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Cogumelos Anônimos

Principal droga que os Cogumelos Anônimos querem largar

Vejamos alguns relatos de membros do CA, pessoas que os conhecem, e outros:

Cquote1.png Você quis dizer: Repúdio Cquote2.png
Google sobre os Cogumelos Anônimos.
Cquote1.png Experimente também: Champignons Anônimos Cquote2.png
Sugestão do Google para Cogumelos Anônimos
Cquote1.png Vocês trairam o movimento cogumelo véio. Cquote2.png
Dado Dolabella sobre os Cogumelos Anônimos.
Cquote1.png Você conhece o Mario?. Cquote2.png
Mario do Armário achando que consegue fisgar alguém nessa pegadinha ridícula.
Cquote1.png Foda-se você não é parente meu mesmo. Cquote2.png
Bobalício falando com a própria mãe.
Cquote1.png Vocês são todos retardados. Cquote2.png
Kholdan se referindo aos supostos amigos.
Cquote1.png Ninguem quer jogar contra mim senhor. Cquote2.png
Kholdan reclamando que não tem adversários a sua altura.
Cquote1.png Eu sou fraco senhores. Cquote2.png
Golimárcio e sua falsa humildade.
Cquote1.png Estou aqui, amigos. Cquote2.png
Golimárcio e sua forma de dizer que não estava repudiando ninguém no chat de grupo do msn.
Cquote1.png Realmente, capixabas são dementes. Cquote2.png
KKzóide demonstrando seu repúdio pelos nativos do Espírito Santo.
Cquote1.png Eu não curei meu vício mas aprendi a pasteurizar leite. Cquote2.png
Trollface mostrando que sempre tem o lado ruim e bom das coisas.
Cquote1.png Cada vez que eu perco 1 centavo eu desenvolvo cancers. Cquote2.png
Rabujento explicando ao Mario do Armário o quanto odeia perder dinheiro.
Cquote1.png Eu não consigo correr nessa merda de jogo companhero. Cquote2.png
da silva lula reclamando que não consegue pressionar Shift para correr no Counter Strike devido a falta do dedo mindinho.
Cquote1.png A tentativa é o primeiro passo para o fracasso. Cquote2.png
Lionman no lobby de Left 4 Dead 2 se conformando com o fiasco iminente do Coach.

Cogumelos Anônimos (CA) são um grupo de ajuda para todos os viciados em cogumelos, e também uma Guilda participante do jogo de site Shakes & Fidget, seu objetivo é ajudar os viciados a perder o vício por cogumelos e ganhar o vício por jogos, saindo de um buraco para entrar em outro, não tem fins lucrativos mas se algum pamonha quiser doar algo achando que faz bem ao mundo ou querendo se desculpar com o homem invisível que mora no céu, os CA são eternamente gratos, ou até quando a doação for útil para comprar bebidas alcoólicas. Sim, os CA são contra os AA, pois acham que o alcool é o melhor amigo do homem e como disse Homer Simpson "O alcool é a causa e a solução de todos os problemas da vida.", afinal quando os CA tentam se recuperar dos cogumelos, usam a bebida para esquecer do processo de desintoxicação que é tão doloroso quanto assistir Faustão aos domingos.

FundaçãoEditar

 
Mario do Armário em tempos de muita dificuldade.

O fundador dos CA é o famoso Mario do Armário, que vem por séculos trollando as pesoas com sua infame pergunta "Você conhece o Mario?", e sua fundação foi devido ao seu trágico passado com a Princesa, a qual ele prometeu um mundo de maravilhas fora do Reino dos Cogumelos, o misterioso Mundo Real. No mundo real, Mario do Armário descobriu que a vida de encanador não era muito promissora, lhe causando uma imensa insatisfação profissional e um terrível repúdio por sua antes amada Princesa, que agora o odiava tanto quanto o Iron Maiden odeia o Restart.

Passados alguns meses, a situação de Mario do Armário se agravou, sem emprego, sem esperanças e sem moedas (pois no Mundo Real ele não conseguia tirar moedas de tijolos dando cabeçadas), e diante de todo aquele caos e repúdio ele se joga no mundo dos cogumelos, e para satisfazer seu vício, começa a roubar da Princesa e até mesmo de seu irmão Luigi, que passa a odiá-lo tanto quanto meu irmão odeia tomar banho. Depois de se afundar totalmente na merda, Mario do Armário numa bela manhã de sol, assiste através da vitrine de uma loja o programa Mais Você da Ana Maria Braga, e descobre que cogumelos podem ser usados para comer e não apenas fumar. É ai que ele começa a ter ideias para sair do buraco e decide criar incríveis receitas de cogumelos, pizza de cogumelo com borda de catupiry, sorvete de cogumelo, bala de cogumelo, chiclete de cogumelo, dentre diversas outras iguarias que contribuíram para que ele logo fosse dono da maior riqueza em moedas no mundo, sempre que você ouve dizer que moedas serão trocadas por novas, na verdade é porque o Mario do Armário desequilibrou a economia mundial de tanto acumular moedas.

Após algum tempo como um empreendedor de sucesso no Mundo Real, Mario do Armário decide criar os Cogumelos Anônimos, e ajudar outras pessoas que assim como ele estão no buraco errado.

MembrosEditar

Rabujento Tudo começa em mais uma das amnésias causadas pelo excesso de álcool. Este acabado homem havia se esquecido até do nome, e de tão bêbado, registrou seu nome errado. Sim, teve de registrar-se, pois havia causado arruaça na cidade e estava preso e amarrado. Sua fúria era enorme e ao ser perguntado seu nome, primeiro falou que era o CaraHômi. Todos riam e faziam perguntas, descobriram latas de PitúCapeta amassadas em seu bolso. Um dos guardas, o gentil e sorridente WillPower, percebeu que só iria ganhar a simpatia desse animal alcoólatra oferecendo uma garrafa de cachaça. Mais calmo, Rabujento escreveu seu nome no boletim de ocorrência desta forma ao invés de escrever “Rabugento”, pois ainda estava muito confuso e pelos guardas o chamarem assim, acreditou que seu nome era realmente esse. WillPower disse que a líder de sua guilda se interessou nos poderes manifestados por ele ao lutar desesperadamente por mais uma garrafa de pinga. Rabujento ainda atordoado aceitou, pois não tinha pra onde ir. Nessa nova casa, Rabujento era respeitado e amado, mas era vitima dos ciúmes da vice-líder, pois ele era um dos membros mais admirados pela líder pela sua forma de ser. A vice-líder, ao ver a total displicência por parte dele, começou a adotar regras na guilda e Rabujento se sentiu impedido de crescer. Movido por um sonho de ajudar as pessoas de WillPower, Rabujento seguiu a causa ajudando o que de pior existia na cidade, o Pintóquio. Foi quando ele, numa atitude de bom coração, xingou todo mundo de sua antiga guilda, Fenix, e juntamente com WillPower começaram a maquinar uma nova guild. Procuraram um antigo renegado, Kholdan e nomearam a maior vitima desses alucinógenos como líder da guilda, o MarioDoArmário.


Pintóquio Pintóquio é um dos Pinóquios que foram criados por Gepeto em NeverLand. Infelizmente para Pintóquio, seu membro inferior e seu nariz foram invertidos na sua montagem. Desta forma, ao invés de seu nariz aumentar como o de seus irmãozinhos, sua calça aumentava seu volume. Isso causou um problema muito grande, pois o regente do local, MichaelJackson, um imitador barato do PODEROOOOSO GoliMarcio em suas danças poderosas, o perseguia atras de seu grande membro. Gepeto não queria saber de filhos homossexuais em sua família e por compartilharem de seus ensinamentos, seus irmãozinhos passaram a odiá-lo. Pintóquio era uma vitima e todos em NeverLand passaram a praticar Bullins terríveis até ele ficar podre e verde. Mas o regente tinha desejos bizarros e por Pintóquio estar podre e verde, MichaelJackson se exitava ao imaginar o membro aumentando de forma tão suja. Todo o reino havia o recusado, Pintóquio não viu mais expectativa a não ser visitar alguém que o queria de verdade, MichaelJackson. Em seu Gueystelo, Michael Jackson ao ver aquele boneco de Pau todo verde e funhebento queria fazer de seu primeiro encontro algo especial, queria recear a cama de Cogumelos Alucinógenos e ter a melhor noite de sua vida. Mas para isso, eles deveriam roubar da FadaPadrinha, que odiava o MichaelJackson. O plano não deu muito certo, pois o fedor de Pintóquio acordou a FadaPadrinha que expulsou MichaelJakson com labaredas em sua bunda. Mas ela percebeu que aquela criatura ridícula não podia voltar porque ela quase perdeu seus poderes devido as ânsias de vomito, daí transformou-o em um menino de verdade a fim de sua podridão não fosse tão poderosa. MichaelJackson se irritou e o espulsou de seu reino por não atender mais as suas necessidades bizarras. Fora do reino, encontrou alguém que fedia tanto a cachaça quando seu fedor podre. O nome dele era Rabujento, um sábio senhor dos becos funhebentos da cidade de Shakes. Rabujento o acolheu como um filho. É, um filho com problemas, é verdade, mas Rabujento tinha que cuidar para que Pintóquio não fosse mais vitima desses entorpessentes malditos. Acolheu-o para o recém criado grupo de apoio dos Cogumelos Anônimos, grupo esse sem preconceitos, mas Pintóquio ainda tinha de superar a humilhação gratuita do herói da Guilda, o PODEROOOSO GoliMarcio.

Rivaldo do Lago Rivaldo do Lago, como gosta de ser lembrado, é um exemplo de alguém que tinha tudo e jogou no lixo por causa das drogas. Inicialmente, Rivaldo era apenas mais um entre tantos cantores medíocres que cantavam de bar em bar a troco de pão. Foi quando viu um homem muito mau-humorado e esquisito, que conseguia derrotar qualquer um mesmo bêbado, aplicando movimentos incrivelmente sincronizados. Rivaldo se atreveu a perguntar a esse mendigo sujo do que se tratava, ele recebeu um choque, como de costume a aqueles que falam com o Rabujento sem lhe oferecer uma boa dose de canjibrina. - Brung, oq vc quer? - Ai ai... peraew, pqp... Como consegue? - Fala logo caraiu, quer levar outro choque na fuça? - Eu quero saber como consegue esses movimentos? - Ah sim, esses cogumelos fdps aqui ó... Mas use-os moderadamente. Assim, Rivaldo do Lago tornou-se o top ultra blaster sucesso de metade do globo. Sua melhor manifestação esta empregada na música "Rivaldo sai já desse lago". O sucesso e uma linda esposa faziam de sua vida perfeita. Mas Rivaldo queria mais, ele queria o mundo. Ao assistir os movimentos de Golimarcio, o PODEROOOOSO, viu que o mundo era mais um degrau a ser conquistado. De maneira equivocada, abusou dos entorpecentes a fim de dançar "triler" de maneira aprimorada, mesmo sua esposa falando que ele já estava no topo. Rivaldo do Lago caiu... No fundo do poço. Logo estava dividindo o mesmo beco esgurmitado que Pintóquio. Ao dormir levantou bruscamente ao perceber como havia destruído com a sua vida... Ele poderia até virar veado, pensou, mas dividir qualquer coisa com o Pintóquio, o lixo do universo, já era demais. Essa levantada brusca fez com que os cogumelos alojados em seu cérebro caíssem em seu estomago, gerando uma reação bizarrézima lançando gás butano, contribuindo em mais na derrota de Pintóquio, vitima desse gás mortífero. Com esse peso a menos, os alucinógenos não mais o cegava. Viu Rabujento e um estranho gnomo sorridente chamando pessoas ao seu grupo de apoio. Logo se tornou mais um membro da respeitável organização dos Cogumelos Anônimos.

Conheça os CAEditar

Quer conhecer os CA e participar de toda a desgraça junto com eles? Visite-os no Shakes & Fidget do Brasil procurando pela Guilda Cogumelos Anônimos, todos são bem vindos.