Teoria da conspiração
 Atenção! Este artigo é sobre uma teoria conspiratória, então tome cuidado com o conteúdo que estiver lendo. Enquanto isso, o exército americano está se comunicando com ETs. |
Você quis dizer: Cabo Daciolo? 
Google sobre Teoria da conspiração
Você quis dizer: Direitistas
Google sobre Teoria da conspiração
Não acretzicto em brujas, mas aquelas putas eczistem.
Padre Quevedo sobre teoria da conspiração
Eu não acredito em gnomos. Eles mentem muito.
Oscar Wilde sobre teoria da conspiração
Olhe para essa luz vermelha.
Agente Jay sobre teoria da conspiração
A vida é uma caixinha de surpresas.
Joseph Climber sobre teoria da conspiração
Vocês todos são cúmplices da Conspiração Comuno-satano-gayzista.
Olavo de Carvalho sobre esse artigo
Posso provar que ela existe, visite o meu site.
Robert Langdon sobre teoria da conspiração
É uma cilada, Bino!
Pedro sobre teoria da conspiração
Eu acho que a sua mãe está me traindo!
Teu pai sobre teoria da conspiração
Eu não fei de nada!
Lula sobre teoria da conspiração
Teorias da conspiração ou Teorias conspiratórias são histórias para boi dormir narrativas criadas e difundidas fora da mídia mainstream ou dos meios oficiais das autoridades governamentais [carece de fontes], geralmente de conteúdo alarmista isento e sensacionalista verdadeiro. Tais narrativas tem como objetivo expor uma trama oculta de diferentes organizações para algum objetivo nefasto porém sem nenhum sentido por trás de algum evento, problema ou fenômeno.
OrigemEditar
Estudiosos, jornalistas, filósofos e a Wikipedia insistem em dar a seguinte explicação sobre a origem das teorias conspiratórias:
Já é de conhecimento comum de que o homem é corno e cruel, mas poucos sabem que apesar dos avanços tecnológicos a humanidade continua com a mesma ignorância de tempos imemoriais. Portanto é muito mais fácil explicar fenômenos complexos com historinhas da carochinha narrativas contendo mocinhos e vilões ao invés de tomar horas do nosso precioso tempo explicando o real funcionamento da rebimboca da parafuseta os fenômenos do mundo. As intenções morais daqueles que difundem teorias conspiratórias podem ser boas ou ruins.
Porém, o mestre Olavo de Carvalho, que possui muito mais credibilidade afirma que tais narrativas NOS TRAZEM A VERDADE QUE ELES NÃO QUEREM QUE VOCÊ SAIBA!!!!!!1!!!ONZE!!!
É importante não confundir Conspiração com Teoria da conspiração ou com Pseudociência, apesar destes conceitos andarem muito de mãos dadas:
- Conspiração é algo que o
Orvalho do CaralhoMestre Olavo de Carvalho ainda não sabe mas já vai descobrir; - Teoria da conspiração é o que a grande mídia manipuladora, O PATÊ e o Átila Iamarino não querem que você saiba;
- Pseudociência é uma das coisas que aquele grego comunista-gayzista do Sócrates não sabia.
Ao contrário de fontes "ditas mais qualificadas", porém vendidas, dizem, as Teorias da Conspiração nada interferem indevidamente com a opinião pública. E em nada provocaram o segundo turno presidencial mais inconveniente desde 1989 manipulação eleitoral.
Tipos de teoria da conspiraçãoEditar
Maconheiros abortistas comunistas gayzistas tentam há muito tempo compreender como as teorias conspiratórias conseguem desmentí-los e expor a verdade à população. Assim, eles tentam sem sucesso, classificar nossas nada falhas teorias para combatê-las.
Em 2013, o integrante do Forró Foro de São Paulo Jesse Pinkman Walker (português europeu: Jessé Andarilho) classificou as teorias conspiratórias em cinco: classificando o "inimigo" mencionado entre estar por "cima" ou por "baixo" e entre ser um inimigo "externo" ou "interno". Sobrando uma quinta categoria, que seriam as "Conspirações Benevolentes", cujos atores ocultos carregariam boas intenções.
E o motivo todo mundo já conhece/É que o de cima sobe e o de baixo desce/Bom xibom, xibom, bombom
Banda As Meninas sobre A classificação de Jesse Walker
ICSTO NON ECZISTE!!!
Padre Quevedo sobre Conspirações Benevolentes
O cientista político Michael Barkun classificou as teorias conspiratórias quando a magnitude destas. Os Tipos de Barkun são: canoa, jet ski bote, lancha, balsa, catamarã, iate e navio.
- Tipo I ou Relacionadas à eventos: Limitam-se a explicar um evento isolado e autolimitado. Por exemplo: Seu(a) cônjuge saiu com usparça/asmiga e demorou para voltar. Portanto, você é corno(a).
- Tipo II ou Sistemáticas: São mais abrangentes, envolvendo mais de um evento isolado ou ou certo fenômeno contínuo. Por exemplo: Seu(a) cônjuge fica reclamando e te comparando com o(a) ex continuamente. Portanto, você é corno(a).
- Tipo III ou Super-Teorias: São ainda mais abrangentes, envolvendo múltiplos eventos e fenômenos contínuos e correlacionando com poderosas
(e supostas)instituições ocultas. Por exemplo: Você é corno(a) porque os Illuminati e os gayzistas assim querem e conspiraram para, porque objetivam destruir a Família Tradicional e implantar o Comunismo no Mundo. Ou seja, você não é chifrado porque despreza e não dá atenção para seu parceiro(a), fica o dia inteiro jogando Free Fire e em grupos de militância política cega no Facebook e WhatsApp. Fique tranquilo, há um motivo maior.
Principais teorias da conspiraçãoEditar
Morte de personalidadesEditar
Basicamente, temos os seguintes clichês formatos de teorias possíveis:
- Se teu herói morreu de overdose e/ou em tenra idade, ele não morreu de verdade. Ele tomou chá de sumiço, tal como o Elvis Presley.
- Aparentemente, Elvis queria se ver livre da fama e do assédio dos fans, porque ele já tinha se cansado de tudo aquilo: toda aquela badalação, fotos na Revista Caras, e milhares de mulheres jovens se jogando e gritando estéricas aos seus pés. Então sua morte foi secretamente "simulada" com ajuda da CIA, e ele fugiu para Fiji fazendo uma cirurgia plástica, mudando seu nome para Dalton Vigh, para jamais ser reconhecido novamente. Existem até testemunhas que juram tê-lo visto embarcando no aeroporto de Buenos Aires num voo para Fiji dias logo após o velório. Esse tipo de comportamento excêntrico das celebridades foi batizado por Freud como "Sindrome de Elvis".
- Se o famoso não é teu herói
porra nenhuma, está velho e você mal sabe como é que ele ainda está vivo e faz sucesso, é porque ou já morreu e foi substituído por algum clone/robô/holograma ou porque só é descongelado da câmara criogênica uma vez a cada Fim de Ano. - E por último, se der para encaixar uma teoria conspiratória mais cabeluda, tendo tal personalidade envolvida com algum governo poderoso, morta, por exemplo, em um acidente automobilístico, ignore as duas primeiras possibilidades.
Big PharmaEditar
Surtos e epidemiasEditar
11 de SetembroEditar
Movimento antivacinaEditar
Pouso na lua/TerraplanismoEditar
- Ida do homem à Lua Não passou de um filme e fotos com efeitos especiais encomendados secretamente pelo governo americano aos estúdios de Hollywood, e dirigido na época por Stanley Kubrick. Recentemente a NASA divulgou uma notícia de que o filme da ida do homem a Lua simplesmente sumiu. Dá pra acreditar nisso? E ainda mais recentemente divulgaram que simplesmente foram apagas as fitas. Você Acredita??
Globalismo/Marxismo CulturalEditar
AlienígenasEditar
Apenas que... busquem conhecimento
E.T. Bilu
- As Canetas BIC são na verdade, objetos criados por civilizações extraterrestres. Elas somem porque voltam para o espaço com os relatórios para os seus comandantes.
Teoria da conspirabundaEditar
Wikipédia, a máfiaEditar
O que todos sabiam, realmente era verdade, a Wikipédia é usada como meio de comunicação subliminar entre mafiosos e como lavagem cerebral, com o objetivo de dominar o mundo (algo completamente clichê). Mas graças à grande inteligência do FBI conseguiram impedir seus planos maquiavélicos, e quando tudo parecia ter sido salvo... os agentes foram subornados com caixas de chocolate.
Pessoa abrindo a geladeiraEditar
Abrir a geladeira pode ser a forma mais fácil de enganar algum trouxa como você, pois você simplesmente pensará "Vai pegar alguma coisa pra comer pois estar com fome", mas sempre será isso! Pode estar preste a apertar um botão para explodir o mundo (Com exceção do Acre, pois é indestrutível) ou na melhor das hipóteses, apenas uma bomba
Outras conspirações conhecidasEditar
- Há a teoria de a Desciclopédia é apenas uma grande piada. Os fanáticos religiosos defendem que este site não é uma fonte segura de informação, sendo uma paródia não autorizada da Wikipédia. Obviamente essa teoria é ridicularizada e desmentida por todos os pesquisadores, cientistas, estudiosos e magos sérios do Planeta Terra e de Marte também.
- Alguns malucos afirmam que Brazil se escreve como "s", o que é claro é desmentido pela internet, sendo um erro na grafia do idioma português.
- Hellmann's: a maionese Hellmann's é uma das organizações de dominação mundial mais malignas do universo. Após várias pesquisas, caçadores de mensagens subliminares descobriram que Hellmann's nada mais é do que um disfarce para Hell Man's, ou seja, Homens do Inferno. A prova cabal é o lacinho azul, símbolo hermético que apenas os iniciados compreendem.
- O Acre pode (ou não) existir...
- A existência da Bélgica: um plano neoliberal para manter todo o mundo sobre o domínio da NWO através da crença de uma país neoliberal perfeito.
- O 11 de Setembro foi provocado pela Wikipédia.
- Derrota da Seleção em 2006 assim como em 1998, não passou de um acordo comercial da Nike e da Fifa para que o futebol não ficasse chato (como a fórmula 1) e os patrocinadores continuassem a pagar mais sem que a audiência caisse devido a sempre ser o Brasil que vence..
- Harry Potter é um plano de J.K.Rowling para dominar o mundo!
- A morte de Elvis Presley: na verdade
- A Queda de um OVNI na década de 50 na cidade de Roswell, Novo México - EUA.
- O aparecimento de um ser extraterrestre na cidade de Varginha em Minas Gerais.
- O avião que teria caido no Pentágono em 11 de Setembro de 2001.
- O pagamento de jabaculês aos deputados que apoiavam o governo Lula: na verdade o Lula nem sabia de nada coitado, ele só sabia que as malas eram pretas e que vinham do carequinha, tudo isso era invenção da Zelite desse país.
- O Google já controla 100% da Internet, só que ninguém sabe.
- A Disney quer controlar sua mente com inúmeras mensagens subliminares. Quando se sentir com vontade de vestir uma roupa de Cinderela, agora sabe o motivo.
- As armas de destruição em massa que o Iraque possuía e que Bush usou como justificativa para a guerra e para derrubar o governo de Saddam Hussein. Na verdade o Bush queria mesmo era o petróleo e os turbantes, claro...
Avisos muito importantes!!! Leia com atenção!Editar
- FNORD!!!
- Nunca assista filmes da disney!
- Cuidado, seu chefe pode estar monitorando os sites que você navega. Ele pode ver que você está acessando a Wikipédia. Não nos responsabilizamos por possíveis demissões advindas desse fato.
- Tá vendo aqueles dois cochichando ali? Tão falando mal de você seu trouxa.
- Você pode estar sendo seguido. Você nunca desconfiou que sempre tem um carro amarelo (com placa vermelha) atrás de você no trânsito? Repare bem e você verá.
- Não fale com ninguém estranho, principalmente homens com ternos pretos e óculos escuros num calor de 40 graus.
- Cuidado ao atravessar a rua, olhe para os dois lados, para o chão e para cima de sua cabeça também.
- Mude seu itinerário todos os dias.
- Nunca se cadastre em sites que pedem seus dados, podem roubar suas senhas.
- Nunca use elevadores, eles podem travar ou cair, vá sempre pelas escadas, é mais seguro.
- Nunca ande pelas escadas, é perigoso, alguém pode ter ensaboado os degraus para você cair.
- Nunca coma Mentos e beba Coca-Cola Light ao mesmo tempo.
- Nunca tome leite com manga. Porque você pode ficar entupido e inchar até estourar todo, e assim não poderão reconhecê-lo no IML. Além do mais o leite pode ter soda cáustica e água oxigenada.
- Nunca coma purê-de-batata com iogurte. Seu cu vai formigar por dentro, e você terá que coçá-lo, porém com alguma coisa grande e grossa. (cuidado homens)
- Atravesse sempre na faixa de pedestre.
- Use sempre capacete, mesmo andando a pé, ou de carro, metrô, ônibus, elevador ou avião.
- Passe sempre filtro solar, mesmo de noite e em ambientes fechados. (dica do Pedro Bial).
- Nunca tome remédios sem ler a bula ao menos cinco vezes.
- Nunca coma nada sem antes testar dando para
sua sograseu cachorro comer, pois podem estar tentando te envenenar. - Tome cuidado ao falar ao telefone, sua linha pode estar grampeada.
- Cuidado com seus e-mails, seu chefe pode estar monitorando o conteúdo deles.
- Nunca, mas nunca mesmo, utilize o internet banking do seu banco. Podem roubar suas senhas e todo o seu dinheiro sumirá.
- Vá sempre ao banco pessoalmente e fique sempre na fila, mesmo que demore horas, e pague suas contas na boca do caixa. Jamais confie nos depósitos via envelope, ou nas máquinas de autoatendimento, elas podem te eletrocutar pra roubar o seu dinheiro e sair correndo, ou comer tua mãe.
- Não coma churrasco grego na porta da faculdade o ministério da saude adverte .
- Feche a janela, neste exato momento tem uma equipe da ABIN filmando as teclas que você digita, seu subversivo.
- Nunca use camisinha sem lubrificante, mesmo que seja óleo diesel.
- EI! Quem é esse cara aí atrás de você?!?!
- Já reparou que toda vez que você bebe água você tem vontade de ir no banheiro?! Conspiração dos fabricantes de privada que inventaram a água!
- Porque você tá acessando esse site? O que você está procurando hein?? ME DEIXA EM PAZ!!! ME DEIXA EM PAZ!!! ME DEIXA EM P..
- Mafagafos estão vivos; olhe para trás e os veja!!!
Referências
- ↑ O músico Rogério Skylab é um conhecido difusor da teoria conspiratória que há organizações que roubam o pênis dos outros: [1]; [2]
Ver tambémEditar
- Teoria da conspirabunda, a única conspiração que nunca ruirá.
  Sociedades que você conhece Sociedades que você não conhece Sociedades que Dan Brown conhece Sociedades que você finge que conhece Assuntos e entidades relacionadas |