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Clichês de vampiros do século XXI

Vampire-picture-hot.jpg Este artigo é vampiresco!

Clichês de vampiros do século XXI não gosta de alho, dorme de dia num caixão, sabe virar moguerço e tá de olho na tua jugular! Se você vandalizar, Willian Waack vai chupar seu sangue!

Vampiro e ViadoEssa é uma diferença básica

Cquote1.png Eu te amo mas... Sou um vampiro <musiquinha de suspense aqui> Cquote2.png
Vampiro bonzinho se declarando pra mocinha retardada
Cquote1.png Na minha época vampiros dormiam em caixões e se queimavam ao sentir a luz do Sol, hoje eles dormem em camas super confortáveis e até... brilham!!Que tristeza. Cquote2.png
Conde Drácula sobre vampiros atuais
Cquote1.png Aceita que a sua época passou e os costumes também. O público hoje em dia não é o mesmo que o de 60 anos atrás, e hoje em dia vampiros como você não tem mais espaço nas histórias atuais. Quem faz sucesso entre a mulherada somos nós. Cquote2.png
Stefan Salvatore, Damon Salvatore e Edward Cullen sobre citação acima

Os Clichês de vampiros do século XXI começaram depois das idéias de gurias retardadas bebadas que por falta de marido/namorado/etc começaram a idealizar o homem perfeito com super poderes, que fossem fortes, bonitos, gentis e que mesmo assim dessem medo, (essa parte falhou miseravelmente) então essas garotas em uma reunião de wiccas se juntaram para fazer macumbas misturando: Orlando Bloom + Zé Bonitinho + Don Juan + Drácula pensando que ia dar em algo que presta, até que acidentalmente caiu o elemento G na mistura e fodeu de vez, ali nascia os vampiros mais emboiolados de toda a história, fazendo Conde Drácula se revirar no seu caixão e morrer de desgosto.

Índice

A origemEditar

 
Antigamente vampiros moravam em lugares assim

Antigamente vampiros eram fortes, malvados, feios e que mesmo assim pegavam metade das mulheres do elenco de seus filmes, eu disse antigamente, hoje em dia essa espécie de vampiros masculinos foram totalmente extintas pelos neo-vampiros provenientes de paradas gays de todo o mundo (menos da Transilvânia, eles nao vem mais de lá, a grande parte vem dos Estados Unidos). Depois de toda essa mudança no comportamento dos vampiros as coisas ficaram sem graça, gerando uma série de clichês que se repetem em todas as histórias de vampiros a partir do século XXI (século 21 se você for burro e não souber algarismos romanos).

Antigamente os vampiros também tinham

 
Hoje em dia vampiros moram em lugares assim

seus castelos que colocavam medo em qualquer pessoa apenas por olhar, hoje eles possuem casas enormes, com várias janelas (para entrar um pouco de sol) e substituiram os confortaveis caixões por camas enormes, mas que mesmo assim ainda não são redondas.

Os "vampiros" também trocaram as montanhas geladas e sinistras em lugares sombrios por praias e lugares com muito sol, claro, porque vampiros modernos não viram mais pó hoje em dia viram purpurina eles brilham e outras coisas escrotas, além de sempre procurar manter o bronzeado.

As mocinhasEditar

 
Uma mocinha sendo atacada pelos dois homens que ela gosta, repare como ela está infeliz com isso

  Eu vou te amar pra sempre, não importa o que você seja  
Mocinha babaca se declarando pro vampiro viado

As mocinhas dessas histórias não são tão mocinhas assim, antes de conhecer o vampiro perfeito já saíram com metade do time de futebol da escola e metade dos pedreiros da construção da esquina. Elas podem ser tanto gostosas quanto nerds feias pra cacete, mas o vampiro vai achar que é a coisa mais linda e no fim ela vai ficar mais ou menos bonita, mas mesmo assim sofrerá crises de baixa estima.

Se ela for gostosa desde o começo, já vai ter sido pegada mais que maçaneta, mas sofrerá uma crise de bons modos assim que conhecer o vampiro.

Também há as mocinhas que se fingem de boazinhas, frágeis, dóceis e puras, mas são as primeiras a oferecer seus pescoços.

 
Mais um mocinha mostrando seu amor e fidelidade

Não importa como a mocinha seja fisicamente porque mentalmente todas tem o mesmo problema, falta de cérebro.

Um fato muito importante: Toda mocinha vai se apaixonar por dois, o primeiro vai ser o vampiro e o segundo o inimigo do vampiro, e ela SEMPRE vai ser correspondida pelos dois.

Quando uma briga for começar, não importa o quão inutil a mocinha seja, ela vai pensar que é a Mulher Maravilha e tentar salvar todo mundo, mas sempre vai ferrar mais as coisas porque vai fazer alguma merda e ficar em perigo.

As mocinhas também tem a tendencia a serem apaixonadas pelo perigo, ou são realmente muito tapadas, quando elas descobrem que o amor delas é um vampiro ao invéz de correrem de medo elas simplesmente dizem que não se importam, se uma garota fizesse isso no Brasil, seria no minimo estuprada.

  Não entendo porque as pessoas reclamam tanto dessa saga Crepusculo, graças a ela minha média de vítimas adolescentes tapadas aumentou em 1000%  
Vampiro malandro que finge ser igual ao mané do Eduard Cullen sobre vítimas mocinhas idiotas que ele sugou o sangue

Os vampirosEditar

  Eu sou forte demais, não posso ficar com você se não te machucarei  
Vampiro do século XXI fugindo da mocinha ninfomaniaca

 
Os novos vampiros também são muito diferentes entre si

Os vampiros das novas histórias geralmente nasceram em 1700 e guaraná com rolha em algum canto da Itália, tiveram alguma treta com alguém e quase morreram até que veio um vampiro e os transformou, depois disso eles passaram a vida vagando pelo mundo, solitários, chorando e lamentando a vida de vampiro até que foram parar nos Estados Unidos e resolveram estudar em uma escola normal, os vampiros modernos também rejeitam sangue humano por serem fracos demais para matar alguém, então eles ficam excluídos ouvindo My chemical romance no canto do refeitório até que a mocinha aparece e derruba algo perto dele, então ele começa a fugir da garota pois ela lembra alguém que ele conhecia e tem medo de não resistir e matar ela (infelizmente nunca matam mesmo).

 
Por que não dividir a biscate garota?

Esses vampiros sofrem constantes ataques das mocinhas que querem levar eles pra cama, mas por serem muito conservadores eles dizem que tem medo de machucar a amada e que isso só pode depois do casamento. Fato curioso é que alguns vampiros, apesar de odiarem seu rival não se importam de dividirem a amada com eles. Caso conhecido é o que Edward Cullen que pediu para o rival abraçar sua amada durante a geada pois seu pênis corpo (de morto-vivo) era frio demais. Os vampiros mocinhos também se recusam a beber o sangue de suas amadas, até que elas implorem peladas. Para que elas voltem a por suas roupas e pararem de chorar eles finalmente bebem seu sangue. Como imãs esses vampiros atraem os olhares de todas as mulheres do recinto, e apesar de nunca saírem com nenhuma têm a fama de Don Ruans.

Os miguxos usados pra encher linguiçaEditar

 
Além de atuarem mal a camêra nunca os focaliza direito

Os miguxos são seres aleatórios que só servem para que uma série ou filme tenha mais de três atores (que seriam a mocinha, o vampiro e o vilão), eles são seres bizarros que a produção encontra em feirinhas e navios de imigrantes, qualquer coisa serve pois é mão de obra barata e o sonho dessas pessoas é aparecer que nem os baianos que participam do Big Brother.

Os amigos sempre tem um fim tosco e uma vida normal, nunca vão gostar dos personagens principais e se isso acontecer, a mocinha vai ficar malvada e humilhar eles até eles se colocarem em seu lugar de figurantes, por mais amigos que sejam dos principais da história nunca saberão nada e vão morrer pensando que vampiros não existem (na história pelo menos).

Os vilõesEditar

 
Os vilões estão cada vez mais gostosos menos vestidos hoje em dia

Os vilões geralmente vão ser um vampiro, ou um bando deles, se não for vampiro é outro ser, podendo variar entre gnomos, leprechauns (dá na mesma), bruxas e principalmente lobisomens. Para dar mais drama ainda, o vilão pode ser um lobisomem bruxo descendente de gnomos que ainda por cima ama a mocinha e odeia o vampiro porque também ama a mocinha e a coisa ainda pode piorar se o vilão for irmão do vampiro ou da mocinha. Geralmente os vilões não são muito malvados e estão mais para rivais do que para vilões, mas se forem chamados de rivais viraria novela mexicana, então ficou assim mesmo. Se o vilão for da família do vampiro mocinho, na infância, quando ainda não eram vampiros, eles devem ter sido ótimos amigos até que um ficou com uma garota que o outro gostava e desde então o que não ficou com a garota vai perseguir o que ficou com a garota e no meio disso tudo, por um motivo absolutamente estupido, vão se tornar vampiros e ficar nessa coisa tosca de um sempre tentar superar e matar o outro.

Histórias retardadas de vampiros mais conhecidasEditar

Existem muitas histórias assim atualmente, mas como a concorrência é grande apenas as que fodem mais o cérebro das pessoas consegue fazer sucesso.

Algumas delas são:

Babacas Série Descrição
  Crepúsculo A mocinha que não se acha bonita se apaixona por um vampiro que parece que tem emorróidas devido a constante cara de dor, ela tenta o levar para a cama várias vezes e ele recusa, no fim ela vira uma vampira e uma gangue de vampiros vão atrás da filha zoofila que ela tem que se apaixona por um lobisomem, depois de muita conversa e nenhuma porrada tudo termina bem e todos morrem de tédio.
  The Vampire Diaries Dois irmãos vampiros se apaixonam por uma mesma garota que se apaixona pelos dois também, mas um é malvadinho então ela prefere o viadinho bonzinho, então o malvadinho fica com ódinho e tenta se vingar do irmãozinho...
  Vampire Knight A mocinha se apaixona por um vampiro que é seu irmão, mas também se apaixona por um caçador de vampiros que também é vampiro, mas depois resolve se casar com seu irmão mesmo sabendo que também ama o caçador de vampiros, seu irmão também sabe que ela ama outro, mas não faz porra nenhuma quanto a isso.

Como identificar um neo-vampiroEditar

 
Aposto que as garotas não pensaram nisso... MWAHAHAHAHAHA!

Neo-vampiros andam meio de lado e tem cara de dor como se alguém estivesse enfiando algo neles a cada passo que dão. Eles não usam aquelas capas maneiras que fazem os vampiros parecerem morcegões não, eles usam roupinha colada, de preferência de alguma grife cara, e usam muito, mas muito gel, muito mesmo, geralmente eles sempre tem um topete digno de Chimbinha, a diferença é que (ainda) não tem a mecha loira. Também são conhecidos por falarem coisas romanticas e antigas que nenhum homem hoje em dia sequer sabe que existe.

Como fazer uma história assim?Editar

Fazer histórias assim não é muito dificil, aliás não tem nada de de dificil, a autora de Crepúsculo por exemplo, escrevia dormindo... Então se você quiser ganhar uma grana fácil aqui vai um guia prático de como fazer uma história (se é que tem história nisso) recheada de clicês que vai deixar várias garotas viciadas comprando cartinhas e colando posters do seu personagem principal na parede.

Um nomeEditar

Para fazer a história, não precisa primeiro pensar na história, basta ter um nome de impacto, ou pelo menos que tente dar impacto, o nome também não precisa ter absolutamente nada a ver com a história, basta ser algo relacionado a amor, vampiros ou a noite, para ficar mais foda, faça um título que misture amor, vampiros e noite.

Exemplos:

  • Meu amor noturno de vampiro
  • A noite do vampiro
  • Meu vampiro amante noturno
  • Amor, Vampiros e Noite

etc.

PersonagensEditar

Aqui você ainda não precisa ter uma história, pois os personagens são a mesma bosta, não importa a série, então você só precisa pensar na aparência deles e em nomes que pareçam legais (mas se virar filme vão fazer tudo diferente, então tanto faz).

Exemplos:

Perfil O que é Descrição
  Mocinha Loira, alta, olho azul ou verde, geralmente gostosa e que tenha nome de atriz pornô (esses você já sabe então não colocarei exemplos). Se ela for morena, vai ter olhos castanhos e um nome comum como Laura, Sofia, Thais etc. Tem que ser burra e insegura, ou burra e se achar demais.
  Mocinho Deve ser a versão vampira do Justin Bieber ou de qualquer outro homem que se pareça mulher que estiver fazendo sucesso no momento, os nomes tem que ser antigos e italianos como Stefan Salvatore, Edward, Cristovão WTF?, e parecidos. Uma coisa que não pode faltar no seu personagem é um topete, não precisa ser muito grande, pode ser discreto como na foto ao lado.
  Vilão Forte, mais masculino que o vampiro mocinho (o que não é muito difícil), o oposto ou a mesma coisa da aparência do mocinho, se o mocinho for loiro de olho verde o vilão deve ser moreno de olho azul e por aí vai, exceto se forem gêmeos, que serão obviamente iguais dã! Coloque o nome que quiser pois ele só vai ser conhecido como   Oh meu Deus! É ele?  
  Rival Como a história gira apenas em torno da garota principal, o rival não é outra garota, logo o rival é homem, ou algo próximo disso, ele também pode ser o vilão em alguns momentos, mas só está na série para fazer suspense, então no fim não serve pra porra nenhuma. O nome deve tentar ser sexy, mas no fim será algo como Alexandre Frota. Tem que ser extremamente musculoso e logicamente burro.
  O resto Como esse pessoal só serve para encher linguiça, podem ter qualquer nome que você pensar, desde Beth a Nicolau, pois ninguém nunca vai decorar o nome deles. A aparência é sempre tosca, varia de japoneses negros até chegar em africanos loiros.

HistóriaEditar

 
A capa de seu livro! Aposto que ainda fará sucesso...

Agora sim, adorado leitor (nem tanto), você já pode começar a usar todo o seu talento de escrever fanfics no word! Você já tem um nome e os personagens. Então agora é só usar tudo que você aprendeu lendo esse artigo (se é que leu...) para fazer sucesso.

Começe com uma mocinha contando da sua pobre vida de menina rica, onde ela vive se pondo pra baixo, depois por algum motivo completamente estupido ela terá que se mudar para um lugar sombrio. Neste lugar sombrio tem que ter alguma floresta, pois o bichinho vai morar lá. Depois você inventa qualquer coisa onde a mocinha fique em perigo, cercada por um grupo de outras coisas que serão os seus vilões. Não se esqueça de que a mocinha deve levar um gelo do rapaz no começo, até que ele vai sair do armario na hora do perigo para salvá-la. Encha a história com a rotina chata do casal, invente algum motivo sem nexo algum para que ela seja jurada de morte e no fim, faça tudo ficar bem. Depois é só conseguir publicar e ver milhões de fakes no orkut com o nome dos personagens dessa bosta da sua história.

Se quiser que o estrago seja ainda maior, dê um jeito e consiga fazer deste livro um filme. Isso mesmo, um filme! A maioria das pessoas tem preguiça de ler, e provavelmente só usarão seu livro para passar na bunda, e o que importa hoje em dia é ver gente tosca e gostosa atuando mal, logo você ficará muito mais famoso e quem sabe você consiga ter sua patinha na calçada da fama? até parece...