Copa das Confederações

Clubismo aqui NÃO, cazzo!

A Desciclopédia é um site de humor, logo, NINGUÉM aqui se importa pra quem você torce, seja o Botafogo-SP, a Ponte Preta, o Paulínia ou a Portuguesa. Seja engraçado e não apenas idiota.

Copa das Confederações é um copa sem importância útil apenas para colecionar troféus para os países, transmitir na globo e nas escolas do Rio de Janeiro serve também para ser motivo de não ter aula (assim como qualquer coisa serve). Na verdade serve também para Fifa ver se aquele país tem estrutura para sediar a Copa do Mundo e se não tiver inventam uma desculpa tosca que nem aquela que inventaram para o Brasil não ser sede da olimpíadas (felizmente não conseguiram, ou não, vai que ainda tirem a olimpíada do Brasil)

Quem se classificaEditar

O campeão da Copa do Mundo
O campeão da Eurocopa
O campeão da Copa América
O campeão da Copa Ouro da CONCACAF
O campeão da Copa da Ásia
O campeão da Copa das Nações da África
O campeão da Copa das Nações da Oceânia
O país-sede

Histórico de todas as copas comentadasEditar

Como na África não tinha estádios, a Copa das Confederações foi disputada aqui mesmo. Não se engane, aquele estádio bonitinho que você viu na Globo é animação gráfica criada pelos programadores do Fifa 2009

1992Editar

Argentina 3 - 1 Arábia Saudita

A Argentina tinha ganhado do Brasil na Copa América, ai não tinha sobrado mais nada pra disputar, troféu ganho.

1995Editar

Dinamarca 2 - 0 Argentina

Ufa! Argentina de novo não!

1997Editar

Brasil 6 - 0 Austrália

No fim australiano só sabe montar em canguru e tomar goleada

Ainda bem que o Brasil ganhou, eu não aguentava ver mais isso

1999Editar

México 4 - 3 Brasil

Foi claramente comprada, pois como México poderia ganhar do Brasil? Eles nem sabem jogar futebol, só sabem fazer novela e até o que eles sabem fazer não presta, imagina o que não sabem

2001Editar

França 1 - 0 Japão

A França emendou o contra-cheque que tinha dado ao Brasil em 98 e comprou essa também

Esse cara levou uma bolada de um africano durante a final e devolveu a bola com uma macumba africana por vingança que fez o Brasil ganhar a copa

2003Editar

França 1 - 0 Camarões

De novo!

2005Editar

Brasil 4 - 1 Argentina

Essa ainda era uma época de ouro onde o Brasil ainda comprava as copas mundiais

2009Editar

Brasil 3 - 2 Estados Unidos

Ao fim do primeiro tempo, os Estados Falidos da América venciam por 2 a 0. Então para não manchar o bom (?) futebol mostrado pelo Brasil o técnico Burro fez um acordo, trocando a vitória de virada por metade da Amazônia e o Acre. Só que os gringo ´já sabiam que o acre não existe (assim como o Alasca) e, pediram para que Governador Valadares fosse trancada em uma cúpula. Dito e feito, o Brasil virou o jogo e depois destrancou a cidade mineira, sem deixar pistas para o mundo.