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Chá de Bebê

Fazendo mingau.jpg Este é um artigo gastronômico.

Léo Stronda garante: "Lê esse artigo que cê vai se dar bem, confia no monstro!"


Cquote1.png É chá de beber, hehe! Cquote2.png
Seu tio engraçadão sobre Chá de Bebê
Cquote1.png Na União Soviética, o bebê faz chá de Você Cquote2.png
Reversal Russa sobre Chá de Bebê
Cquote1.png Puta que pariu! Essa merda é boa pra caralho, cacete! Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre Chá de Bebê
Cquote1.png HAHAHA! AS CORES! AS CORES!!! Cquote2.png
Usuário de Chá de Bebê sobre Chá de Bebê

Delícia!

Chá de Bebê é uma bebida extremamente alucinógena, apreciada em várias partes do mundo por pedófilos e viciados em geral.

Índice

Como surgiuEditar

 
Outro modo de preparo.

Fazer Chá de Bebê é um milenar ritual satânico que foi inventado em em 1342 pela Bruxa do 71 e aprimorado por Michael Jackson. No início, fazia-se chá apenas com crianças malcriadas, mas com o tempo o vício falou mais alto: qualquer criança ranhenta era matéria-prima para a feitura do chá. Após anos de prática, outras receitas foram desenvolvidas, acrescentando ingredientes variados como gatinho e cogumelo (sendo utilizados até certos poderes das trevas).

 
Ao invés de chá, esse prefere cerveja.

Como prepararEditar

Existem vários modos de se preparar um Chá de bebê, essa é a receita original.

IngredientesEditar

Modo de preparoEditar

Primeiro desenhe um pentagrama no chão e diga Bettlejuice três vezes pra invocar os poderes ocultos do inferno. Pegue então um panelão ou caldeirão e adicione água até a borda e ponha no fogo a 100 graus. Quando a água começar a ferver, ponha os ingredientes em ordem: primeiro os gatinhos e cogumelos, em seguida despeje o açúcar todo de uma vez (as propriedades mágicas do açúcar vão fazer com que a água continue aumentando de temperatura no estado liquido, quebrando as leis da Física). Agora que a água está quente o suficiente, adicione a criança birrenta e as ervas. A criança provavelmente vai se borrar toda assim que entrar na panela, então use toda a garrafa de Lico de Cair Pinto para acabar com as merda impurezas. Não se preocupe, se você usou uma criança bem chata ela não vai morrer porque coisa ruim não morre, então espere uma hora e desligue o fogo. Filtre a água e pronto! Seu chá de bebê está pronto. Sirva com biscoitinhos.

Efeitos colateraisEditar

O chá de Bebê dá um barato muito loko, mâno, mas tem seus efeitos colaterais. Os efeitos podem ser:

 
Bebê revoltado após ter sido usado para fazer chá.
  • Ficar com vontade de jogar Tibia (se isso acontecer, se mate)
  • Ficar com vontade de assitir Rebelde (se isso acontecer, nem a morte poderá salva-lo)
  • Mudanças na cor da sua pele
  • Crescimento de pelos na língua
  • Coma por 42 horas
  • Ser enrrabado pelo Diabo
  • Tomar um Roundhouse Kick do Chuck Norris por não ter divido seu chá com ele
  • Ganhar visão de raio-x
  • Pegar pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose, se você não limpar bem os gatinhos
  • Perda dos 5 sentidos, felizmente depois disso você pode acessar o Sétimo Sentido se tentar salvar Athena
  • Ataque de Mafagafo
  • O bebê do qual foi feito o chá pode querer se vingar
  • Querer virar emo
  • Virar crente


v d e h
Chás

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