Chinelo

Clopin.gif Cquote1.svg CHAPÉÉÉUS, sapaaatos, ou roupa usada, quem teeem? Cquote2.svg

Este artigo se trata de coisas e objetos, como torta de maçã, lixa de unha e outros bagulhos, troços e muambas. Tá afim de um penduricalho? Então corra para o hipermercado e não vandalize!

Cquote1.svg Você quis dizer: Mísseis teleguiados que as mães usam no pé Cquote2.svg
Google sobre chinelos
Cquote1.svg Puta que pariu! Fudeu! Cquote2.svg
Barata sobre Chinelo.
Cquote1.svg Na União Soviética, o chinelo procura VOCÊ!!! Cquote2.svg
Reversal Russa sobre chinelo.

Cola-chinelo, uma maneira de divertir-se com chinelos (dos outros)

Cquote1.svg Ãh, sim, havaianas, ah, ah, ah..! Cquote2.svg
Celebridade idiota sobre chinelo.

...Ronaldo!

Chinelo, ou chinela é uma arma, geralmente de borracha, dotada de tiras, usada por todos para se defender, desde baratas e formigas até da praga do seu primo de 11 anos, que também está usando chinelo.

Como surgiuEditar

Há várias centenas de anos, os árabes inventaram uma inovação no mundo da guerra, o chinelo. Enquanto vários guerreiros tocavam punheta sozinhos, os árabes aparecem com o chinelo!! O prazer proporcionado pela tal invenção aumentava a performance dos soldados no campo de batalha.

Depois de tempos, perto de 5 a.C, os romanos secos por uma bussanha passaram a chamar o chinelo de sandália, fato que os árabes não aceitaram e começaram uma guerra que só os romanos e árabes ficaram sabendo, uma guerra chamada Guerra dos Paus Duros (que traduzido significa chinelo mesmo).

Hoje em dia, a cada 1000 nordestinos, 537.999 usam chinelo. Por sua feiura não conseguem arrumar uma mulher e enfiam o cacete no chinelo!!

 
Típico chinelo de baiano véio

Quem usaEditar

DefiniçãoEditar

 
Chinelo que provavelmente deixaria o Rubinho no chinelo...

Por volta de 2199, um estudioso Brasileiro sem vergonha descendente de japoneses chamado Chin Kamizinha e seu vizinho mais brasileiro ainda chamado Jurandir resolveram patentear as vestimentas usadas pelos povos romanos antigos. Em meio a seus estudos para achar um nome ridiculamente abrasileirado eles pensaram em Amsterdã (lugar que puteiros são legalizados) logo lembraram do Acre (Estado brasileiro que só existe no mapa). Então, como Jurandir tinha uma queda por masturbação,apesar dele só as ter feito 1.000.000 de vezes, com o mínimo nível cultural confundiu Amsterdã com Acre. Depois desse momento totalmente assolador, veio a cabeça tão brasileira a ponto de criar uma marca chamada Holandesas, no qual sem a minima originalidade, passou a vender chinelos com o mesmo nome a 2,00 realbytes na época. A população ficou maravilhada, pois não haviam conhecido antes um acessório masturbacional (que consiste num acessório que imita bucetas) parecido com bussanhas biônicas tão usadas na época, porem tao mais confortável a ponto do pau gozar no meio da meteção e arrepiar os cabelos do saco (na época só se via gente de Black Power e Botas com água e um peixe beta na plataforma do salto, isso era uma renovação do conforto).

A partir daí surgiram os nordestinos dos quais não irei falar neste artigo, pois a população ia para Pernambuco procurar Jurandir, o criador de tão confortável acessório. Só que como na época o povo era ingênuo e não arranjava 15 cruzeiros para comprar um Guia Pirocão para se localizar, muitos se perdiam e se aglomeravam nos mais imundos e pequenos locais possíveis. Então para a raça não acabar se reproduziam ali mesmo, só que a criança originalmente não nascia de 9 meses e sim de 3 anos, pois ele era baiano e tinha preguiça de nascer, e ao invés de nascer chorando, nascia berrando Ôxi,mais isso não vem ao caso.Depois de anos de revolta Chin que fora abandonado por Jurandir e jogado em qualquer canto veio à criar varias marcas de chinelos que não fizeram sucesso.

 
Isso sim que é estilo.

Em um dia de tempestade, quando ele estava indo para seu chiqueiro (ou casa), tomou um choque que invadiu seus pensamentos, e assim, logo no outro dia veio a criar uma marca chamada Rider. Esta sim muito decente, pois era macia e quando era jogado na cabeça de outro ser ele desmaiava por 7 anos e meio por causa da face ríspida do chinelo. Todos estavam admirados com o chinelo. Depois de uma recaída financeira, um parente rico de Chin apareceu e lhe emprestou 500 milhões de cruzeiros para criar o projeto de seus sonhos, a Olympikus, além de reviver a Raider. Hoje em dia, depois de muitas richas, Chin e Jurandir jogam poker todas as quartas.

Mestre JiraiyaEditar

Jiraiya sensei foi um grande paga pau dos chinelos, apesar de ser seu prato favorito, depois de peixe engomado. Jiraya sensei começou a usar chinelo antes de surrupiar os seus parentes (mesmo por que ele não tinha). Certo dia, Jiraiya sensei tava fumando uma trochinha e descobriu que seus pais haviam comprado chinelos, sendo assim, Jiraiya sensei matou seus pais e pegou seus chinelos! Essa história só fica engraçada sendo contada por mestre yoda.

Ver também, caso se interesseEditar