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Desciclopédia β

David Icke feliz ao saber que a Desciclopédia se importa com seu trabalho só aqui mesmo

BiografiaEditar

David Vaughan Icke (29 de abril de 1952) já foi jogador de futebol profissional, repórter, apresentador de TV, político e depois de conhecer todas estas formas de vida, o lunático caboclo resolveu ser escritor e explicar para todos nós mortais, "quem e o que está realmente controlando o mundo".

O camarada já publicou mais de 20 livros (leiam 20 títulos diferentes e não 20 exemplares do mesmo livro) sobre o mesmo assunto e pasmem, os vendeu!

David absorveu a ideia de que o mundo é comandado por uma elite global de ex-BBB's que, em posse das escrituras secretas dos Sábios de Sião, tomaram o poder dos illuminati e estão lutando agora com os repitelianos. Depois ele confundiu mais um pouco dizendo que que elite global são os repitelianos versão 1.2.4//humanóides e que a luta é contra a Fraternidade Babilônica.

Se não bastasse essa merda toda salada de frutas, o cidadão lança um livro chamado The Biggest Secret onde resolve dar nome aos bois, nesse caso aos dinossauros versão UP. Na lista foram incluídos nomes como George W. Bush, Rainha Elizabeth II, Kris Kristofferson, Boxcar Willie e Silvio Santos, mas incrivelmente, foi deixado de fora seres como o Vesgo do Pânico e Anônimo.

ConspiraçãoEditar

Dentre todas as suas abobrinhas, David sugere que um grupo de Judeus financiou Adolf Hitler, que a queda das torres gêmeas foi armada em conchavo com o Bush e que há um plano malígno do Mickey para destruir a Disney.

Alguma coisa não fechaEditar

A essa altura do campeonato você já deve ter notado que David é um cara complicado, mas mais do que isso, essa joça toda não faz o mínimo sentido, uma vez que todos nós sabemos que a Fraternidade Babilônico são os lagartos versão UP, que a Elite Global e os Illuminati são a mesma coisa, que por sua vez são os Sábios de Sião e que o Silvio Santos não existe!