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Pimentamas.jpg Este artigo é queeeente!

Se quiser editar este artigo, entre numa geladeira, ligue o ar condicionado no máximo e beba uma coca-cola gelada. E não lute contra Sailor Mars!

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Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Chuveiro.
Um Mijeiro


Cquote1.png Não faz assim comigo! Não molha o seu amigo! Cquote2.png
Bozo sobre chuveiro
Cquote1.png La pregunta? Cquote2.png
Carlitos Tévez sobre chuveiro
Cquote1.png É foda trabalhar com um sujeito que quase sempre está esquentadinho! Cquote2.png
H2O sobre chuveiro
Cquote1.png Na União Sociética, VOCÊ mija água no CHUVEIRO. Cquote2.png
Reversal Russa sobre chuveiro

Chuveiro é o nome de um objeto, posto num cano acima do Box do banheiro, usado geralmente para a auto-higiene pessoal. Mas isso não quer dizer que ele não tenha utilidades secundárias (que, às vezes, se tornam principais...), como oferecer discrição e, ao mesmo tempo, praticidade e higiene aos cultuadores do deus Onan. Um chuveiro é formado por diversos furinhos, de onde procede a água, em jatinhos ou aos borbotões, líquida ou gosmenta, dependendo da marca do lugar onde você fixou residência e/ou do estado de conservação de sua caixa d’água.

O chuveiro, maior inimigo do Cascão e parente mais próximo das torneiras, este item fica no banheiro, dividindo o mesmo espaço com o Vaso Sanitário e o bidê. Os chuveiros são máquinas quentes e molhadas com orifícios na bunda soltando um mijo quente na hora do banho e seu maior objetivo é lavar o fedor do sujeito.


Índice

TiposEditar

 
Chuveiro com jeitinho brasileiro de ser!

Existem diversos tipos de chuveiro, mas os mais comuns são o chuveiro convencional e a ducha –mais conhecidos como chuveiro de pobre e chuveiro de rico, respectivamente. Também existe o geleiro, uma espécie de chuveiro que emite gel ao invés de água; esse é mais desconhecido, embora amplamente utilizado nas casas de Sílvio Santos e Hebe Camargo. Existe ainda o chuveirinho, feito para lavar aquilo que o chuveirão não consegue alcançar, como a sola do pé, as partes íntimas, o intestino grosso e o esôfago. Por fim, existe também o chuveiro do Michael Jackson, feito com exclusividade pela Lorenzetti, que dispara jatos da tinta Suvinil da cor gelo ártico.

UtilidadesEditar

Para os menos criativos, os chuveiros se restringiam a meros artefatos ligados à higiene corporal. Com a terceira onda da Revolução Industrial, no entanto, as tecnologias evoluem em progressão geométrica, obrigando as pessoas a se adaptarem cada vez mais, absorvendo e sendo capazes de transmitir um volume cada vez maior e melhor de informação. Os fabricantes de chuveiros e duchas têm ficado atentos a essa exigência do mercado e buscado alternativas.

Por isso, empresas pioneiras no mercado, como a Tabajara S.A., têm inovado. Por exemplo, já está em todas as lojas especializadas o novíssimo chuveiro sem furinhos, uma brilhante ideia pensando na economia de luz, água e, de quebra, na diminuição dos preconceitos. Você, que é um unha-de-fome, não vai ficar mais com fama de mala, porque não vai mais precisar ficar controlando a hora em que seus filhos entram e saem do banheiro! Nem você, meu caro porcalhão, vai precisar ouvir dos outros que não toma banho!

Mas existe também, para os menos antenados com as novas inovações, a improvisação advinda do famoso “jeitinho brasileiro”. Sem ter quem o aguente, o metido a cantor, que pensa que canta mas não canta porra nenhuma, tem a oportunidade de soltar no banheiro a sua “linda” voz sem incomodar ninguém. Também em virtude disso, o chuveiro ligado emite um som contínuo que abafa gemidos e permite com que você atente contra a moral e os bons costumes sem despertar desconfiança.

Para os mais sadomasoquistas, o chuveiro oferece alternativas interessantes. Pode ser usado, devido a forma, como um tacape. Ou, radicalizando um pouco, pode até ter a sua água da caixa d’água trocada por ácido sulfúrico, se for de preferência. Agora, se você é fã de emoções fortes e torturas cruciantes, experimente tomar, por dia, dois banhos de 40 minutos cada durante um mês e depois dê uma olhada na nova fatura da companhia de energia que abastece sua região.


Chuveiro a vaporEditar

Você sabia que...
  • ...Que o chuveiro sai água ou então lama?

O chuveiro foi inventado no século XIX bem na época do motor a vapor, que é chamado de máquina a vapor, neste tempo os primeiros chuveiros quentes eram movidos a lenha deixando o banho mais gostoso e saboroso ,também eram chamados de costumeiramente de ducha Max a vapor outro tipo de nome dado à máquina térmica. o problema do chuveiro a vapor era quando o subordinado morria queimado com brasa de carvão incandecente na cabeça .

1º Chuveiro elétricoEditar

O chuveiro elétrico foi inventado no tempo de Getúlio Vargas onde somente os ricos desfrutavam do delicioso banho quente, o problema do chuveiro elétrico era quando o subordinado morria pregado com choque elétrico por falta de aterramento na instalação

Chuveiro de ricoEditar

 
Exemplo de chuveiro do rico

Chuveiro de rico é feito de aço inoxidável com sistema morno quente é super quente ,custa em torno de três salários mínimos com fiação blindada, o chuveiro de rico lançam jatos d’água rápidos com abundância e calor deixando o banho um néctar dos deuses. E gastando tanta água que dava pra acabar com a sede no Sertão Nordestino em dois minutos de banho.

Chuveiro do rico é:

  • Quentinho
  • Gostosinho
  • Morninho para as punhetas diárias
  • Bonitinho
  • Saborosinho
  • DA PRA FAZER UM SEXO GOSTOSO
  • Pulcro
  • Agradável
  • Delicioso
  • Alegre
  • Feliz
  • Robusto
  • Brilhoso
  • Lustroso


Chuveiro de pobreEditar

  Este artigo é GELAAAAAADO!

Mamutes vigiam o artigo, então vá pra casa, coloque um casaco e beba um chocolate-quente. Cuidado com o Yeti e não lute contra Camus de Aquário!


 
Primeiro basta adquirir uma lata de 20 litros tendo em mãos pregos e martelo
 
Chuveiro de pobre



O chuveiro de pobre foi inventado pelos pobres,sua montagem é fácil é simples

Veja o tutorial


Primeiro basta adquirir uma lata de 20 litros,depois corte a tampa superior com abridor de latas,com um prego e martelo fure em torno de 60 buracos na parte inferior da lata (parte de baixo),em seguida arrume um arame em forma de arco para prende-la em um ganho de arvore ou em um pau de telhado,coloque a lata chuveiro bem alta deixando um banquinho ou uma escada para ter acesso a parte superior,por fim basta adicionar água ;pronto agora é so desfrutar um belo banho gelado de lata furada. Chuveiro do pobre é:

  • Fedido
  • Feio
  • Fedorento
  • Mau cheiroso
  • Amassado
  • Gelado
  • Fraco
  • Queimado
  • Encardido
  • Triste
  • Ressecado
  • Quebrado
  • Entupindo


O chuveiro ao redor do mundoEditar

  • Pólo Norte: Depois que a Lorenzetti inventou um chuveiro com a novíssima temperatura inverno glacial, as vendas de chuveiro dispararam no Pólo Norte; logo, no entanto, arrefeceram, até chegar ao ponto em que estavam antes da novidade: vendas zero. Muito se conjecturou a respeito do fracasso, mas, depois que um esquimó mandou uma carta reclamando que sua casa derreteu após um banho, ninguém mais tocou no assunto.
  • França: Neste país, o chuveiro tem chamado muito a atenção dos biólogos, por causa do número de aranhas que fazem, cada vez mais, ninho nele. É um artefato bastante apreciado pelo público, tanto que é utilizado de 2 em 2 meses religiosamente. Infelizmente, esse gosto pelo chuveiro tem caído consideravelmente; os franceses alegam que, ao tomar banho, eles têm saído mais sujos do que já entraram, devido a poeira acumulada nos buraquinhos por onde sai a água.


Chuveiro e seu funcionamentoEditar

O funcionamento do chuveiro é simples ,primeiro a água entra pelo cano;não,não,não e não...antes ela passa pela torneira , Não calma antes ela vai até o Vaso Sanitário passando pelo bidê caindo direto na pia depois descendo pra dentro da caixa de gordura indo até a fossa ,chegando na fossa a água acaba regredindo ao cano indo direto para o chuveiro,depois fazer este percurso a água finalmente cai dentro da resistência elétrica em alta temperatura aquecendo para banho


SAC (com Oscar Wilde)Editar

  1. Como um objeto tão pequeno pode abrigar um volume tão considerável de água? É um enigma para a física... (Forrest Gump, 35 anos, Califórnia, pescador de camarão)

R: Certas questões, meu caro, são mesmo indecifráveis. A neurologia também não consegue entender porque, em determinados indivíduos, o cérebro se encontra na cavidade craniana ao invés de aparecer na outra extremidade, sendo excretado.

  1. Até quanto tempo é saudável ficar sem tomar banho? (Cascão, 8 anos, Turma da Mônica, ator de desenho animado)

R: Oito anos. Depois disso, se apodrece e morre. Inexoravelmente.

  1. Comprei uma ducha e ela não molha por inteiro o meu corpo. Isso significa que o produto é defeituoso? (Mama Bruschetta, 69 anos, São Paulo, travesti fofoqueiro)

R: Talvez. Pode significar que sua pança é que é defeituosa. Nesse caso, ou você toma banho de banheira e arrisca ficar entalada ou toma um banho de vergonha na cara e arrisca ficar ao menos um dia sem comer 1 tonelada em carboidratos.


Ver tambémEditar