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Cavalo de Troia

(Redirecionado de Cavalo de Tróia)

Nota: se procura o vírus, consulte: Trojan

Av-6054.gif "ΑΝΕΓΚΥΚΛΟΠΑΙΔΕΙΑ Η ΘΑΝΑΤΟΣ!!!"

Re, este artigo é grego! Ele toma frappé, joga tudo na janela do carro quando acaba e gosta de ganhar de Portugal na Eurocopa, além de estar endividado pra caralho.

Cquote1.png Que cavalo lindo! Obrigado gregos! Cquote2.png
Prefeito de Tróia, pouco antes de se fuder

O Cavalo de Tróia foi uma merda (que nem parecia um cavalo) que foi usada pelos gregos para invadir os troianos na década em que Dercy Gonçalves teria 17 ânus anos...

Que merda é essa?Editar

 
Gravura encontrada em um antigo vaso troiano, que retrata o momento da entrega do cavalo pelos gregos. Imagem colorida digitalmente.

Olá Anônimo, como você faltou às aulas de História, estarei aqui para explicar para você o que é o Cavalo de Tróia...

Primeiramente, o Cavalo de Tróia foi dado de presente à uma cidade grega que fica localizada na Grécia[ FAAAAAAAAAAAAAAAAAKEEEEEEEEEE ] , mas eu também faltei as aulas de História e por isso não sei o nome. Então, os moradores da cidade ficaram todos felizinhos, levantaram um pedestal pra botar essa porra em cima e foram dormir. No meio da noite, sairam do cu do cavalo mais de 8 mil soldadinhos que acabaram dominando a cidade, pois as tropas estavam ocupadas numa festinha. Com isso, os moradores da cidade se fuderam, alguns acabaram torrados e outros foram mortos com uma lança no meio do "uííí" enquanto tentavam fugir...

Para que servia isso?Editar

Bom, acontece que um tal de Agamenon estava cercando Tróia havia mais de dez anos com um puto Exército só porque o irmão dele, um Corno chamado Menelau queria recuperar a mulher dele, Helena, que estava morando num hotel de luxo em Tróia depois de fugir com o Ricardão com um certo Paris.Acontece que Agamenon não era caveira, ele era um moleque fanfarrão e só o que ele conseguia era dar com a cara na merda no muro de Tróia protegido por câmeras de segurança e cercas elétricas. Então ele mandou Odisseu inventar alguma merda para dominar a cidade, e então surgiu a grande ideia. Odisseu juntou todo mundo e contou seu plano maquiavélico para acabar com os troianos.

DEPARTAMENTO DE DEFESA -CONFIDENCIAL

MONARQUIA TIRÂNICA PEDERASTA DA GRÉCIA


 
Essa porra nem parece um cavalo!

I- O C.T. será posicionado perto da cidade de T.

II-Todas as unidades da Marinha, Aeronáutica e Exército serão removidas.

III-Alguém vai apertar a campainha de Tróia e fugir.

IV-Um esquadrão tático de 300 espartanos será posicionado dentro do C.T.

V-Os troianos trouxas vão abrir os portões da cidade e introduzir o C.T. na mesma.

VI-Os troianos vão festejar a "vitória", apagar as luzes e dormir.

VII-O esquadrão tático vai descer do esconderijo, abrir os portões e avisar por SMS que tudo está pronto.

VIII-Retornamos.

IX-Desembarcamos.

X-E ENTÃO AQUELA PORRA VAI VIRAR PURPURINA!!!

  E por isso se diz que um presente que não presta é um presente de Grego!  
Capitão Óbvio sobre plano de Odisseu

O desenvolvedor criador dessa joçaEditar

 
O verdadeiro Cavalo de Tróia, de acordo com a história

O Cavalo de Tróia foi criado por um grego enquanto brincava com suas pecinhas de montagem, e ele teve a brilhante ideia de usar um cavalo para invadir Tróia. Então foram lá, construíram essa merda com paus (ui!) e passaram Super Bonder em cima, só deixaram aberto o buraco de escape para que os soldados conseguissem sair de dentro dessa porra e fuder Tróia. E essa é toda a verdade por trás dessa história. Segue um relato de um soldado descíclope que estava lá:

  • Vejamos... 14:28 da tarde e não comi merda nenhuma, movimento do cacete, esse lugar já tá fedendo a merda.
  • 17:57, e esses putos ainda estão perambulando pela cidade...
  • 19:34, estou morrendo de fome, será que esses putos não vão dormir logo?
  • 2:38, todos foram sedados pelos cavalos brancos,o Tróia conseguiu sign-in ta dificil pra logo out!! {wall38{=---injetando---

E foi assim que Tróia se fodeu...