Cheiramento de peido

Este artigo pertence à atmosfera! Se você poluir este artigo, vai morrer sufocado pelo efeito estufa, então tome cuidado com vacas voadoras, fuja do Sharknado e não lute contra Temari!

Cheiramento de peido não serve pra porra nenhuma! Se você estiver disposto a perder seu tempo com esta porcaria, vá em frente. Só que não venha reclamar dizendo que perdeu tempo, senão a chapa esquenta, morô?!

Pastel de flango, né? Este altigo foi fablicado na China e pode queblar a qualquer momento. O autor plovavelmente luta Kung Fu e tem uma pastelalia. Não estlague este altigo, pois Jackie Chan está de olho.

Cheiramento de peido sendo praticado em plena luz do dia

Platico todos os dias antes do café da manhã.
Pai Mei sobre Cheiramento de Peido
Na União Soviética, o peido cheira VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Cheiramento de Peido
O correto seria: "Técnica de Inspiração de Flatos"
Nerd sobre Cheiramento de Peido
Foi u cão que butô pra nóis cheirá!
Jeremias sobre Cheiramento de Peido
Eu aspiro seu peido antes de você soltar.
Chuck Norris sobre Cheiramento de Peido
Eu tenho medo
Regina Duarte sobre Cheiramento de Peido
Esta atividade pode trazer sérios problemas pulmonares e cutâneos, como amarelidão.
Dráuzio Varela sobre Cheiramento de Peido
Então os Simpsons cheiram peido?
Solineuza sobre Cheiramento de Peido
Não. É Febre Amarela mesmo.
Lisa Simpson sobre Cheiramento de Peido
Tenho uma comunidade com este nome.
Orkut sobre Cheiramento de Peido

Técnica kinkyo, agora praticada em buzanfô's de verdade.

A técnica de Cheiramento de peido foi desenvolvida pelo chinês, filósofo e peido-cheirante Pai Mei, quando estava na prisão de Xiao Ling Peng em Bangladesh. Ele habitava uma cela apertadísima e para manter o lugar sempre purificado, tinha que sugar suas bufas, que nem o proprietário aguentava. Então inventou a posição kinkyo (Siri arreganhado duplo carpado de costas), em que consistia de sentar em uma buzanfô (Cadeira oriental curvada em forma de cadeira) imaginária, quando a pólvora era liberada ele utilizava a técnica milenar manjada do Povo Elefante do Norte, a técnica gingô (Mega-sugada dupla boca-nariz). O gás vai direto para suas ventas.

Índice

PráticaEditar

Esta placa indica o seguinte: kinbawa (Tradução ao pé da letra: "Área livre para a prática de cheiramento de peido. Cuidado com peidos oriundos de ovo repolhado").

Hoje existe a Olimpíada Internacional de Cheiramento de Peido. A última foi ano passado no Acre. Ainda está sendo decidido a próxima competição. Talvez seja em Atlântida, Shanadoo ou Cidade de Pallet. Em alguns lugares da China Tibétea, lar de Pai Mei, existem placas que determinam as áreas que existem "flatos livres para serem cheirados", tornando-se uma área frequentada pelos praticantes desta técnica pai-meiana milenar.

VariaçõesEditar

Esquema parecido com o Cheirada Twister Mortal Carpada no Ar

• Atualmente existem várias formas de Cheiramento de Peido. A mais comum é a Simples Cagô-Cherô que foi inventada por Pai Mei e otimizada por Bruce Lee.
• A segunda é a Cheirada Twister, inventada por Taz-Mania, esta variação consiste no ato de peidar, virar, cheirar.
• A Cheirada Twister Mortal Carpada no Ar foi criada por Daiane dos Santos, e consiste no ato de peidar, girar, dar um mortal, cair de cabeça para baixo, pular, dar um twister carpado duplo sem as mãos, cair sobre os joelhos, comer dois amendoins e cheirar.
• Lerry, o Tamanduá aconselha esta: "Fast Cheirada" para os narigudos de plantão. Peide e leve seu nariz até seu "liberador de peidos" e aspire-o. É a única forma de ninguém perceber que você cagou.
• A variação "PC - Peido Compact", consiste na amarração de um saco plástico na bunda. Daí você peida, depois leva para casa e cheira. Prático e simples.
• Atomic Blaster Mega Plus é a variação de Chuck Norris. É a fusão de tudo isso junto com a liberação de radioatividade, que dependendo do dia, pode ser de Urânio ou Plutônio. O que você acha que causou o acidente de Chernobil? Chuck Norris e Mama Norris estavam de férias quando C. Norris liberou o Atomic Blaster Mega Plus.
• Essa é o super mortal cheirador de peido (com cheiro de diarréia e pedaços de merda de presente), inventado por Adolf hittler, ele morreu fazendo esse mortal-peido-suicída.

O primeiro metodo do ato foi criado por pelos Mayas durante uma celebração flatulenta. A primeira pessoa no presente a achar este ato prazeroso foi Victoria Guinle. Na Russia, os habitantes costumam cheirar peidos de seus familiares apos uma refeição típica da região diariamente para as suas fezes sairam mais pastosas. Esta comprovado pelo APPA (Associação de Peido pelo Anus) que o cheiro de um peido é genético. Se o pai costuma a feder, o filho irá ter um odor mais desagradavél.

Praticantes AssíduosEditar

Praticante obrigatório.

• Lerry, O Tamanduá
• daiane dos santos
• Eu
• Dercy Gonçalves
• Mama Gonçalves
• Luciano Huck
• Bola do Pânico
• Sílvio Santos
• Você
• Aspirador de Pó
• Sua Mãe
• Joey Tribiani
• Mario do armário
• Silvio Santos
• Isso mesmo Anônimo, você também está nessa lista!
• As pessoas de São Francisco, nos EUA(episódio de South Park onde Kyle-judeu de merda- se muda)

Praticante Assíduo.

PrecauçõesEditar

Não tente cheirar este tipo de Peido (Piropeido).

• Se você peidou faz 10 minutos e o cheiro não se foi ainda, você está cagado.
• Pratique em lugares amplos. Segundo Dráuzio Varela você pode ficar amarelo rápido demais.
• Não aspire Peidos Ovo-repolhados.
• Se alguém cheirou o seu, você deve cheirar o dele.

Ver tambémEditar

• Peido
• Cheiramento de Gatinho
• Posição de Cagar
• Peidofilia