Abrir menu principal

Desciclopédia β

Déagol


Provavelmente a única vez que a câmera focou Déagol

Pense em uma pessoa lelé da cuca, bem dodoi. Multiplique isso pelo quadrado cúbico do cateto da hipotenusa da metade de 2. Déagol é ainda pior. Ele é parente do Sméagol, por isso seu nome também termina com "éagol". Ele é um personagem tão fracassado que até teve a coragem de ser derrotado pelo Sméagol (Pelo Sméagol!!!!). Eles queriam fazer um troca-troca mas ninguém queria ceder o anel. Sméagol acabou ganhando o anel.

HistóriaEditar

Déagol não teve tempo de ter uma história. Ele surgiu na história e foi morto 42 segundos depois. Não teve tempo de falar nada inteligente, não teve tempo de matar alguém (mas teve tempo de ser morto), não teve tempo de aparecer mais do que 1 minutos e não teve tempo de ficar conhecido. Porém, em poucos segundos, Déagol teve o tempo necessário para ser o personagem mais absurdo da história.

 
E ainda por cima esse cara é feio!

Nesse pouco tempo, Déagol conseguiu segurar o um Anel em sua mão e conseguiu ser morto pelo Sméagol quando este ainda não tinha sido mumificado pelo destino. Enfim, é um personagem brutalmente idiota que o Tolkien criou em um momento de insônia (e eu também), quando as únicas coisas que ele poderia fazer é ver as estrelas, contar carneirinhos ou criar um personagem idiota.

CaracterísticasEditar

Falar de Déagol é algo tão legal quanto falar do primo do irmão do tio do abajur da mãe do açougueiro do João da Silva, morador da cidade de Aparecida do Novelo de Lã, perto de Glasgow, no Mato Grosso.

É uma tarefa árdua falar de uma pessoa tão desconhecida que nem o próprio Tolkien sabia de sua existência. Mas já que a merda foi feita, vamos lá. Déagol é um sujeito estranho, com o quociente de inteligência quase tão alto quanto o de uma mosca. É um sujeito tão forte quanto uma capivara bêbada perneta e tão sagaz quanto um usuário da Malucopédia. Ou seja, Déagol é um fracasso completo.

Ver tambémEditar


v d e h
Universo Tolkieniano