Cavaleiros do Brasil (A Saga do Brasil)

v d e h
ARTIGO COMPLEMENTAR
v d e h
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Não entende este artigo? Acha que é humor privado? Antes de fazer alguma besteira nesta página, leia o artigo Cavaleiros do Brasil para ter sentido e volte aqui para entender e achar engraçado (ou não).
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331px-Longcat.jpg Prepare-se para ler:
Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira.
Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim.

Saga do BrasilEditar

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Cuidados ao ler o artigoEditar

A Saga do Brasil.
  • Não confunda Armadura com armar a "dura".
  • ...tampouco A Grande Obra do Mestre Picasso com A Grande Pica de Aço do Mestre de Obra.
  • Caso Sílvio Santos apareça, pergunte para ele a diferença entre o poste, o bambu e a mulher.
  • Caso o C&A de Pégasus resolva concentrar seu cosmo, pule uns 100 capítulos que ele só irá terminar mais ou menos lá!
  • Não confundir Bozo de palhaço com gozo de palhaço.
  • Shun é gay, então cuidado!
  • E lembre-se de não confundir Armadura com armar a "dura".
  • Muito menos com amar a dura.

Episódio de IntroduçãoEditar

Caminho em que C&A de Pégasus e seus amigos percorrem na Saga do Brasil.

Tudo começou quando Athena recebeu uma carta do Brasil que prometia uma viagem com uma série de cirurgias plásticas no pacote. Iludida, viajou. Só que não entrou em contato novamente com os cavaleiros que ficaram desesperados! Até receberem a notícia de que ela foi capturada pelos brasileiros e que agora exigiam uma série de reinvidicações. C&A de Pégasus e seus amigos terão de salvar Athena (para variar). Athena é capturada por traficantes e levada para Brasília com ajuda de cavaleiros malignos políticos, num esquema de corrupção bem elaborado. Cabe agora aos nossos antiheróis heróis passar pelos 26 estados brasileiros e chegar à Brasília antes que Athena sofra com os Bandidos. Os Cavaleiros que não participaram desse esquema de corrupção resolveram ajudar os cavaleiros de Athena, por ficarem de fora dessa sem-vergonhice e resolveram se vingar dos que não deixaram eles entrarem no esquema.

Cquote1.svg Tem certeza de que esse é o avião certo? Cquote2.svg
Hyoga de Cisne
Cquote1.svg É esse mesmo! Vai para a capital do Brasil! Cquote2.svg
Seiya de Pégasus
Cquote1.svg Não sei não... Cquote2.svg
Hyoga de Cisne
Cquote1.svg Fica tranqüilo! Vou até confirmar agora com a aeromoça. Cquote2.svg
Seiya de Pégasus

Seiya chama a aeromoça:

Cquote1.svg Com licença senhora! Este avião vai para a capital do Brasil? Cquote2.svg
Seiya de Pégasus
Cquote1.svg Não senhor. Este aqui vai para a Argentina, em Buenos Aires! Cquote2.svg
Aeromoça
Cquote1.svg O que! E não vamos parar no Brasil? Cquote2.svg
Seiya de Pégasus
Cquote1.svg Não, é um voo direto senhor. Cquote2.svg
Aeromoça
Cquote1.svg TEMOS QUE DESCER NO BRASIL!!! TEMOS QUE SALVAR ATHENA!!!! O MUNDO ESTÁ EM PERIGO!!!!! Cquote2.svg
Seiya de Pégasus
Cquote1.svg Se quiser, você pode pegar o para-quedas e pular agora mesmo, já que estamos nesse instante voando sobre o país. Cquote2.svg
Aeromoça

Sem perder tempo, todos os cavaleiros de bronze pulam do avião. Ao chegarem ao chão, questionam sobre aonde estariam e após observarem a enorme floresta onde estavam, finalmente descobrem:

Cquote1.svg Estamos na Amazônia! Cquote2.svg
Seiya de Pégasus

Casa de AmazonasEditar

Os cavaleiros perdidos na Amazônia

Mal começaram a jornada e os cavaleiros se perdem na Amazônia. Passam horas e horas tentando sair da floresta. Após 2 semanas encontram a Carla Perez de Mula sem Cabeça. Animados, os cavaleiros perguntam como sair da floresta, mas ela diz não saber e que está perdida também. Então, ela junta-se a C&A e os outros para achar a saída, e então avistam em algum rio qualquer Daniela Cicarelli de Piranha No maior Amasso Com algum de seus namorados, a Piranha Percebe que foi vista e lança seu poderoso ataque contra nossos idiotas heróis.

Cquote1.svg Ataque de um milhão de bloqueios! Cquote2.svg
Daniela Cicarelli de piranha Utilizando sua mortal técnica

Entretanto os cavaleiros usaram proxy e repeliram facilmente o ataque, derrotando a piranha. Derrotada, e depois de levar um fora do Shun, A amazona ensina a Carla Perez como sair da floresta usando um Boto cor de rosa. E assim os valentes GayGuerreiros seguem a orientação de Carla Perez para fora da floresta!!!! Ou não.

Quando eles quase conseguem fugir da floresta, eles se percebem que estão cercados por uma queimada. Era nada menos que Fernando Collor de Arara em Chamas que descobriu, que eles queriam salvar a Athena, mas de repente Shun de Andrômeda fica com fogo no rabo (literalmente) e resolve pegar na corrente e usa-la(ui), mas Collor com medo da boiolagem manda uns seguranças cavaleiros mais fracos que eles lutarem contra nossos heróis e vai embora prometendo (já ouvi isso em algum lugar, será papo de político?) lutar com eles em uma das casas. Carla Perez de mula-sem-cabeça resolveu falar sobre assuntos sientificus científicos e deixou os cavaleios-capangas confusos. Então Shiryu usou sua Cólera do Dragão...

Shiryu utilizando sua famosa tecnica: Coleira no Dragão

Cquote1.svg Cóleraaaaaa do Dragãooooooo! Cquote2.svg
Shiryu de Dragão Utilizando sua técnica

Então Shiryu derrotou todos os inúteis cavaleiros-capangas. E eles continuam em rumo a casa de Amazonas, pensando no que iram encontrar pela frente e se Collor irá cumprir o prometido...

Depois da zona toda, os cavaleiros chegam na Zona Franca de Manaus, aonde está a casa de Amazonas, logo que entram, Shiryu é alvejado por um aviãozinho de 5 reais e fica cego pela 190782372890137ª vez. Era Sílvio Santos, o cavaleiro de Bambu que comprou o Amazonas. A luta segue todos os clichês de anime de sempre, frases melodramáticas, poses idiotas e tudo aquilo que os Otakus gostam, mas então Sílvio Santos abre seu baú da felicidade e desfere seu golpe mais fatal...

Cquote1.svg Tesouro do Baú! Cquote2.svg
Sílvio Santos de Bambu atordoando os cavaleiros com sua fortuna

Cquote1.svg Silvio Santos vem aíí! Olê Olê Oláá!! Cquote2.svg
Colegas de auditório apoiando Sílvio Santos de Bambú

Enquanto os cavaleiros estão atordoados com tanto dinheiro, a Mula, que além de estar junto dos cavaleiros sem um motivo aparente não tem QI suficiente pra saber o valor do dinheiro, não é afetada pelo golpe, Sílvio tenta chamar o Roque pra dar um jeito nela, mas como até o Bozo sabe, C&A de Pegasus se levanta e joga seus Aerolitos Meteoros.

Cquote1.svg Me dê sua força Pegasúúúúúúú! Meteoro de Pegasúúúúúúúú Cquote2.svg
C&A de Pegasus em sua cena mais óbvia

Só que Sílvio estava preparado e fez uma barreira com barras de ouro e se protegeu:

Cquote1.svg Mas vai pra lá, vai pra lá!!!! Muralha de Barra de Ouro! Cquote2.svg
Silvio Santos usando sua técnica de defesa que vale mais do que dinheiro

Até que C&A de Pegasus lembra o que um de seus mestres lhe ensinou uma vez e diz para o Sílvio:

Cquote1.svg Sílvio, qual a diferença entre o poste, o bambu e a mulher? Cquote2.svg
C&A de Pegasus

Cquote1.svg E o bambu? Cquote2.svg
Silvio Santos sobre o fato do poste dar a luz pra cima e a mulher da a luz para baixo

Cquote1.svg Enfia no seu c* ! Cquote2.svg
C&A de Pegasus

Com Silvo confuso, C&A de Pegasus concentra o seu cosmo e...

Cquote1.svg Me dê sua força Pegasúúúúúúú! Meteoro de Pegasúúúúúúúú Cquote2.svg
C&A de Pegasus em sua cena mais óbvia

E assim, com o cavaleiro de Amazonas derrotado, nossos heróis passam para a próxima fase, mas e o bambu?

Casa de RoraimaEditar

A diferença entre a Saga do Brasil e as outras sagas é que nessa os cavaleiros pegam o ônibus, enfrentam buracos na estrada e pagam pedágios para ir de casa em casa (melhor que enfrentar esse caos aéreo).
Blanka aplicando seu famoso "choquinho".
"Blanka agora é um membro importante na politica do Brasil".

Depois de vencerem Silvio Santos, eles vão até a rodoviária de Manaus e embarcam em viagem para o Distrito Federal, porém durante o percurso, foram atacados por Blanka de Ar Poluído que soltou seu famoso choque que atingiu Hyoga de Cisne e acabou voando para o céu (como se fosse aqueles dois vilões do Pokémon levando um choque do Pikachu). Quando Hyoga acordou ele viu uma pessoa na sua frente e disse:

Cquote1.svg Eu conheço você, você é o Dadinho de Rio de Janeiro! Cquote2.svg
Hyoga de Cisne
Cquote1.svg Dadinho de Rio de Janeiro o caralho, meu nome é Zé Pequeno de Rio de Janeiro, porra!!! Cquote2.svg
Zé Pequeno
E então Hyoga perguntou: Cquote1.svg Quer dizer que estamos no Rio de Janeiro? Cquote2.svg
Hyoga de Cisne
Cquote1.svg Rio de Janeiro o caralho, aqui é o Rio Grande do Sul, porra!!! Cquote2.svg
Zé Pequeno

Enquanto Hyoga de Cisne situa-se geograficamente com seu novo amigo, os cavaleiros restantes estão com dificuldades para derrotar o cavaleiro do Ar Poluído, que na luta desviou seu caminho para Roraima mesmo.

Cquote1.svg Rawr!Rawr! Rawr! Cquote2.svg
Blanka de ar poluído comemorando sua aparente vitória

Mas numa tentativa desesperada de vitória, Shun enrola uma de suas correntes, como Ar Poluído tem o QI tão alto como o da Mula, eletrocuta-se a si mesmo tentando escapar.

Cquote1.svg Mas Shun, de onde você tirou essa corrente? Cquote2.svg
C&A de Pegasus

Cquote1.svg Ora Seiya, lógico que foi do c* braço! Cquote2.svg
Shun de Andrômeda

Enquanto Shun guardava carinhosamente sua corrente no lugar, Shiryu diz ter avistado a casa de Roraima, claro que é mentira porque ele não está enxergando porcaria nenhuma, mas a casa estava próxima.

A casa de Roraima estava aos pedaços, entrando lá nossos heróis encontram um velho conhecido, era Aldebaran de Touro que depois de tomar pau de tudo que foi jeito nas sagas anteriores, voltou para sua terra natal para ser um cavaleiro estadual, mas como ele era muito fraco, largaram ele em qualquer casa e tanto faz.

O Chifrudo estava triste, já que ia apanhar de novo, Shun tentou consolá-lo, mas ele recusou, alegando que não se envolve mais com ninguém depois de ter sido chifrado centenas de vezes.

Aldebaran em cena, batalhando.

Os cavaleiros foram piedosos e prometeram bater com a parte macia do corpo, mas antes que pudessem atacar, o pobre Touro, surge Joseph de motivação com sua armadura feita de plástico vagabundo, dizendo que irá ajudar Aldebaran a ser um cavaleiro melhor com seu exemplo de vida.

O pobre coitado fica animado e assim deixa os cavaleiros passarem enquanto assiste a palestra de Joseph de motivação, com a ajuda do Narrador, claro que depois terão que cortar as pernas dele depois mas...


Cquote1.svg Por Deus, este é Aldebaran de Touro, e ele nunca desiste! Cquote2.svg
Narrador

Casa de AmapáEditar

Antes dos nossos heróis partirem para o Amapá à procura de Hyoga (eles não sabem que ele está no Rio Grande do Sul), Aldebaran de Touro avisa:

Cquote1.svg Tomem muito cuidado com o cavaleiro de Amapá, ele é extremamente poderoso. Cquote2.svg
Aldebaran de Touro falando a frase mais manjada do mundo.

Enquanto isso, Hyoga na tentativa de ir para Santa Catarina, é barrado por Eymael de Rio Grande do Sul e começam um confronto.Ele perde o confronto e tenta fugir roubando um barco feito pela Microsoft Boats and Travels.E está voltando para o Amapá...

Seu Creysson de Amapá observando os cavaleiros de Athena enfrentando os Robozations Gigantations Capivara.

No caminho eles são atacados por Robozations Gigantations Capivara. Shun de Andrômeda utiliza sua corrente-anal corrente de Andrômeda e consegue imobilizar os rôbos que usam o Eletrificador de Correntes Capivara, deixando-o ferido. Shiryu vai numa loja Tabajara que estava bem em frente de onde estava ocorrendo a luta (ele enxergou a loja pelo seu terceiro olho é claro) e aluga um um rôbo gigante e um Laser Ótico Tabajara. Com sua vista recuperada ele usa o rôbo e destrói o outro rôbo saindo deles uns motoqueiros gays coloridos os Power Rangers. Shun utiliza sua Corrente de Andrômeda mas os Power Rangers pegaram "amizade" fácil com o Shun e suas correntes nebulosas vão embora para o Japão matar uns pokémons monstrinhos.

Na Casa encontram Seu Creysson de Amapá. Meteoros de Pégasus, Cóleras do Dragão e a corrente de Shun não fazem efeito no cavaleiro estadual, que pergunta:

Cquote1.svg U ki seis tãu fazêndio? vocêis vão ver só uma coisia!! Cquote2.svg
Seu Creysson de Amapá

E lança seu terrível golpe:

Cquote1.svg Atáquio du Seu Creyson-son-son-son, agora, cum équio-quio-quio!!!!! Cquote2.svg
Seu Creysson de Amapá

Todos os cavaleiros caem no chão. Então, do nada surge Ikki de Fênix para combater Seu Creysson de Amapá...mas espere... nós esquecemos tambem da Carla de Mula-Sem-Cabeça! e parece que ela vai aplicar um ataque...Amnésia

Carla Perez de mula-sem-cabeça utilizando o seu melhor ataque.

E a Carla sofreu um de seus ataques e ficou abobada no chão junto com os outros cavaleiros... Parece que é com o Ikki mesmo... E Hyoga? Ele ao invés de ir para o Amapá, se enganou e foi rumo para a costa da Argentina!!! Só descobriu isso quando Zé Pequeno de Rio de Janeiro avisou pelo celular (Hyoga antes de tentar ir para Amapá, foi fazer compras num Shopping de Porto Alegre e havia comprado um celular). Na tentativa de retorno, foi surpreendido pela marinha argentina. Yoga Hyoga pensou rápido.Lembrou que suas habilidades são gays de gelo então...

Hyoga de Cisne transando com a Shaun de Andrômeda, quando ninguém tava vendo.

Cquote1.svg Póóóóó de Diamanteeee! Cquote2.svg
Hyoga sobre o que todo mundo já sabia o que ele ia dizer

Usando sua purpurina, digo cocaína Pó de diamante ele congela o navio e foge da marinha argentina(haha, se fuderam argentinos filhos da puta!).

Cquote1.svg Você não são guerreiros de verdade!Vocês não libertam o seu cosmo para o combate... Cquote2.svg
Hyoga sobre a marinha argentina

E agora ele está em rumo ao Amapá para rever seus amigos!

Enquanto isso no lugar misterioso em que Athena está presa...

Cquote1.svg Seiya, Seiya, Seiya, Seiya, Seiya... Cquote2.svg
Athena sobre o seu cavaleiro predileto

Ikki na sua batalha contra Seu Creysson de Amapá, ataca com seu Âvê Maria Ave Fênix, mas Creysson estava com sua Mangueiria contra Incêndius Capivara e neutralizou seu ataque. Assim como os outros, Ikki não causou arranhão nenhum em Seu Creysson de Amapá, afinal, não há nada que os produtos Capivara não podem resolver.

De repente aparece Hyoga, finalmente depois de uma viagem incansável (dessa distância tem que ter sido muito rápido mesmo!) ele consegue chegar de volta. Mas ele ganhou o patrocínio das organizações Tabajara, agora é Capivara VS Tabajara! Então Hyoga congela a Mangueiria contra Incêndius Capivara e deixa Seu Creysson de Amapá vulnerável, que se enfurece e ataca Hyoga com seu:

Cquote1.svg Correçãonica Gramauticálica!!! Cquote2.svg
Seu Creysson de Amapá
Hyoga é atingido e aparentemente não aconteceu nada, mas quando ele foi soltar o Pó de Diamante...

Cquote1.svg Pólico de Diamânthiu! Cquote2.svg
Hyoga de Cisne

Essa não! O ataque do Seu Creysson fez Hyoga falar "corretamêntio" e agora ele não pode soltar mais sua Pó de Diamante porque ele precisa falar o nome "errádio" do golpe para funcionar!

Por sorte, Hyoga havia comprado um celular e comprou um Missil Anti-Seu Creysson via Tabajara-Atendimento ao cliente...

O problema é que o missil só chega em 3 dias porque Amapá é muito distante da distruibidora Tabajara Distribuention Corporeitions...

Derrepente Seiya se levanta do nada, pra variar né? Enquanto seu Creysson estava distraído, ligando para a Capivara para comprar uma barreira antimissil-antiSeu Creysson, ele usa sua técnica para variar né?

Cquote1.svg Me dê sua força Pegasúúúúúúú! Meteoro de Pegasúúúúúúúú Cquote2.svg
C&A de Pegasus em mais uma vez em sua cena mais óbvia.

Mas para sorte do Seu Creysson, ele havia comprado um Muro de Berlin Anti-Meteoro de Pegasus Capivara.E C&A Seiya de Pegasus desmaia de novo...parece que Hyoga é que vai ter que lutar dessa vez (Ikki desapareceu)...

Seu Creysson resolve usar seu melhor ataque:

Marca causada pelo míssil antiSeu Creysson Tabajara.

Cquote1.svg Atáquio du Seu Creyson-son-son-son-son-son-son-son-son-son, agora, cum muítio mais équio-quio-quio-quio-quio-quio-quio!!!!! Cquote2.svg
Seu Creysson de Amapá

De repente aparece o Ikki com o missil antiSeu Creysson Tabajara...Seu Creysson estava aplicando sua técnica em Seiya e não viu o Ikki com o míssil!

Cquote1.svg Boom! Cquote2.svg
Missil Anti-Seu Creysson Capivara


Cquote1.svg AAAAA! Cquote2.svg
Seu Creysson

Finalmente Seu Creysson é destruido e nossos idiotas heróis seguem rumo a próxima casa...

Casa de ParáEditar

Em rumo da casa de pará eles escutam algo...

Cquote1.svg Pô Shun, eu era teu fã,véio! Agora tu não é mais Punk, véio!Tu Agora é emo,véio! Cquote2.svg
Alguém para Shun de Andrômeda

Cquote1.svg Você traiu o movimento punk, véio! Cquote2.svg
Dado Dolabella de Fio-Terra sobre Shun de Andromeda

Dado Dolabella lutando pelo movimento punk,véio.

Era Dado Dolabella de Fio-Terra e ele estava armado com um machado querendo pegar (ui!) o Shun dizendo que ele traiu o movimento punk, véio. Então Shun Resolve pegar a corrente e lutar pelo movimento punk, véio! Dado Dollabela deveria estar louco, sendo 5 contra 1 (a Carla Perez de Mula-Sem-Cabeça não conta). Percebendo isso, Dado fugiu, Shun foi atrás dele e falou para os outros:

Cquote1.svg Eu vou seguir ele, vão para a casa de Pará e derrotem o cavaleiro que eu irei voltar! Cquote2.svg
Shun de Andrômeda

Os cavaleiros entendem e prosseguem. Chegando de noite em Belém, foram surpreendidos pela banda Calypso, fazendo um show na cidade.

Cquote1.svg Eu estou ficando surdo com essa música! Cquote2.svg
Hyoga de Cisne

Enquanto isso na luta de Shun com dado...de repente aparece um grande mestre para combater o Dado...e este grande mestre é João Gordo, outro traidor do movimento punk, véio!

Cquote1.svg Você traiu o movimento punk, véio! Cquote2.svg
Dado Dolabella de Fio-Terra sobre Mestre João Gordo

Cquote1.svg Vocês dois são traidores do movimento punk, véio! Cquote2.svg
Dado Dolabella de Fio-Terra sobre Mestre João Gordo e Shun de Andrômeda

A famosa briga entre João Gordo e Dado Dolabella.

Shun parte para cima com sua corrente e toma uma machadada, por sorte Shun ainda tinha um Band-Aid Cura Tudo Tabajara... Parece que é com João Gordo, então ele usa seu melhor ataque:

Cquote1.svg Vaza daqui! Seu playboy, filho da p*t*!(x42) Cquote2.svg
Mestre João Gordo sobre Dado Dolabella de Fio-Terra

Então Dado foi expulso do programa (?) e falou que um dia ele ia voltar para se vingar e lutar pelo movimento punk,véio! O Mestre João Gordo resolveu ajudar nossos heróis até o proximo estado...

Logo após derrotarem Dado, Shun e João Gordo chegam a Casa do Pará e vão para onde encontram seu cavaleiro, Jader Barbalho de Pará. A sua volta, estão os outros 4 cavaleiros aprisionados e vigiados pela Polícia Federal.

Cquote1.svg Até tu mestre, ajudando estes cavaleiros ridículos? Cquote2.svg
Jader Barbalho sobre João Gordo

Cquote1.svg Porra, você tá de sacanagem, você ligou esses viadinhos ao esquema de Tráfico de Drogas, manda esses policias embora daqui! Vaza daqui!! Cquote2.svg
João Gordo sobre aprisionamento dos Cavaleiros ligados a um esquema de drogas.

E o Mestre João Gordo expulsa alguns policiais... Shun consegue quebrar a grade da cela onde C&A está preso e Seiya usa seu ataque para variar:

Cquote1.svg Me dê sua força Pegasúúúúúúú! Meteoro de Pegasúúúúúúúú Cquote2.svg
C&A de Pegasus

Ele consegue matar alguns policiais e soltar Shiryu com seu cometa meteoro, mas a quantidade de policiais era gigantesca. João gordo usa um de seus famosos ataques, O CUECÃO! Os poliças policiais são destruidos na hora com a dor causada pelo cuecão.

Cquote1.svg Se F*de*! Se F*de*! Cquote2.svg
Plateia do Gordo Freak Show

Shiryu solta Yoga Hyoga, então todos começam a acabar com os Homi policiais...

Cquote1.svg Me dê sua força Pegasúúúúúúú! Meteoro de Pegasúúúúúúúú Cquote2.svg
C&A de Pegasus

Cquote1.svg Cóleraaaaaaaaaa do Dragãooooooooo! Cquote2.svg
Shiryu de Dragão

Cquote1.svg Póóóóóó de Diamanteeeeeee! Cquote2.svg
Hyoga de Cisne

Cquote1.svg Corrente de Andrômedaaaaaaaaaaaa! Cquote2.svg
Shun de Andrômeda

Cquote1.svg Aveeeeeee Fênixxxx! Cquote2.svg
Ikki de Fênix

Cquote1.svg Cuecãoooooooooooo! Cquote2.svg
Mestre João Gordo

Depois de acabar com alguns policiais, eles decidem enfrentar Jader Barbalho. Este lança seu impiedoso ataque Casa do Barbalho onde aprisiona Ikki de Fênix em uma dimensão escura e cabeluda.

Nessa tal dimensão escura e cabeluda, Ikki entra em contato com Athena, que avisa:

Cquote1.svg Jader só pode ser derrotado de uma forma: Cquote2.svg
Athena

E bem nessa hora que ele perde o contato, sendo acordado pelo choro do seu irmão.

Cquote1.svg O que aconteceu, alguém morreu? Cquote2.svg
Ikki
Cquote1.svg Não, eu só estava preocupado com você. Cquote2.svg
Shun

Então, Ikki fica pirado, mas descobre que era só uma outra ilusão e que continua naquela dimensão escura e cabeluda...

Enquanto isso, Seiya se irrita e sua armadura se transforma em ouro (coisa de alquimista) e então usa mais uma vez seus meteoros:

Cquote1.svg Me dê sua força Pegasúúúúúúú! Meteoro de Pegasúúúúúúúú Cquote2.svg
C&A de Pegasus

Cquote1.svg Não tão rápido! Cquote2.svg
Jader

Jader tenta resistir, por pouco é derrotado, quando Dado reaparece de novo e dá uma machadada em Seiya. Em seguida, aplica seu poderoso golpe em C&A: o Fio Terra Cósmico. Hyoga, após descobrir a temível técnica de Dado usa seu corpo para proteger C&A ficando de costas para o ataque. E Hyoga cai duro no chão. Dado vai embora falando:

Cquote1.svg Vocês vão ver, véio! E espere só Shun, que eu vou me vingar de você, véio!! Cquote2.svg
Dado Dolabella de Fio-Terra

Então todos se concentram em enfrentar Jader, que acaba sendo derrotado finalmente. Hyoga acorda e assim, partem para a casa de Maranhão. Enquanto isso, Ikki andando pela dimensão escura e cabeluda tem uma terrível surpresa: Encontra Bozo de Palhaço que diz:


Cquote1.svg Seja bem vindo! Você está na dimensão do Cavaleiros Fantasmas Brasileiros e você nunca mais sairá daqui! Muahaahaahaah!!!!! Cquote2.svg
Bozo de Palhaço

Casa de MaranhãoEditar

No Maranhão, os cavaleiros resolvem descansar numa praia quando algo sai do nada e ataca Hyoga. Os cavaleiros olham para o inimigo e C&A fala:

Cquote1.svg Quem é você e o que você quer? Cquote2.svg
Seiya de Pégasus

O desconhecido então responde:

Cquote1.svg Yo estolhea kypra cajpuha laok xysne, la pergunta? Cquote2.svg
Carlitos Tevez de la Pelota

E ele não estava sozinho! Maradona de la Coca também estava lá. Eles foram enviados pelo governo argentino depois de saberem o que Hyoga aprontou com a marinha argentina e mandou os dois cavaleiros mais poderosos daquele país para capturar Hyoga.

Tevez tomando banho de mar enquanto Maradona tenta derrotar Hyoga de Cisne.

Então Hyoga e Maradona de la Coca ficam cara a cara e usam seus ataques:

Cquote1.svg Pó de Diamante! Cquote2.svg
Hyoga de Cisne

Cquote1.svg Pó de la Coca! Cquote2.svg
Maradona de la Coca

Turista provando um pouco do "Pó de la Coca", o ataque de Maradona de la Coca durante a batalha numa praia de Maranhão.

Na outra dimensão, Ikki achando que tudo não passa de um sonho barato, fala para Bozo:

Cquote1.svg Eu não sei o que você quer, mas eu tenho que sair daqui agora! Cquote2.svg
Ikki de Fênix

Cquote1.svg Então terá que me derrotar e também os outros Cavaleiros Fantasmas! Cquote2.svg
Bozo de Palhaço

Depois do que Bozo disse, Ikki logo percebeu que foi parar no inferno.

Cquote1.svg Maldição! estou no Piauí! Cquote2.svg
Ikki de Fênix ao descobrir seu atual paradeiro

Sendo assim, Ikki descabelou o palhaço e foi tomar umas biritas com seu companheiro Jeremias de Cão, que está bebendo no inferno.

Cquote1.svg Eu tô bebenu nu inferno! no inferno! Cquote2.svg
Jeremias de cão Pedindo pro Cão botar para ele beber

O Cavaleiro de La Coca lança simultaneamente seu entorpecente ataque. Cisne tenta repelir com seu Pó de Diamante elevando seu cosmo ao infinito 2x. Logo Hyoga congela o Cavaleiro de La Coca abaixando a temperatura dele, acabando com sua overdose. Porém, os demais cavaleiros e Carla de Mula Sem Cabeça acabam inalando o pó do golpe de Maradona e ficam muito loucos.

Cquote1.svg Munasi xispirta eje mumbiota, la pergunta? Cquote2.svg
Carlitos Tevez de la Pelota sobre o Cavaleiro de La Coca derrotado por Cisne

Então os cavaleiros que são afetados pelo Pó de Maradona, ficam tão alucinados que confundem Hyoga com Tevez, e se preparam para ataca-lô:

Cquote1.svg O que vocês estão fazendo? Espere, eu não sou o Tevez, NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOO.............!!!!!! Cquote2.svg
Hyoga de Cisne

Hyoga desmaia no chão e Tevez aproveita e leva ele e Maradona para um barco que usaram para chegar até o Maranhão e parte. Os outros cavaleiros após se recuperarem do efeito do pó, encontram um bilhete, onde está escrito:

Cquote1.svg Hyoga és nuestro! Nosotros vamos para la Argentina! Cquote2.svg
Carlitos Tevez de la Pelota

Jeremias de Cão sendo entrevistado junto com Ikki de Fênix num noticiário local de Piauí, após arrumarem confusão totalmente embriagados.

Demonstrando algum conhecimento geográfico de nosso país, os cavaleiros decidem prosseguir seu caminho pelo litoral Atlântico por onde os argentinos estavam passando para tentar salvar Hyoga, mas agora o principal objetivo é derrotar José Sarney. E Ikki depois da bebedeira, foi tentar alugar um quarto de Hotel, mas já que estava tão bem como Jeremias de Cão, foi preso junto com seu amigo e foram entrevistados por um telejornal local:

Cquote1.svg Atenção, atenção! Recebemos a notícia de que estes dois homens que vocês estão vendo agora (Ikki e Jeremias) arrumaram confusão nas cidades do estado totalmente embriagados e foram presos pela polícia daqui de Piauí... Cquote2.svg
Jornalista do noticiário

Após 25 minutos de balsa, chegam ao palácio do Maranhão. O cavaleiro Sarney de Maranhão também sendo o cavaleiro fantasma Sarney do Plano Cruzado os esperava na porta. A amazona de Mula Sem Cabeça havia sumido. Preocupados, não perceberam o poder de Sarney.

Cquote1.svg PLANO CRUZADO!!! Cquote2.svg
José Sarney de Maranhão desferindo seu golpe mortal.

Os 4 cavaleiros caem tamanho poder. Shun de Andrômeda se levanta e ataca com sua corrente, apenas para ser facilmente quebrada. Os golpes de C&A, os pokémons dragões de Shiryu não surtem efeito. E agora Sarney se preparava para seu maior golpe:

Cquote1.svg Máxima Inflação!!! Cquote2.svg
José Sarney de Maranhão sobre sua técnica secreta.

Mais uma vez os 3 cavaleiros são jogados às paredes onde quebram inúmeras costelas. Mas Shun ainda se põe a levantar e invoca seu cosmo, apelando para sua mais destrutiva técnica:

Cquote1.svg IKKIIIIIIII! Cquote2.svg
Shun de Andrômeda sobre sua também técnica letal.

E.....nada aconteceu. Ikki de Fênix não apareceu. Sarney pos-se a rir, por uns 20 minutos. Eis que então José Sarney de Maranhão cai duro no chão com sangue escorrendo. Era o irmão de Shun, Ikki com Jeremias de Cão, ambos embriagados, que sentaram umas garrafadas na cabeça de Sarney. Agora só restava encontrar Hyoga e partir para a próxima casa, a casa do Piauí.

Casa do PiauíEditar

No caminho, Ikki conta a seus amigos que foram presos no Piauí, porém um novo cavaleiro apareceu e os libertou e levando ainda mais cachaça. Era Caninha de Frigélis de Melão. O mesmo andava incompreendido, depois de tentar esmurrar seu pai e ser preso. Após ver Ikki e Jeremias, presos também, queimou seu cosmo e libertou os dois. Shun de Andrômeda promete 10 sacos de frigélis de melão se Caninha de Frigélis de Melão os levar até o cavaleiro Frank Aguiar da Estrela dos Teclados, defensor deste estado. Enquanto isso, Tevez leva Hyoga de Cisne e seu mestre Maradona para a Argentina, Hyoga não sabia o que lhe esperava, mas eis que...quando o barco está prestes a chegar na fronteira, uma muralha de erva mate surge perante o barco, era Gaúcho da fronteira de erva-mate Com sua técnica erva-mate aurora.

Cquote1.svg Mas bah hermano! deixa o vivente em paz, tchê. Cquote2.svg
Gaúcho da fronteira de erva-mate

Bozo de palhaço : Notem como ele está descabelado.

Tevez de la pelota tentou explicar o que Hyoga havia aprontado com a marinha argentina, mas o Gaúcho não entendeu e então partiu para a briga, os combatentes foram para uma Ilha ali atrás e começaram a grande luta, a essa hora Maradona já havia se recuperado da ressaca e Hyoga de Cisne já estava fresco como antes. Guiados pelo cavaleiro de Frigélis de melão, os cavaleiros chegam na Casa de Piauí, Caninha os avisa que "....veja bem...apesar,de..." chegarem lá, terão que lutar com os cavaleiros fantasmas primeiro, já que o Piauí tem conexão direta com o inferno Nessa mesma hora, Bozo de palhaço aparece todo descabelado com seus amiguinhos fantasmas!

Cquote1.svg Aieeeee! fantasmas! Ikkiiiiiiiii! Cquote2.svg
Shun se afrescalhando

Ikki, cansado da choradeira, vaza da briga para ver se seu irmão vira homem, junto do Jeremias e de Caninha adentrando a casa, deixando a briga contra os Cavaleiros Fantasmas com C&A, Shiryu e Shun.

E lá estava o defensor da Casa de Piauí, Frank Aguiar, da Estrela dos Teclados tocando para as profissionais da casa dançarem e entreterem seus clientes. Frank ao ver os 3 cavaleiros entrando chamou um garçom e serviu doses de Jurubeba aos guerreiros.

Frank Aguiar prestes a vestir sua armadura de Teclados

Após um bate-papo, Frank fica ofendido ao descobrir que Jeremias havia matado sua "ramilha" e começa o quebra-pau!

Cquote1.svg Julgamento dos Teclados! Cquote2.svg
Frank Aguiar sobre a morte de sua "ramilha" pelas mãos de Jeremias.
Cquote1.svg Henti safada tem qui murrer! Cquote2.svg
Jeremias sobre famíla do cavaleiro do Piauí

Enquanto isso, Ikki e Caninha apenas bolinavam as profissionais da casa. A batalha toma níveis gigantesco com o conflito dos cosmos de Aguiar e Jeremias. O Cavaleiro do Cão não tem alternativas, senão usar seu maior golpe....

Cquote1.svg JÁ MATEI MAIS DE MIL!! MIL!!! Cquote2.svg
Jeremias utilizando sua maior técnica!

E assim a casa vai pros ares, matando todas profissionais que ali ganhavam seu sustento. Então, Ikki de Fênix resolve tomar partido na briga, mas Jeremias é um Cabra Omi e não gosta de auxílio. E empurra Fênix no meio dos escombros da casa. Enquanto isso, C&A e os outros iam levando uma sova dos cavaleiros fantasmas....

Cquote1.svg Risada do Palhaço! Muahahahah! Cquote2.svg
Bozo de Palhaço executando o golpe que faz os inimigos tremerem de medo

Cquote1.svg Meu nome é Enéas! Cquote2.svg
Enéas de Zumbi e seu ataque

Cquote1.svg Monopólio Televisivo! Cquote2.svg
Marinho de Vampiro

Depois de duas horas de pancadaria, os cavaleiros fantasmas não paravam de bater (os mortos nunca ficam cansados). Segundo uma pesquisa de Ibope concluiu que:

  • 73% das risadas de Bozo feriram Shiryu (o restante feriu Seiya);
  • 49% dos "Meu nome é Enéas" atingiram Shun (o restante atingiu Seiya);
  • Os 100% dos "Monopólio Televisivo" detonaram Seiya.

Aproveitando, o Ibope fez também um levantamento no confronto Ikki e Jeremias vs Frank Aguiar:

  • 100% dos ataques de Jeremias acertou Frank Aguiar;
  • 100% dos ataques de Frank Aguiar acertou Ikki.

Enquanto os fantamas se deliciavam com a pesquisa de Ibope manipulada que Marinho de vampiro pediu, Shun lembrou-se das suas tardes felizes assistindo Cartoon Network coladinho com o seu mestre e logo lembrou, tangerinas!

Cquote1.svg Tangerinas! tangerinas mexem o equilíbrio de palhaços! Cquote2.svg
Shun de Andrômeda

Logo, Shun de Andrômeda pega uma tangerina e esfrega na cara do palhaço até ele derreter, mas de onde ele tirou aquela tangerina? Vocês já sabem ora essa!

A vitória de Shun de Andrômeda Motivou C&A e os outros a se levantar e continuar lutando, pena que Shun tomou um pau(mas gostou) logo em seguida, e para substituir o Palhaço Chega Vera Verão de purpurina Para Afrescalhar complicar ainda mais a situação.

Ikki, Puto da vida irritado por ter tomado no cu os ataques de Frank desfere seu golpe fantasma (camarada) de fênix, o golpe acaba acertando Jeremias mas este é cabra ômi e sobreviveu, Já Frank Aguiar Teve sua alma destroçada numa alucinação horrível aonde ele se escuta tocando sem parar.

Com o cavaleiro do Piauí derrotado, os 3 resolvem encher a cara pra comemorar, até que Caninha de Frigelis de Melão se lembra do trato que fez com Shun e volta com os dois pinguços para o local aonde a batalha com os cavaleiros fantasmas está ocorrendo.

Na luta, Vera Verão de Purpurina solta seu pó que tem o mesmo efeito das Rosas Reais de Afrodite de Peixes. Porém ela não faz nenhum efeito nos cavaleiros, então ele é facilmente derrotado. Com a chegada dos três pinguços, Marinho e Enéas fogem para o Ceará e são seguidos até desaparecerem.

No Rio Grande do Sul, Hyoga de Cisne aproveita a distração dos argentinos com o Gaúcho da fronteira de erva-mate e abandona o navio (por que não acorrentaram, prenderam, enjaularam ele!?) e volta novamente para a terra dos gaúchos, Porém, como sabia que Eymael poderia impedir seu progresso, resolveu ajudar o gaúcho para que lhe ajude a sair daquele Estado.

Casa de CearáEditar

Silvio após ser robotizado.
US$:1.000.000 é a nota mais poderosa de Silvio.

Os espectros fantasmas desaparecem, e então os cavaleiros decidem parar de perder tempo e ir logo para a casa de Ceará. Porém eles são pegos de surpresa ao verem outro aviãozinho de dinheiro acertar o outro olho de Shiryu e deixar cego novamente. Era Silvio Santos! Só que agora usando sua armadura de Bambu (usando essa armadura ele é imune a pergunta da diferença entre o poste, a mulher e o bambu). Ele tinha sobrevivido ao meteoro de Seiya e chamado Lombardi para levar ele ao hospital, aonde ele foi robotizado para não morrer. Dessa vez ele estava armado com sua poderosa nota de um milhão de dólares. Silvio também estava acompanhado de alguem pouco familiar uma sombra, chamado Lombardi. Seiya sabendo como derrotado faz a famosa pergunta:



Cquote1.svg Qual a diferença entre o poste, o bambu e a mulher? Cquote2.svg
Seiya

Cquote1.svg Muhahuahuahuauhua... Cquote2.svg
Silvio rindo por estar com sua armadura, imune do efeito desse golpe letal

Então Silvio manda Lombardi usar sua arma secreta...Afinal Lombardi é pago para isso! Então Lombardi joga a nota de 1 milhão de dollares no meio dos cavaleiros e eles começam a sair na porrada para pega-la!

Cquote1.svg Meteoro de Pegasus Cquote2.svg
C&A de Pegasus atacando seus colegas para pegar a nota

Cquote1.svg Se eu pudesse eu matava mil! Cquote2.svg
Jeremias de cão atacando seus colegas para pegar a nota

Cquote1.svg Ave Fenix! Cquote2.svg
Ikki de Fenix atacando seus colegas para pegar a nota

Cquote1.svg Colera do Dragão! Cquote2.svg
Shiryu de Dragão atacando a parede pensando estar atacando seus colegas para pegar a nota

Cquote1.svg Ikki! Cquote2.svg
Shun de Andrômeda "atacando" seus colegas para pegar a nota

Cquote1.svg Melão nebuloso! Cquote2.svg
Caninha de Frigelis de melão atacando seus colegas para pegar a nota


Cquote1.svg Muhahuahuahuauhua... Cquote2.svg
Silvio rindo pelo seu ataque ter sido bem sucedido

Cquote1.svg Muhahuahuahuauhua... Cquote2.svg
Lombardi pelando o saco do Chefe

Como Shiryu Está mais cego que um poste, ele acaba atacando a nota e a transformando em cinzas, o que deixa os cavaleiros Putos da vida um pouco irritados, e então eles atacam o pobre cegueta.


Cquote1.svg Meteoro de Pegasus Cquote2.svg
C&A de Pegasus atacando o imbecil do shiryu

Cquote1.svg Se eu pudesse eu matava mil! Cquote2.svg
Jeremias de cão atacando o imbecil do shiryu

Cquote1.svg Ave Fenix! Cquote2.svg
Ikki de Fenix atacando o imbecil do shiryu

Cquote1.svg Ikki! Cquote2.svg
Shun de Andrômeda Alisando "atacando" o imbecil do shiryu

Cquote1.svg Melão nebuloso! Cquote2.svg
Caninha de Frigelis de melão atacando o imbecil do shiryu

Depois de apanhar bastante(e achar que foi Sílvio santos quem fez isso) Shiryu prepara-se para seu poderoso ataque!, porém como apanhou muito, ficou com um problema da dicção e gritou o nome errado...

Cquote1.svg Cólica do Dragão! Cquote2.svg
Shiryu de Dragão errando o nome de sua técnica

Mas vejam só, funcionou! Sílvio e Lombardi ficaram com uma caganeira colossal e tiveram que ir correndo no banheiro.

Enquanto isso, bem lá embaixo, Hyoga já chapou totalmente Maradona de la Coca com seu pó de cocaína Diamante, e Gaúcho da Fronteira de Erva Mate já prendeu Tevez de la pelota em um esquife de erva-mate eterno. Agora Hyoga tenta convencer o gaúcho a ajuda-lo.... Voltando ao grupo de C&A e os outros, eles chegam a um enorme campo árido, caninha que...veja bem....apesar...de, ser um puta dum Pinguço tinha noções de geografia, e logo informou que tratava-se do tenebroso Deserto do Ceaara(Meu Deus, que trocadilho horrível!) e a casa de ceará encontrava-se em algum canto desse deserto.

A essa altura o saco de Frigelis de melão de Caninha já tinha virado geleia, nossos heróis estavam com muito calor, menos Jeremias e Ikki que estão acostumados a beber no inferno.

De repente uma nuvem de poeira surge no horizonte, os cavaleiros pensaram que era uma miragem, Shun de Andrômeda ficou preocupado se o seu modelito de "priscila, a rainha do deserto" ficará limpo, a nuvem de poeira era Ivete Sangalo de Poeira, que estava no deserto do Ceaara com seu trio elétrico animando o local em uma micareta.

Caninha e Jeremias tombam perante a poeira levantada que deixa suas gargantas secas. Enquanto isso, Ivete Sangalo de Poeira avança com o trio e sua tropa micareteira rumo aos cavaleiros. A corrente sadomasoquista de Shun aponta para o inimigo, que não era Ivete Sangalo de Poeira, e sim o temível cavaleiro do Ceará, Didi Mocó da Estrela de Psit!!!! E Ivete Sangalo de Poeira ordena que seus micareteiros ataquem os cavaleiros remanescentes. Embora fracos os cavaleiros, conseguem derrota-los. Porém, Ivete e Didi combinam seus ataques:

Cquote1.svg TEMPESTADE DE POEIRA!!! Cquote2.svg
Ivete Sangalo sobre os cavaleiros atrapalhando o caminho do seu Trio Elétrico.
Cquote1.svg Trapalhões das Trevas! Cquote2.svg
Didi sobre sobre o mesmo acima.

Facilmente, os cavaleiros de Athena tombam na areia. Didi Mocó da Estrela de Psit desce do trio para desferir o golpe mortal nos 2 manguaceiros e nos cavaleiros. Mas escondido entre os micareteiros, estava Bola de Fogo de Funk. Como um micareteiro da paz, também estava a procura dos cavaleiros para ajuda-los! Veloz e furioso, ataca Didi Mocó da Estrela de Psit:

Cquote1.svg Atolamento Cósmico! Cquote2.svg
Bola de Fogo sobre Didi

Consegue tempo para que os cavaleiros se levantem e retomem a briga. Shiryu de Dragão se põe a lutar contra Didi. Porém....

Cquote1.svg Amigos, me ajudem, estou cego ainda... Cquote2.svg
Shiryu de Dragão sobre sua capacidade de ser cego em todas sagas.
Bola de Fogo se propõe a lutar, mas Ikki não permite que ele faça isso.

Shiryu se lembra de tantas outros batalhas, se lembra que Seiya apanha mais que burro na horta e sempre vence. Então queima seu cosmo ao 10º sentido, onde este lhe permite fazer pizzas sem microondas e parte pra cima com seu golpe aprendido no Amapá:

Cquote1.svg DIARRÉIA DO DRAGÃO! Cquote2.svg
Cavaleiro Shiryu de Dragão e seu novo golpe.

Didi é destruído. Sua idade avançada, não o permite lutas muito longas. Nesse meio tempo, Ivete Sangalo de Poeira fugiu em seu trio elétrico.

Bola de Fogo põe Jeremias e Caninha em um carrinho de mão para levar eles ao buteco mais próximo para se curarem. E indica o caminho da próxima casa aos jovens cavaleiros.

Casa do Rio Grande do NorteEditar

A esta altura, já era conhecimento dos guardiões dos 27 estados que os Cavaleiros do Zodíaco buscavam resgatar Athena. A amazona, guardião da casa do Rio Grande do Norte era ninguém menos que a Rainha dos Baixinhos Xuxa de Amor Estranho Amor. Agora, com menor poder de fogo, sem Hyoga, Bola de Fogo, Caninha e Jeremias teriam que se virar sozinhos. Ao chegarem no condado de Carnaúba do Dantas encontraram enorme devastação, e um punhado de crianças agachadas.... Ao se aproximarem, viram que elas estavam comendo cenouras e batatas. Porém, pra variar, foram atacadas por elas, e por serem coadjuvantes, tomaram um pau na orelha em menos de 5 segundos. Mas a líder dos baixinhos estava por perto. E assim, mais uma vez, tomaram uma sova.... Após, acordaram em um set de filmagem da Rede Globo. Lá estavam o sem piedade Didi(que havia sobrevivido e resolveu ir ajudar a xuxa) e a guardiã da casa, Xuxa de Amor Estranho Amor. Ikki, o único cabra meio omi ali, quebrou todos grilhões e começou a porradaria! Porém, Xuxa estava preparada:

Cquote1.svg Sonata da Lua de Cristal Cquote2.svg
Xuxa de Amor Estranho Amor pondo os cavaleiros pra ninar.
Uma linda canção que pos todos a dormir. Até Didi. Xuxa aproveitou para usar sua técnica secreta:

Cquote1.svg Réquiem do Estranho Amor Cquote2.svg
Xuxa sobre sua técnica secreta.
Ela tira a roupa e põe Shun na cama. Mas Shun é emo e logo que ela põe a mãos em suas calças ele desperta furiosamente!

Cquote1.svg SAI! SAI DAQUI SUA INVEJOSA! Cquote2.svg
Shun sobre Xuxa molestar ele sexualmente

Em estado de fúria, Shun resolve lutar sozinho sem invocar seu maior golpe. Com a Tempestade Nebulosa, Shun envia Xuxa de Amor Estranho Amor para algum lugar muito longe...Porém o perigo ainda não havia terminado, ainda restava o Didi da Estrela de Psit!

No sul, Hyoga estava tentando sair do Rio Grande do Sul. Só que com a ajuda do Gaúcho da Fronteira de Erva Mate, ele aceitou e mandou Hyoga seguir ele. Porém ele é pego de supresa: o gaúcho levou ele até o palácio da casa de Rio Grande do Sul onde estavam:

Cquote1.svg O gaúcho te traiu, véio! Cquote2.svg
Dado Dolabela de Fio-Terra

Se só com o Eymael de Rio Grande do Sul o Hyoga tomou uma boa surra, com tudo isso nem se fala....

Jeremias de Cão volta para Pernambuco, onde recebe um telefonema anônimo de Brasília:

Cquote1.svg Por que você ajudou esses cavaleiros inúteis? Você deveria impedir que eles salvem Athena! Cquote2.svg
Anônimo de Brasília

Jeremias porém, estava recuperando as suas energias numa soneca bem durante a ligação.... Didi tem a fama de passar a perna nos outros e fazer suas vítimas serem ridicularizadas e virarem motivo de piada para as crianças. Os Cavaleiros, receiosos de outra surra tiram par ou ímpar para ver quem enfretará Didi.

Enquanto isso, Bola de Fogo e Caninha questionam Jeremias de Cão sobre a ligação anônima. Jeremias apenas diz que "henti safada tem qui murrê" e sai do bar, acompanhado pelos outros dois em direção a Brasília.

E mais uma vez estava os Cavaleiros sendo surrados por Didi Mocó de Psit e suas devastadoras piadinhas! Mas eis que surge uma luz no fim do set de filmagens...era Aldebaran de Roraima com uma lanterninha na mão procurando algo.

Cquote1.svg Apesar de tudo, ainda sou um cavaleiro de Athena, e não estou mais aberto a propinas e Mensalão! Cquote2.svg
Aldebaran de Touro sobre os Cavaleiros do Brasil!

Cquote1.svg Ei psit, azar seu! TRAPALHÕES DAS TREVAS!! Cquote2.svg
Didi sobre .
Cquote1.svg GRANDE CHIFRE Cquote2.svg
Aldebaran de Touro sobre !

Um duelo de cosmos indescritível! Porém o cavaleiro de Roraima estava levando a pior. Mas ele se lembra da palestra motivacional do Cavaleiro da Motivação e eleva seu cosmo ao infinito 2x! C&A fica orgulhoso de seu velho amigo em um momento muito emocinante. Didi recebe o Grande Chifre e morre por fim, pois já estava ferido de outra batalha e sem motivação não pode fazer nada. Finalizando, dá um mata-leão em Didi e se despede dos Cavaleiros. C&A e os outros agradecem a ajuda e partem ao próximo estado.

Casa da ParaíbaEditar

Após 4 horas de viagem e estradas de terra, os cavaleiros chegam à Paraíba. Alugaram 4 jumentos por R$10,00 cada e foram até a casa do Guardião da Paraíba. Nenhum morador da região sabia dizer quem era o guardião. Ikki pega seu Nextel e liga pra Jeremias, porém só da ocupado. Após a caminhada de 2 horas debaixo do sol, cansados e sedentos, param no jagunço mais próximo que encontram. E alugam 2 quartos para descansarem. O recepcionista era na verdade Chimbinha, porém enfeitiçado pelo guardião da Casa da Paraíba, alertou seu dominador sobre os cavaleiros dormindo.

O guardião era nada menos que Elba Ramalho da Estrela do Forró. O Mestre do Santuário do Brasil havia dado ordens de extermínio aos cavaleiros!

Cquote1.svg Banho de Lua de Forró Cquote2.svg
Elba Ramalho sobre seus inimigos!

Tome um banho de Lua!

Sua cosmo energia envolveu o jagunço que os cavaleiros dormiam causando a eles intermináveis pesadelos! Ikki sonhava que era um cangaceiro nas décadas passadas no Brasil. Shun , tinha pesadelos onde era o maior ator hetero da produtora Brasileirinhas.Seya sonhava que era um professor da escola pública brasileira e Shiryu, que era um ambulante na Bolívia. Era o fim dos heróis, até que, pra variar, tiveram uma ajudinha... Nasi estava por perto tomando umas biritas quando ouviu a diabólica sinfonia de forró e foi verificar. Assustado e preocupado com os jovens tendo pesadelos nos quartos, resolveu ajudar. Com seu violão, produziu notas estridentes, tão ruins que ao quebrar as cordas do violão, despertou os cavaleiros.

Elbinha da Estrela do Forró fica furiosa com Nasi e resolve matá-lo:


Cquote1.svg Banho de Lua de Forró Cquote2.svg
Elba Ramalho sobre Nasi

Era o fim de Nasi. Os Cavaleiros, quando saem do jagunço, encontram o corpo de seu salvador já sem vida. C&A de Pégasus assume a dianteira e começa um duelo com Elba!

Cquote1.svg O mesmo golpe dela não funcionará 2x...eu acho... Cquote2.svg
Ikki de Fênix sobre Elba Ramalho
Cquote1.svg Meus meteoros...falharam!!!!! Cquote2.svg
Seiya de Pégasus sobre o óbvio
Cquote1.svg Taciturno Forró das Trevas! Cquote2.svg
Elba Ramalho sobre Seiya de Pégasus

C&A é envolto em uma espécie de cordas de marionete, como as de Minos de Griffon. As cordas o põe a dançar um "forrózim" impedindo-o de atacar. E assim preso, recebe o Banho de Lua de Forró que o põe pro chão mais uma vez. Jogado ao chão, tenta se levantar mas leva um coice de um jumento que havia alugado e estava ali por perto. Sobra mais uma vez para Ikki resolver a situação...

Cquote1.svg Não sei como vocês sobreviveram até hoje.... Cquote2.svg
Ikki de Fênix sobre Seiya de Pégasus estatelado no chão.

Ikki usa seu Golpe Fantasma de Fênix em Elba. Ela passa a ter ilusões que faz parte de uma orquestra e é emo, o que a faz cometer um suicídio com as cordas do violoncelo que toca.

Elbinha da Estrela do Forró, defensora da Casa da Paraíba, vai ao chão após despertar de seu pesadelo...

Cquote1.svg Vê se aprende de uma vez Shun! AVEEE FÊNIX!! Cquote2.svg
Ikki de Fênix atacando a defensora da Paraíba

E assim a Casa da Paraíba foi transpassada. Enquanto isso, Jeremias, Bola de Fogo e Caninha vão de bugue o seu destino descobrir o dono do trote misterioso, porém...no meio da estrada, são atingidos monstruosamente e perdem a consciência...

Chimbinha revela aos cavaleiros que também é como eles, um Cavaleiro, o cavaleiro da Guitarra. Chimbinha de Guitarra Desafinada!!! Porém, ele não toma partido em ajudar os cavaleiros pois precisa resgatar uma amazona: Joelma de Calypso que está aprisionada no Rio de Janeiro.

Casa de PernambucoEditar

Dois dias após a batalha contra Elba Ramalho, C&A desperta em um hospital público em Pernambuco devido ao coice que levou do jumento. Sozinho, foge do hospital preocupado com seus amigos. Enquanto isso, Ikki, Shun e Shiryu comiam um jabá com mandioca no bar. Ao voltarem viram que Seiya não estava mais em seu leito. Mas não dão muita bola, e voltam a sua busca.

Enquanto isso, na Casa de Pernambuco...Jeremias de Cão encontra-se acorrentado em sua própria Casa! Junto de Bola de Fogo e Caninha após o atentado contra seu bugue.


Seiya, perdido em Pernambuco, pega um ônibus para Garanhauns, possível local do guardião do estado. Enquanto isso, Shiryu tinha uma diarréia lascada em um posto próximo (fruto da degustação do jabá com mandioca no molho de pimenta).

O Cavaleiro do Funk desperta, e tenta se libertar das correntes inutilmente. Elas eram de ouro. Observa que no seu cativeiro existem vários computadores do Show do Milhão. E eis que surge das trevas da ignorância, Silvio Santos de Bambu, seu carcereiro. Ele trouxe Hyoga completamente ferido e desmaiado do Rio Grande do Sul:

Duas personalidades explosivas em confronto.

Cquote1.svg Quando C&A e os outros chegarem vão pensar que foram vocês que acabaram com ele e eliminarão todos vocês! Muahahaha!!! Cquote2.svg
Silvio Santos de Bambu

Jeremias de Cão então fica p...da vida e explode as correntes com a furia do seu cosmo. Nesse mesmo instante sua armadura fica dourada que agora assumiu a forma de Jeremias de Cabra Ômi!

Seiya chega a cidade e fica perdido andando em círculos por horas. Após os outros três chegarem, Ikki pergunta por que ele não foi no "templo" no final da colina. O jumento alado não sabe responder.

Cquote1.svg Coitado, o coice foi forte mesmo Cquote2.svg
Shun de Andrômeda sobre a condição de Seiya

Então, sem precendentes, a Casa de Pernambuco vai para os ares! A explosão ilumina toda cidade, senão o estado! Nisso, 3 "objetos" caem próximos aos cavaleiros...Eram Hyoga, Caninha e Bola de Fogo, que foram arremessados com a explosão...Shun fica para cuidar dos 3 feridos. Ikki, Seiya e Shiryu correm até o local. Ficam pasmos ao ver a cena seguinte...

Lá estava o robotizado Silvio Santos de Bambu fazendo diversos links com os computadores do milhão que estavam na Casa, e Jeremias de Cabra Omi caido ao lado.

Cquote1.svg Agora vou acessar via web todas minhas contas bancárias, juntar todo meus milhões em barras de ouro e acabar com você Jeremias, seu traidor! Cquote2.svg
Silvio Santos sobre Jeremias
Cquote1.svg Rápido, vamos nos separar. Ikki, pela esquerda! Seiya, vá pela dir...Seiya? Cade você?! Cquote2.svg
Shiryu de Dragão

O Cavaleiro de Pégasus ainda encontrava-se meio "bêbado" do coice que levara e estava caminhando em direção ao cavaleiro de Bambu. Shiryu e Ikki esquecem do "plano" e correm até Seiya, mas Silvio Santos percebe suas presenças e...

Cquote1.svg TESOURO DO BAÚ!!! Cquote2.svg
Silvio Santos

Após derrubar os cavaleiros, o cavaleiro de Bambu concentra todo sua fortuna em seu mais poderoso golpe: o Golpe do Um Milhão de Reais em Barras de Ouro. Jeremias de Cabra Omi não ve alternativas, senão também usar sua perigosa técnica: Tava bebeno nu Inferno. Esta porém, acabaria consigo próprio...Mas Jeremias é cabra omi e nem pestanejou.

Cquote1.svg GOLPE DO UM MILHÃO DE REAIS EM BARRA DE OURO!!! Cquote2.svg
Silvio Santos sobre todos ao seu redor
Cquote1.svg Euuu suo cabra omi...oce já era...TAVA BEBENO NO INFERNO!!! Cquote2.svg
Jeremias

Ambos cavaleiros são tragados ao Inferno de onde apenas um sairá vivo, e tomará após umas biritas com o Cão.

Cquote1.svg Caralho Jeremias, quem vai pagar a conta no bar agora.... Cquote2.svg
Ikki de Fênix sobre o desaparecimento de Jeremias.

Salvos mais uma vez por outros, os Cavaleiros, agora todos juntos...tomam direção para a 11ª casa, a Casa de Alagoas, acompanhados por Bola de Fogo de Funk e Caninha de Frigélis de Melão.

Casa de AlagoasEditar

...Na Casa de Alagoas, Fernando Collor de Arara em Chamas mostra-se preocupado com o avanço dos Cavaleiros do Zodíaco.

Cquote1.svg Agora que fui novamente reeleito, preciso mostrar meu valor para arrecadar umas propinas... Cquote2.svg
Fernando Collor sobre sua nova missão

Rapidamente, liga para ACM e pede auxílio. ACM diz que vai fazer o que pode pois também precisa de suas forças sem desfalques. Contrariado, ACM envia Ivete Sangalo de Poeira para ajuda-lo.

O Alagoas por ser pequeno, não demonstra dificuldades aos Cavaleiros quanto aos caminhos e trilhas. Rapidamente, encontram o caminho para a Casa de Alagoas. E lá estava Ivete Sangalo de Poeira para barrar seu caminho. Com sua "Tempestade de Poeira", ela deixa seus oponentes sem visibilidade do campo de batalha...

Hyoga de Cisne, um pouco recuperado tenta repelir a nuvem de poeira com seu Pó de Diamante, inutilmente. Ikki de Fênix, um pouco cansado de levar surra dos adversários já, queima seu cosmo para ganhar asas. Então pega Bola de Fogo que estava próximo a si e o leva pelos céus para dar o ataque final em Amazona de Poeira!

Cquote1.svg Impacto Profundo! Cquote2.svg
Bola de Fogo sobre Trio Elétrico Militar de Ivete Sangalo
Cquote1.svg Mas que diabos...? Cquote2.svg
Fernando Collor sobre o tremor após o golpe de Bola de Fogo.

Impacto Profundo, técnica de destruição de Bola de Fogo, que causou o fim do Alagoas.

O golpe aplicado causou uma enorme cratera, destruindo quase totalmente o mínimo estado de Alagoas.

Cquote1.svg Acho que me empolguei... Cquote2.svg
Bola de Fogo sobre destruição causada...

No buraco, e cara a bunda com Ivete Sangalo de Poeira, Bola de Fogo de Funk não ve alternativas senão usar seu ataque mortífero:

Cquote1.svg ATOLAMENTO CÓSMICO! Cquote2.svg
Bola de Fogo sobre bunda da Ivete Sangalo

Meia hora depois, Fernando Collor aparece nas mediações do buraco. E vê os cavaleiros de Athena, Caninha e Bola de Fogo.E diz:

Cquote1.svg Eu falei que iamos nos encrontar novamente...E dessa vez teremos uma luta para valer! Cquote2.svg
Fernando Collor

Cquote1.svg Cade a Amazona de Poeira? Cquote2.svg
Fernando Collor

Então, ele olha mais ao redor, e vê ela em uma cadeira de rodas.

No horizonte ele avista os cavaleiros de Athena e os traidores, quando chegam, Collor usa o deu golpe:

Cquote1.svg Discurso Político!! Cquote2.svg
Fernando Collor de Alagoas usando um golpe que todos os políticos brasileiros conhecem

E então os cavaleiros são hipnotizados pelo seu discurso. Tudo ia bem para color até que uma fenda se abriu no chão, expeliu lava e de lá saiu Jeremias de Cabra Ômi que venceu a luta contra Silvio durante 6 meses (aproximadamente uma hora terrestre). A lava brilhante distraiu Collor de Alagoas e os cavaleiros recuperaram a consciência.

Derrepente quando Seiya iria usar seus meteoros, abre outra fenda no solo e sai Silvio também...

Cquote1.svg Mas como você saiu do inferno? Cquote2.svg
Seiya de Pegasus sobre Silvio de Bambu

Cquote1.svg Eu simplesmente comprei minha alma de volta... Comprei também a alma do capeta e o inferno! Cquote2.svg
Silvio de Bambu

Inferno em AlagoasEditar

Cquote1.svg Ih Zé, fodeu! Perdemos um estado, e quando morrermos, o Silvio vai mandar em nós! Cquote2.svg
Lula sobre destruição do Alagoas e a Dominação do Inferno por Silvio Santos de Bambu, assistida por satélites.

Cquote1.svg IKIIIII Cquote2.svg
Shun de Andrômeda sobre suas escassas chances de sobreviver...

Cquote1.svg Matei tu? Cquote2.svg
Jeremias sobre Silvio Santos
Cquote1.svg Não!!!! Cquote2.svg
Silvio Santos sobre pergunta cima
Cquote1.svg Entaum vo mata tua ramilha!!!! Cquote2.svg
Jeremias sobre Silvio Santos
Cquote1.svg Golpe do Um Milhão de Reais em Barras de Ouro! Cquote2.svg
Silvio Santos

A situação não era das melhores. Alagoas havia sido destruído e transformada em um grande lago de lavas e grandes rochas. E o Cavaleiro de Bambu estava sedento por vingança. Enquanto isso, a sem pregas Ivete Sangalo de Poeira sente uma mão em seus ombros. Ela olha pra trás e ve Carla Perez de Mula Sem Cabeça.

Cquote1.svg Preciso ajudar meus amiguinhos! Cquote2.svg
Carla Perez sobre Cavaleiros do Zodíaco
Cquote1.svg Com meu golpe do Um Milhão de Reais em Barra de Ouro(que vale mais que dinheiro) vocês não tem chance!!! Cquote2.svg
Silvio Santos sobre os Cavaleiros

E assim eles ia levando surra daqui, surra de lá...Em outro canto do buraco, Shiryu e Hyoga iam dando uma sova em Collor de Arara em Chamas.

Cquote1.svg Bola de Fogo, quero que pegue este bambu, não faça perguntas da onde tirei ele, e use seu Atolamento Cósmico em Silvio! Cquote2.svg
Shun de Andrômeda sobre uma maneira de acabar com o Cavaleiro de Bambu
Cquote1.svg Mas precisamos de uma chance pra chegar perto... Cquote2.svg
Seiya de Pégasus sobre a ideia de Shun

Eis que milagrosamente, Carla Perez de Mula Sem Cabeça usa seu ataque Amnésia no Silvio Santos! Era a chance que eles precisavam...

Cquote1.svg Onde..o que...Que diabos...Ah, ai estão vocês Cavaleiros! GOLPE DO UM MIL.....UGH! Cquote2.svg
Silvio Santos tentando atacar....
Cquote1.svg ATOLAMENTO CÓSMICO DO BAMBU Cquote2.svg
Bola de Fogo sobre a última cartada

Com Silvio Santos atordoado pela perda das pregas, Seiya queima seu cosmo(agora até o infinito 3x) e desfere o golpe mortal:

Cquote1.svg CENTELHA DE PÉGASUS!!!!!! Cquote2.svg
Seiya de Pégasus sobre o fim de Silvio Santos

Silvio Santos explode! Seu corpo faz voarem diversas pepitas de ouro de suas barras do Milhão aos céus. Os Cavaleiros recolhem elas afim de financiarem sua campanha para salvar Athena.

Cquote1.svg Cade o tinhoso?! Cquote2.svg
Jeremias sobre o falecido Silvio Santos
Cquote1.svg Morreu... Cquote2.svg
Ikki de Fênix sobre pergunta cima
Cquote1.svg Ei Ei Ei....Só purque matei a ramilha do danado..aiiim.... Cquote2.svg
Jeremias

A Polícia Federal chega em seguida e prende Collor. O Juiz que executou a prisão disse que ele seria preso por apenas 3 anos, pois os documentos que poderiam culpar e aumentar a pena de prisão foram usados como papel higiênico por Shiryu e Caninha.

Casa de SergipeEditar

Depois de detonarem com o Alagoas inteirinho, os cavaleiros e seus aliados seguem para mais um estadinho de merda estado, Sergipe! Temendo se perder, Carla de Mula Sem Cabeça vê o seu mapa do Sergipe(não me perguntem aonde ela enfiou aquilo),os Cabra omi do grupo percebem que tem um puteiro local de diversões masculinas próximo, Bola de fogo sugeriu irem até lá para tirar o atraso, como quase todos os cavaleiros de Athena são bissexuais, não acharam uma má ideia, exceto por Shun de Andrômeda.

Cquote1.svg Eu não vou lá de jeito nenhum! ME LARGA!!! Cquote2.svg
Shun surtando

A Amazona entendendo em partes do que ele estavam falando resolveu contar aonde ela estava...mas eles pareceram não dar muita bola...

Cquote1.svg Eu tinha ido num show de axé!Ai só lembrei agora que eu estava ajudando vocês... Cquote2.svg
Carla de mula-sem-cabeça esxplicando o que ela fez e interrompendo tudo

Ikki de Fênix se irrita com a vergonha que seu irmão boiola o está fazendo passar, então decidiu, é hoje que o shun vai virar macho!

Cquote1.svg Você irá comigo agora! Vai virar homem! Cquote2.svg
Ikki levando Shun à força

E os dois cavaleiros adentram o puteiro respeitoso local, os demais ficaram de fora esperando, Caninha Apostou meia dúzia de frigelis de melão que Shun de Andrômeda iria sair mais gay ainda de lá, Jeremias Apostou uma garrafa de pinga que Shun vai matar mais de mil e Bola de Fogo aposta toda sua coletânea de Vinis de Funk que ele irá vomitar ao ver uma dama nua.

Ikki de Fênix e Shun de Andrômeda foram rapidamente recebidos pelas amazonas Rita de vaca e Profissional de cinco reau, Ikki dá 5 reais para a profissional e vai pro quarto, e pede para que rita desemboiole seu irmãozinho.

Shun estava desesperado, sendo sufocado pela terrível(na visão dele) bundada escarlate, Rita de vaca estava impressionada, pois nunca viu tamanha bichice numa pessoa só, então ela resolver usar seu ataque mais sexual mortal...

Cquote1.svg Fendas ocultas! Cquote2.svg
Rita de vaca dando seu ataque

Cquote1.svg Ikkiiiiiiiiiiiiiiiii! Cquote2.svg
Shun no ápice do desespero

Cquote1.svg Não enche o saco! vai tomar Noku! Cquote2.svg
Ikki enquanto está bolinando a profissional

Por coincidência, havia uma garrafa de Noku por perto, Shun entornou ela toda, então o inimaginável aconteceu....Shun virou macho e comeu todo mundo que estava no bar, eu disse todo mundo.

Depois, quando os cavaleiros perguntaram como Shun se saiu, Ikki disse que prefere não tocar no assunto. E ressaltou que nunca ofereçam uma bebida para Shun.

Mas então eles avistam a maldita Casa de Sergipe! E é uma Delegacia! Ao adentrarem a Delegacia, foram supreendidos com uma rebelião liderada por um ex-cantor brega, Tiririca!

Tiririca de Florentina perambulando pela Casa de Sergipe.

Cquote1.svg Óóó, grandes cavaleiros, nos ajudem! O guardião deste estado é Terrível!!! Cquote2.svg
Tiririca de Florentina... sobre o Cavaleiro de Sergipe
Cquote1.svg Rápido, ele está la dentro molestando os orifícios anais de outros presos! Cquote2.svg
Tiririca

C&A e os outros invadem a delegacia até as prisões. AO chegarem na penitenciária, encontram diversos presos, todos mortos.

Cquote1.svg SE FUDERAM! Cquote2.svg
O agora macho, Shun de Andrômeda.

Todos estranham a atitude de Shun. Talvez ter virado MACHO não tenha sido bom pra ele, pensava Hyoga, com saudades. Eis que então, Grades feitas com o ouro do falecido Silvio de Bambu trancam todos na ala das celas. Então os presos mortos começam a se levantar e atacar os cavaleiros. Por mais que eles destruam seus corpos, eles se reconstituem e voltam a atacar. Visto que não daria certo descer o braço, tentaram dialogar:

Cquote1.svg Nóssss queremossss um sssacrifícccio...pela vosssssssa liberdade! Cquote2.svg
Chefe Local dos Presos Mortos sobre Cavaleiros do Zodíaco
Cquote1.svg Que tipo de sacrifício? Cquote2.svg
Hyoga de Cisne sobre pergunta acima
Cquote1.svg Sssssua sssobrevivência depende se um de vocêsssss sssser nossssssa garotinha por 4 horassss... Cquote2.svg
Chefe Local dos Presos Mortos sobre Cavaleiros do Zodíaco
Cquote1.svg SHUN!!!! Cquote2.svg
Todos em coro alto, menos o Shun
Cquote1.svg SAI FORA BANDO DE FDP!!!! Cquote2.svg
Shun de Andrômeda sobre a resolução dos outros.

A força, Shun é amarrado, tem suas calças abaixadas e....veja bem...O Sacrifício foi realizado. Após as 4 horas, os presos mortos abrem o presídio. Os Cavaleiros saem de lá sem entender nada e sem encontrar o Cavaleiro de Sergipe. Shun sai em uma cadeira de rodas. Porém, já normalizado. E então encontram a Delegacia vazia...

Lá fora estava rolando um churrasco. Tiririca de Florentina estava meio chapado após 12 caipirinhas. Shiryu vai até ele e pergunta onde estava o Cavaleiro de Sergipe.

Cquote1.svg Ich...Ihc..Sei lá eu... Cquote2.svg
Tiririca sobre pergunta de Shiryu

Shiryu ameça esmurra-lo, mas Shun, emo novamente, diz que não, que violência traz mais violência. Eis que surge um detento rebelde local e diz que Tiririca é o Cavaleiro de Sergipe.

Cquote1.svg Ich...Ihc..Sei lá eu... Cquote2.svg
Tiririca sobre o fato de ele ser o Cavaleiro de Casa de Sergipe

Ikki revista os bolsos de Tiririca, encontra várias chaves e as guarda em seu bolso.

Cquote1.svg É...veja bem...assim...ele não se lembra de nada, vamos pra próxima casa... Cquote2.svg
Caninha sobre Tiririca

Então decidiram todos irem para um Hotel e voltarem a lutar no dia seguinte. O quarto que alugaram tinha uma televisão, onde assistiram um show ao vivo do Tiririca. Usando a armadura de Sergipe!

Cquote1.svg Ele nos enganou! Cquote2.svg
Seiya sobre o óbvio

Então os cavaleiros saíram do Motel Hotel e foram ao show enfrentar o cavaleiro, e deixaram lá Shun e Jeremias (estava de ressaca)... C&A já chegou sentando meteoros no palco. Hyoga congelou os destroços para que civis não fossem atingidos. Nisso Tiririca de Florentina cai do palco e fica preso nos destroços.... Quando Shiryu e Bola de Fogo tentam atacar Tiririca....

Cquote1.svg FLORENTINA DE JESUIS Cquote2.svg
Tiririca de Florentina
E dos céus desse uma Amazona, a Florentina! Ela se põe entre Dragão e Bola de Fogo. Ela dá a mão à Tiririca, e juntos fazem uma fusão! Tornam-se um só: Tiritina Floruis!

Cquote1.svg ERVA DANINHAS MORTAL Cquote2.svg
Tiritina Floruis atacando os cavaleiros
Os cavaleiros Shiryu e Bola de Fogo são envoltos por uma série de ervas daninhas deixando-os imóveis e dando lhes uma enorme coceira. Logo as plantações de ervas daninhas crescem e pegam todos cavaleiros, sobrando para Jeremias e Shun salvarem a pátria...Hyoga usa seu V3 cor de rosa(ui) e liga pra Shun pedindo ajuda. Rapidamente, Shun e Jeremias chegam.

Cquote1.svg CORRENTE DE ANDROMEDA Cquote2.svg
Shun sobre Tiritina Floruis

Destruição do Sergipe

Apesar de libertar eles, novas ervas cresceram e amarraram de novo todos dando mais coceiras ainda. Jeremias de Cabra Omi tira de seu bolso uma caixa que roubara no Inferno. E a abre. Da escuridão da caixa, sai um filhote de Mafagafo! O feroz mafagafinho começa devorar as raizes das plantas até chegar em Tiritina Floruis que...também foi devorado! Shun trouxe em uma mochila diversos Springles e da pra cada um dos cavaleiros oferecerem ao Mafagafinho. Mafagafinho recua perante o Springles, dando tempo dos Cavaleiros fugirem para Bahia.

Casa da BahiaEditar

ACM:Guardião da Casa da Bahia!

As chaves que Fênix encontrou com Tiririca de Florentina abrem os portões que dão passagem à Bahia, 13ª casa a ser atravessada (27 Estados dividido por 2 = 13,5, ou seja, já estamos na metade da Saga). Rapidamente ele tranca, para que não sejam mais perseguidos pelo feroz mafagafinho. Porém, este seria o fim de Sergipe também.

Cquote1.svg A essa altura, eu já estava na sala do Mestre e não no meio do caminho...estou fazendo duas sagas numa só! Cquote2.svg
Seiya de Pégasus sobre Brasil

Para almoçarem, vão até um fast-food de Salvador e encontra, Ruth Lemos de Sanduíche-íche. Ela estava reclamando que o sanduíche-íche não estava-ava nem tinha nem um pouco-ouco de valor nutricional-nal. Ela percebe a presença dos cavaleiros e diz:

Cquote1.svg Tomem cuidado-ado! O ACM esta procurando vocês-ocês! Cquote2.svg
Ruth Lemos de Sanduíche-íche

Agradecendo a informação, os cavaleiros tiram suas armaduras se disfarçam de bahianos. Encontram Gilberto Gil de Violão que ajuda os cavaleiros a falarem com sotaque bahiano. Depois de 5 horas de aulas eles conseguem falar bem o sotaque. Invadem a Casa da Bahia sem suspeitas e então encontram Magalhães que treina o seu golpe "Discurso Político":

Cquote1.svg Finalmente chegaram! Eu quero que vocês procurem esses cavaleiros do não sei o quê e tragam aqui eles. Cquote2.svg
Antônio Carlos Magalhães sobre Cavaleiros do Zodíaco

Toda a encenação ia bem até que Jeremias viu uma coleção de cachaças caríssimas numa prateleira. Não agüentou, tirou o desfarce e pulou em direção a estante. ACM acaba tendo um ataque de raiva e despara seu golpe:

Cquote1.svg Discurso Político! Cquote2.svg
Antônio Carlos Magalhães de Bahia

E assim os Cavaleiros são iludidos com a promessas políticas que não haverá mais roubos, escândalos, mais moradia pra população carente, etc. Quando despertam da Ilusão, ACM já deu no pinote. Porém deixara dois capangas que contratara no interior de São Paulo: Gino de Bebo Pra Caraio e Geno de Mulher Voadora.

Cquote1.svg Bebida Atômica Cquote2.svg
Gino de Bebo Pra Caraio
Cquote1.svg Ei ei ei, esse golpe não fununcia em mim... Cquote2.svg
Jeremias sobre Gino de Bebo Pra Caraio

Cquote1.svg Voadora de Éris Cquote2.svg
Geno de Mulher Voadora
Cquote1.svg Hihihi deixem que eu cuido desse bofe...TEIA DE ARANHA DE ANDROMEDA Cquote2.svg
Shun de Andrômeda sobre Geno de Mulher Voadora
Cquote1.svg Ohhh Não!!! Cquote2.svg
Geno de Mulher Voadora sobre Shun de Andrômeda

Facilmente a dupla sertaneja foi contida e presa no escritório de ACM. De repente, começa um enorme barulho lá fora. Os cavaleiros vão até a janela, e veem uma imensa rebelião, as Forças de ACM contra as Forças Rebeldes, comandadas por Jacques Wagner de Rede de Descanso! Imediatamente, os cavaleiros tomam partido contra as Forças de ACM!

Cquote1.svg AVEEE FÊNIX Cquote2.svg
Ikki de Fênix
Cquote1.svg METEORO DE PÉGASUS Cquote2.svg
Seiya de Pégasus
Cquote1.svg CÓLICA DO DRAGÃO! Cquote2.svg
Shiryu de Dragão
Cquote1.svg SE PUDESSI MATARRA MIL! MIL! Cquote2.svg
Jeremias
Cquote1.svg MELÃO NEBULOSO! Cquote2.svg
Caninha

Aos que ainda sobraram em pé, eram acorrentados por Andrômeda ou sofriam o Atolamento Cósmico de Bola de Fogo. Quando os rebeldes pensaram que estava tudo lindo, a coisa ficou feia. ACM apareceu com seu Megazord destruindo todos vilarejos da redondeza. Hyoga de Cisne que ainda não havia erguido seu punho, se pos a frente do Megazord, fazendo sua dancinha de balé de Barishinikov. E deu seu gritinho:

Megazord de ACM atacando a Bahia.

Cquote1.svg PUUUUUUOOOHHH DE DIAMANTE Cquote2.svg
Hyoga de Cisne sobre Megazord

De tal maneira, congelou todo o chão que o Megazord pisava, fazendo com que tomasse um lindo rola quando tentou pisotear Cisne. Porém, ACM conta com um sistema de propulsão em seu Megazord, que o faz levantar e dá uma bica em Cisne, que mais uma vez, some do mapa.

Cquote1.svg Shun, use suas correntes e amarre a perna do robo gigante. Cquote2.svg
Ikki de Fênix sobre Megazord

Shun amarra as pernas do Megazord, e Jeremias ataca com seu golpe: Henti safada tem qui murrer! E o Megazord vai ao chão de novo. Apenas para se levantar mais uma vez. Quando os cavaleiros se preparavam para usar a técnica máxima ( Athena Exclamation ), eis que ouvem:

Cquote1.svg FAILURE. SYSTEM DOWN. FAILURE. IMINENT EXPLOS...bzzt....bzzt Cquote2.svg
Sistema Eletrônico do Megazord

E o Megazord(com ACM junto) vai pro chão sem se levantar mais. Quando todos olhos, era o feroz mafagafinho que Jeremias trouxe do Inferno. E estava maior já!!!

Cquote1.svg Rápido. Vamos até Tocantins fugir do Mafagafo. Cquote2.svg
Bola de Fogo sobre Mafagafo

E assim foi mais uma fuga.

Casa de TocantinsEditar

Cquote1.svg Caralho, esse mafagafo não sai da nossa cola! Cquote2.svg
Bola de Fogo sobre Mafagafo
Cquote1.svg Mas ele é tão fofinho... Cquote2.svg
Shun de Andrômeda sobre Mafagafo
Cquote1.svg Vai lá, da um beijinho nele vai... Cquote2.svg
Shiryu de Dragão sobre citação acima

Eles então avistam um helicóptero voando em direção a Rondônia.

Cquote1.svg Quem será que deve ser? Cquote2.svg
Ikki

Lá dentro do helicóptero. O misterioso telefona para o cavaleiro de Rondônia.

Cquote1.svg Euf prefivof falf urgentefmentef com vofcê! Cquote2.svg
Desconhecido sobre Cavaleiro de Rondônia

Distraídos pelo misterioso helicóptero, os cavaleiros acabam pegando o caminho errado para fugir do mafagafo.

O autódromo de Tocantins.

Então, eis que na fuga, percebem que estão dentro de um gigantesco autódromo! Continuam correndo até acharem um pit-stop. Quando o acham, veem diversos pilotos mirins e um cavaleiro: Rubens Barrichello de Lesma. Rapidamente, tomam os karts dos pilotos mirins e saem acelerando para fugir do Mafagafo!

Cquote1.svg Você me paga, infeliz! Cquote2.svg
Piloto Mirim sobre seu kart roubado
Cquote1.svg Última volta! Quem vai ganhar? Cquote2.svg
Galvão Bueno
Cquote1.svg Última curva! Haja coração! Cquote2.svg
Galvão Bueno
Cquote1.svg Vai que é tua Rubinho! Cquote2.svg
Galvão Bueno

Com a chegada do Mafagafo, os outros pilotos mirins pegam carona nos karts remanescentes e fogem dali. O Cavaleiro de Tocantins, também foge....ou pelo menos tenta...

Rubinho fazendo de tudo para fugir do mafagafo.

Cquote1.svg Socorro, ele vai me pega!!! Cquote2.svg
Rubinho sobre Mafagafo
Cquote1.svg RRRRUUUBINHO! ACELERA!!! Cquote2.svg
Galvão Bueno sobre Rubinho

Nem o apoio entusiasmático do Frei Galvão Bueno foi capaz de ajudar. Rubens Barrichello de Lesma foi devorado pelo Mafagafo.

Na estrada havia dois caminhos: um para Brasília e outra para o Mato Grosso. Como nenhum deles lê português não sabem por qual lado é Brasília (Jeremias e Caninha não estavam conseguindo ler por dificuldades, e Bola de Fogo estava mudando a estação do rádio).

Cquote1.svg Qual deles vai para Brasília? Cquote2.svg
C&A de Pégasus

Então, no "minha mãe mandou eu escolher esse daqui, mas como eu sou tei..." eles foram para o Mato Grosso. Quando perceberam o erro, o caminho para Brasília já estava cheia de mafagafos e tiveram que ir para o Mato Grosso mesmo...

Casa do Mato GrossoEditar

Cquote1.svg Gasolina está acabando... Cquote2.svg
Seiya de Pégasus sobre kart
Cquote1.svg Estamos no Mato Grosso já, vamos até o Acre..lá podemos jogar esse mafagafo em um buraco negro Cquote2.svg
Ikki de Fênix sobre Mafagafo

Os cavaleiros fugindo do mafagafo encontram vários obstáculos: buracos no asfalto, pedágios, gado cruzando a estrada, pessoas pedindo carona, putas, ciladas...

Cquote1.svg É uma cilada Seiya! Cquote2.svg
Shiryu de Dragão sobre algo que ele ouviu mais adiante.

Na verdade não era. Eram apenas dois caminhoneiros, Pedro e Bino.

Eles contam que foram expulsos desta terra por João Arcanjo Ribeiro, um mafioso da pesada e também, Cavaleiro deste estado. Eles indicam(ou não) o caminho do Acre para os cavaleiros. Porém, anets que o papo se prolongasse:

Cquote1.svg ...vejam bem...assim...VAMOS LOGO! Tem um merda de um mafagafo nos perseguindo!!! Cquote2.svg
Caninha sobre Mafagafo
Cquote1.svg Cuidaremos dele no caminho, Pedro. Cquote2.svg
Seiya de Pégasus sobre João Arcanjo Ribeiro

E assim os caminhoneiros se escondem em um buraco para não serem pegos pelo Mafagafo. Mais adiante, e já sem gasolina todos, deixaram os karts e fizeram uma barricada na estradinha com eles, afim de atrasar o Mafagafo. Correndo, pela calada da noite chegam próximo a um "forte", bem grande, com grandes muros. Ao se aproximarem, observam que não há guardas nos muros. Então fazem uma grande escada humana para ver além do muro.

Cquote1.svg São ciganos, acho. Cquote2.svg
Shiryu de Dragão sobre não estar vendo nada.
Cquote1.svg Pq o cego do Shiryu tá em cima do muro se ele não ve nada PORRA! Cquote2.svg
Bola de Fogo sobre fato acima

Então eles invertem, e Shun observa. Realmente havia pessoas ali, mas ciganos??? Shiryu andava delirando algumas coisas ultimamente. Os cavaleiros adentram o forte. Lá encontram diversas pessoas miseráveis, pobre, fedidas, mal trajadas e desdentadas.

Cquote1.svg Ó cavaleiros da esperança, nos ajudem, o Cavaleiro do Mato Grosso rouba tudo que temos. Cquote2.svg
Velho da vila

.

O humilde velho da vila.

Cquote1.svg Vou acabar com ele! De novo! Cquote2.svg
Seiya de Pégasus sobre João Arcanjo Ribeiro
Cquote1.svg Cuidado, ele é o mais terrível de todos!!! Cquote2.svg
Velho da vila sobre João Arcanjo Ribeiro
Cquote1.svg Ai meu Deus!! Cruz-credo! Cquote2.svg
Shun de Andrômeda sobre João Arcanjo Ribeiro

E de uma forma dramática como em todos episódios, João Arcanjo Ribeiro aparece trazendo no fundo de sua caminhonete, diversos baús. E supreendentemente, dá dinheiro aos aldeiões.

Cquote1.svg O QUE?! Cquote2.svg
Ikki de Fênix sobre João Arcanjo Ribeiro dar dinheiro aos pobres

Então João Arcanjo Ribeiro explica que as notícias da onda de destruição causada pelo Mafagafo, já corre o país todo e, que Mato Grosso está no seu caminho. Sendo assim, ele decidiu doar sua fortuna roubada aos pobres e dirigir-se ao Acre.


Cquote1.svg O QUE?! Cquote2.svg
Ikki de Fênix sobre João Arcanjo Ribeiro ir ao Acre
Cquote1.svg Não se enganem seus pamonhas. No Acre, nós nos enfrentaremos. Até lá preparem-se. Cquote2.svg
João Arcanjo Ribeiro

J.A.R. parte com sua caminhonete. Nisso, os cavaleiros começam a ouvir os gritos e explosões causados pela fúria do mafagafo.

Cquote1.svg Hyoga, faça uma parede de gelo para ganharmos tempo...Hyoga!...humm, hyoga? Cquote2.svg
Seiya de Pégasus sobre Hyoga de Cisne.

Então percebem que Hyoga está desaparecido, mais uma vez, desde a batalha contra o Megazord de ACM.

Cquote1.svg PLANO B!!! CADA UM POR SI!!! FUI! Cquote2.svg
Bola de Fogo sobre a onde de aniquilação causada pelo Mafagafo.

E ai começa um baita tumulto, crianças correndo, cavaleiros, velhos pisoteados, mulheres perdendo a roupa, Jeremias roubando cachaça, etc.De repente, Shiryu lembra que o Mestre Ancião disse que o ponto fraco dos mafagafos é a cor amarela, e lembrou também que a armadura dourada de Aldebaran é amarela! Então Shyriu pega o celular que Hyoga deixou cair e liga para Aldebaran, mas está sem crédito e então ele larga no chão e continua a fugir. O celular quebra sendo pisoteado pelo povo.

E a multidão vai até o 16º Estado, Rondônia.

Casa de RondôniaEditar

Ao chegarem ao estado, desconhecido para muitos, se deparem com um portão enorme e pintado de amarelo. Diversos guardas nos muros empunhando escopetas calibre 12 e rifles de caça.

Cquote1.svg Em nome de Sir Roberto Justus, PAREM! Cquote2.svg
Guarda do portão
Cquote1.svg O QUE?! Cquote2.svg
Ikki de Fênix sobre a citação acima.
Cquote1.svg Ei ei ei ei abri essi putão, senaum tu vai bebe nu inferno! Cquote2.svg
Jeremias
Cquote1.svg Sir Roberto Justus de Topete, guardião e comprador deste estado, impediu novos refugiados de entrar, procurem auxílio em outro estado. Cquote2.svg
Guarda do portão
Cquote1.svg HENTI SAFADA TEM QUI MURRE!!!! Cquote2.svg
Jeremias sobre Guarda do Portão

E o portão vai pros ares! Aproveitando a deixa a multidão invade Rondônia! A Polícia local entra em confronto armado com os aldeiões e refugiados e os cavaleiros também descem o braço na polícia, impedindo uma chacina. Enquanto isso, Caninha de Frigélis de Melão, Bola de Fogo de Funk adentram até a região central de Rondônia. Terminado a luta, uma série de empreiteiros e pedreiros aparecem para construir um novo portão e pinta-lo de amarelo, mas era tarde demais, o furioso Mafagafo já estava lá!!!

Enquanto isso, na "Justus's Twins Towers", Justus de Topete negociava com o Mestre do Santuário do Brasil.

Cquote1.svg Companheiro, prefifamof acabar com esse mafagafo e os cavaleirof de Athena. Cquote2.svg
Mestre do Santuário sobre as ameaças ao Brasil
Cquote1.svg Vou demitir todos eles! Cquote2.svg
Roberto Justus sobre os Cavaleiros do Zodíaco

Então o Mestre parte de helicóptero. Até que os alarmes das "Justus's Twins Towers" soam. Código Vermelho.

Cquote1.svg Todos esses seguranças que permitiram a invasão do perímetro estão demitidos! Cquote2.svg
Roberto Justus sobre invasão de seus prédios.

E o mafagafo não para de se aproximar!

Cquote1.svg Precisamos ser rápidos e atrai-lo até o Acre! Cquote2.svg
Seiya de Pégasus

Bola de Fogo invade uma das torres, enquanto Caninha invade a do lado! São 90 andares, forrados de seguranças. Sem muitas dificuldades, ambos vão penetrando cada vez mais nas defesas adversárias.

Cquote1.svg ATOLAMENTO CÓSMICO Cquote2.svg
Bola de Fogo
Cquote1.svg MELÃO NEBULOSO!! Cquote2.svg
Caninha

No 87ª andar, Bola de Fogo encontra o cavaleiro Roberto Justus de Topete, este sem perder tempo:

Bola de Fogo cobrando o que deve.

Cquote1.svg Demissão Assassina Cquote2.svg
Roberto Justus sobre Bola de Fogo
Cquote1.svg Seu golpe não funciona uma sétima vez em um cavaleiro. Agora, PAGUE O QUE VOCÊ ME DEVE! Cquote2.svg
Bola de Fogo sobre Roberto Justus
Cquote1.svg Nunca! Contente-se com o que já recebeu, mercenário! Cquote2.svg
Roberto Justus sobre citação acima
Cquote1.svg Caloteiro!!!! IMPACTO PROFUNDO!!! Cquote2.svg
Bola de Fogo sobre Roberto Justus
Cquote1.svg TOPETE DE SANSÃO! Cquote2.svg
Roberto Justus sobre Bola de Fogo

O impacto dos dois efusivos ataques põe os 2 prédios abaixo! A Destruição é geral! Uma nuvem densa de poeira cobre todo o estado, deixando a visibilidade nula! Os Cavaleiros do Zodíaco e Jeremias, guiados pelo cosmo de Athena, encontram um hangar, roubam diversas motos coloridas e fogem. Quanto a população, morreu inalando pó de poeira, soterrada ou devorada pelo Mafagafo...

Casa de AcreEditar

Após cruzarem o Estreito De Rondônia, os cavaleiros finalmente chegam ao....suposto estado do Acre. Porém não havia NADA! NADA, NADA, NADA! Tumbleweed01.gif

Cquote1.svg E agora, como derrotaremos o Mafagafo?! Cquote2.svg
Shun de Andrômeda sobre Mafagafo

Mais adiante, estavam João Arcanjo Ribeiro de Máfia usando sua armadura. Havia um outro homem, desconhecido batendo papo com ele.

Cquote1.svg Com licença Mestre Quevedo. Preciso dar uma lição a esses desafortunados. Cquote2.svg
João Arcanjo Ribeiro sobre Cavaleiros

Ao João Arcanjo Ribeiro de Máfia caminhar em sua direção, eles percebem que o outro homem flutuava no ar, e ao seu lado havia um corpo. Um tanto familiar.

Cquote1.svg Bobinhos, vão morrer! Ataque do Poderoso Chefão! Cquote2.svg
J.A.R. de Máfia
Cquote1.svg Eu serei seu opon....ARGHHHHH! Cquote2.svg
Seiya de Pégasus sobre sobre ataque de J.A.R. De Máfia
Cquote1.svg Ele não se cansa de apanhar tanto assim? Cquote2.svg
Jeremias sobre surras que Seiya leva em todos episódios.
Cquote1.svg Minha corrente não sabe se o homem que flutua é inimigo ou não..e agora? Cquote2.svg
Shun de Andrômeda sobre Padre Quevedo

Enquanto isso, Seiya ia tomando uma colossal surra de J.A.R. de Máfia. Sua armadura já começava a apresentar as primeiras rachaduras. Jeremias ouve um barulho estranho vindo dos céus... Era um helicópeto! E estava pousando na direção deles...era Justus de Topete!

Cquote1.svg Estão todos demitidos! Vou falar com Kurumada seus heróis de lixo. Rondônia foi destruída e vocês aqui no fim do mundo! Cquote2.svg
Roberto Justus

Logo atrás, montados em duas Harley-Davidson, Caninha e Bola de Fogo chegam, curtindo um AC/DC com as caixas de som no baú das motos. Caninha, bebado, derrapa e sua moto acaba atropelando Justus, que estava de costas. Ikki, aproveita a confusão, corre até J.A.R e solta um Ave Fênix jogando-o um pouco adiante do homem que flutuava, sumindo de seus campos de visão.

Então, pra complicar um pouco mais, aparece o Mafagafo!

Cquote1.svg Amigos, é agora ou nunca! Vamos unir nossos cosmos e atacar o mafagafo! Cquote2.svg
Shiryu de Dragão sobre Mafagafo

Juntos, todos cavaleiros unem seus cosmos e com um ataque conjunto de todos, o Mafagafo é arremessado ao buraco negro. Porém, ao ser arremessado, ele morde umas das correntes de Shun que é tragado também pelo buraco negro.

Cquote1.svg IKIIIIIIIIIIIIIIII.......... Cquote2.svg
Shun de Andrômeda

CABALLEROS NON ECXISTEN!

Era o fim de Shun. Mas o perigo ainda não havia terminado. O ser flutuante flutua flutuamente até os cavaleiros. Ele impunha seu dedo e diz:

Cquote1.svg CABALLEROS NON ECXISTEN! RELATIVIDADE EXISTENCIAL!!! Cquote2.svg
Padre Quevedo

Dimensão da Existência da RelatividadeEditar

Padre Quevedo usou a técnica Relatividade Existencial. Os cavaleiros, inclusive Hyoga que dormia por ali (mostrando que a bica do Megazord é mais capaz que "Outra Dimensão" de Saga de Gêmeos). Encontravam-se em um local sem céu, sem chão, sem nada...apenas imagens coloridas psicodélicas. Apenas eles e o Mestre Quevedo.

Cquote1.svg Preciso parar com as drogas. Cquote2.svg
Ikki de Fênix
Cquote1.svg Farsantes, que a luta comece. Cquote2.svg
Padre Quevedo
Cquote1.svg Mas...nós existimos. Somos cavaleiros de Athena!!! Cquote2.svg
Seiya de Pégasus
Cquote1.svg Lá vem ele com essa retórica de novo... Cquote2.svg
Bola de Fogo sobre citação acima

Cquote1.svg BASTA! Caballeros non ecxisten! Princípio da Eczistogênese! Cquote2.svg
Padre Quevedo

Os cavaleiros sofre o primeiro ataque arrasador. São jogados de um lado a outro, sofrendo diarréias e alucinações, como se estivessem em uma overdose de Cheiramento de Gatinhos. Caem ao chão extremamente desorientados. Hyoga resfria a si mesmo a fim de diminuir os efeitos negativos do ataque.

Cquote1.svg Paradoxal Quevediana! Cquote2.svg
Padre Quevedo sobre seu segundo e também estranho ataque.

Agora tudo é misturado. A primogênese paradoxal mistura os cavaleiros entre suas armaduras e cabelos.

Cquote1.svg Ei ei ei, essa armadura di fêniks é bacaninha...aiiihnn.. Cquote2.svg
Jeremias sobre armadura de Fênix em seu corpo
Cquote1.svg Droga, to com o cabelo ruim do Caninha! Cquote2.svg
Shiryu de Dragão sobre cabelo do Caninha...
Cquote1.svg Ainda bem que o emo do Shun não está aqui. Cquote2.svg
Bola de Fogo sobre a armadura de Pégasus em seu corpo.
Cquote1.svg Precisamos contra-atacar e rápido! Cquote2.svg
Ikki, agora cavaleiro de Cisne.

Os cavaleiros partem para cima, apenas para tomar outra sova. Só que antes destrocaram suas armaduras e couros cabeludos.

Cquote1.svg Retrogradação Universal Cquote2.svg
Mestre Quevedo e seu 3º ataque

O terceiro ataque de Quevedo, causa um enorme revés aos Cavaleiros com um retardo mental, impedindo-os de contra atacar, além de arremessa-los longe naquele plano de existência. Seiya já se encontra com a armadura bem danificada.

Cquote1.svg Como não morrem? Isto non ecxiste! Cquote2.svg
Padre Quevedo sobre incapacidade dos cavaleiros de morrerem.
Cquote1.svg Existencial Coercitiva! Isto será o fim! Cquote2.svg
Mestre Quevedo aumentando seus poderes.

Quevedo queima seu cosmo ao infinito 17x e prepara a técnica final a Inexistência Perpétua, mas Fênix é rápido e aplica seu 'Golpe Fantasma' em Quevedo. Quevedo se ve sozinho, usando a armadura de Fênix! Então, aparece Ikki, usando sua batina e apontando o dedo para ele:

Cquote1.svg QUEVEDO NON ECXISTE! INEXISTÊNCIA PERPÉTUA! Cquote2.svg
Ikki sobre Quevedo

Fênix causou uma ilusão ao Mestre, que usou em si próprio seu ataque final, destruindo a si mesmo! Porém, a dimensão estranha e psicodélica que estavam.....também é destruída.

Casa do Rio Grande do SulEditar

Cquote1.svg Onde estamos...? Cquote2.svg
Bola de Fogo sobre o local onde acordou.
Cquote1.svg ...veja bem...assim...se passaram dois dias que enfrentamos...o Quevedo! Cquote2.svg
Caninha sobre a atual data

Cquote1.svg Eu...eu acho que sei onde estamos. É Rio Grande do Sul! Mas como chegamos aqui?! Cquote2.svg
Hyoga de Cisne sobre Rio Grande do Sul

Cquote1.svg Quando se está no Acre, tudo pode acontecer! Cquote2.svg
Shiryu de Dragão recordando do que o seu mestre falou

Como Hyoga já tinha passado pelo estado duas vezes, ele sabia decorado onde fica o palácio dos gaúchos, mas antes ele queria se vingar do Gaúcho da Fronteira de Erva-Mate. No caminho para lutar com o gaúcho da fronteira, eles encontram o Tevez de la Pelota no esquife de erva-mate eterno.

Cquote1.svg Vamos tirar ele daí? Cquote2.svg
C&A de Pegasus sentindo pena do argentino

Todos os outros negam a proposta e continuam a caminhar.

Cquote1.svg Tá muito quente aqui! Cquote2.svg
Caninha de Frigeli de melão

Cquote1.svg Espera um pouco! Quente! Será que... Cquote2.svg
Hyoga de Cisne

Então Caninha de Frigeli de melão leva uma bolada na cara e cai inconsciente. Sim, o que Hyoga suspeitava aconteceu! O calor derreteu o esquife (culpa do aquecimento global, é claro) e libertou o argentino. Então Jeremias tenta curar Caninha com seus medicamentos, enquanto Hyoga grita:

Cquote1.svg NINGUÉM BATE NOS MEUS AMIGOS!!! PÓÓÓÓÓÓÓ DE DIAAAAAAAAMAAAAANTEEEEEEE!!!!! Cquote2.svg
Hyoga de Cisne

Mas o calor acabou com o ataque de Hyoga, jogando algumas gotas de água no Tevez.

Cquote1.svg Djurtae shueis "unmaa habua"* Cquote2.svg
Tevez de la Pelota
* Derrotar vocês será "una baba"

E então ele faz os movimentos básicos para aplicar seu golpe (esses movimentos aqui) e ataca com o seu:

Cquote1.svg Chssuma ze Lyemmotaw!* Cquote2.svg
Tevez de la Pelota
* Chuva de Pelotas!

As boladas acertam novamente Caninha de Frigeli de Melão!

ReaperlogoDare.gif

Caninha já morreu!

Já estava na hora...

Clique aqui pra ver quem te espera no inferno



















Sergiomalandro.jpg Haaaaa!!

Pegadinha do Mallandro!!

Você caiu na Pegadinha do Mallandro!

Cquote1.svg VAI ME ASSUSTAR ASSIM LÁ NO INFERNO!!! Cquote2.svg
Ikki de Fênix sobre a pegadinha de mau gosto do Sérgio Malandro de Pegadinha que fez todo mundo pensar que Caninha tivesse morrido

Vocês leitores, bravos por essa pegadinha de Sérgio Malandro de Pegadinha que colocou essa predefinição, que fez todo mundo pensar que Caninha tivesse morrido.

Sérgio Mallandro foge e os cavaleiros resolvem acabar com Tevez de uma vez. Caninha se recupera e depois os cavaleiros chegam aonde o Gaúcho da Fronteira estava:

Cquote1.svg Bah, tchê! Eu posso explicar o que aconteceu! Eu fui forçado, tchê! Cquote2.svg
Gaúcho da Fronteira de Erva-Mate

Hyoga diz que quer lutar sozinho e mostra a direção para a casa do estado. Então ele fica sozinho com o inimigo.

Cquote1.svg Prepare-se! Cquote2.svg
Hyoga de Cisne

O Gaúcho tentou explicar que fora obrigado a traí-lo senão não iria ganhar seu churrasco, como prova ele trouxe picanha e costela, Hyoga de Cisne estava faminto, então resolve aceitar...

Enquanto o churrasco está sendo servido,Shun de Andrômeda estava na dimensão paralela, junto do terrível mafagafo, parecia seu fim, então ele ouve uma voz...

Cquote1.svg Esse mafagafinho do barulho irá aprontar altas confusões, num clima de muita comilança! Cquote2.svg
Narrador da sessão da tarde de confusão

Daí, Shun viu que tava Fodido mesmo, e num últmo recurso, tentou sacar um pote de Pringles de você sabe onde, mas lá tinha apenas uma garrafa de Noku, Como não tinha nada a perder, Shun tomou tudo.

Cquote1.svg Ele tomou a bebida mágica, e vai aprontar altas confusões com esse mafagafinho do barulho! Cquote2.svg
Narrador da sessão da tarde de confusão

Voltando à churrascada, Hyoga de Cisne perdooa o Gaúcho, pois ele adorou sua Picanha, os dois agora vão atrás dos cavaleiros.

Cquote1.svg Mas te apressa, tchê! o bagual Eymael tem um golpe especial de renguear cusco, tchê! Cquote2.svg
Gaúcho da fronteira de erva-mate

Já os demais cavaleiros, quando entram, são mandados longe por um coro de gaúchos.

Cquote1.svg Eeeeeeeymael! o democrata cristããããão! Cquote2.svg
coro gaúcho

Hyoga e o Gaúcho da fronteira chegam ao palácio e encontra seu amigos caídos no chão. Eymael de Rio Grande do Sul chega e fala.


Cquote1.svg Por que não desiste logo. Já derrotei você duas vezes. Cquote2.svg
Eymael


Cquote1.svg Pois fique sabendo que eu não sou o mesmo Hyoga que você conheceu na casa de...da casa de... Cquote2.svg
Hyoga de Cisne


Eymael ri.


Cquote1.svg Também eu não sou o mesmo Hyoga da outra vez, na casa de...a esquece! Vamos lutar logo! Cquote2.svg
Hyoga de Cisne


Então o coral ataca novamente:


Cquote1.svg Eeeeeeeymael! o democrata cristããããão! Cquote2.svg
coro gaúcho

Hyoga mais uma vez cai no chão.

Cquote1.svg Gaúcho da Fronteira, me ajude! Cquote2.svg
Hyoga de Cisne

O Gaúcho da Fronteira sumiu e Hyoga estava muito cansado para lutar. Quando tudo parecia acabado, abre-se um portal do teto e de lá sai Shun e o mafagafo.

Cquote1.svg Ei, espere galerinha da pesada! Eu também quero sair e aprontar altas confusões tamanho família! Cquote2.svg
Narrador da Sessão da Tarde de Confusão

Eymael, um democrata cristão!!!

O mafagafo por pouco não ataca os cavaleiros, porque o gaúcho da fronteira surge e coloca o bicho num esquife de Erva-Mate eterno. Terminado o problema, os cavaleiros se recuperam e preparam-se para a batalha contra o cavaleiro do Rio Grande do Sul.

Cquote1.svg DEFESA CIRCULAR! Cquote2.svg
Shun de Andrômeda sobre coral da Casa

Inutilmente, assim como em outras batalhas contra Mime, Soreto, Faraó...Shun tenta se proteger com correntes de ataques sonoros.

Cquote1.svg Bah, essa guria é muito burra tchê! Cquote2.svg
Gaúcho da Fronteira de Erva-Mate sobre Shun de Andrômeda
Cquote1.svg Shun, vamos unir nossos cosmos, vamos por pra baixo essa casa!!! Cquote2.svg
Hyoga de Cisne

Com a "Tempestade Nebulosa" e seu "Trovão Aurora" os cavaleiros põe a casa abaixo! Todos auto falantes que geravam o poderoso ataque do Coral de Eymael, são destruídas!

Eymael consegue resistir ao duplo ataque. Só que agora sem o coral ele é facilmente derrotado. O gaúcho da fronteira se despede de nossos heróis e convida Bola de Fogo e Caninha para um churrasco. Os dois aceitam o convite e prometem se encontrar com C&A e os outros na casa de São Paulo.

Casa de Santa CatarinaEditar

A menina do bambu que foi uma das mestras de Seiya.

Logo quando os cavaleiros chegam no estado, resolvem fazer um visitinha na região. Passam por Araranguá, Criciúma e outras para poder chegar até a Florianópolis, onde fica a casa desse estado. Em uma delas Seiya parece reconhecer alguém:

Cquote1.svg Será que é ela? Talvez...espere, é ela mesmo!!! É a menina do bambu!!! Cquote2.svg
Seiya

Era ela mesma, que havia ensinado para o cavaleiro de Pegasus uma poderosa técnica para derrotar Silvio Santos.

Depois de matarem as saudades os cavaleiros chegam na casa do estado.

Cquote1.svg Apareça cavaleiro de Santa Catarina!...............Tem alguém por aqui? Cquote2.svg
Seiya

Realmente o cavaleiro não estava na casa. Então destroem procuram ele por todos os cantos da ilha. Passam horas e horas e sem conseguirem achar. Vão para uma Lan House onde pesquisam para obter informações de onde estaria o cavaleiro:




Logo sm.gif

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Você quis dizer: Guga


Sua pesquisa - Google - não encontrou nenhuma mentira correspondente.

Sugestões:

  • Veja se ele não está atrás de vocês.
  • Não percam tempo e vão logo para a Casa do Paraná.
  • Procure informações num site de fofoca.
  • Procure informações em revistas de fofoca.
  • Peça ajuda para Chuck Norris.
  • Retorne a casa de Santa Catarina e veja se ele está lá agora.


©2007 Hallisofburtron Association of America




Então seguindo a última sugestão voltam para a Casa catarinense. Poucos metros perto da porta da Casa, ouvem uma briga e depois um grito:


Cquote1.svg Educação Divina!! Cquote2.svg
Cristovam de Educação

E para espanto de todos, sai voando da casa a menina do bambu.

Cquote1.svg Isso é para você ter educação e não humilhar mais nenhum outro famoso em cadeia nacional! Cquote2.svg
Cristovam de Educação

Seiya se irrita com Cristovam e parte para a luta! Cristovam percebe a presença dos cavaleiros e solta:

Cquote1.svg Aula de Gramática! Cquote2.svg
Cristovam de Educação

Então os cavaleiros são levados para uma espécie de sala de aula, só que ao invéns de carteiras escolares, são cadeiras elétricas! Então crisrovam ordena:

Cristovam com os cavaleiros de Athena na sua sala de aula.

Cquote1.svg Soletre a palavra "cavaleiro". Cquote2.svg
Cristovam de Educação

Seiya poderia soletrar em grego, mas como é em português e nenhum dos cavaleiros de Athena sabe ler português (suspeita-se que Aldebaran é analfabeto) ele erra e acaba levando um choque e desmaia. Cristovam se aproxima de Hyoga e ordena:

Cquote1.svg Soletre a palavra "arroz". Cquote2.svg
Cristovam de Educação

Hyoga também erra e também desmaia com o choque. O próximo alvo é Shun:

Cquote1.svg Soletre a palavra "gostosa". Cquote2.svg
Cristovam de Educação

Shun quase acerta:

Cquote1.svg G-O-S-T-O-S-O. Cquote2.svg
Shun

...mas também erra , leva choque e desmaia.

Chegou a vez de Shiryu.

Cquote1.svg Soletre a palavra "enxergar". Cquote2.svg
Cristovam de Educação

Ele acaba errando e tendo o mesmo destino dos outros. A última esperança agora é Jeremias:

Cquote1.svg Soletre a palavra "pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico". Cquote2.svg
Cristovam de Educação

Cquote1.svg P-N-E-U-M-O-U-L-T-R-A-M-I-C-R-O-S-C-O-P-I-C-O-S-S-I-L-I-C-O-V-U-L-C-A-N-O-C-O-N-I-Ó-T-I-C-O Cquote2.svg
Jeremias

Cquote1.svg AAAAA! Cquote2.svg
Cristovam de Educação

Cquote1.svg Nossa! Nunca consiguiria soletrar pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico! Cquote2.svg
Shun

Cquote1.svg Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico? Eu pensei que ele falou safado. Cquote2.svg
Jeremias

Então Cristovam se dissolve e os cavaleiros são levados de volta para a casa de Santa Catarina e lá está Guga, pronto para a batalha, com sua raquete e as bolas de tênis mas do nada surge um flash de luz vermelha que encobre todo céu hipnotizando todos os cavaleiros, menos Shiryu por estar cego nao viu nada.


Cquote1.svg Essa luz, não, não pode ser, é o lendário cavaleiro Bandido da Luz Vermelha de Pop Star, o cavaleiro mais sanguinario que já existiu, foi condenado a passar 30 anos no templo do Sol Quadrado por seus atos ilícitos e despudorados, agora renascido das trevas! Cquote2.svg
Shiryu de Dragão
.

Cquote1.svg Hummm, despudorado é? será que ele ainda tem esse hábito! Cquote2.svg
Shun de Andrômeda

Cquote1.svg Como que pode um verme cretino igual a você, foi capaiz de escapa do FOQUE ESCARLATE? Cquote2.svg
Bandido da Luz Vermelha de Pop Star

Cquote1.svg Vai ver porque estou cego, mas tome isso, Coleraaaaaaaaaa do Dragãooooooooo! Cquote2.svg
Shiryu de Dragão

O golpe acerta o Bandido da Luz Vermelha em cheio, mas como vazo ruim nao quebra facil, ele se levanta novamente, saca seu revolver 38 e aplica seu ultimo golpe.

Cquote1.svg Bala de Orooooooooooooooooooooo Cquote2.svg
Bandido da Luz Vermelha de Pop Star

Shiryu se esquiva usando somente a audição, e aplica o golpe Excalibur, cortando ao meio o revolver e o lanterna responsavel pelo FOQUE ESCARLATE, com isso, liberta seu amigos do hipnoze e enfraquece o Bandido da Luz Vermelha até a morte.


Cquote1.svg Senhor Bandido, poderia me dar um autografo antes de morrer bem de amado?? Cquote2.svg
Shun de Andrômeda

O Bandido assina um papel, entrega para o Shun e morre.

Cquote1.svg AUTOGRAFO Cquote2.svg
O que estava escrito no autografo

Surge entao o esperado cavalheiro Guga, que sem perder tempo já sai aplicando seu golpe.

Cquote1.svg Meteoro de bolas de tênis!, Uaaaaaaaaaan!! Cquote2.svg
Guga de Santa Catarina

As boladas acertam todos. Até que Shiryu percebeu que Guga por um infinitésimo de segundo deixa desprotegido o seu quadril que é o seu ponto fraco! Shiryu mira e...

Cquote1.svg Coleraaaaaaaaaa do Dragãooooooooo! Cquote2.svg
Shiryu de Dragão

Por pouco acerta! Só que agora que Guga descobriu o plano de Shiryu, agora a coisa fica mais difícil! Para ajudar, todos atacam de uma vez só:

Cquote1.svg Me dê sua força Pegasúúúúúúú! Meteoro de Pegasúúúúúúúú Cquote2.svg
C&A de Pegasus

Cquote1.svg Coleraaaaaaaaaa do Dragãooooooooo! Cquote2.svg
Shiryu de Dragão

Cquote1.svg Póóóóóó de Diamanteeeeeee! Cquote2.svg
Hyoga de Cisne

Cquote1.svg Corrente de Andrômedaaaaaaaaaaaa! Cquote2.svg
Shun de Andrômeda

Cquote1.svg Aveeeeeee Fênixxxx! Cquote2.svg
Ikki de Fênix

Cquote1.svg Se eu pudesse eu matava mil! Cquote2.svg
Jeremias de Cabra-Ômi

Dessa vez todos conseguem acertar o cavaleiro.

Cquote1.svg Droga! Vou ter que operar o quadril de novo! Cquote2.svg
Guga de Santa Catarina

Guga se rende e entrega um papel que está escrito a senha para abrir o portão da próxima casa.

Casa de ParanáEditar

Os cavaleiros chegam na fronteira para o Paraná e logo descobrem um problema:

Cquote1.svg Onde está o papel com a senha!!! Cquote2.svg
C&A de Pegasus

Após todos se revistarem e não encontrarem absolutamente nada, ficam desesperados.

Cquote1.svg Não tem como. Só resta agora destruir o portão. Me dê sua força Pegasúúúúúúú! Meteoro de Pegasúúúúúúúú Cquote2.svg
C&A de Pegasus

Porém o governo tinha desviado dinheiro público para a blindagem dos portões do sul, sudeste e centro-oeste, o que acabava com qualquer tentativa de destruir com golpes. Só havia duas pessoas que sabiam da senha: Guga (que estava no hospital inconsciente) e a pessoa que estiver com o papel da senha.

Cquote1.svg O que é isso no chão, véio? É um papel com uma senha, véio! Cquote2.svg
Dado Dolabella de Fio-Terra

Cquote1.svg Ei, devolva isso! Cquote2.svg
C&A de Pegasus

Cquote1.svg Vai querer, véio? Então vem pegar aqui se você for homem, véio! Cquote2.svg
Dado Dolabella de Fio-Terra

Seiya sem perder tempo ataca.

Cquote1.svg Meteoro de Pegasúúúúúúúú Cquote2.svg
C&A de Pegasus

Cquote1.svg Fúria do Movimento Punk, véio! Cquote2.svg
Dado Dolabella de Fio-Terra

Os dois ataques se confrontam e entram numa situação parecida a aquelas de Dragon Ball, quando dois guerreiros se confrontam e disparam suas bolas de energias e começam a se empurrar. Dado ganha e para provocar, engole o papel com a senha. Seiya se recupera:

Cquote1.svg Espere só quando eu tirar a senha daí. Você vai se arrepender! Cquote2.svg
C&A de Pegasus

Cavaleiro do Paraná denuncia o crime!

Depois de lutar muito e perder mais alguns 19038290623896912 Litros de sangue, Shun de Andrômeda com peninha(sim, ele já estava ficando Normal de novo) de seu amigo do pocotó alado, pede para lutar em seu lugar. C&A de Pegasus estranha essa atitude, já que Shun é Emo demais para sair lutando, mas aceita a oferta.

Cquote1.svg Onda RelâmpaguuuuuOOOH!!!!! Cquote2.svg
Shun de Andrômeda desferindo seu ataque Sadomasoquista mortal

Com aquela corrente Pontuda que persegue os inimigos até no Acre, Shun acerta o cavaleiro de Fio-terra em cheio, conseguindo assim tirar o maldito papel, e alguns orgãos internos, mas isso é detalhe.

Cquote1.svg Você traiu o movimento médico, véio. Cquote2.svg
Dado de Fio terra depois de ter sido arregaçado pela corrente pontuda.

E finalmente, os Cavaleiros abrem aquela merda de porta e logo são agraciados com a visão do Inferno, a Dercy de Braquiossauro tomando banho!

Cquote1.svg O QUE? Cquote2.svg
Ikki de Fênix Ao ver tal cena

Cquote1.svg Aonde? não vejo nada! Cquote2.svg
Shiryu de Dragão não sabendo a sorte que tem

Cquote1.svg Põe pra gente beber! Cquote2.svg
Jeremias Confundindo Dercy com o cão

Mas mesmo assim, ainda sem sequer vestir uma toalha serve uísque aos Cavaleiros! Mesmo aterrorizados, eles aceitam de olhos bem fechados a birita.

Cquote1.svg Ah meus lindinhos, faz 3 meses que não tenho sexo, quem se habilitaria? Cquote2.svg
Dercy Gonçalves sobre Cavaleiros

Todos se põe para trás.

Cquote1.svg Prefiro enfrentar Hades de novo! Cquote2.svg
Seiya de Pégasus sobre Dercy Gonçalves
Cquote1.svg Venham queridinhos, não se acanhem! Cquote2.svg
Dercy sobre Cavaleiros

Cquote1.svg Euuu sou cabra ômi, mas nãum a essi ponto! Cquote2.svg
Jeremias sobre transar com Dercy Gonlçaves
Cquote1.svg Shiryu podia livrar nossa cara nessa, afinal ele nem pode ver a gravidade da situação. Cquote2.svg
Ikki de Fênix sobre Shiryu de Dragão
Cquote1.svg Calma ai galera, não é bem assim.... Cquote2.svg
Shiryu de Dragão sobre transar com Dercy Gonlçaves

Seus amigos não perdem tempo e o põem nu em frente a Dercy....Tais cenas são indescritíveis e nem mesmo o mais forte dos estômagos aguentaria tamanhia crueldade sexual. Por isso vamos após o Ritual Sexual de Dercy.

Cquote1.svg Delícia! Cquote2.svg
Dercy Gonçalves sobre Shiryu de Dragão
Cquote1.svg Mas que PORRA é essa? Cquote2.svg
Alborghetti sobre cena que presenciou

Então o cavaleiro do Paraná, Alborguetti de Porra aparece e incrivelmente impressionado pela cena que presenciou....

Cquote1.svg Huuummmmmm, cavaleiro de porra....ai meu Deus... Cquote2.svg
Shun de Andrômeda sobre Alborghetti
Cquote1.svg O que? Cquote2.svg
Ikki de Fênix sobre seu irmão
Cquote1.svg Não Shun, não é a porra que você queria... Cquote2.svg
Hyoga de Cisne
Cquote1.svg Ahhhhhh que lixo! Pau nele então! Cquote2.svg
Shun de Andrômeda sobre citação acima

Cquote1.svg Bandido bom é bandido MORTO! Recebam a temível técnica TELEVISÃO DO SATANAIS!!! Cquote2.svg
Alborghetti sobre Cavaleiros do Zodíaco
Cquote1.svg Bah, esse poder é de nada, PUUUUÓÓÓHHHH DE DIAMANTE! Cquote2.svg
Hyoga de Cisne
Cquote1.svg Você ta vesgo ou o que seu lixo? Cquote2.svg
Ikki sobre ataque errado de Hyoga
Cquote1.svg Mas, como?! Cquote2.svg
Hyoga de Cisne sobre errar o alvo

Hyoga estava vítima de uma confusão mental e ainda sofrendo por ver os programas de Alborghetti de Porra. Os cavaleiros não sabiam como o Cavaleiro do Paraná poderia fazer isso!

Cquote1.svg O que? Cquote2.svg
Ikki de Fênix sobre o fato estranho
Cquote1.svg Euu achu qui sei como esse cabra feiz isso! Tem uma tal de Luciana Gimenez de Ignorância lá nos fundos da casa....!! Cquote2.svg
Jeremias sobre a vesguice de Hyoga

Cquote1.svg Criminosos!!!! Lico de Cair o Pinto!!! Cquote2.svg
Alborghetti sobre Seiya de Pégasus
Cquote1.svg HAHAHAHA eu já não tenho mesmo! Mesmo que tivesse, nem usava! ME DE SUA FORÇA PÉGASUUUUUUS! Cquote2.svg
Seiya de Pégasus sobre Alborghetti

Assim o Cavaleiro do Paraná caiu ao chão como um moribundo. Jeremias libertou a amazona Luciana Gimenez de Ignorância que mostrava-se ansiosa para reecontrar-se com sua irmã, a amazona Carla Perez de Mula Sem Cabeça.

Cquote1.svg Po eu u considerava um cabra omi Alborghetti, mas somos os mocinhos! Cquote2.svg
Jeremias sobre Alborghetti
Cquote1.svg Mas o Mestre do Santurár..argh...garantiu que vocês...ugh..eram...criminos.......... Cquote2.svg
Alborghetti sobre sua última fala

Seguindo caminho e ansiosos para enfrentar o Mestre di Santuário do Brasil, os cavaleiros tomaram um avião para São Paulo, mas ...

Casa do Mato Grosso do SulEditar

Cquote1.svg Cada um por si! Fui! Cquote2.svg
Piloto do Jato Legacy sobre colisão com o Boing 747 da TAM

Um avião não tripulado havia chocado com o Jato que os cavaleiros haviam alugado com o ouro do falecido Silvio Santos. A queda só não é mais terrível porque Shun usa suas correntes para tirar todos do flamejante avião e Hyoga faz um tobogã de gelo para todos escorregarem até o chão.

Cquote1.svg IUUUPI! Minha bunda ta geladinha Cquote2.svg
Shun de Andrômeda sobre tobogã de gelo

Ao chegarem ao chão, avistam uma cidade mais a frente e seguem caminhando até ela.

Cquote1.svg Mas...que cidade estranha!? Cquote2.svg
Hyoga de Cisne sobre Mato Grosso do Sul

Era uma cidade deveras estranhas, parecia mais um circo, cheio de assistentes popozudas e fáceis correndo seminuas pela cidade com jarros de caipirinha.

Cquote1.svg Eita, é u paraíso! Cquote2.svg
Jeremias sobre Mato Grosso do Sul
Cquote1.svg Que bando de invejosas, nojentas! Cquote2.svg
Shun de Andrômeda sobre Mato Grosso do Sul

Eis que adentram a cidade, ficam maravilhados(Shun não) com o mulherio já ficando nu, distribuindo caipirinha de graça para a população!

Cquote1.svg Ei ei ei...É hoje que eu largo de vez de salvar essa puta Athena...ahin...! Cquote2.svg
Jeremias sobre Mato Grosso do Sul

AO começarem apalpar as garotas, um grande flash os cegou, quando conseguiram enxergar, viram que estavam apalpando diversos homens!

Cquote1.svg Agora sim gostei! Cquote2.svg
Shun de Andrômeda
Cquote1.svg RÁÁ! Pegadinha do Malandro! Cquote2.svg
Sérgio Mallandro sobre pegadinha
Cquote1.svg O QUE??!! Cquote2.svg
Ikki de Fênix sobre Pegadinha do Mallandro
Cquote1.svg Você é chato, sabia!? Cquote2.svg
Seiya
Cquote1.svg E esses homens não são de verdade! São bonecos de borracha recheados de bombas, sabia? Cquote2.svg
Sérgio Mallandro

Imediatamente todos arremessam os bonecos no chão que acabam explodindo e enchem o lugar de fumaça. Quando a poeira abaixa, eles encontram centenas de Sérgios Mallandros ao seu redor.

As Amazonas de Pegadinha!

Cquote1.svg RÁÁ! E agora? Quem é o verdadeiro Sérgio Mallandro? Cquote2.svg
Todos os Sérgios Mallandros perguntando para os cavaleiros
Cquote1.svg E agora...??? Cquote2.svg
Shiryu de Dragão sobre os Mil Malandros
Cquote1.svg Todos juntos! Rááááá!!! Glu Glu!!! Ié Ié!!!! Rááááá!!! Cquote2.svg
Sérgio Mallandro e os Mil Mallandros

De uma estranha forma, os cavaleiros caem na risada com o poder, porém não conseguiam parar de rir para poderem atacar!!! E logo os Mil Mallandros começaram a descer o braço nos cavaleiros que sequer reagiam de tanto rir. Mas de repente...

Cquote1.svg CÓÓLERA DO DRAGÃO! Cquote2.svg
Shiryu de Dragão sobre Sérgio Mallandro

Os Cavaleiros começaram a reagir!

Cquote1.svg RÁ! Mas como?! Cquote2.svg
Sérgio Mallandro

Eles haviam sido abençoados(ou não, do ponto de vista do Shun) pela visão das 4 Amazonas de Pegadinha que ali haviam aparecido acabando com os risos!

Cquote1.svg SUAS BURRAS! Cquote2.svg
Sérgio Mallandro sobre Mallandrinhas
Cquote1.svg Mas só queriamos ajudar... Cquote2.svg
Mallandrinhas
Cquote1.svg Ei ei ei, não fala assim com as meninas...cabra da peste, morra! HENTI SAFADA TEM QUI MURRER! Cquote2.svg
Jeremias sobre Sérgio Mallandro

Junto com os outros cavaleiros, Jeremias e seus discípulos detonaram de forma eletrizante os Mil Mallandros e salvaram as Mallandrinhas. Após a batalha, o celular toca.

Cquote1.svg Alô? AIHN? Bola de Fogo? Tenho 4 mallandrinhas aqui gostosas pacas... Cquote2.svg
Jeremias
Cquote1.svg Demoro, manda elas pro Rio de Janeiro que tenho trampo pra essas cachorras. Cquote2.svg
Bola de Fogo

E assim, o Cavaleiro do Mato Grosso do Sul estava derrotado. Ou não.

Casa de São Paulo - Ep. I - Os Cavaleiros do ApocalipseEditar

Após comerem(menos Shun) as Mallandrinhas, despediram-se delas na Rodoviária e pegaram uma lotação em uma caminhonete para São Paulo. Após algumas horas de viagem, chegaram ao famigerado estado de São Paulo. Porém, tudo beirava o caos. Atordoados ainda da luta anterior, tentaram descobrir oque estava ocorrendo. Mas todos cidadãos estavam desesperados e nem paravam para se comunicar com eles.

Até que um telefonema:

Cquote1.svg Jeremias? É o Bola de Fogo! É o seguinte, casa caiu! O Cavaleiro de SP tretou com o Mestre do Santuário e resolveu por tudo pra quebrar com seus 3 Cavaleiros do Apocalipse! Encontro vocês no Rio de Janeiro. Cambio. Cquote2.svg
Bola de Fogo
Cquote1.svg Aihn, fudeu! Cquote2.svg
Jeremias sobre telefonema

Pasmos, seguem estrada. Chegam a Ribeirão Preto. Decidem acabar com a devastação e os 3 Cavaleiros do Apocalipse.

FomeEditar

Ao desembarcarem em uma estrada vazia em Ribeirão Preto, próximo de Cravinhos, observaram que os poucos cidadões que restavam estavam com anemia, desnutridos, mais magros que as cabras do Sertão! Shun de Andrômeda, emotivado com a situação tratou de sacar barras de cereais(não perguntem da onde) e dar aos desnutridos que encontrava. Após alimentarem bem um dos desnutridos, o mesmo contou que o estado todo estava sendo atacado pelos Cavaleiros do Apocalipse, liderados pelo temível Marcola de PCC. Fato. E ainda, disse que a guerreira da Fome era Gretchen de La Conga Sex. Motivados correram até Cravinhos onde ela drenava energias vitais para aumentar sua bunda. E a encontraram em uma pracinha do coreto...

Cquote1.svg Ora ora, são os cavaleirinhos que andaram destruindo o Brasil. Cquote2.svg
Gretchen sobre Cavaleiros do Zodíaco
Cquote1.svg Prepare-se, eu serei seu oponente! Cquote2.svg
Seiya de Pégasus mais uma vez indo levar uma surra...
Cquote1.svg Hã, cade o Jeremias? Cquote2.svg
Hyoga de Cisne sobre Jeremias

Jeremias estava tomando umas no Bar do Beto Vaca. Mas a luta continua. Cquote1.svg Bum Bum da Realeza! Cquote2.svg
Gretchen atacando os Cavaleiros do Zodíaco
Cquote1.svg De novo nãooooooooo...... Cquote2.svg
Shun de Andrômeda

Um a um, os cavaleiros são derrubados com a imensa bunda flácida de Gretchen, a Amazona de La Conga Sex. Shun, deveras irritado por sofrer assim de novo, retira(de novo, não perguntem da onde) uma garrafa de Noku e bebe ela toda. Mais uma vez ele vira macho e com seus brinquedos sadomasoquistas destrói a bundada da amazona.E come todos ao redor!

Cquote1.svg Agora eu sei porque o Ikki não fala nada sobre o dia que levou Shun no puteiro... Cquote2.svg
Shiryu de Dragão sobre Shun de Andrômeda

PesteEditar

Após derrotarem a deflagadora da Fome, Gretchen de La Conga Sex os cavaleiros, sem Jeremias, partiram rumo ao Sul seguindo pistas e notícias sobre a Aniquilação que assola o estado! Descobrem que o deflagrador da Peste, está em Campinas realizando discursos políticos.

"Maluf erguendo seu sabre de luz para atacar os Cavaleiros! "

Porém, estavam sossegados pois o mesmo golpe do Discurso Político não funcionaria neles de novo. Ao chegarem em Campinas, avistaram na avenida principal, Paulo Maluf de Honestidade discursando para a massa da população. Esta, ao ver os Cavaleiros, começaram a correr em direção deles.

Cquote1.svg Viram? Já somos amados aqui, Salvadores da Pátria! Cquote2.svg
Seiya de Pégasus
Cquote1.svg Hã, acho que eles tem motivações um pouco mais violentas, vejam, estão todos armados com pé de cabra, tacapes, maças, etc! Cquote2.svg
Hyoga de Cisne
Cquote1.svg A casa caiu mesmo! Cquote2.svg
Ikki de Fênix
Cquote1.svg Deixem eles virem, mato todos eles! Cquote2.svg
Shun de Andrômeda
Cquote1.svg Fui eu quem fiz este exército! Matem todos! Cquote2.svg
Paulo Maluf

Começa o quebra pau! Porém o guerreiro da Peste lança seus discursos no caor da batalha, gerando uma pestilência de adoração ao Maluf!! Esta, afeta Shiryu que tenta fazer os demais cavaleiros pararem de brigar e aceitarem a sova.

Cquote1.svg Parem! Maluf é a salvação, pois é Maluf quem faz! Cquote2.svg
Shiryu de Dragão sobre discursos ouvidos.
Cquote1.svg Cego do inferno! CORRENTE DE ANDRÔMEDA!! Cquote2.svg
Shun de Andrômeda sobre Shiryu de Dragão
Cquote1.svg Shun...? Cquote2.svg
Seiya de Pégasus sobre atitude acima
Cquote1.svg Precisamos logo acabar com eles, estou ficando contaminado com os ideais malufistas... Cquote2.svg
Hyoga de Cisne

Então, eis que uma figura aparece no topo de um prédio com uma guitarra. era Chimbinha de Guitarra.

Cquote1.svg Amigos, eu os ajudarei com o poder do genuíno rock'n'roll! Cquote2.svg
Chimbinha sobre situação crítica dos cavaleiros.

E com seus majestais acordes e riffs, Chimbinha põe pra quebrar com seu estilo refinado na guitarra acabando com a pestilência causada por Paulo Maluf de Honestidade.

Cquote1.svg Agora é minha vez! METEORO DE PÉGASUUUUS!... Não pode ser, ele desviou de todos meus meteoros!!! Cquote2.svg
Seiya de Pégasus sobre Paulo Maluf
Cquote1.svg MMMMHUAHUAHAUAHU! Seus meteoros são inúteis contra meu sabre de luz. Cquote2.svg
Paulo Maluf
Cquote1.svg AH VAI TOMA NO MEIO DO OLHO DO SEU CU! Cquote2.svg
Shun de Andrômeda

Então Shun aparece atrás de Maluf apontando uma 9mm em sua cabeça.

Cquote1.svg Nãoooooo, não me mate! Cquote2.svg
Paulo Maluf
Cquote1.svg Então assuma todas suas ladroagens! Cquote2.svg
Shun
Cquote1.svg Não. Eu nunca roubei. Cquote2.svg
Paulo Maluf

BLAM!. Um estouro. E o deflagrador da peste política cai duro no chão.

Cquote1.svg Esse Shun macho ainda vai causar problemas...Precisamos traze-lo de volta ao normal. Cquote2.svg
Ikki de Fênix sobre seu irmão

Chimbinha despede-se dos cavaleiros, e diz que vai ao Rio de Janeiro resgatar a amazona Joelma de Stardust junto com Bola de Fogo das mãos do terrível Zé Pequeno. Preocupados com Shun, eles seguem até a Av. Paulista, ludibriando-o que apenas iriam comer um pastel. E lá, o jogam no meio da Parada Gay para que retornasse ao normal. Fato realizado.

MorteEditar

Agora restava apenas o último dos generais do Cavaleiro de São Paulo. Alguns universitários disseram para procurar no Centro Velho da capital. Como era a única pista que tinham decidiram checar. Pegaram um metrô no Shopping Santa Cruz e desceram na Estação São Bento. As ruas, incrivelmente, encontravam-se vazias. Apenas mendigos ainda vagavam ali. Em um cenário apocalíptico, os Cavaleiros seguiram rumo ao prédio da Prefeitura.

Porém, ouviram no caminho um grito de vagabundo perto da Bolsa de Valores e foram verificar. Viram um bêbado sendo exterminado. Ali estava o deflagrador da Morte, Gilberto Kassab de Vagabundo exterminado os sobreviventes de seus primeiros ataques!!!

Kassab se preparando para atacar os Vagabundos Cavaleiros.

Cquote1.svg Mais vagabundos que sobreviveram??!! Cquote2.svg
Gilberto Kassab sobre Cavaleiros do Zodíaco

Cquote1.svg Vagabundo??!! Não acredito que quase morro pela Athena, atravessando o Brasil todo para me chamarem de vagabundo!!! Cquote2.svg
Seiya

Seiya tenta de tudo, mas é facilmente derrotado por Kassab com o seu terrível ataque. Nessa hora Shiryu toma uma decisão. Agarra Kassab pelas costas e grita:

Cquote1.svg ÚLTIMOOOOOO DRAGÃOOOOO!!! Cquote2.svg
Shiryu de Dragão
Cquote1.svg Shiryu virou suicida agora? Não era pra tanto... Cquote2.svg
Ikki de Fênix sobre atitude Emo de Shiryu.

Porém, antes de chegar na Estratosfera, Shiryu e Kassab caem.... Cquote1.svg Eu...eu estou com fome...culpa da Gretchen! Cquote2.svg
Shiryu de Dragão sobre seu ataque falhar...
Cquote1.svg TURBILHÃO DE VAGABUNDO!!! Cquote2.svg
Gilberto Kassab sobre Shiryu de Dragão

Shiryu tem seu escudo altamente danificado! O Deflagrador da Morte, é poderosíssimo!!!

Cquote1.svg E agora?! Cquote2.svg
Seiya de Pégasus sobre a situação complicada.
Cquote1.svg Ah, quer saber, vai toma no meio do olho do se... Cquote2.svg
Ikki de Fênix
Cquote1.svg VAGABUNDOOO! Cquote2.svg
Kassab

Então eis que Hyoga e Shun saltam de um prédio com um outdoor jogando ele em cima de Kassab!!

Cquote1.svg Mas eu bani todos outdoors de São Paulo, como...?! Cquote2.svg
Gilberto Kassab sobre estar preso a um outdoor.
Cquote1.svg Suas leis são frágeis! Agora, todos juntos! Cquote2.svg
Hyoga de Cisne

Os quatro cavaleiros elevam seu cosmo ao infinito 24x e disparam contra Kassab que é derrotado imediatamente.

Restava o mais terrível de todos Cavaleiros do Brasil, Marcola de PCC.

Casa de São Paulo - Ep. II - A Destruição de São PauloEditar

São Paulo encontrava-se desolada. Os Cavaleiros não sabiam onde encontrar o líder do bando que eles enfrentaram através do estado. Ao rodarem sem rumo por São Bernardo do Campo viram uma mobilização paramilitar descendo a Serra do Mar.


Equipados com patinetes, os Cavaleiros seguem as tropas em uma descida eletrizante pela Serra do Mar. Mas são avistados pelos últimos pelotões que começam a disparar contra eles causando enormes danos a estrada. Ikki tropeça em um canudo de pirulito e voa Serra abaixo!

Cquote1.svg Ikkiiiii! Cquote2.svg
Shun de Andrômeda sobre seu irmão caindo desfiladero abaixo
Cquote1.svg Droga, acertaram uma bala na minha rodinha, Pit Stop camaradas! Cquote2.svg
Seiya

Após o Pit Stop, os Cavaleiros retornam a pista mas perdem de vista as tropas, mas continuam descendo a serra. Após passarem por Santos e São Vicente, alguns santistas que sobreviveram ao caos, diz que a mobilização que eles viram, era a Tropa de Elite de PCC. E que seguiram rumo à Boiçucanga, terra do Gás Letal de Alcachofra; pela estrada Rio-Santos.

Marcola's Home Sweet Home

Após 3 horas de caminhada, chegam a Boiçucanga, terra natal de Marcola. Ainda não tinham notícias de Ikki, que despencou do alto da Serra do Mar. Logo em Boracéia, encontram um nativo vendendo uma singela lata de Alcachofra com um líquido dentro. Shun, emotivo com toda destruição, ajuda o pobre vendedor comprando um pouquinho da iguaria e guardando, você sabe aonde.

Já em Boiçucanga, após perambular pela vila, encontram os campos de plantação de Alcachofra, usada para criar o Gás Letal de Alcachofra, atitude muito apreciada por jovens e micareteiros ao redor do mundo. Lá observam e ouvem os planos de Marcola de PCC.

Cquote1.svg Soldados, a hora chega. Iremos marchar até Brasília e depor o Mestre do Santuário. Mas antes iremos liberar o Gás Letal de Alcachofra pelo país com nossos Jatos e deixar todo mundo loucão! Cquote2.svg
Marcola sobre seu terrível plano!
Cquote1.svg Meu Deus, é terrível! Cquote2.svg
Seiya sobre planos do Marcola

Os 4 cavaleiros, se dividem para destruir as plantações e os hangares onde podem se encontrar os jatos. Seiya e Shun vão atrás dos hangares, enquanto Hyoga e Shiryu aguardam escondidos o momento para destruir as plantações do mal. Após 20 minutos de Marcola deixar as plantações os Cavaleiros liberam seus ataques congelando e destruindo todas alcachofras que passaram por suas vistas.

Porém, o pó formado das plantas de alcachofra cristalizadas, deixaram os dois meio doidões. Enquanto isso, Seiya e Shun destruaim alguns jatos que encontraram, mas era poucos e desprotegidos. Era uma armadilha!!! Eram apenas aviões teco-teco disfarçados. Quando perceberam foram atacados pelo próprio Cavaleiro de São Paulo.

Cquote1.svg ONDAS DE TERRORISMO! Cquote2.svg
Marcola de PCC sobre Cavaleiros do Zodíaco

Seiya teve sua armadura finalmente destruída. Já não conseguia muito se levantar. E Shun, sem alternativas, chama sua maior técnica...

Cquote1.svg IKIIIII Cquote2.svg
Shun de Andrômeda

Este porém ainda encontra-se desmaiado no pé da Serra. E seu estoque de Noku já havia acabado. Mas Shiryu e Hyoga chegaram para ajudar, apesar de doidões.

Cquote1.svg Agora, aniquilarei todos juntos. Eu dominarei o Brasil! REBELIÃO DOS PRESÍDIOS!!! Cquote2.svg
Marcola de PCC sentando o prego nos inúteis.

Ikki desperta lá embaixo na Serra do Mar. Mesmo confuso ele percebe que estranhos aviões decolaram do Norte. Seu celular toca. Era Seiya pedindo que ele impedisse os aviões!

Vista aérea de São Paulo após as batalhas contra os Cavaleiros do Zodíaco e a disseminação do Gás Letal de Alcachofra.

Ikki eleva seu cosmo e ergue suas asas e voa até os aviões! Mas era tarde demais, e São Paulo havia sido aproximadamente 87% contaminada, mas o esforço de Ikki impediu que outros estados sofressem o mesmo. Após o sucesso pouco parcial, Ikki encontra seus amigos esmurrados por Marcola de PCC. Então Ikki aparece. Marcola ao ver Ikki fica surpreso.

Cquote1.svg Você...eu o vi na TV, é amigo de meu meio-irmão, Jeremias! Cquote2.svg
Marcola
Cquote1.svg Sim, por que? Cquote2.svg
Ikki
Cquote1.svg Não sabia que eram amigos. Vocês lutam contra o Mestre do Santuário. Podem partir. Cquote2.svg
Marcola
Cquote1.svg O QUE?! Cquote2.svg
Ikki de Fênix sobre Marcola
Cquote1.svg O QUE?! Cquote2.svg
Cavaleiros espancados no chão...
Cquote1.svg Irei explicar a Jeremias esta surra que apliquei neles. Podem partir. Cquote2.svg
Marcola
Cquote1.svg Ah então ta né! Cquote2.svg
Ikki

Os Cavaleiros recolhem Seiya, e emprestam um dos Tanques de Marcola e pegam a Rio-Santos para ir até a próxima casa. São Paulo foi devastada e agora, todos seus habitantes sobreviventes estavam doidões perpetuamente. Marcola convocou o profeta do axé, Jammil para tocar seu single para aliviar a população, agora, todos micareteiros...


Casa de Rio de JaneiroEditar

Quando finalmente chegam no Rio de janeiro eles abandonam o tanque e resolvem ir a pé...

Eles finalmente chegam ao Rio de Janeiro.
O selo da carta.

Hyoga estava tranqüilo quanto atravessar essa casa, já que tinha feito amizade com o cavaleiro desse estado. Só que não foi bem assim. Ao chegarem na casa dos cariocas, encontraram uma carta.

Cquote1.svg Vocês desrespeitaram Marinho de Vampiro! Agora nunca mais irão sair do estado. E não se preocupem com o Zé Pequeno: nós manipulamos ele e agora acha que é um de nossos atores e vai fazer um filme, Assinado Rede Globo & Cia. Cquote2.svg
Rede Globo

Andando pelo Rio eles chegam na Tijuca. Quando são assaltados por uns pivetes armados de fuzil...

Cquote1.svg Eu quero o celular, a carteira, o seu tênis, o dinheiro... Perdeu Preibói!!! Cquote2.svg
Pivete
Cquote1.svg Ah então ta né! Cquote2.svg
Shun
Cquote1.svg Ikki! Cquote2.svg
Shun

Cquote1.svg Golpe Fantasma! Cquote2.svg
Ikki

Então Ikki acaba com os pivetes e eles pegam um Táxi e vão para Ipanema... eles saltaram na Farme. Shun ficou feliz de rever vários amigos em um barzinho da rua... Até que vem uns amigos bombadinhos do Shun falar com Shiryu...

Cquote1.svg Nossa! Seu cabelo é um maximo!!!!!! Cquote2.svg
amigo do Shun
Cquote1.svg Seu zipper está aberto deixa que eu fecho para você! Cquote2.svg
outro amigo do Shun
Cquote1.svg Sai fora!Suas bichas! Cquote2.svg
Shiryu

E ai o quebra pau começa...Entre tapas e beijos os caveleiros lutam contra os gays... Derrepente apareceu uma ONG pra proteger o viados, então eles teriam que provar que não tem preconceito com gays ou seriam presos...


Cquote1.svg Isso é facil! O Shun é gay... E nós aturamos aceitamos ele! Cquote2.svg
Shiryu

Cquote1.svg E como saberemos que ele é mesmo gay? Cquote2.svg
ONG

Então Shun provou mostrando como aceita os gays...Então eles foram indo pelo calçadão em direção a Copacabana, até que algo aconteceu! Tinha uma porrada de pessoas desfavorecidas socialmente correndo na direção deles, então quando as pessoas passaram, eles estavam sem nada e sem roupa...

Cquote1.svg Será que foram os amigos do Shun? Cquote2.svg
Shiryu

Eles avistam mais a frente um PM e que eles pedem ajuda...

Cquote1.svg Vocês gringos são tudos iguais!Vem aqui tiram a roupa e acham que podem sair fazendo turismo sexual por aqui! Cquote2.svg
PM
Cquote1.svg Mas...Mas...Nós fomos roubados! Cquote2.svg
Seiya
Cquote1.svg Cala a boca, Filho da puta! Cquote2.svg
PM

Por sorte, Shun tirou uma nota de 100 reais de algum lugar. Então o PM não prendeu eles e mandou alguem ir lá recuperar no morro as coisas deles! Depois de algumas horas... Eles conseguem as coisas de volta, menos o dinheiro que o PM afirma não ter encontrado!

Então eles estão quase chegando em copacabana quando escutam...

Cquote1.svg Seu Liso Nerd! Cquote2.svg
MC Fox de Playsson

Era o MC Fox de Playsson e o MC Mãe de Stronda...

Cquote1.svg Se liga ai lesk, olha os mauriçocas! Cquote2.svg
MC Fox de Playsson
Cquote1.svg Bora mostrar que o Bonde Garoti stronda todas ar cocota e os liso nerd que nem esses ai a gente escalda! Cquote2.svg
MC Mãe de Stronda

Então Shiryu, irritado resolve lutar com os Prexeca Bangers.Mas quando vai atacá-los eles usam seu ataque...Cantar uns Raps que tem efeito moral devastador nos lisos!

Cquote1.svg Surfar na internet Liso Nerd, eu surfo na praia e ar cocota si perdiiii! Cquote2.svg
MC Fox de Playsson
Cquote1.svg Sou o MC Mãe mas não te pago um sorvete! Mas dou de mámá pra mulheres que gostam de leite!O papo que eu mando é confidencial...e cada vez que eu chupo ela é uma lavagem cerebral! Cquote2.svg
MC Mãe de Stronda

Shiryu teve sua moral afetada e não conseguiu lutar...Então Seiya entra no jogo deles, Shun da um Boné da Billabong que ele tirou de algum lugar... E Seiya bota o boné pra traz e manda umas rimas...

Cquote1.svg Eu sou o MC Seiya e não sou Playsson!E... E... Cquote2.svg
MC Seiya de Pegasus
Cquote1.svg Os mongoloides saem liso, tão bolados! enquanto a gente ta strondando, dando ideia relaxado! Cquote2.svg
MC Mãe de Stronda
Cquote1.svg O meu cordão é de prata, mas meu pau é de ouro! Minha night sempre acaba no matadouro! Cquote2.svg
MC Fox de Playsson

Derrotados no duelo de MCs, nossos escrotos herois fogem pegando um onibus, o 175 Central e encontram o grande mestre Gabriel o pensador e Seiya conta oque aconteceu... e como o Mestre Gabriel odeia esses playboys ele resolve mostrar o que é um rapper de verdade e ir derrotar os playsson, assim que o onibus parar...

Cquote1.svg Derrepente!O onibus começou a encher, houve um tulmuto e então eu olhei pra ver... Cquote2.svg
Gabriel o pensador
Cquote1.svg O que é isso, o que ta pegando? Cquote2.svg
Gabriel o pensador
Cquote1.svg É um assalto malandro...Será que você ainda não ta percebendo? Cquote2.svg
Alguem do anibus
Cquote1.svg O desespero do trabalhador começou e eu tambem tentava esconder meu dinheiro! quando alguem falou que esse ai é o pensador, mané!Mas eles eram meus fãs então levaram meu boné! Cquote2.svg
Gabriel o pensador

Cquote1.svg Autografado, se liga... Cquote2.svg
Assaltante


Quando eles saltaram do onibus estavam em Copacabana...

Cquote1.svg Estamos agora na praia de copacabana...Travestis e prostitutas se acabando por grana e os gringos vão achando aquilo tudo bacana... Cquote2.svg
Mestre Gabriel
Cquote1.svg O Brasil é um pais que as mulheres são boas de cama! Cquote2.svg
Um Gringo
Derrepente Shun é confundido com um travesti e é atacado por gringos africanos... Cquote1.svg Ikkiiiii!Socorro...Vai doer! Cquote2.svg
Shun
Cquote1.svg Póóóóóó de Diamante! Cquote2.svg
Hyoga

E Hyoga acaba com os gringos sem problemas... E finalmente eles se reencontram com os Playssons e o mestre Gabriel começa a luta...

Cquote1.svg Esse é o retrato da nossa gente fina!Seja ali no açai ou ali na Cocaina! Cquote2.svg
Mestre Gabriel

Mas os cavaleiros Playssons não se sentem abatidos...E mostram o que sua dupla playsson, os prexeca bangers podem fazer...

Cquote1.svg Quer saber o que é um playsson? Então olha pra cá. Nascido, criado e programado pra farpar.Bebendo até tarde na casa do parceiro. Já tá de madrugada tá bonito, tá maneiro! Cquote2.svg
Prexeca Bangers
Cquote1.svg Sou um playboy, filhinho de papai!Eu tenho um pitbull e imito o que ele faz!Sou um playboy, filhinho de papai!Eu era um debiloide e fiquei ainda mais! Cquote2.svg
Mestre Gabriel
Cquote1.svg Entramo na night já tomamos as biritas. Nego parou de esbarrar e as mulheres estão mais bonitas. Os mongoloides fazem festas e saem lisos e ficam bolados. Enquanto agente esta strondando dando ideia relaxado! Cquote2.svg
Prexeca Bangers

O embate continuava feroz e selvagem, os cavaleiros já estavam tontos com tantas rimas, Gabriel, o Pensador rebatia incessamente as rimas idiotas dos Prexeca Rangers, mas o embate era desigual...

Cquote1.svg 1,2,3,4,5,meia,7,8, tá na hora de molhar o biscoito, arregaço esses playboys e não me canso, tá na hora de afogar o ganso! Cquote2.svg
Mestre Gabriel

Apesar de Shun ter ficado animado, ninguém afogou o ganso com ele. O embate seguia ferozmente sem fim! Porém, Chimbinha de Guitarra e sua recém resgatada parceira Joelma de Stardust aparecem decididos a por um fim no embate cantando singles de seu maior álbum The Rise And Fall ofJoelma Stardust and the Chimbinha from Mars. Os Prexeca Bangers são derrotados facilmente atordoados.

Cquote1.svg Amigos! Bola de Fogo foi capturado pela Rede Globo após negociarmos o resgate de Joelma com Zé Pequeno. Zé também esta sendo manipulado pela Rede Malévola de Televisão! Cquote2.svg
Chimbinha


Shun ficou bastante inritado por não ter acontecido essa historia de afogar o ganso, que resolver ter um combate fisico com os playssons desmoralizados...

Cquote1.svg Corrente de andrômeda! Cquote2.svg
Shun
Cquote1.svg Cordão de prata! Cquote2.svg
MC Fox e MC Mãe

As correntes ficaram se batendo como chicotes até que uma acertou o olho de Shiryu no meio da confusão...

Cquote1.svg Muahahauhahuahuahu!Eu já estou cego mesmo... Cquote2.svg
Shiryu

Mas outra corrente desvia e acerta seu escudo indestrutivel e o quebra...

Cquote1.svg Droga... Cquote2.svg
Shiryu
Cquote1.svg Você quebrou meu escudo indestrutivel! Cquote2.svg
Shiryu
Cquote1.svg Perdeu lesk! Cquote2.svg
Mc Fox sobre Shiryu de Dragão
Cquote1.svg CÓLICA DO DRAGÃO!!! Cquote2.svg
Shiryu
Cquote1.svg Putz, to ... ... CAGADO! Cquote2.svg
Mc Fox

Assim, os Prexeca Bangers se retiram para limpar a bunda. O Mestre Pensador diz que eles devem ser rápidos e resgatar o cavaleiro de Funk. Assim, Chimbinha, Joelma e os Cavaleiros partem em direção ao PROJAC para resgatar Bola de Fogo.

PROJACEditar

Os Cavaleiros pegam um táxi amarelo com uma motorista loira.

Cquote1.svg Rápido, ao PROJAC! Cquote2.svg
Seiya de Pégasus sobre seu destino
Cquote1.svg Vamos de táxi... Cquote2.svg
Angélica
Cquote1.svg Então dirija logo essa biboca amarela! Cquote2.svg
Ikki de Fênix

Ao chegarem em seu destino, as portas da Rede de Globo de Manipulação, a motorista loira desce do carro para cobrar a viagem.

Cquote1.svg Ai, podem passar a grana senão vão sofrer muitos danos! Cquote2.svg
Angélica sobre Angélica de Pinta
Cquote1.svg O QUE?! Cquote2.svg
Ikki de Fênix
Cquote1.svg Eu tenho 3 chicletes, serve? Cquote2.svg
Hyoga de Cisne

Ela revela ser outra amazona, Angélica de Pinta! Porém, era uma versão barata da Xuxa de Amor Estranho Amor e apanhou de Seiya mesmo sem armadura(Logo após choveria canivetes, tamanho o milagre).

Cquote1.svg AONDE PENSAM QUE VÃO??!! Cquote2.svg
severino sobre Cavaleiros
Cquote1.svg ISSO É UMA BICHOOOOONA !!!! Cquote2.svg
severino sobre shun
Cquote1.svg Oras, gravar uma ponta em Malhação! Cquote2.svg
Seiya de Pégasus
Cquote1.svg SUJO ASSIM? Vá até o set no setor 29-B e troque a roupa. Cquote2.svg
severino

Assim, Seiya vai montar um disfarce enquanto os outros ficam do lado de fora pensando em algo.

Cquote1.svg Você é o atorzinho novo? Fique ali. Cquote2.svg
Cabeção sobre Seiya
Cquote1.svg Quem eu devo bater aqui?! Cquote2.svg
Seiya

Então começam as gravações. No meio da filmagem, Seiya avista um figura ameaçadora e não perde tempo!

Cquote1.svg METEORO DE PÉGASUUUUUS! Cquote2.svg
Seiya

Seiya alveja Jamanta gravemente pensando que este fosse o Mestre do Santuário por estar repitindo: "Jamanta não sabe de nada". Porém o programa era ao vivo, e foi transmitido para todo o Brasil.

Cquote1.svg Não é poffível. Effef Cavaleirof já eftão no Rio! Cquote2.svg
Mestre do Santuário

Após uma baita confusão entre a direção da novela mirim, Polícia Federal e Seiya, duas figuras cativantes aparecem no cenário. Eram Marinho de Vampiro e Aécio Neves de Nariz.

Cquote1.svg Que bagunça! Aécio, por favor, arrume a casa. Cquote2.svg
Roberto Marinho sobre a zona no Set de gravação
Cquote1.svg Sim senhor. ESPIRROS CRISTALIZADOS! Cquote2.svg
Aécio Neves sobre Seiya

O baderneiro Seiya é preso em um esquife de gelo e catota de nariz.

Cquote1.svg Vou prendê-lo em meu estado senhor! Cquote2.svg
Aécio Neves sobre Seiya

Lá fora... Cquote1.svg Cavaleiros, o que estão esperando para arrebentar o PROJAC? Cquote2.svg
Joelma
Cquote1.svg O QUE?! PODE? Vamos nessa! Cquote2.svg
Ikki de Fênix

Nisso, começa a chover canivetes...

Cquote1.svg Estamos sendo atacados! Chamem todos para a luta Cquote2.svg
Roberto Marinho sobre a zona no Set de gravação

Alemão de Jonnhy Bravo achando que pode derrotar Ikki sozinho.

Os primeiros a aparecerem são Alemão de Jonnhy Bravo, Cid Moreira de Fantástico e Huck de Caldeirão:

Cquote1.svg Deixe que eu cuido deles! Ajudem Seiya! Cquote2.svg
Ikki de Fênix

Entrando no estúdio, Shiryu imediatamente ataca Aécio Neves, sendo derrotado.

Cquote1.svg Como vamos tirar Seiya daí? Cquote2.svg
Shun de Andrômeda

Cquote1.svg Ja sei! É só jogar ele no Caldeirão do Huck. Cquote2.svg
Hyoga de Cisne

No meio do caminho são barrados por Faustão de Ôloco Meu, dando mais trabalho para salvar Seiya...

Cquote1.svg Você nunca vai me vencer! Cquote2.svg
Shun de Andrômeda

Cquote1.svg E agora as video-cassetadas! Cquote2.svg
Faustão de Ôloco Meu

De repente os dois cavaleiros começam a se estabacar no chão ao som de varios efeitos especiais!

Efeitos especias sonoros das video-cassetadas.

Cquote1.svg Ôloco Meu! Bricadeira! Cquote2.svg
Faustão de Ôloco Meu

Ikki chega todo machucado com a luta contra os outros três globais e ataca Faustão com seu Golpe Fantasma de Fênix que acaba sonhando ser o protagonista das cassetadas exibidas, porém acaba morrendo de tanto rir (literalmente) de si mesmo. Chegam ao caldeirão e salvam Seiya. Imediatamente surge o Narrador da Sessão da Tarde de Confusão , que não tem forma física e se comunica por telepatia.

Cquote1.svg Isso não foi nem um pouco bom pra cachorro! Escuta só aqui galerinha da pesada: agora vocês vão ter confusão tamanho família! Cquote2.svg
Narrador da Sessão da Tarde

Derrepente aparece varios filmes muito reprisados ineditos da sessão da tarde...

Cquote1.svg Agora eu sei porque todo mundo odeia esse cara! Cquote2.svg
Seiya sobre Narrador da Sessão da Tarde

Após passarem a assistir pela 8534ª vez Lagoa Azul, os cavaleiros enloquecem e disparam seus ataques para tudo quanto é lugar na esperança de atingir o narrador. Quando tudo parecia que a saga dos cavaleiros acabaria no Projac da Globo, Bola de Fogo e Joelma surgem com Marinho de Vampiro como refém.

Cquote1.svg Liberte os cavaleiros ou a Joelma terá o prazer de gritar cantar uma bela música para o seu patrão! Cquote2.svg
Bola de Fogo

Cquote1.svg Faça o que ele disse! Faça o que ele disse! Cquote2.svg
Roberto Marinho

Então o narrador liberta os cavaleiros que vão agora libertar Zé Pequeno.

Chegando no estúdio eles alertam.

Cquote1.svg Zé Pequeno, você está sendo manipulado! Cquote2.svg
Seiya

Cquote1.svg Que isso! Eu só sou um ator! Cquote2.svg
Zé Pequeno

Cquote1.svg Dadinho!lembra de mim? Cquote2.svg
Hyoga

Cquote1.svg Dadinho é o caralho!Meu nome é zé pequeno, porra! Cquote2.svg
Zé Pequeno

Então ele voltou ao normal e nossos filhos da puta herois vão em rumo a proxima casa!

Casa de Espírito SantoEditar

Faltando 3 casas para chegar até Brasília, os cavaleiros encontram Jeremias e Caninha. Estes disseram que o cavaleiro do estado estava dando shows num iate e que desembarcaria no outro dia, no estado. Ao chegar ao porto, onde esperariam ele chegar, encontram Ratinho de Café no Bule pescando. Ao avistar nossos heróis, ele grita.

Ratinho irado com os cavaleiros.

Cquote1.svg Seus desgraçados! Vocês mataram meu patrão e destruíram o Brasil inteiro! Preparem-se que a cobra vai fumá! Cquote2.svg
Ratinho de Café no Bule

Então surgem uma multidão de mulheres acusando os cavaleiros de serem os pais dos filhos delas. Ironicamente o mais acusado era o Shun.

Os cavaleiros não podiam perder tempo, então deixaram o Shun cuidando das moças e sendo obrigado a fazer sucessivos exames de DNA.

Cquote1.svg Aieee! sai de perto de mim baranga! Ikiiiiiiiiii! Cquote2.svg
Shun de Andrômeda desesperado chamando seu irmão

Cquote1.svg Tome Noku, vai assumir o que é teu! Cquote2.svg
Ikki de Fênix respondendo carinhosamente

Se Shun seguiu o conselho de seu irmão ou não, bem, é uma incógnita...

Indo mais além, eles topam com Supla de Papito, claro que os cavaleiros demoraram pra perceber que porra era aquele cara, mas depois viram que ele era inimigo!

Cquote1.svg Supla zu Papito! Green Hair!!! Cquote2.svg
Supla de Papito e seu golpe fatal

De repente o cabelo de todos começa a ficar verde! Todos ficam atordoados com tal poder capilar!

Cquote1.svg Veja bem...poderia deixar meu cabelo de cor de melão, meu preferido? Cquote2.svg
Caninha Fazendo um singelo pedido

Cquote1.svg Droga, pareço o Shun! Cquote2.svg
Ikki de Fênix
Cquote1.svg OLHA LÁ! É O SHUN, PAI DE MEUS FILHOS! Cquote2.svg
Mulheres desesperadas sobre nova cor de cavelo de Ikki

As que estavam na fila aguardando o DNA, viram Ikki de cabelos verdes e foram pedir DNA também!

Cquote1.svg PUUUUUUUOOOOHHHH DE DIAMANTE Cquote2.svg
Hyoga de Cisne sobre Supla

Enquanto a luta de Hyoga e Supla prosseguia, ficou revelado que as mulheres abaixo estavam grávidas de Shun quando ele tomou Noku naquela fatídica noite em um puteiro em Sergipe em que Ikki por pouco também não ficou grávido.


Após um tempo Hyoga derrota Supla congelando seus cabelos. Quando se preparava para desferir o golpe final a Japan Girl toma a frente de Supla....e morre!

Cquote1.svg Oh não!!! Cquote2.svg
Hyoga de Cisne

Cquote1.svg Você matou minha musa!!! Cquote2.svg
Supla de Papito e o trágico destino dela

Desolado, pega seu violão e parte até o Rio para compor uma nova música, porém esta seria uma música emo. Então ela começa a cantar e tocar a triste sonata emocore...Em meio das notas de tristeza, a água do rio começa a borbulhar... Eis que das profundezas do triste lago aparece o Cavaleiro de Espírito Santo, Roberto Carlos de Emo!!!

Cquote1.svg Acalme-se Discípulo!!! Cquote2.svg
Roberto Carlos de Emo e a tristeza de Supla

Quando os Cavaleiros se preparavam para receber algum mortífero ataque de Roberto Carlos, ele apenas sentou ao lado de Supla e também chorou, chorou, chorou...

Devido a enorme choradeira, que já começava aumentar o nível do rio, os Cavaleiros vazaram dali visto que não haveria luta e rumaram à Minas Gerais.

Casa de Minas GeraisEditar

Aqui, os cavaleiros enfrentaram sua pior viagem de ônibus(perdendo só pro Nordeste), devido ao enorme número de buracos gigantes nas estradas. Após algumas horas de estrada, chegaram a São João Del Rei. Perdidos como sempre, pediram que Bola de Fogo descobrisse algo.

Enquanto comiam pão de queijo, Bola de Fogo de Funk retorna com seu ex-companheiro Jedi, Moreno Jambo de Micareta. O mesmo informa que não sabe nada sobre o cavaleiro de Minas Gerais, Aécio Neves de Nariz desde sua visita ao PROJAC.


Despreocupados, decidem curtir um pouco do Carnaval mineiro pela cidade. Seiya, sem armadura, compra alguns abadás dos blocos "Chácara", "Unidos da Cambalhota", "Vamos a La Playa" para si e os outros cavaleiros. Enquanto se divertiam nos blocos bebendo muito suco de cevada entre uma cheirada e outra de gatinhos, o Cavaleiro de Minas Gerais retornou ao estado. Ao saber que os cavaleiros, principalmente Shiryu de Dragão que o derrotara no Projac, resolveu tomar uma atitude drástica!!!

Ele embarca em seu "narigo-dirigível" e ruma até São João Del Rei para acabar com os Cavaleiros. Com seu veículo sugador de ar posicionado sobre o bloco onde estavam os cavaleiros, ele liga sua arma secreta: o "TABAJARA AIR ASPIRATOR PLUS AIRCRAFT". Todos foliões passam a sentir os efeitos do ar rarefeito, e diminuem o ritmo, mas não a festa.

Não contente, Aécio ativa a máquina aos limites. Os foliões começam a desmaiar. Os cavaleiros que estavam descansando na República Matreiros, acordam ouvindo barulhos da população fugindo e avistam o "narigo-dirigível" se aproximando da república!

Cquote1.svg CHARIZARD, Eu escolho você! Cquote2.svg
Shiryu de Dragão

A medida que o "narigo-dirigível"se aproximava o ar ia ficando mais e mais rarefeito, Shun, Jeremias e Hyoga já não conseguiam mais lutar...

Cquote1.svg Precisamos...fazer algo... Cquote2.svg
Bola de Fogo sobre situação caótica
Cquote1.svg Eu...to sem...armadura pr...pra...voar... Cquote2.svg
Seiya

Então, Bola de Fogo, Seiya e Ikki também desmairam. Restava apenas Shiryu e Caninha, mas este ainda estava dormindo na república.

Cquote1.svg Droga, minha armadura não tem asas...preciso...Ah! VAI POKEBOLA!!!! Cquote2.svg
Shiryu de Dragão

Então ele solta uma de suas seis pokebolas! Escolhendo um Charizard.

Cquote1.svg Na União Soviética, o Pokémon escolhe VOCÊ!! Cquote2.svg
Reversal Russa

Shiryu instrui seu pokémon a voar por trás do "narigo-dirigível" e atacar-lo.

Cquote1.svg Turbihão de Fogo Charizard. Cquote2.svg
Shiryu ao ordenar o ataque a o "narigo-dirigível"


Cquote1.svg AHHH, oque é isso voando atrás de meu dirigível:??!! Cquote2.svg
Aécio Neves sobre Charizard

E logo após, o "narigo-dirigível" vira churrasquinho pro Pokémon. Após a população e os cavaleiros acordarem, eles se despedem do pessoal da República dos Matreiros e partem rumo à Goiás, última casa do Santuário do Brasil, mas não sem antes comer uns pãezinhos de queijo, uai.

Casa de GoiásEditar

Decididos e arrebentados ao longo dos estados brasileiros, os guerreiros de Athena chegam à última casa, Casa de Goiás. Porém, ao adentrarem o estado, já sentiram um gigantesco cosmo formando uma barreira pelo estado. Estavam nas dependências do Santuário do Brasil.

E começam a rodar o estado, perdidos, quando encontram uma senhora vendendo maçãs pela estrada velha de terra...

Cquote1.svg Ei...Maçãs! Cquote2.svg
Hyoga de Cisne
Cquote1.svg Ela me parece familiar Cquote2.svg
Shiryu de Dragão
Cquote1.svg Comam, é só "Um Reau"! Cquote2.svg
Velhinha na estrada

Então, todos acreditam na boa senhora e comem a maçã, mas elas estavam envenenadas! Os cavaleiros desmaiam após algums minutos. Era a tenebrosa e maligna Babá Violenta!!!

Após 2 horas, eles acordam amarrados em uma singela casinha de pau-a-pique.

Cquote1.svg Não era para termos sidos abusados sexualmente a essa altura? Cquote2.svg
Ikki de Fênix
Cquote1.svg POR ESSA MOCRÉIA? NUNCA. Cquote2.svg
Shun de Andrômeda
Cquote1.svg Concordo. Por esse mocréia nunca. Mas se fossem as Amazonas da Pegadinha, ai sim hein... Cquote2.svg
Bola de Fogo

Cquote1.svg Eu vou espancar todos vocês! Cquote2.svg
Babá Violenta sobre Cavaleiros do Zodíaco

E ela espanca mesmo todos. As correntes que os prende, é de ouro, que vale mais do que dinheiro. Porém o Cavaleiro de Goiás, ouve os inclementes gritos e sai para ajudar as possíveis vítimas. E assim, o humilde Lindomar põe a casa abaixo com um sopro...

Cquote1.svg O QUE?! Cquote2.svg
Ikki de Fênix e e Babá Violenta sobre o sopro destrutivo

Lindomar, usando seu Losango Aberto Turbo salva os Cavaleiros

Nem precisa dizer que a babá morreu no ato. Juntos, saem dali caminhando. Lindomar conta que seu vilarejo é um local onde a criminalidade é zero! Ele derrotou todos vilões que ali tentaram chegar. Ele oferece uma estadia em sua humilde casa de barro e serve sopa aos guerreiros.

3 horas da manhã. Hora do Inferno, pela Bíblia. Hyoga acorda ouvindo barulhos de luta la fora. Então ele levanta e vai até a janela e vê Roberto Marinho de Vampiro lutando contra Lindomar!

Cquote1.svg Monopólio Televisivo! Cquote2.svg
Roberto Marinho sobre Lindomar

E assim Lindomar...permanece imóvel! Hyoga se esconde, e acorda os demais. Caninha, Bola de Fogo e Jeremias haviam ido para uma casa da família. Então, quando todos estão de armaduras e a postos...

Cquote1.svg LOSANGO ABERTO INVERTIDO!!! Cquote2.svg
Lindomar sobre Cavaleiros

A casa, vai pelos ares arremessando todos na Floresta Encantada!

Cquote1.svg Droga...lá não! Cquote2.svg
Lindomar
Cquote1.svg Será que manipulei o cara errado? Cquote2.svg
Roberto Marinho sobre Lindomar

Dentro da Floresta Encantada...Shiryu acorda e realiza que está enxergando novamente, e passa a procurar seus amigos. Sua armadura esta só os cacos. Ele encontra Seiya, que nem armadura tem faz tempo.

Cquote1.svg Seiya...Idiota!!! Acorde! Cquote2.svg
Shiryu de Dragão sobre Seiya

Lindomar de Avaianas de Pau invade furiosamente a Floresta Encantada atrás dos Cavaleiros. Shun acorda em cima de uma árvore...desorientado, ele vê diversas fadas...

Cquote1.svg Bati a cabeça..MESMO... Cquote2.svg
Shun de Andrômeda sobre fadas do bosque

Cquote1.svg Ikki, levante-se! Cquote2.svg
Lindomar sobre Fênix
Cquote1.svg Eu...irei derrota-lo traid...ARRRRGH!! Cquote2.svg
Ikki de Fênix

Lindomar desfere seu L.A.I. em Fênix que só não morreu porque ainda tinha Phoenix Down em seu estojo. Mas sua armadura também fora destruída! Lindomar agora parte atrás de Cisne que estava desmaiado ali em um lago.

Cquote1.svg Apareça Shiryu!! Cquote2.svg
Lindomar percebendo a presença do Dragão que pretendia fazer um ataque surpresa
Cquote1.svg Esse cosmo, é terrível, ele é muito poderoso! Cquote2.svg
Shiryu de Dragão
Cquote1.svg Eu já derrotei todos seus amigos, saia dai! Cquote2.svg
Lindomar

Cquote1.svg Eu te avisei Shiryu que Lindomar é um cavaleiro de poderes inimagináveis. Cquote2.svg
Dohko de Libra sobre derrotar Lindomar em um papo telepático do além

Cquote1.svg Eu, tenho uma ideia... Cquote2.svg
Shun de Andrômeda

Cquote1.svg O que é isso? AAAAA! Cquote2.svg
Dohko de Libra

Lindomar se teletransportou onde o Dohko de Libra estava e o atingiu com um L.A.I.

Cquote1.svg É melhor você não interferir mais nas minhas lutas! Cquote2.svg
Lindomar para Dohko de Libra

Ao retornar a Floresta Encantada, ele encontra Shun com cara de que já venceu a luta.

Cquote1.svg Vai me contar o seu segredo ou vou ter que ler sua mente? Cquote2.svg
Lindomar

De repente, Lindomar percebe que as correntes de Andrômeda acorrentaram seus tornozelos.

Cquote1.svg Para você usar o deu L.A.I. você precisa estar no ar. Com minhas correntes impedindo que você pule, não terá chance de você me atacar Cquote2.svg
Shun de Andrômeda

Cquote1.svg Como você é tolo! Eu sei de muito mais golpes! Cquote2.svg
Lindomar

Então Lindomar congela as correntes de Shun e as quebra como vidro! Então Shun recebe o L.A.I. e também é jogado ao outro lado do bosque com sua armadura destruída.

Cquote1.svg Não é a toa que me chamam de Sub-Zero brasileiro! Cquote2.svg
Lindomar
Cquote1.svg Mestre Ancião...é impossível mesmo?! Cquote2.svg
Shiryu de Dragão sobre vencer Lindomar
Cquote1.svg Espere...aquele anel na mão dele...é o Anel de..Manipulação Global!!! Cquote2.svg
Dohko de Libra falando do além

O Anel da Manipualção posto em Lindomar por Roberto Marinho de Vampiro .

Shun acorda do outro lado do bosque vendo fadas novamente.

Cquote1.svg Diabos..acho melhor seguir ela...são tão cuti cuti! Cquote2.svg
Shun de Andrômeda sobre Fadas

Então Shun segue-as chegando a um canto mais fechado com um grande palco central. Lá no centro havia uma espada. As fadas voam ao redor da espada. Shun, como sempre, fica excitado pela espada e vai até ela e a empunha!!! Era a Master Sword! Porém, Shun, não sabe ler português e não sabe para que serve a espada conforme inscrição no pedestal. Então ele retorna até seus amigos apenas para apanhar ainda mais.

Cquote1.svg Espere...essa espada...deve funcionar que nem quando...destrui o anel de Nibelungus... Cquote2.svg
Seiya sobre Master Sword
Cquote1.svg NEM VEM. É MINHA, SAI INVEJOSA! Cquote2.svg
Shun de Andrômeda sobre citação acima

Então cinco pontos dourados aparecem dos ceús em direção à Floresta Encantada...Eram as armaduras de Ouro de Leão, Libra, Aquário, Virgem e Sagitário que vieram ajudar esses bunda-moles! Então elas vestem os cavaleiros que quando você pensam que iam revidar, apenas apanham mais ainda do discípulo de Chuck Norris.

Cquote1.svg Sai Shun, daqui a espada! Cquote2.svg
Ikki de Fênix
Cquote1.svg Ikkiiiii, não! Cquote2.svg
Shun de Andrômeda

Então, os outros percebem o plano. Seiya atira uma pedra em Lindomar que facilmente segura-a com as mãos, enquanto Shiryu tenta lhe dar um "telefone", mas toma um chute no saco. Mas Ikki consegue se aproximar e sentar a espada (ui) no Anel de Manipulação!!!

Então Lindomar cai, aparentemente livre da manipulação de Roberto Marinho de Vampiro! Restava apenas liquidar o grande manipulador! Porém, Bola de Fogo de Funk e Jeremias de Cabra Omi já haviam acabado com ele, com uma tortura incessante de Chaves!!!

Agora munidos das armaduras de Ouro, rumaram orientados por Lindomar, até o Planalto Central confrontar o Mestre do Santuário e salvar Athena.

Distrito Federal - Ep. I - A Ameaça PolíticaEditar

Cquote1.svg Ih Zé, fodeu! Cquote2.svg
Lula sobre a chegada dos Cavaleiros
Cquote1.svg Calma Mestre, já convoquei nossa última linha de defesa. Lutaremos até o fim! Cquote2.svg
José Dirceu

Enquanto isso, os Cavaleiros iam passeando pela pacata cidade de Brasília. Hyoga, com fome, resolve comprar "pretzels". Ao pagar com o seu cartão de crédito da Fundação Kido, ele ouve uma triste notícia:

Cquote1.svg Seu cartão está bloqueado. Irei chamar a Polícia. Cquote2.svg
Moça do Caixa sobre cartão de crédito de Hyoga
Cquote1.svg O QUE?! Cquote2.svg
Ikki de Fênix

Rapidamente 17 equipes da SWAT aparecem e prendem Hyoga por fraude e formação de quadrilha. E o levam para o DP. Logo em seguida, Marta de Pó de Arroz aparece e se aproxima dos Cavaleiros.

Cquote1.svg Huummm...Hummm..Sabem, tudo tem a primeira vez! Depois você nem lembra mais. Você, de cabelos verdes, venha comigo, você precisa ser reeducado sexualmente. Cquote2.svg
Marta Suplicy sobre Shun de Andrômeda
Cquote1.svg Não sua invejosa, não irei. Cquote2.svg
Shun

Então, Marta sai acompanhada de um bofe lindooo e Shun imediatamente vai atrás, seduzido.

Cquote1.svg Que estranho... Cquote2.svg
Seiya sobre Shun e Hyoga

Então, Fernando Henrinque de Croissant aparece para os três cavaleiros remanescentes.

Cquote1.svg Ikki, venha comigo Cquote2.svg
FHC
Cquote1.svg Não! Mas que diabos! Cquote2.svg
Shiryu de Dragão
Cquote1.svg Nhem-nhem, nhem-nhem-nhem! Vamos privatizar esse Cavaleiro, será ótimo para o governo de Athena! Cquote2.svg
FHC sobre Ikki de Fênix

Ikki, seduzido com promessas de poder e cachaça com dinheiro público parte com FHC. Sobram apenas Seiya e Shiryu, que voltam a perambular por Brasília procurando a sala do Mestre.

Eis que surge Parreira de Incompetência na frente dos dois cavaleiros! E assim ele começa uma palestra para os dois.

Cquote1.svg Palestra da Incompetência Cquote2.svg
Parreira
Cquote1.svg Droga Seiya, ficaremos mais burros ainda! Vamos ataca-lo antes que seja tarde demais! Cquote2.svg
Shiryu de Libra
Cquote1.svg ....Seiya? Cquote2.svg
Shiryu de Libra

Ronaldo de Fofomeno esperando o aval de Parreira

Seiya nem prestou atenção. Já estava arrumando as suas meias.

Cquote1.svg Não resista Shiryu. Arrume suas meias também. Cquote2.svg
Parreira

A influência incompetente de Parreira também afeta Shiryu que passa a arrumar as meias. Mas após isso Parreira não ataca, e sim Ronaldo de Fofômeno!!!

Cquote1.svg Professor, posso acabar com eles? Cquote2.svg
Ronaldo
Cquote1.svg Sim! Cquote2.svg
Parreira
Cquote1.svg BARRIGADA TITÂNICA! Cquote2.svg
Ronaldo sobre Seiya e Shiryu

Apesar do poderoso golpe, são protegidos pelas armaduras de ouro. Ambos tentam atacar Ronaldo, mas suas banhas absorvem todos seus ataques. Eis que a Menina do Bambu reaparece para ajuda seu pupilo Seiya!

Cquote1.svg As pernas! Derrubem-o pelas pernas! Cquote2.svg
Menina do Bambu sobre Ronaldo

Seiya, ainda afetado pelo golpe de Parreira fica parado pensando e leva outra barrigada de Ronaldo de Fofômeno! Shiryu, menos afetado, usa um nunchaku e pica o rodo em Ronaldo de Fofômeno derrubando-o a lona!

Cquote1.svg Me ajudem, não consigo me levantar, só rolar! Cquote2.svg
Ronaldo
Cquote1.svg Droga...Vou perguntar pro Zagallo, espera ai. Cquote2.svg
Parreira

E assim, Parreira sequer volta. Os Cavaleiros decidem procurar seus outros amigos. Logo mais adiante no bairro vizinho, encontram Fernando Henrique de Empadinha com Ikki de Leão. Estavam perto de um shopping em construção.

Cquote1.svg Ikki, isso tudo será seu! E com propinas, mensalões você será muito ric...UGH!! Cquote2.svg
FHC

FHC é alvejado pelos meteoros de Pégasuuuuuuus. Então, Shiryu usa seu Cólica de Dragão e põe fim nas manipulações de FHC. Após, os 3 partem em busca de Shun e Hyoga. Depois de rodarem de patinete pelas ruas brasilienses, chegam ao estádio Toca do Jacaré. Mas não acham nada além de um time medíocre de futebol treinando.

Enquanto isso no DP, Hyoga de Aquário está preso, quando ouve diversos barulhos lá fora. Parecia uma boa briga. Então Caninha, Bola de Fogo e Jeremias aparecem para resgata-lo. Logo, a DP fica aos pedaços e Hyoga é resgatado. Logo mais se encontram com Ikki, Seiya e Shiryu. Então os 6 Cavaleiros rumam ao Senado para buscar Shun!

Distrito Federal - Ep. II - O Primeiro Filho de ShunEditar

Pela madrugada, os 6 guerreiros observam o prédio do Senado. Há apenas uma sala acesa, a da amazona Marta Suplicy de Pó de Arroz. E eles pensam que Shun provavelmente estará junto. Bola de Fogo diz que o melhor lugar para invasão, é pelo vão central do prédio, acessado pelo topo dele. Então ele pega seu rádio, liga para Jimbo Wade, mercenário cubano, e solicita um Helicóptero. Após 15 min, eles embarcam em um heliponto longe dali e começam a sobrevoar o prédio.

Cquote1.svg Hyoga, preste atenção, iremos descer você com essa corda, você deverá desviar dos 783 lasers ao longo do caminho e desativar o sistema de alarme em 10 segundos, onde o fio amarelo, atrás da caixa de fuselagem, não deve ser cortado, e sim o verde e o preto da quinta camda dupla de silício, atrás da placa mãe, que fica no canto superior esquerdo, acima dos capacitores, entendido? Cquote2.svg
Bola de Fogo sobre como desativar os alarmes do Senado

Hyoga após Wellaton para se disfarçar, em sua missão especial

Cquote1.svg Hã..... Cquote2.svg
Hyoga de Aquário
Cquote1.svg Somente diga...Gerônimo. Cquote2.svg
Bola de Fogo
Cquote1.svg Por que dizeeeeeeeeeer GERONIMOOOOOOOOOOOOOOO......!!!! Cquote2.svg
Hyoga de Aquário sendo empurrado do helicóptero por Bola de Fogo

Um desafio simples, que Hyoga não consegue executar.......



Stankyle.jpg
Oh My God!!

HE ACTIVED THE ALARM!

You bastard!














Sergiomalandro.jpg Haaaaa!!

Pegadinha do Mallandro!!

Se você se considera babaca o suficiente, clique aqui!


.....por pouco. Com os alarmes desativados, os Cavaleiros invadem o prédio do Senado. Após descerem alguns andares, encontram uma porta chamativa: "MATERNIDADE". Curiosos, adentram e descobrem várias encubadeiras vazias, e apenas um bebê, com cabelos verdes bem ao centro.

Cquote1.svg Parabéns, você é o pai da criança! Cquote2.svg
Ratinho de Café no Bule para Shun

Cquote1.svg Parabéns,pro papai! Parabéns,pro papai! Parabéns,pro papai! Cquote2.svg
Coro do Programa do Ratinho

Cquote1.svg Que história é essa?! Cquote2.svg
Shun

Cquote1.svg É o seu filho! Vem pegar aqui a criança! Cquote2.svg
Ratinho de Café no Bule para Shun

Cquote1.svg Eu não vou assumir o que não é meu! Cquote2.svg
Shun

Surge então um médico na sala e faz uma declaração:

Cquote1.svg Sinto muito senhores, mas Shun não é o pai da criança! Acabamos de descobrir que Shun é infértil! Alguém alterou todos os resultados. Cquote2.svg
Médico

Cquote1.svg Ele não é o pai! Ele não é o pai! Ele não é o pai! Cquote2.svg
Coro do Programa do Ratinho

Cquote1.svg Se a criança não é o filho dele, é filho de quem? Cquote2.svg
Ratinho de Café no Bule

Cquote1.svg Parabéns, você é o pai da criança! Cquote2.svg
Médico para o Ratinho

Ratinho tem um ataque de raiva e olha furiosamente para Shun.

Cquote1.svg Já chega! Café no Bule! Cquote2.svg
Ratinho de Café no Bule para Shun

Shun acaba sendo atingido por dezenas de bules quentes e cheios de café, mas logo Ratinho foi derrotado com o ataque simultâneo de todos os cavaleiros.

Cquote1.svg Vamos embora daqui antes que cismem que você tem um filho. Cquote2.svg
Ikki de Fênix

Chegam então ao gabinete de Marta, que estava sem a armadura e foi pega sem poder se defender.

Cquote1.svg Poupem a minha vida e eu os levarei para o Mestre do Santuário! Cquote2.svg
Marta Suplicy

Distrito Federal - Ep. III - O Ataque dos Deputados FederaisEditar

Clodovil ao encontrar os cavaleiros.

Ao passarem pela Câmara dos Deputados, aparece Clodovil de Boto-cor-de-rosa, pronto para fazer de tudo para impedir o progresso dos cavaleiros. Quando parecia que outra batalha começaria, Clodovil de Boto-cor-de-rosa reconheceu seu amigo Shun! Logo se abraçaram feito duas bibas loucas de saudade e sentaram-se em um degrau de escada para fofocar, enquanto que com sua corrente, Shun sinalizava para eles avançarem à Sala de Reunião do Congresso.

Ao chegarem na Sala de Reuniões do Congresso com a safada e nua Marta Suplicy de Pó de Arroz ela começa a gritar chamando a atenção de todos inimigos lá! Então os cavaleiros Geraldo de Tucano e José Serra de Motosserra sairam de suas mesas em direção ao combate.

Cquote1.svg Será que eu distribui propinas a toa ao longo dos Estados? Ninguém consegue dete-los?! Cquote2.svg
José Serra sobre Cavaleiros do Zodíaco
Cquote1.svg Assim seja. PRIVATIZAÇÃO ESTATAL!!Morra Seiya, seu viadinho! Cquote2.svg
Geraldo Alckmin sobre Seiya de Sagitário

Seiya apanha um pouco ainda, apesar da armadura de ouro.

Cquote1.svg Hã..veja bem...Seiya...você apanha com qualquer armadura...e...MELÃO NEBULOSO! Cquote2.svg
Caninha sobre como acabar com um inimigo
Cquote1.svg OH NÃO! Socorrooooo... Cquote2.svg
Geraldo Alckmin sobre poder de Caninha
Cquote1.svg HENTI SAFADA TEM QUI MURRE Cquote2.svg
Jeremias sobre José Serra
Cquote1.svg Shit!!! Cquote2.svg
José Serra

Enquanto isso Marta se posicionava, mesmo sem armadura, sobre os Cavaleiros em um plano superior para ataca-los, porém Bola de Fogo de Funk estava logo atrás dela. Então ela utiliza seu ataque:

Cquote1.svg Relaxa e goza! Cquote2.svg
Marta Suplicy sobre Bola de Fogo

Só que em vez de feri-lo o ataque o deixa mais forte!

Cquote1.svg Se marcar eu como meeeesmo! ATOLAMENTO CÓSMICO! Cquote2.svg
Bola de Fogo sobre Marta Suplicy

Então, inúmeras TV's do congresso ligam repentinamente, mostrando imagens de população na rua comemorando! E uma repórter da Rede Globo dizendo: "Os Cavaleiros salvaram o país!".

Cquote1.svg Somos heróis! Cquote2.svg
Seiya sobre as imagens na TV
Cquote1.svg Aihn...Ei ei ei...é mesmu? Cquote2.svg
Jeremias

Entãos os cavaleiros abaixam a guarda, descansam e pedem 56 pizzas. Após o banquete, decidem cochilar ali mesmo...

Distrito Federal - Ep. IV - O Fim do Plano FantasmaEditar

Cquote1.svg Que lindo! Estou em um bosque florido! Quantos bofes! Cquote2.svg
Shun de Virgem
Cquote1.svg Droga, estou de novo nessa dimensão estranha, culpa do Bozo... Cquote2.svg
Ikki de Leão

Enquanto isso, Seiya desperta de seu sono e ve Marinho de Vampiro parado na sua frente.

Cquote1.svg Mas...vimos na Tv... Cquote2.svg
Seiya
Cquote1.svg Cale-se inútil, eu manipulei a reportagem! Cquote2.svg
Roberto Marinho
Cquote1.svg É mentira, eu não acredito!!!! Cquote2.svg
Seiya

Marinho mostra-se surpreso pelo que Seiya diz. Enquanto isso, Enéas de Zumbi segue torturando Hyoga e Shiryu.

Cquote1.svg Oh, Shun, amiga, finalmente me encontrou! Cquote2.svg
Vera Verão sobre Shun de Virgem
Cquote1.svg Eu gosto da mesma fruta que você benzinho, mas prefiro as mais claras... Cquote2.svg
Shun sobre Vera Verão
Cquote1.svg IIIIIHHH O QUE? Morra! ONDAS PURPURINANTES! Cquote2.svg
Vera Verão
Cquote1.svg Credo, que demodê, já vi isso antes! TEMPESTADE NEBULOSA! Cquote2.svg
Shun de Virgem


Aos poucos os cavaleiros percebem a presença de todos os cavaleiros que já morreram nessa saga.

Cquote1.svg Essa não! Estamos mortos! Desculpe-me Athena! Eu sinto muito! Cquote2.svg
Seiya

A sua hora chegou!

Cquote1.svg Nenhum de vocês morreu...ainda! As pizzas que vocês comeram estavam cheias de Cogumelos Alucinógenos, que permitiram vocês de virem a essa dimensão! Só viemos assistir a sua derrota! Cquote2.svg
Roberto Marinho

Cquote1.svg Derrota? Contra quem? Ninguém pode nos me derrotar! Cquote2.svg
Seiya

Surge então uma terrível sombra que toma forma que é Morte de Morte!

Cquote1.svg A sua hora chegou! Cquote2.svg
Morte de Morte para Seiya!
Cquote1.svg Oh não, é o líder dos Cavaleiros Fantasmas! Cquote2.svg
Caninha sobre Morte
Cquote1.svg E eu nem tenho mais minha corrente circular... Cquote2.svg
Shun de Virgem para seus amigos!

Então Ikki de Leão aparece vindo do Inferno, tomando umas com Jeremias.

Cquote1.svg Droga, até aqui?! Cquote2.svg
Morte de Morte sobre os pinguços!

Morte com a sua armadura de Morte.

Cquote1.svg CÃO?! É UCE?? AQUI?! Cquote2.svg
Jeremias de Cabra Omi sobre Morte de Morte!
Cquote1.svg NÃO! NÃO irei servir biritas para vocês dois aqui! Não! Cquote2.svg
Morte de Morte negando-se a bancar o garçom, uma vez mais.
Cquote1.svg O QUE? Eu não vô paga nada! Cquote2.svg
Jeremias de Cabra Omi sobre Morte de Morte
Cquote1.svg Chega de enrolação! Vamos a luta! Cquote2.svg
Morte de Morte.
Surge do céu a caixa que guarda a armadura de Morte que então finalmente veste o cavaleiro e também dá carne e músculos ao inimigo.

Cquote1.svg Quem é o primeiro? Cquote2.svg
Morte de Morte.
Cquote1.svg Jesuis.... Cquote2.svg
Jeremias de Cabra Omi.
Cquote1.svg Morte...veja bem...você poderia servir ao invés de cachaça...veja bem...Frigélis de Melão! Cquote2.svg
Caninha de Frigélis de Melão.
Cquote1.svg FOICES ESCARLATES!!! Cquote2.svg
Morte de Morte.


Então todos recuam, menos Seiya que estava distraído pensando na Athena...


Cquote1.svg Morra C&A seu viadinho!!!! Cquote2.svg
Morte de Morte Tentando matar Seiya

Morte de Morte Ataca mortalmente C&A de Pégasus, o fazendo perder 7034789246893461 Litros de sangue, mas ele ainda está vivo!

Cquote1.svg O QUE? Cquote2.svg
Morte de Morte em uma imitação barata de Ikki

Cquote1.svg Será seu fim! JUÍZO FINAL! Cquote2.svg
Morte de Morte tentando matar Seiya DE NOVO

E novamente a cena se repete, e se repetiu durante milhares vezes, enquanto isso todos os cavaleiros se põem a rir.


Cquote1.svg MMMHUHUAHAUAHAU! Até EU sei que esse encosto aí é imortal! Cquote2.svg
Bozo de Palhaço explicando a terrível verdade


Cquote1.svg AAAA! Cquote2.svg
Morte de Morte

Assim os cavaleiros acordam desse estranho pesadelo, e depois de chamar o Hugo Diversas vezes, se sentem prontos para ir até ao lar de do Cavaleiro do Brasil e finalmente acabar com essa merda toda a história!

Distrito Federal - Ep.V - Saori é EncontradaEditar

Os cavaleiros estavam bem na entrada do planalto, ao caminho, todos os cavaleiros que os ajudaram nessa jornada aguardam, eles não podem entrar (na verdade foram pagos para ficarem ali na frente mesmo) mas dão conselhos e equipamentos para os cavaleiros.

  • Jeremias de Cão Deu algumas garrafas de Noku, no caso de precisar usar o shun macho ou simplesmente encher a cara
Um alimentação saudável antes da batalha final.

Cquote1.svg Sumam daqui! Vão logo salvar a Athena! Cquote2.svg
João Gordo

Assim, bem equipados e ajudados pelo cosmos de seus novos amigos(que coisa Gay linda), os cavaleiros sobem a escadaria para o Palácio da Alvorada!

Cquote1.svg Vamos amigos, vamos salvar Athena! Cquote2.svg
Seiya de Sagitário.

Após invadir o Palácio da Alvorada e seu salão principal, os cavaleiros encontram o Mestre chorando perto de seu trono.

Cquote1.svg Vamos lutar! Entregue Athena e eu não mato você! Cquote2.svg
Seiya de Sagitário ameaçando o Mestre.
Cquote1.svg Calma Seiya, olhe, ele está chorando! Cquote2.svg
Shun de Virgem constando o óbvio.
Cquote1.svg O QUE?! Cquote2.svg
Ikki de Leão sobre o choro.
Cquote1.svg Eu...Eu vendi o Brafil!!! Cquote2.svg
Mestre Lula de Lula explicando por que chorava.
Cquote1.svg O QUE?! MAS E A ATHENA?! Cquote2.svg
Todos cavaleiros indignados.
Cquote1.svg Inclufa no pacote. Cquote2.svg
Mestre Lula de Lula, sim ele vendeu a Deusa.

EU VENDI! MMMHUAHUAHUA

Cquote1.svg A você então, só resta A MORTE! Cquote2.svg
Ikki de Leão erguendo os punhos.
Cquote1.svg Companheiro, veja bem, o Brafil é um paíff que prefifava de um creffimento forte! Cquote2.svg
Mestre Lula de Lula argumentando a venda do "Brafil".
Cquote1.svg AVEEEE FÊNIIX! Cquote2.svg
Ikki de Leão atacando o presidente.

Inéditamente, Lula para o golpe de Ikki com sua pança.

Cquote1.svg O QUE?! Cquote2.svg
Ikki de Leão mais uma vez sobre o óbvio, parece que não aprende.
Cquote1.svg GOLPE DO MENSALÃO!!! Cquote2.svg
Mestre Lula de Lula desferindo seu poderoso ataque.

Os Cavaleiros vão ao chão. Hyoga levanta-se pega uma garrafa de Noku e faz Shun beber goela abaixo.

Cquote1.svg Precisaremos de toda força possível. Cquote2.svg
Hyoga de Aquário dando pro Shun.

Então o combate segue feroz, com cinco cavaleiros usando armaduras de ouro levando uma surra...

Cquote1.svg Será...que ele é um Deus também? Cquote2.svg
Shiryu de Libra sobre as mínimas chances de vencer...
Cquote1.svg Façamos uso da técnica proibida, ondem três se tornam um só... Cquote2.svg
Seiya de Sagitário sobre Exclamação de Athena.
Cquote1.svg Eu não vou ficar no meio de 2 machos! Cquote2.svg
Shun de Virgem negando sua participação no sanduíche.

Então, Seiya, Hyoga e Shiryu fazem a posição a três e se preparam para lançar o golpe definitivo senão fosse por uma voz ao fundo do salão...

Cquote1.svg Mas que zona é essa??? Cquote2.svg
Justus de Topete gritando do fundo do salão.

Então, o cavaleiro de Topete reaparece, com a perna engessada(ver Casa do Acre). E com a Saori "Athena" Kido ao seu lado acompanhando-o. Todos cavaleiros ficam surpresos.

Cquote1.svg Fenhoreff, effe é o comprador do Brafil. Cquote2.svg
Mestre Lula de Lula apresentando Justus, novo dono do Brasil.

Justus com sua nova esposa: Saori (ele mandou ela tingir os cabelos pois não gosta da cor roxa, é demode).

Cquote1.svg Isso mesmo! E agora tudo isso é meu! Cquote2.svg
Justus de Topete gritando do fundo do salão.
Cquote1.svg Você está bem Athena? Cquote2.svg
Seiya de Sagitário sobre Exclamação de Athena.
Cquote1.svg Sim! E vocês estão todos convidados para a meu casamento hoje a noite com o Roberto... Cquote2.svg
Athena
Cquote1.svg Você percebeu uma coisa estranha na Saori? Parece que ela está sendo controlada. Se ela fosse casar com o outro Roberto, eu teria certeza... Cquote2.svg
Shiryu de Libra falando baixo no ouvido de Seiya...

Suspeitando de Justus, pensam em atacar, mas estavam muito fracos e decidiram aceitar o convite do casamento e esperarem lutar de noite.

Distrito Federal - Ep.VI - Todos os Cavaleiros de Athena e os Amigos da Saga Contra Todos os Outros Cavaleiros do BrasilEditar

Então vieram para o casamento todos os queridos escravos cavaleiros de Athena. Desde os cavaleiros de bronze aos de ouro. Com o plano fantasma destruído, todos os cavaleiros mortos foram para a cerimônia, enquanto Morte de Morte criava outra dimensão para os mortos. Os amigos que os cavaleiros de bronze ganharam nesta saga também estavam presentes.

Cquote1.svg Vamos esperar o noivo aparecer e fazer ele confessar que está hipnotizando Saori com a sua fortuna. Cquote2.svg
Seiya

Lula na sua cadeira especial para acompanhar a cerimônia de casamento.

Só que a noiva acabou chegando antes do noivo. Surge um helicóptero no céu. Shun ainda afetado pela bebida, não pensou duas vezes e jogou as suas correntes, segurando as hélices.

Cquote1.svg Não faça isso Shun! Você está estragando nosso plano! Cquote2.svg
Seiya

Seiya conseguiu parar Shun mas não a tempo. O helicóptero cai e sofre sérios danos. De lá sai Justus roxo de raiva segurando a aliança toda deformada com o impacto. Começa um bate boca entre os convidados que se preparam para a briga!

Cquote1.svg Vamos sair daqui! Cquote2.svg
Justus puxando Saori pela mão.
Cquote1.svg Não vou deixar você escapar! Meteoro de Pegasus! Cquote2.svg
Seiya
Cquote1.svg Uarrrrrg! Cquote2.svg
Blanka soltando seu choque e impedindo Seiya de salvar Athena.
Cquote1.svg ATOLAMENTO CÓSMICO! Cquote2.svg
Bola de Fogo
Cquote1.svg Golpe do Um MIlhão de Reais em Barra de Ouro! Cquote2.svg
Silvio Santos
Cquote1.svg Nádegas Escarlate! Cquote2.svg
Rita Cadillac
Cquote1.svg CÓLICA DO DRAGÃO Cquote2.svg
Shiryu de Dragão
Cquote1.svg HENTI SAFADA TEM QUI MURRE Cquote2.svg
Jeremias


E então começa a grande batalha, todos queimam seu cosmo até o infinito, atingindo o sétimo sentado!

Cquote1.svg AAA! Parem de me acertar seus malditos! Cquote2.svg
Sétimo sentado, cansado se ser atingido

Por causa disso, o sétimo sentado se levanta e sai descendo o sarrafo em todo mundo, no meio dessa zona toda, Shun(aonda sob efeito de ter tomado Noku) procura Justus e Saori.

Cquote1.svg Parem! aonde está Athena? Cquote2.svg
C&A de Pégasus cansado de apanhar perguntando de Atena

Todos os cavaleiros procuram, até que acham uma moita se mexendo, C&A de Pégasus investiga e dá de cara com Justus de Topete desmaiado após ser derrotado por Shun e este com Saori em atividades inóspitas!

Cquote1.svg Nããããão! ele fez o que eu tento fazer desde o começo dessa série! Cquote2.svg
Seiya

Cquote1.svg Aonde? não vejo nada! Cquote2.svg
Shiryu cego sem um motivo aparente

Cquote1.svg Assim mesmo amigo, se marcar tem que comer mesmo! Cquote2.svg
Bola de Fogo

Cquote1.svg Ei ei ei...essi virou cabra omi! Cquote2.svg
Jeremias

Cquote1.svg Snif....Shun...como pôde? e nós? Cquote2.svg
Hyoga choramingando

Cquote1.svg O loco meu! Cquote2.svg
Faustão

Cquote1.svg Você traiu o movimento boiola, véio Cquote2.svg
Dado Dolabella

Cquote1.svg Tchê bagual! Apoquentou bem a chinoca tchê! Cquote2.svg
Gaúcho da Fronteira

Cquote1.svg O QUE? Cquote2.svg
Ikki e todos os outros que não foram citados acima


Aproveitando-se do espanto de todos, os cavaleiros pegam sua puta Deusa e caem fora, deixando inúmeros galhos em Topete. Aliás o que eles fizeram com a Athena foi um suruba desgraçada.

Fugindo do BrasilEditar

Agora que estão com Saori, só resta os cavaleiros fugirem do país! Pegam o primeiro ônibus que encontram e disparam! Não perdendo tempo, Justus, Lula e os outros políticos pegam os seus jatos. Os restantes pegam a estrada mesmo. Com Jeremias na direção do ônibus roubado, os cavaleiros de Athena e amigos agora torcem em sair ilesos do nosso querido Brasil. Roberto Justus promete dar ao Lula 20% do Brasil e 10% da Athena se ele ajudar a capturar os cavaleiros...

Cquote1.svg Eles estão chegando, mais rápido Jeremias! Cquote2.svg
Bola de Fogo sobre perseguidores.
Cquote1.svg Ei, alguém viu o Ikkiiiiiii? Cquote2.svg
Shun de Virgem sobre seu irmão que sumiu desde o casório.
Cquote1.svg Ei ei ei, Foguento, tu que vai piluta! Eu vo pega minha CG... Cquote2.svg
Jeremias pedindo a Bola de Fogo dirigir, pois nenhum cavaleiro tinha habilitação

A "Evil MotorBike" de Jeremias.

Então Jeremias desce no próximo ponto e vai em busca de sua "Evil MotorBike". Enquanto isso os cavaleiros fugiam desesperadamente dos inimigos. Eis que então eles avistam um vulto no meio da estrada Fernão Dias, porém Bola de Fogo é piloto e desviou do piloto mirim que ainda fugia de um filhote de Mafagafo desde a Casa do Tocantins.

Cquote1.svg Eu ia ser mais rica ainda, sabiam seus idiotas?!! Cquote2.svg
Athena sobre seu resgate
Cquote1.svg Mas Saori, nós a salvamos... Cquote2.svg
Seiya

Após meia hora de fuga, eles avistam Jeremias e sua "Evil MotorBike". Bola de Fogo ultrapassa para outra pista, abrindo caminho para Jeremias acabar com os perseguidores! Após avançarem, apenas ouviram o estrondo da explosão da colisão com Jeremias e alguns perseguidores. Rumavam para Minas Gerais. Na cidade de Lavras o pneu do busão fura quando passamo por um dos milhões de enormes buracos na pista!

Obina prestes a atacar os cavaleiros.

Sem estepe, passam a fugir a pé engalfinhando-se no meio dos matos. Encontram uma estação para trens que carregam vagões com cargas materiais. Dentro de um dos vagões,quando eles acham estar seguro escutam algo...

Cquote1.svg Deus perdoa, Obina não! Cquote2.svg
Obina

E de repente o vagão é destruido...

Cquote1.svg Meu país não é brinquedinho de vocês! Sofram com a fúria de Obina!!! Cquote2.svg
Obina
Cquote1.svg ..Amigos..veja bem... eu seguro ele! Cquote2.svg
Caninha de Frigélis de Melão lutando por seus amiguinhos!
Cquote1.svg OBINA INTERGALÁTICO! Morra seu viadinho! Cquote2.svg
Obina sobre Caninha

Caninha sofre milhões de chutes ao mesmo tempo! E vai à lona!

Cquote1.svg ..pinico... Cquote2.svg
Caninha de Frigélis de Melão pedindo arrego!
Cquote1.svg Sr. Obina, antes de lutarmos, poderia provar deste acarajé? Cquote2.svg
Hyoga de Aquário oferecendo um lanchinho pra Obina
Cquote1.svg Sim, claro! Cquote2.svg
Obina

Então Obina devora vorazmente o acarajé...que estava contaminado com um litro de laxante!

Cquote1.svg Malditos, irão pagar por isso! Cquote2.svg
Obina já sentado na privada

Após descerem do trem, são abordados por Justus de Topete e Luis Inácio de Lula!!!

Cquote1.svg Cavaleiros devolvam minha amada seus imbecis! Cquote2.svg
Roberto Justus
Cquote1.svg Companheirof, vofês prefifam devolver a mofinha pro Juftuf! Cquote2.svg
Lula
Cquote1.svg NUNCA! Cquote2.svg
Seiya de Sagitário respondendo ao Lula
Cquote1.svg TEMPESTADE NEBULOSA! Cquote2.svg
Shun de Virgem atacando os inimigos
Cquote1.svg Eta nóis! Cquote2.svg
Lula fugindo e abandonando Justus para não ser atacado
Cquote1.svg Já chega! Vocês todos estão demitidos! Cquote2.svg
Roberto Justus

Do nada surge um táxi, que era o mesmo táxi que levava embora os derrotados do seu Reality Show televisivo. Quem dirigia esse táxi era nada mais, nada menos que Morte de Morte!

Cquote1.svg Acabei de terminar a nova dimensão para os mortos! E vocês terão o prazer de serem os primeiros a conhecer! Cquote2.svg
Morte de Morte

Cquote1.svg Se manda feioso! Você não é de nada! Não pode me matar, lembra? Cquote2.svg
Seiya
Cquote1.svg Posso não conseguir matar Seiya, mas posso acabar com os outros! Cquote2.svg
Morte de Morte

A porta traseira do táxi abre, e suga como um aspirador todos os amigos de Seiya. Surge então Jeremias, com a sua moto, segue o táxi para salvar os cavaleiros.

Cquote1.svg Agora só sobrou eu e você, Justus! Cquote2.svg
Seiya

Para a surpresa de Seiya, quem ataca ele é Athena. Logo ele percebe que ela usava o mesmo anel que Roberto Marinho usou para manipular Lindomar!

Cquote1.svg Já fizeram isso com Hilda, Lindomar e agora Athena! Isso está ficando monótono! Cquote2.svg
Seiya

As cachaças encurraladas por Jeremias.

Enquanto isso, Jeremias perseguia o táxi em que estavam presos os cavaleiros.

Cquote1.svg Esse pinguço me deve muito! Vou passar na frente de algum bar para ver se ele para de me seguir! Cquote2.svg
Morte de Morte sobre Jeremias

E acontece o que a o Morte previu! Jeremias foi logo para as cachaças no meio da rua.

Cquote1.svg Ótimo, agora vou procurar um portal para o inferno........ Cquote2.svg
Morte de Morte

Mas Bola de Fogo e Caninha estavam adiantados em relação a morte e atacaram o táxi!

Seiya com muito sacrifício tira o anel de Athena. Só que ele percebeu depois que ela estava usando anéis em todos os dedos! Enquanto isso, Lula senta no helicópeto e liga a TV. Estava pra começar o programa de Justus: O Aprendiz. Então, para sua surpresa, estava ao vivo! Então, aparece Ikki de terno e gravata sentado na cadeira de presidente.

Cquote1.svg Ei companheiro, vem affiftir o fhow! Coifaf eftranhaf eftão fendo gravadaf.