
"Preparem-se para virarem Homens de Neve!"

  Pedimos a sua ajuda grande cavaleiro do continente gelado!  
Homem Cueca
  ....Sem Chances! Vocês são amiguinhos de Lindomar, aquele desgraçado que me copiou e que fez todo mundo pensar que eu é que copiei ele!  
Sub-Zero de Antárctica
  Não adianta mentir, Lindomar não é de contar mentiras...  
Wolverine

No meio da discussão, surge o próprio Lindomar que se teletransportou.

  Finalmente encontrei vocês...ei, é você Sub-Zero!?  
Lindomar
  Depois de todo esse tempo e você tem a cara de pau de aparecer aqui! Já estou cansado de ver só neve e pinguins! Que aliás sumiram desde que vocês chegaram aqui!  
Sub-Zero de Antárctica
  Mas aquela era a Máfia dos Pinguins...  
Wolverine
  Já basta! Vou congelar todos vocês!  
Sub-Zero de Antárctica

Na Inglaterra, Bola de Fogo percebe que os jogadores tinham movimentos robóticos e uma pele que aparentava ser de borracha e do outro lado está um misterioso encapuzado mexendo em um controle de Playstation 2 com antena. Ele espreita pelos fundos das arquibancadas e sente um cosmo familiar. Ele chega por trás, pra variar, e tira o capuz do homem... Era Roberto Marinho de Vampiro!!!

 
Estádio do Chelsea após o ataque de Bola de Fogo.

  Já era hora de algum maldito cavaleiro aparecer!  
Roberto Marinho de Vampiro...
  Você tá fodido maluco! IMPACTO PROFUNDO!!!  
Bola de Fogo de Funk

Após...

  Seu burro! O estádio era nossa única defesa, o país esta cercado de peidorreiros, cagões, leprosos, zumbis etc!!!!  
Roberto Marinho de Vampiro...

Quando se levanta, Bola de Fogo de Funk ve a massa fedida de zumbis chegando até eles, era o pesadelo vivo!!!

  Porra Marinho, o que vocês aprontaram aqui?!  
Bola de Fogo de Funk
  Houve um envio em massa de coxinhas e bolovos, mas tinha algo errado, muitos ingleses viraram zumbis!!  
Marinho de Vampiro...
  Isso é coisa da Umbrella Corporation!  
Bola de Fogo de Funk

Enquanto isso, Sub-Zero bem que tentou, mas todos seus golpes eram inúteis contra Lindomar. Sem saídas, resolveu ajudá-los fazendo uma ponte de gelo até a Inglaterra, aonde Bola de Fogo estava em sérios problemas, até ter uma ideia:

  O Marinho, você conhece o Mr. Bean?!  
Bola de Fogo de Funk
  Sim, por que quer saber?  
Roberto Marinho de Vampiro
  É que ele tem um urso de pelúcia chamado Teddy, que na verdade é um Mafagafo! E Mafagafos são uma boa arma contra esses Zumbis!  
Bola de Fogo de Funk
  É mesmo? Então vamos entrar no carro e ir direto para a casa dele!  
Roberto Marinho de Vampiro...

Sub-Zero deixou o grupo no Instituto Xavier e ele levou Hyoga de Cisne, Lindomar e o incrível Hulk para a ilha britãnica. Ao chegarem lá, encontram um enorme mafagafo gigante de arriga cheia.

  Essa nãããooooo!!! É um mafagafo!!! Socorroooooooooooooo!!!!!!  
Hyoga de Cisne
  Calma! Esse mafagafo é do Mr Bean de Britanico! Ele é treinado!  
Bola de Fogo de Funk
Assim todos retornam ao instituto, inclusive o Roberto Marinho, que foi capturado.

Mais um plano brilhanteEditar

 
A Voz Misteriosa que lidera o Eixo do Mal.

  Ei espere aí! Por que eles querem trazer de volta a União Soviética?!  
Seiya de Pégasus sobre o plano dos vilões
  Simples. É que na União Soviética, o vilão é VOCÊ!  
Roberto Marinho de Manipulação
  Mas é claro! Se a União Soviética ressurgir, lá os vilões serão os heróis, já que tudo lá é ao contrário!  
Seiya de Pégasus
  Caros amigos, minha rede de tráfico e terrorismo contra policias, descobriu informações relevantes.  
Marcola de PCC
  Diga-nos logo!  
Athena
  Sim, o plano da União Soviética está em andamento. Porém, todos os vilões da Convenção Maligna do Eixo do Mal estão lá reunidos em uma mansão, cujo proprietário é Roberto Justus de Topete!!!  
Marcola de PCC
  Será ele por trás de todas essas atrocidades?  
Magneto
  E ainda temos a Múmia e o Apocalipse soltos por ai!  
Charles Xavier de Psicografia


Então, Athena e Chapolin decidem fazer uma ofensiva final contra os vilões. Xavier e Magneto iriam atrás de Apocalipse, enquanto que Jeremias, um cabra ômi, se prontificou ir atrás da Múmia sozinho!!!

Enquanto isso na Rússia, Justus de comunicava com a voz misteriosa.


  Justus...a arma definitiva já foi encontrada, logo, iremos dominar o mundo...MMMHUAHUAHUA!  
Voz Misteriosa

Jeremias e o Retorno da MúmiaEditar

Jeremias parte então em sua "Evil MotorBike" atrás da Múmia, não sem antes abastecer sua mala com pinga. Ao chegar ao Egito, Jeremias vê uma enorme pirâmide negra!! Após percorre inúmeros labirintos da Pirâmide Negra, ele encontra uma sala cheio de tesouros e jarros.

 
A Múmia se preparando para atacar Jeremias!

  ...Aihn...  
Jeremias de Cabra Ômi
  Não rele nisso!!!!  
A Múmia sobre Jeremias
  ...EI ei ei...se tiver pinga du cão ai, eu bebo!  
Jeremias de Cabra Ômi
  Antigos espíritos do mal tranforme essa forma decadente em Mumm-Ra, o de vida eterna.  
Dercy de Bráquiossauro se transformando em Dercy Gonçalves de Mumm-Ra!!!
  Eita cabra da peste.  
Jeremias de Cabra Ômi

Jeremias usa seu poder "Henti Safada Tem qui murrer" e "Já matei mais de Mil..MIL" mas a múmia mostra-se altamente resistente!!! E o incrível acontece, Mumm-ra fica abusivo e desce o sarrafo em Jeremias!!!

Jeremias sem alternativa, percebe com seu faro que...nos jarros ornamentais, havia cachaça!!! E da boa, mas sua vida estava por um fio. E para se salvar seria necessário perder aquelas preciosas cachaças para fazer um mega molotov e queimar Dercy viva...ou morta?


 
Jeremias sacrificando a cachaça para acabar com seus inimigos!!!

E sem saída, Jeremias rasga diversos panos que encontra na tumba e começa preparar vários coquetéis molotov! Percebendo que era mais difícil de matar Dercy do que Seiya, Jeremias resolve usar um de seus novos ataques:

  Bebida du Cão!  
Jeremias

Dercy começa a cambalear, começa a falar nada com nada, e fica rindo sem nenhum motivo aparente.

  Eu to meia tonta em, Hahahahaha! Até parece que bebi cachaça!  
Dercy Gonçalves de Mumm-Ra

Então Jeremias aproveita e acaba roubando levando os jarros que ainda tinham cachaça. Ao sair, percebe porque aquela Múmia não era a que ele procurava: havia entrado na pirâmide errada e só descobriu ao ver uma pirâmide gigantesca flutuando no ar. Lá dentro estava a terrível Múmia que fala agora com suas tropas:

  A Voz Misteriosa ordenou a captura imediata de Athena! E vocês tratem de aniquilar quem nos impedir!  
Múmia de Egito

A Múmia ouve um barulho. Era Jeremias que subiu com a sua "Evil MotorBike" usando a Pirâmide Negra como rampa. Agora ele está pronto para impedir o terrível plano dos malignos!

  Luta comigo se você é Cabra Omi!  
Jeremias ameaçando a Múmia de Egito

  Mmmmm!  
Múmia de Egito



Enquanto isso... Na liga da justiça!


  Aqueles vermes insolentes!  
Vegeta de Verme Insolente

  Athena! Athena! Oi, eu sou o Goku!  
Goku de Dragon Ball

  ...  
Athena

  Quer fazer sexo?  
Athena

  ?  
Goku de Dragon Ball

  Eu estive lutando no Vietnã contra alguns cavaleiros negros! Consegui descobrir mais um plano maligno deles! Dentro de alguns meses as Esferas do dragão poderam ser procuradas novamente!!  
Goku de Dragon Ball

  O que nós descobrimos é que aqueles vermes insolentes querem reunir as esferas do Dragão! O desejo que eles vão fazer eu...nós não sabemos!  
Vegeta de Verme Insolente

  Mas o Goku resolveu vir aqui para pedir mais treinamentos e para reunir um grupo para unir as dragonballs novamente e ressuscitar os cavalheiros bons que foram mortos!  
Vegeta de Verme Insolente

  Kakarotto! Ainda acho que você é um fracote! Eu acho que posso derrotar todos eles sozinhos!  
Vegeta de Verme Insolente

  Já disse! Depois nós teremos nossa luta! Mas agora temos que nós unir para salvar o mundo!  
Goku de Dragon Ball

  Pode nos ajudar Athena?  
Goku de Dragon Ball

  Claro! Mas tem certeza de que nenhum de vocês dois querem fazer sexo comigo?  
Athena sobre a situação

Então Goku e Vegeta são mandados para a Amazonia, onde irão treinar com a Mestre Menina do Bambu, até as Dragon Balls aparecerem novamente...

Voltando para a luta de Jeremias! A Luta de Jeremias é um oferecimento de: Noku, a bebida que todos adoram tomar!

  Mmmmmmmm!  
Múmia de Egito

De acordo com os hierogrifos, a mumia está tentando dizer: Ataduras envolventes!


Então Jeremias de Cabra-Ome fica todo enrolado nas ataduras da Mumia de Egito...

Será que Jeremias finalmente é derrotado? Será que ele consiguirá partir essas ataduras? Demorará muito para o Goku e o Vegeta acabarem seu treinamento? E onde está o Seiya e os outros? Todas as respostas serão dadas...

...AGORA!

Não! Sim! Sim! Sei lá!

Enquanto isso em uma praia de nudismo cheia de mulheres...

  A gente deveria estar fazendo algo né?  
Seiya

  Não sei! Passa mais uma cerveja ai!  
Wolverine

  Eu podia estar na SP Fashion Week e não aqui queimando minha pele branquinha!  
Todos os cavaleiros presentes

  Puta merda! Me lembrei! A gente devia tar salvando o mundo!  
Shiryu

Então esses inuteis pegam um avião e partem para o Brasil para pegar novas instruções!


Jeremias e o Retorno da Múmia - Ep. IIEditar

 
A Pirâmide Negra!

Jeremias seguia amarrado pelas ataduras da Múmia. Mais e mais ela cobria seu corpo todo. Logo, ela o impedira de respirar, mas isso não dá nada. Pior seria se ele fosse impedido de beber!!!





  Mmmmmmmm!  
Múmia de Egito

De acordo com os hierogrifos, a Múmia está tentando dizer: Nunca mais beberá insolente!

Jeremias, que fez uma pós-graduação na ASA em hierogrifos, fica puto da vida pois ao traduzir oque a Múmia disse, que não quer que ele beba mais!!! Enfurecido, mais uma vez ele usa o novo golpe "Bebida du Cão".

  Mmmmmmmm!  
Múmia de Egito

De acordo com os hierogrifos, a Múmia está tentando dizer: "Tá zuzo bem comigu...u cão que
que buto pra nóis beber....!

Então Jeremias estora as ataduras e bebe mais uma cachaça para mostrar pra mumia que o que ela disse não é verdade! aumentar seu poder!

  To bebendo no inferno!!!  
Jeremias de Cabra-Ome

A mumia é imune ao efeito, já que os mortos egipcios não tem direito de ir para o inferno! E a mumia usa um de seus pirigosos ataques!

  Mmmmmmmmmmmm!  
Múmia de Egito

Tradução:Pragas do Egito!

De repente aparece uma porrada de mosquitos aedes egipcio e picam Jeremias! Mas Jeremias é muito cabra-ome pra pegar dengue e ficar dengoso... Então de nada adianto o ataque da mumia!

  Se eu pudesse eu matava mil!!!  
Jeremias de Cabra-Ome

Então a mumia se despedaça inteira com este poderoso ataque... Então Jeremias pega um pedaço da atadura limpa a boca toda lambuzada de cachaça e parte para saída da piramide, mas de repente...

Caplof!


Suas tropas são desmanchadas com sua destruição.

Xavier e Magneto tornam-se o Massacre outra vezEditar

 
Magneto empolgadão porque vai fazer a fusão com Xavier.

  Goku, preciso dos brincos da fusão.  
Charles Xavier de Psicofrafia pedindo os brincos.
  Ok professor. Você irá se fundir mesmo com Magneto?  
Goku de Dragon Ball
  Sim, nos tornaremos Massacre uma vez mais.  
Charles Xavier

Então Goku da seus brincos de fusão e Charles e Magneto se tornam...

Massacre de Psicografia Magnetica

  MWAHAHAHAHAHA!  
Massacre de Psicografia Magnetica

  Mais o que diabos esta acontecendo?!  
Goku de Dragon Ball

  Karakoto! Seu idiota, o Charles ao se fundir com o Magneto se transformar em um super-vilão!  
Vegeta de Verme Insolente


Enquanto isso na reunião do mau...

  As coisas estão indo boas... Apocalipse continua destruindo tudo perfeitamente!  
Shadow Mewtwo de Evolução das Trevas
ze

  A estrela da morte está em ordem!  
Darth Vader

  E as esferas do dragão aparecerão daqui a 25 dias no radar!  
Freeza de Gelado

  Tive uma ideia! Podemos construir uma Master Ball e capturar os pokémons lendários!  
Shadow Mewtwo de Evolução das Trevas

  Que ideia Gay!  
Dr. Robotnik de Ovo

  Parem de discutir sobre pokémons! A arma definitiva foi encontrada e está sendo implantada na Estrela da Morte. Iremos apagar os heróis do mapa e DOMINAR O MUNDO!! MMMHUAHAUAHUA  
Voz Misteriosa
  Que arma é essa Grande Voz Misteriosa?  
Sr Sinistro perguntando
  Irei mostrar à vocês logo logo...  
Voz Misteriosa

 
A Fusão de Xavier e Magneto: Massacre de Psicografia Magnetica!

Então Massacre de Psicografia Magnetica sai do Instituto Xavier afim de realizar a destruição como qualquer bom supervilão, ele se dirige ate o Central Park. O imenso cavaleiro Massacre tem então todos os seus golpes de invocar rajadas de energia anulas por Vegetto de Guerreiro Z. Então o Mutante de Nível Omega convoca o seu foderoso ataque que estava atirando pedras nas pombas! Então os dois cavaleiros de fusão começam a luta dos mil dias (Só que não)!!!

  PSICOGRAFIA DO MAGNETISMO!!!  
Massacre de Psicografia Magnética sentando o prego
  KAIO-KEN AUMENTADO 20x!!!!!!  
[[[Vegetto|Vegetto de Guerreiro Z]] aplicando seu secretão do Dragon Ball Heroes

Enquanto a luta prosseguia, Voz Misteriosa reúne todos os outros vilões.

  Agora que Jeremias destruiu a Múmia, teremos que iniciar o nosso plano B. O nosso próximo passo será atacar o instituto com os nossos terríveis Mafagafos!  
Voz Misteriosa
  Última vez que eu vi um Mafagafo ele destruiu metade do Brasil. Eu vi!  
Roberto Justus
  Mesmo que eles saim vitoriosos, me acompanhem, a Estrela da Morte está equipada com uma arma poderosíssima!!!  
Darth Vader
  Oooohhhhhh.....  
Resto dos vilões

No centro do enorme convexo da Estrela da Morte, acoplada ao gerador do Raio da Destruição, estava o Mestre Padre Quevedo!!!!

  Nós o encontramos em um buraco negro vagando pelo cosmo. Então capturamos ele, estudamos seus poderes da Relatividade Existencial. Logo, se nossos ataques não porem um fim à todos aqueles desgraçados, iremos apagá-los da Existência! ELES NÃO EXISTIRÃO MAIS!! MMHUAHUAHAUA!!  
Darth Vader

De volta ao Central Park, os dois cavaleiros de fusão travavam uma batalha sem precedentes!!! Diversos humanos estavam morrendo ao redor da batalha pela fúria de seus poderes!!!! Depois do incrível confronto, os dois se esgotam. Então chega um dos clones de Darth Vader e avisa o Massacre:

  Venha para a base Massacre, só falta você no nosso clubinhos dos vilões. Em breve ativaremos a Estrela da Morte.  
Clone
  Nunca. Essa luta termina aqui! Eu não recebo ordens suas clone fracassado!  
Massacre esmagando o clone

Então Massacre e Vegetto queimam seu cosmo ao infinito por 52x, pois eram cabras ômis e explodem seus ataques!

  RAIO PSICOGRÁFICO DA MORTE!!!  
Massacre apelando para o golpe final
  FINAL KAMEHAMEHA!!!  
Vegetto, também

A colisão dos dois golpes é terrível. Diversos estados dos EUA são engolidos pela explosão!!!! No epicentro da explosão, os corpos separados de Xavier e Magneto, e o de Goku e Vegeta também, todos fudidos. Então eles aprenderam a lisão de nunca mais usarem os Brincos Potara para trazer de volta o vilão Massacre.

O Império Contra-AtacaEditar

  Cavaleiros aqui reunidos, hoje iremos invadir a base do Eixo do Mal na Rússia.  
Athena sobre seus planos de invasão
  OOOOOoooohhhh...  
Cavaleiros presentes
  Alguém discorda?!  
Athena


Como ninguém falou nada, eles embarcam nos jatos e rumam á Rússia.

  Acho que vou dar uma rapidinha ali com essa deusinha...  
Bola de Fogo sobre Athena
  ...veja bem...a turbulência pode atrapalhar...  
Leaf
  Relaxa e goza também Leaf. Vamos Bola de Fogo!  
Athena


Mais tarde, sobrevoando a Europa...
 
O Império Contra-Ataca!!

  MAYDAY! MAYDAY!!!  
Hyoga de Cisne
  JESUS!!!! Tem cinco Star Destroyers protegendo o espaço aéreo russo!  
Goku
  AHHHHHH!!!! Fui atingido!!!!!!  
Seiya de Pégasus

Então a X-Wing de Seiya, cedida não tão gentilmente por Luke de Skywalker é abatida e começa a cair dos céus, mas um dos Star Destroyers usa um raio trator e captura a X-Wing de Seiya. E então começa uma batalha aérea, os heróis que não voam em seus jatos e X-wing contra os Star Destroyers e seus Tie Fighters!!!!

Dentro do Star Destroyer...
 
Vader vs Seiya: triste luta entre pai e filho!

  Huh...onde estou?!  
Seiya
  ..Cuuu....Seiya, eu sou seu pai!...Cuuu...  
Darth Vader sobre Seita dee Pégasus
  MEU DEUS!! Eu não sou órfão?! Não pode ser, é mentira!!!  
Seiya
  Seiya, una-se a mim, e juntos poderemos destruiz a Voz Misteriosa!!!  
Darth Vader
  NUNCA! Eu só sirvo a Athena!  
Seiya sobre proposta de Darth Vader de Lado Negro da Froça!
  Viver ou morrer. Faça sua escolha! MMHUHAUAHUA!  
Darth Vader
  Já ouvi isso em algum lugar...  
Seiya
  FORÇA NEGRA!!  
Darth Vader de Lado Negro da Froça atacando Seiya!
  Você não é meu pai! É mentira! METEORO DE PÈGASUUUUUS!!  
Seiya de Pégasus

Contudo Seiya, pela enésima vez, não consegue superar seu adversário e toma a segunda maior surra de sua vida. Só não foi a terceira, pois quando enfrentou Lindomar, estava junto com seus colegas que apanharam também, dividindo a surra.

  ...preciso...de ajuda...  
Seiya já com sua armadura arrebentada
  Droga pai! Quantas vezes eu falei para você desistir de planos de dominação?  
Luke de Skywalker brigando com seu pai
  Filho? Oque você faz aqui?!  
Darth Vader de Lado Negro da Froça muito surpreso


Enquanto isso, lá fora...


  Líder Branco Um, preciso de cobertura!  
Shun de Andrômeda
  Shun, deixe nossas fantasias de lado, precisamos sobreviver agora!  
Hyoga de Cisne
  Olhem, o Super-Homem de Aço deu um rasante em um Destroyer afundando ele terra-abaixo!!!  
Chapolin de Astúcia


  Por que está merda está caindo?!  
Darth Vader de Lado Negro da Froça pendendo pro lado
  ...a casa caiu...que a Força esteja conosco.  
Luke de Skywalker orando
  ...auhg...  
Seiya de Pégasus arrebentado no chão

E o Star Destroyer cai definitivamente em solo.

Combate das GeraçõesEditar

Pelo bem do script, Seiya, Luke e Darth Vader conseguem sair quase ilesos da queda do Star Destroyer. Agora fora dos destroços, os três preparavam-se para lutar, quando Seiya ouve uma risadinha familiar.

  Era só oque faltava.  
Seiya de Pégasus
  HIHIHEHEHEHAHAHAHA!!!  
Saga de Gêmeos

 
Confronto final entre Seiya de Pégaso e Saga de Gêmeos. Ambos desbloqueando suas Armaduras Divinas.

  Morra Seiya, seu viadinho!!! EXPLOSÃO GALÁTICA!!  
Saga de Gêmeos
  Mas por que ele está malvado? Seus cabelos estão azuis e os olhos normais!!!  
Seiya de Pégasus
  Isso é culpa nossa. Após ressuscitarmos ele, deixamos ele 6 meses sem gardenal. Quando ele ficou com cabelos cinzas e olhos vermelhos, tingimos e demos lentes pra ele, só pra te sacanear!  
Darth Vader

Enquanto isso no jato principal onde Athena estava...

  Kakarotto!Finalmente as esferas do dragão apareceram no radar!  
Vegeta de Verme insolente
  Ótimo! Temos que pegar as esferas antes daqueles caras maus!  
Goku de Dragon Ball
  Formem uma equipe para irem pegar as esferas!  
Athena
  Enquanto isso, eu irei saltar de pará-quedas e acabar com os clones que possam ter sobrevivido do Destroyer que afundou.  
Wolverine

Segundo o radar as esferas estavam nos seguintes países:

Enquanto isso Seiya ia levando outra surra colossal. Luke de Skywalker já havia recolhido seu pai e o posto na X-Wing para o levar pro asilo de novo.

  MORRA SEIYA, SEU VIADINHO!! HIHIHEHEHEHAHAHAHA!!!  
Saga de Gêmeos


Então, Shun e Bola de Fogo pousam suas X-Wing, também não tão gentilmente emprestadas.

  Ele tá sendo surrado de novo. Mas ele não morre né?!  
Shun de Andrômeda
  É...não morre né? Mas ele precisa vencer esse mané ai.  
Bola de Fogo

Então Bola de Fogo saca uma poção gummi de sua nave e dá a Seiya que levanta, meio tonto, mas levanta!

  AAAhhhhhhhhh.....  
Seiya de Pégasus
  Agora, lá vai ele tirar aquele resto de força do dedinho do pé....  
Bola de Fogo de Funk prevendo o óbvio
  É impossível!! Mais uma vez não.  
Saga de Gêmeos sobre citação acima
  Meteooooooooro de pégasuuuuuuuuuuuuu!!  
Seya fazendo o óbvio!


Mas Saga faz desviar o ataque de C&A de Pegasus e acerta Bola de Fogo de Funk.

Oh My God!! They killed Bola de Fogo!

You bastards!



  Haaaaa!!

Pegadinha do Mallandro!!

Você caiu na Pegadinha do Mallandro!

Ahhh não! era Ninguém menos que Sergio Malandro de pegadinha! Fazendo mais uma vez você cair numa pegadinha do Malandro!

  Filho da puta!  
C&A de Pégasus
  Animal vesgo...  
Bola de Fogo sobre Seiya

Mas dessa vez Malandro de Pegadinha estavado do lado do bem e tinha uma Mensagem da Athenas para os cavaleiros...

  Athenas disse que já descobriram quem é que está por traz disso tudo...  
Sergio Malandro de Pegadinha

  Sério mesmo?  
Seiya de Pégasus

  Não...Pegadinha do Malandro!  
Sergio Malandro de Pegadinha

  Na verdade é que cada um dos cavaleiros de Athena irá liderar uma tropa para pegar uma esfera do Dragão! Pegue está lista abaixo com explicações!  
Sergio Mallandro de Pegadinha

Dizem as lendas que estes sete testículos laranjas são conhecidos como os Testículos do Dragão. Ao juntar todos eles, é possível gerar uma descarga de testosterona tão forte que é capaz de invocar nada mais nada menos que o deus das artes marciais Bruce Lee, que realizará os desejos de quem trouxe de volta os testículos do seu animal de estimação, Godzilla. Realizados os desejos, Norris dispersa os Testículos do Dragão novamente com um Dragon Fist só para deixar Godzilla puto de novo.

  Cade o Saga?  
Seiya
  Ele vazou. Conversamos demais.  
Shun de Andrômeda
  Bom, eu vou invadir a Rússia. Problema de vocês em pegar bolas.  
Super-Homem
  Esse tipo de missão não é minha praia. Também vou distribuir porrada na Rússia.  
Bola de Fogo
  Ei cambada, eu também vou.  
Wolverine
  PORRADA? É AQUI!!!  
Homem-Cueca

Atrás das Linhas InimigasEditar

Decididos a por um fim em tudo descendo o sarrafo em quem aparecer na frente, Homem-Cueca, Wolverine, Super-Homem e Bola de Fogo rumam caminhando para a central inimiga. Mas de repente milhares de Cavaleiros Negros Afro-descendentes surgem do nada, atacando Homem-Cueca, Wolverine, Super-Homem e Bola de Fogo!!

 
Mais tretas!!!

  É agora cambada!!!  
Homem Cueca de Cuecão prevendo o perigo!
  Vou rasgar meio mundo!  
Wolverine de Adamantium sacando suas garras!
  Ora ora, o baixinho está aqui também.  
Dentes de Sabre de Tigre de Bengala no meio do campo de batalha
  VOCÊ?!! GRRRR Vou te estripar infeliz!  
Wolverine de Adamantium espantado


Enquanto isso, no front de combate...

  Eu preciso derrotar o Darth Vader. Ele é o culpado por eu ter crescido órfão.  
Seiya de Pégasus
  Eu também faria o mesmo no lugar dele.  
Ikki de Fênix
  Seiya, se você quiser pegar ele, deve ir para Estrela da Morte.  
Luke de Skywalker explicando para o Seiya
  Seiya, trouxe a armadura de ouro para você, que só apanha.  
Kiki

Então Chewbacca dá uma carona na Millenium Falcon para Seiya até a Estrela da Morte.

  Como está a batalha aérea, Chapolin?  
Athena
  Estamos indo bem senhora. Nossos jatos estão lutando bravamente.  
Chapolin de Astúcia
  Ok. Continuemos a observar de longe os peões lutando por nós. Reuna os heróis, quero pedir uma reunião.  
Athena

Na Estrela da Morte...

  É hora. Destruiremos o poder de fogo dos heróis testando nossa arma.  
Voz Misteriosa
  Sim mestre. Irei mirar nos caças inimigos.  
Darth Vader

Então a parafernália começa a ser ativada. Diversos sensores, válvulas, sistemas elétricos são ativados. A Estrela da Morte se posiciona em cima da região da batalha aérea. E calcula o alvo.

  MMMHUAHUAHAUAH  
Voz Misteriosa saboreando seu triunfo
  DISPARAR!  
Darth Vader

Um enorme raio de energia desce dos céus acertando as forças aliadas. Todos jatos e aeroportaviões simplesmente, DESAPARECEM!!! Era o Raio da Inexistência Perpétua. A Estrela da Morte usava o Mestre Padre Quevedo como arma.

  O que foi isso?!  
Bola de Fogo ao ver o enorme clarão nos céus
  Casa caiu.  
Homem-Cueca
  MEU ARCEUS!!!  
Leaf
  É MENTIRA  
Seiya de Pégasus
  O QUE?!  
Ikki de Fênix


Era o fim do poder de fogo das Forças Aliadas.

Atrás das Linhas Inimigas - Ep. IIEditar

  PUTA QUE O PARIU!!!!  
Homem-Cueca
  Todas nossas forças aéreas não existem mais!  
Wolverine de Adamantium.
  Ei nanico, nossa briga não acabou ainda! Depois de eu acabar com você, vou tomar umas vodcas la na praça vermelha.  
Dentes de Sabre de Tigre de Bengala desafiando o nanic... ops, Wolverine
  Não se eu puder impedir.  
Super-Homem de Aço voando em direção à Dentes de Sabre

Então o Cavaleiro de Aço arremessa Dentes de Sabre ao espaço.

  Agora, eu acho que devemos ir até a Praça Vermelha e começar a porradaria!  
Homem-Cueca

Então os 4 cavaleiros partem rumo à Praça Vermelha para libertar a Rússia do regime comunista!!!

  Ufa, chegamos. 4 horas andando é terrível.  
Homem-Cueca
  Fala baixo, olhe eles lá.  
Wolverine

E na Praça Vermelha estavam Lord Voldemort e Saga de Gêmeos com diversos cavaleiros negros de baixíssimo poder.

  Sinto invasores por aqui!!  
Lord Voldemort
  TA NA HORA DO PAU!!!  
Wolverine

Os cavaleiros negros são derrotados em 23 minutos e 23 segundos.

  Lerdos demais. EXPLOSÃO GALÁTICA!!!!  
Saga de Gêmeos
  Um golpe já visto umas 37 vezes para matar o Seiya não funciona mais. Hahaha! IMPACTO PROFUNDO!!!  
Bola de Fogo de Funk atacando!
  VARINHA ASSASSINA!  
Lord Voldemort
  Esse truque barato? PROTEÇÃO DO FATOR DE CURA!!  
Wolverine de Adamantium se defendendo

Na base provisória das Forças Aliadas...

  Então Seiya partiu para enfrentar seu pai?  
Shiryu de Dragão
  ...Eita, ai sim, viro cabra macho!!!  
Jeremias
  Cabe a nós agora, cuidar do que sobrou dos Destroyers que restaram e invadir a Rússia.  
Homem-Aranha
  E as esferas laranjas?!  
Goku

De volta à Praça Vermelha...

  Amadores.  
Wolverine

Saga e Voldemort estavam derrotados. A capital russa estava livre.

Atrás das Linhas Inimigas - Ep. IIIEditar

 
Leaf de Treinadora capturou o Freeza com uma cápsula zelada com Mafuba (sem os outros inimigos saberem).
 
Apocalipse com sua armadura pra porradaria com Freeza!
 
Shadow Mewtwo aparece para lutar, após a morte do mutante acima.

A treinadora gostosinha Leaf de Treinadora estava transitando pelos locais da Rússia afim de localizar o vilão Freeza de Gelado.

  Por onde você esteve?!  
Leaf
  Como assim por onde eu estive? Não foi você quem me capturou com uma cápsula e depois me obrigou a se fingir de vilão malvado só pra espionar os nossos inimigos ao estilo KGB?  
Freeza

Mas antes que o velho inimigo dos Guerreiros Z pulsem ter mil conversas com sua amazona treinadora, o Apocalipse aparece na frente de todo mundo e manda um superataque para cima dos dois.

  AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGG  
Leaf e Freeza sobre tomarem porrada
  Você é patético Freeza, se deixou ser captura por uma garotinha e zelado em uma cápsula com Mafuba?  
Apocalispe sobre Freeza ser uma vergonha enquanto um vilão
  Eu já lutei no Time do Universo 7 no Torneio do Power, a diferença é que agora eu fui domesticado.  
Freeza sobre virá emo

Então começa o embate supremo entre dois antagonistas (Agora, pelo menos um ex-antagonista) extremamente overpower com direito a socos, chutes, rabadas, dentadas e vários golpes na velocidade da luz. O porradão tava para ser decidido, pois como Freeza agora não era mais malvado, o Apocalipse encheu ele de bolacha e por puro protagonismo o Changeling se transforma em um cavaleiro de ouro e decide tudo em um só ataque.

  DEATH BEAM!!!  
Freeza Dourado soltando sua franga ataque
  CATACLISMA CELESTIAL!!!  
Apocalipse, também

Apocalipse é então facilmente morto pelo novo poder aprendido pelo mascotinho da Leaf, que vaporizou o mutante de nível Omega com extrema facilidade.

  Freeza, toma esse TM 30 da Primeira Geração!  
Leaf sobre ensinar golpes para seu novo parceiro
  O que? Eu agora posso usar o Teleport?  
Freeza
  Claro, o seu irmão Cooler aprendeu essa técnica treinando, por que você também não?  
Leaf sobre dizer uma verdade

No meio da conversinha dos dois chegados, surge o todo-foderoso Shadow Mewtwo de Evolução das Trevas. Que chama o Freeza de emo porque ele traiu o movimento Eixo do Mau veio! E depois aplica uma Shadow Ball da sua amazona treinadora gostosinha.

  Leaf! Nãããããããããããããããão!  
Freeza sobre sobre pela primeira vez na vida chorar de tristeza
  Não se preocupe comigo Freeza, proteja os nossos amigos... e... *Desmaia*  
Leaf

Então naquele momento o ex-vilão fica extremamente furioso com Shadow Mewtwo e dispara um Death Ball, mas o Cavaleiro Pokémon malégno segura o ataque e começa a ofender o Freeza chamando o de Bobo, chato, feio, e cara de mamão ate finalmente termina com o discurso clichê de vilão.

 
Freeza todo lascado, mas sorrindo após a derrota de Shadow Mewtwo e se torna herói.
 
MORRA! EXPLOSÃO GALÁTICA!!!

  Você ficou exausto demais após a luta contra o Apocalipse, não vai conseguir me derrotar seus falastrão.  
Shadow Mewtwo
  Olha quem fala, não te ensinaram que vilão que fala demais acaba perdendo a briga?  
Freeza
  Bobagem, isso não passa de uma lenda urbana... MAIS QUE PORRA É ESSA?!  
Shadow Mewtwo surpreso com alguma coisa
  HIHIHIHIHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHA!!!!  
Saga de Gêmeos sobre voltar do mundo dos mortos e agora como cavaleiro Atena
  Saga! Você voltou para o lado de Atena?!  
Freeza sobre se surpreender com a volta do cavaleiro de ouro
  Cansei de bater do viadinho do Seiya, agora quero destroçar um falastrão de merda. MORRA! EXPLOSÃO GALÁTICA!  
Saga de Gêmeos sobre realizar um verdadeiro One-Hit KO

Por fim, Shadow Mewtwo é derrotado por Saga de Gêmeos, Leaf é tratada de seus ferimentos com uma Semente dos Deuses e após vê o Pokémon lendário jogando no chão, aproveitou e tacou uma Master Ball nele. Só que para a infelicidade da amazona, ele havia se tornado um Mewtwo normal.

Dentro da Estrela da MorteEditar

  Valeu pela carona Chewbacca.  
Seiya de Pégasus
  MMRUUAHU!  
Chewbacca dizendo "de nada" para Seiya
  Vou enfrentar meu pai e parar a Estrela da Morte  
Seiya de Pégasus

Então Seiya sai descendo o sarrafo em todo soldado que ve pela frente até chegar em Darth Vader de Lado Negro da Força.

 
Darth Vader e Harry Potter unem-sem para impedir que o mundo seja apagado!

  ..Cuuuu....Harry Potter, você como prisioneiro..cuuuu...deve me obedecer...cuuu...  
Darth Vader
  Nunca, seu assassino!!!  
Harry Potter
  Ouça-me. Eu substimei os planos da Voz Misteriosa. Ela não quer dominar o mundo, e sim apagar o mundo da existência. Ela esta enlouqecida!!!  
Darth Vader
  Ah...ta. O que eu faço então?  
Harry Potter
  Vamos libertar o Quevedo. Você protege minha retaguarda, enquanto eu desativo a o Raio da Inexistência Perpétua.  
Darth Vader

Então os dois aliados inusitados avançam em direção ao mecanimos da inexistência. Seiya continua batendo em todos figurantes que ve pela frente.

  Cade meu pai?!!! EU VOU TE ACHAR!!!  
Seiya de Pégasus

Na Central de Controle, Justus de Topete apenas observa a traição de Vader.

  O que ele pretende fazendo isso?!  
Roberto Justus


  Rápido Vader! Justus ligou o Raio no automático, está apagando diversas cidades lá embaixo.  
Harry Potter
  Po, alguém manipulou o sitema e trocou a senha. Continue lutando, isto vai demorar.  
Darth Vader
  AHHH EU VOU TE PEGAR MALDITO!  
Seiya de Pégasus
  Seiya, não! Ele esta do nosso lado!!!  
Harry Potter
  Ele é o responsável por eu ter sido órfão e...e...  
Seiya de Pégasus
  Seu Burro!! Foi Athena que pediu à mim para deixa-lo no orfanato quando vim dar uma visitinha ao Japão para comprar um gameboy pro Luke e acabei engravidando uma camélia!!!!  
Darth Vader
  É MENTIRA!! E sou filho da puta ainda por cima??!!!  
Seiya de Pégasus
  Muleque...você fez eu perder os cálculos para descobrir a senha....  
Darth Vader
  Seiya, seu jumento!  
Harry Potter
  ...  
Seiya de Pégasus
  Espere, tente digita isto aqui.  
Harry Potter
  Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose? Certeza?  
Darth Vader

Então Daryh Vader digita pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose e consegue acesso ao sistema! Mais alguns segundos e o Mestre Padre Quevedo estaria livre.

O Despertar de QuevedoEditar

 
O Furioso Despertar de Padre Quevedo!

  Conseguimos!!!  
Harry Potter

Todo o mecanismo que continha Quevedo acoplado ao Raio da Inexistência Perpétua foi desligado.

  Conheça o Padre Quevedo, Justus. Conheça-me e conheça o medo!  
Padre Quevedo sobre seu aprisionamento por Justus

  Droga, se ele usar seus poderes aqui, seremos apagados!  
Seiya de Pégasus
  Vocês, que me despertaram. Sumam daqui.  
Padre Quevedo
  Ele está usando a lendária armadura desaparecida misteriosamente do Acre!  
Seiya de Pégasus

Então Quevedo, com um estalar de dedos, teletransporta os três libertadores para longe dali.


  Droga, ele vai apagar tudo!  
Roberto Justus

Então Quevedo ergue sua espada...

  RETROGRADAÇÃO UNIVERSAL!!!  
Padre Quevedo


E assim, toda Estrela da Morte....


  O que é aquilo!  
Athena sobre a explosão no céu


A enorme explosão pode ser vista de todo o globo. O Mestre Padre Quevedo, em um estado furioso, usou seus poderes e pos um fim à horda inimiga. O raio da explosão destruiu os Destroyers restantes pondo um fim ao combate aéreo no espaço russo.

RevelaçãoEditar

  Hunf. Que nunca mais me usem para seus planos ridículos.  
Padre Quevedo

Então o Mestre guarda sua espada e sai caminhando para seu lar no Brasil. Há destroços e focos de incêndio por toda parte.

Algumas horas depois, em meio aos escombros...

  ...Justus...acorde...Justus!!!!  
Voz Misteriosa
  ...Hein? Ei, eu sobrevivi.  
Roberto Justus
  Seu burro. Como não previu a traição de Darth Vader?!  
Voz Misteriosa
  Olha eu já to por aqui com você! Sua sombra! Eu nem sei quem é você!! Mas segui todas suas ordens!!! Animal!  
Roberto Justus
  Sendo assim, irei me revelar....  
Voz Misteriosa

Então Justus fica surpreendido. Era um pequeno rato branco com um distorcedor de voz que lhe dava ordens!!!!

  Meu nome é Cérebro.  
Cérebro
  Mas...  
Roberto Justus
  E você, como lacaio, deixa a desejar.  
Cérebro
  Vou jogar você aos gatos!  
Roberto Justus
  Tenho que ir, meu dono veio me buscar.  
Cérebro
  Que dono?  
Roberto Justus

Então Justus olha para a sombra que pairava sobre ele. Era ninguém mais que a própria Fátima Bernardes, aquela que deu um novo significado para a palavra Vilã.

 
A verdadeira culpado pela confusão e seu rato.

  Cérebro, estou te procurando há semanas!  
Fátima Bernardes
  O que! Não pode ser! Então você nem precisaria ter o trabalho de conquistar o mundo. Por que você me chamou para dominar o mundo?  
Roberto Justus
  Meu rato de estimação estava triste pelo fim da TV Globinho, então dei poderes à ele para se divertir.  
Fátima Bernardes

Então o Amazona que destruiu a TV Globinho e seu rato de estimação partem do planeta, deixando Justus sozinho e indignado. Minutos após chega a comitiva de heróis escoltando a Athena.

  Que puta zona.  
Chapolin
  Faço estragos maiores.  
Bola de Fogo
  Fala sério.  
Ikki de Fênix
  Afinal, oque aconteceu aqui?  
Athena
  Fomos todos ludibriados, mas não importa, agora eu sou o líder dos vilões!  
Roberto Justus

E Justus Explica toda a situação.

  A maior vilã do Universo esteve aqui e eu perdi a chance de ser sequestrada de novo.  
Athena
  Pessoal, este é meu pai!  
Seiya apontando para Darth Vader

Então os heróis prendem Justus e o encaminham para o maniconio mais uma vez salvando o mundo. Enquanto as esferas são reencontradas pelos heróis e guardadas no...Brasil!

Estragos após a Saga do PlanetaEditar

 
Mewtwo trai o Lado Negro da Força e virá o Pokémon da amazona Leaf de Treinadora.
  1. Diversos argentinos encontram-se perdidos pelo Brasil;
  2. Sistema de Água e Esgotos totalmente estragados na Inglaterra;
  3. Na China, agora existe Jornal Nacional;
  4. Uma Estrela da Morte destruída;
  5. Lula está de volta à política brasileira;
  6. Orçamento superfaturado para reconstrução do Palácio da Alvorada;
  7. Destruição da sede da Liga da Justiça;
  8. Destruição de diversos estados norte-americanos;
  9. Destruição de algumas pirâmides;
  10. Morte da amazona Ivete Sangalo de Poeira;
  11. Morte do cavaleiro Bob Esponja de Fenda do Bíquini;
  12. Fim da Igreja Universal;
  13. Evasão em massa dos pinguins das geleiras;
  14. Fim do Microsoft Windows(isso foi ruim mesmo?);
  15. Destruição do Estádio do Chelsea.


Com o fim da Saga do Planeta, Seiya descobriu que não é mais órfão e inclusive tem mais um irmão, Luke Skywalker.

  Seiya, I'm your father.  
Darth Cader sobre Seiya de Pégasus

Porém, também soube que era um tremendo filho de uma meretriz profissional.






CONTINUA...Ou não








Saga anterior
Cavaleiros do Brasil: Saga do Brasil
Cavaleiros do Brasil Próxima saga
Cavaleiros do Brasil: Saga dos Games