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Chulé

Cquote1.png Caralho, mané...quem tirou o kichute? Cquote2.png
Você nos anos 70 sobre chulé
Cquote1.png Caralho, mané...quem tirou o All Star? Cquote2.png
Você nos anos 80 sobre chulé
Cquote1.png Caralho, mané...quem tirou a sapatilha de balé? Cquote2.png
Você se revelando nos anos 90 sobre chulé

chulé causando um incidente internacional

Cquote1.png HATOMANOKU! Cquote2.png
Otavão, o mendigo elegante sobre Chulé


Você com chulé.

chulé é o nome popular dado à Bromidrose quando acontece nos pés. E bronhadrose quando acontece no saco. É causada pelo suor excessivo nos pés e agravada pela falta de banho do porcão em questão.

Bromidrose pode atrair animais com segundas intenções para o seu quadro

Índice

IncidênciaEditar

Qualquer pessoa tem chulé, menos os homossexuais, mas já esta em votação no congresso uma lei que obriga a todo mundo aceitar os homossexuais como chulezentos. Os adolescentes são os que mais sofrem com o chulé. Os hormônios e o excesso de punheta aumentam a transpiração e o número de espinhas. Em alguns casos, o chulé acompanha problemas como pé de atleta, pé de defunto e pé de porco.

 
Bromidrose sendo usada como arma terrorista

Inutilidade do chuléEditar

O chulé em nossos pés surge devido ao fato de que, quando utilizamos sapatos fechados, pequenos seres resolvem abrir uma fábrica de queijos gorgonzola ao redor de nossos pés. A matéria prima utilizada para tanto é o suor produzido, o que justifica a aparição destas fábricas quando utilizamos sapatos fechados. Aquele cheiro de queijo azedo decorre da ação de bactérias comedoras de laticínios que se alimentam do seu pé que já esta em estado avançado de putrefação. O chulé, apesar de ser desagradável a varios, também possui diversas utilidades. O aroma do chulé é usado para a produçao do Cheetos Bola, Manteiga de Pipoca, Cheeseburger do McDonald's, Biscoitos Bon Gouter, Pão de queijo e etc. Também costuma-se com certa frequência temperar saladas e peixes com raspas de pé, muito ricas em chulé, Também muito usado na fabricação das granadas do counter strike. No caso do uso do chulé na culinária, recomendasse o uso de velas e de um bom vinho tinto no pé para as bactérias poderem decompor seu pé com mais classe.

TratamentosEditar

Advertência: não acerte seu relógio pela desciclopédia. Isso aqui não é hospital do SUS nem relojaria.

  • Pós e batons

Maquilagem evitam a proliferação de bactérias, além de funcionar como compressores dos poros e inibidores daquele gata que esta a fim de você. Para diminuir esse cheiro lazarento é aconselhável também o uso de sapatos de salto de metal com fivelas douradas e uma peruca estilo Luis XV. Mas o uso excessivo desses produtos pode causar desconfiança no seu pai. O velho pode fazer a clássica pergunta: “onde foi que eu errei na educação desse viado!?”

  • Iontoforese com raios gama e césio 137

Trata-se de placas que, colocadas na região da planta do pé, promovem uma troca de íons que diminui a transpiração. Também causa uma pequena alteração no seu DNA, e toda vez que alguém te irritar você vai se transformar num homem verde de bermuda e sair quebrando tudo. O bom é que, devido ao césio 137 seu pé vai brilhar no escuro e você pode fazer sua tarefa sossegado mesmo sem energia elétrica.

  • Medicamentos

O uso de medicamentos só é indicado em casos extremos. Ou seja, quando seu pé esta no último estágio de podridão. Para saber o momento de se usar medicamentos basta tirar seus sapatos e ficar observando pela janela se os urubus estão sobrevoando seu quarto. Detalhe importante é que se os urubus estiverem voando com uma asa, e com a outra tampando o nariz, então o momento de cortar seu pé e troca-lo por o pé de um indigente no necrotério mais próximo.


É bom lembrar também que tudo isso deve ser prescrito por um médico, ou por algum macumbeiro que incorpora o Dr Fritz.

Formas de combater (_ O chulé? _ Não sua anta, a gonorréia!)Editar

 
Sapatos antichulé são uma boa opção para quem quer se livrar da carniça

• Trocar sua conga pelo menos uma vez por ano

• Usar kichute sem meia

• Colocar queijo chedar no pé antes de calçar sua bota bico de ferro

• Usar a cueca do seu avô para enxugar seus pés

• Esfregar seu pé nos sovacos molhados de suor dos seus colegas antes de colocar sua botina sete léguas.

Como dizer a sua namorada que você tem bromidrose e ao mesmo tem dizer que ela tem halitoseEditar

Espere o momento certo quando ela disser: "Amor, tenho algo para te contar!".

Nesse momento você aproveita e diz: "Já sei, você engoliu minha meia!"

Pessoas que tem bromidrose e não tem simancolEditar

ResumoEditar

Apesar de exalar um cheiro ruim ao olfato, o chulé tem sua utilidade: quando está muito fedorento significa que está na hora de lavar o pé.

  Coloque mais dados aqui. Chulé merece!

Aqui poderiam estar mais dados relevantes ao invés dessa merda.
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