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Desciclopédia β

Copa do Mundo FIFA de 2002

(Redirecionado de Copa do Mundo de 2002)

Sculpture samurai.jpg

Made in Japan
Este é um artigo com tecnologia do sol nascente né.
Descendente de Samurai e Kamikaze nas horas vagas.

DESCICLOPEDIA MANSE!!
Flag korea dog.jpg Este artigo é sul-coreano! Ele é nerd, odeia o Brasil e comunistas, come bulgogi e kimchi, luta Taekwondo, anda de Hyundai e briga com os japoneses por causa de duas ilhas. O autor pode ser um viciado em Ragnarok ou uma fã doida de K-Pop.

Park Geun-Hye, Yi Sun Shin e Kim Kaphwan estão de olho.

Cquote1.png O ´"titulo" do Brasil foi comprado Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre "titulo" do Brasil
A Copa do Mundo 2002 foi uma bosta uma merda filhas das putas, realizada na Coréia e no Japão teve Ronaldinho Soccer 02- Cascão Version como artilheiro, Brasil como pentacampeão, Alemanha vice e Oliver Kahn como melhor jogador da copa após facilitar o segundo gol do Brasil na final.

Índice

A copaEditar

Depois porra desses tonto da fifa porra do caralho da perda da Copa de 1998, o Brasil abriu seu lado emo e passou a não apresentar um bom futebol. Em 2001, o time acabou perdendo para Honduras e por pouco não ficou de fora de sua primeira copa do mundo. Enquanto os nossos vizinhos bambis já comemoravam o fato, no último jogo, o Brasil derrota a Venezuela e manda rola nos hermanos. Os favorítissimos eram os frescos franceses liderados pelo Zidane, o responsável por amedrontar Ronaldo em 1998 e os bambis da Argentina que estavam apresentando um bom futebol, catimbeiro, mas bom. Já o Brasil não contava com Ronaldo que estava lesionado e já estava de malas prontas para abandonar o futebol e Rivaldo que estava jogando de salto alto e já estava anunciando que iria trocar de sexualidade devido a este fato. Rolou bola na copa e na estreia, o Senegal acabou levando a zebra junto à copa. Os senegaleses venceram a França que viria cair na mesma fase que nem a Argentina. Após as eliminações destes, parecia que a zebra iria relaxar. Mas, ela continuou bailando na copa, com Coreia do Sul vencendo Itália que ainda eliminaria a Espanha. Quanto ao Brasil, a seleção resolveu acordar e liderados pelo gáucho SKOLari, chegaram a decisão. Na final com a Alemanha, o Ronaldo não se assustou com a cara feia de Oliver Kahn, o goleiro parede da seleção, que não deixava entrar nenhum gol em seu cú sua rede e acabou se entregando aos encantos de Ronaldo. No fim, a seleção comemorou o penta roubado, com direito a cansativa frase de Chatão Emo

  É penta! É penta!  
Galvão Bueno depois de repetir a antiquada frase de 94 no ano de 2002

 
Segundo a Wikipédia a Iugoslávia ainda existia em 2002.

O dia em que os franceses se fuderam foram fazer as Malas para o Inferno

E Kahn se abrindo pro Ronaldo:

SeleçõesEditar

Seleção O que fez na Copa?
  Dinamarca Classificou se em primeiro com o saldo de gols mais positivo de seu grupo, nas oitavas levou um chocolate da Inglaterra.
  Senegal Conseguiu superar a França , porém nas quartas não foram fortes o suficiente contra a Turquia.
  Uruguai Não fez nada de destaque, para vocês verem como a coisa estava, a única coisa grande que conseguiram foi um empate de 3 a 3 com Senegal.
  França FAIL!
  Espanha Jogou bem, até que nas quartas eles levam um tango da Coréia do Sul.
  Paraguai Passou no maior sufoco, nas oitavas amarelou para a Alemanha.
  África do Sul Só conseguiram ganhar um jogo, contra a seleção mosca morta da Eslovênia.
  Eslovênia Pior seleção da copa junto com China e Arábia Saudita.
  Brasil Alemanha conquista seu sexto vice e Brasil conquista seu penta ,
  Turquia Passou de forma milagrosa, até que na semi-final não foi párea para o Brasil.
  Costa Rica Só ganharam da China, queria o quê?
  China Segunda pior seleção da copa.
  Coréia do Sul Estava se dando bem graças ao dinheiro da máfia, até a semi-final quando o dinheiro acabou e eles foram eliminados pela Alemanha e ainda perderam o terceiro lugar para a Turquia.
  Estados Unidos Estavam jogando bem, até as quartas quando foram parados pela envelhecida Alemanha.
  Portugal Achou que um monte de vascaínos escalados iam ganhar a copa?
  Polônia Coadjuvante, só coadjuvante
  Alemanha Chegou até a final, mas de que adianta se falhou na hora H.
  Irlanda Se classificou de algum jeito milagroso, nas oitavas arregou para a Espanha nos penaltis.
  Camarões Eliminado na primeira fase
  Arábia Saudita Pior seleção da Copa , perdeu todos os três jogos e de goleada hein.
  Suécia Conseguiram passar em primeiro(WTF?) mas não adiantou de nada, pois tinha que Ser Negal para passar das oitavas.
  Inglaterra Com a ausência do Chile nessa copa, a Inglaterra foi a freguesa do Brasil nas quartas.
  Argentina Chegou no Japão na maior marra e saiu sem moral nenhuma, e ainda foi eliminada na primeira fase. Créditos:Inglaterra, que fez esse favor ao mundo.
  Nigéria Não conseguiram nem um simples 1 a 0.
  México Conseguiram se classificar acima da Itália , porém nas oitavas não foram páreos para os Vizinhos do norte.
  Itália Esta Itália estava mais para lá do que para cá, nas oitavas foi assaltada pela Coréia do Sul.
  Croácia Conseguiram ganhar da Itália, também né com aquela ótima estrutura que a Itália estava, mais fácil do que roubar doce de criança.
  Equador Só ganharam um joguinho, e o resto foi só perdição
  Japão Passaram em primeiro de forma misteriosa, nas oitavas arregaram para a Turquia.
  Bélgica Se classificou na cagada para as oitavas e acabaram sendo eliminados pelo Brasil.
  Rússia O mesmo que o equador lá em cima.
  Tunísia Passou a copa comendo areia.

Grupo AAAAAEditar

 
O Lance mais legal do grupo.



Um dos grupos menos inúteis dessa copa, A Dinamarca parou nas oitavas pois deu defeito contra a Inglaterra. Senegal, por um outro lado chegou até as quartas, mas foram eliminados pelos olhares tenebrosos do jogadores turcos, a França vinha como detentora do título da copa passada e nessa perdeu para a fraca seleção de senegal marcando apenas um pontinho com o Uruguai.

Grupo BurroEditar



País Pontos
  Los toreros 9
  Piratas 4
  AIDS 4
  Inúteis 0

Um grupo bem ferrado , o único que se salvava ali era a Espanha que chegou as quartas e pipocou para a Coréia do Sul. O Paraguai chegou as oitavas dramaticamente e não foi páreo para a Alemanha , a África do Sul conseguiu perder de virada para a Espanha e só conseguiram ganhar um jogo contra a fraquissíma seleção eslovena.

Grupo CagãoEditar



País Pontos
  Canarinho 9
  Otomanos 4
  Costa Pobre 4
  Pasteleiros 0

O Brasil depois do fiasco da copa passada finalmente saiu da fila e conquistou seu penta encima da Alemanha. A Turquia jogou bem, mas essa Turquia só durou até a semi-final quando se depararam com o Brasil.

Grupo DoidoEditar



A Coréia do Sul foi mafiosa pra caralho, ganhou de todos os fortes, menos a Alemanha (porque os alemães não são burros) e do Brasil porque não deu tempo.

Grupo EEditar

 
Esse foi o único jeito dos sauditas impedirem que a Alemanha os goleassem por um placar maior que 8 a 0.



Grupo FEditar



País Pontos
  Minecraft 5
  Inglamerda 5
  Marrentina 4
  Miséria 1

Grupo GEditar

Grupo HEditar



País Pontos
  Otakus 7
  Conspiradores 5
  VODKA 3
  Toninho 1

VencedorEditar