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Desciclopédia β

Dean Hill

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Dean Hill
é uma vítima infeliz e sem sorte!

Foi verificar de onde estava vindo o barulho estranho


Dean Hill é um traidor do movimento patriótico, véio. Cagão de nascença, ficou com medinho quando soube que teria que ir enfrentar os comunistas comedores de criancinhas na Guerra do Vietnã. Depois de muito mimimi, chororô e uma batida de carro, Dean conseguiu se livrar do serviço militar, e não precisou ir lutar contra os comedores de criancinhas, e teve apenas que enfrentar a Família Hewitt/Sawyer, que não escolhe comida, e além de criancinhas, também come bebês, velhos e adúlteros.

HistóriaEditar

 
Não, esse não é o Dean que estamos nos referindo neste artigo. Do jeito que é cagão, provavelmente o Dean Hill teria um infarto se visse uma assombração.

Dean nasceu em Lubbock, uma cidadezinha insignificante no Texas, habitada apenas por 7 coitados desde 1920. Sendo obrigado a passar a infância naquele buraco, Dean tinha tudo para cometer suicídio, mas como já apresentava características de um cagão, não tinha coragem para realizar tal ato. A única pessoa que não achava que Dean era um retardado mental era seu irmão ilegítimo, Eric, que diferente de Dean, era corajoso, e não tinha medo de enfiar a peixeira nas cobras que costumeiramente invadiam a casa deles.

Na adolescência, Dean tinha tudo para ser aquela criatura excluída do colégio, que fica no fundão da sala e não fala nem "presente", afinal, covarde como é, ele não teria coragem para conversar com as pessoas normais. Ele só não virou este ser porque nunca frequentou uma escola, até porque na sua cidade ainda não existiam essas modernidades. Dean foi (mal) educado em casa mesmo, e, após muitos anos levando reguadas na mão, conseguiu aprender apenas como escrever o próprio nome.

Mesmo sendo semi-analfabeto e morando em uma curralidade, quando completou 18 anos, Dean recebeu um comunicado dizendo que ele teria que se matar na Guerra do Vietnã, afinal, um inútil como ele não faria falta para ninguém. Obviamente, a criança ficou amedrontada, e ficou a ponto de sair correndo pela estrada gritando histericamente como uma gazela. Ele só não fez isso porque o seu irmão, Eric, o acalmou, dizendo que era melhor morrer no Vietnã do que perder a vida. Com todo este incentivo, Dean conseguiu se manter calmo, mas começou a bola um plano infalível para escapar desta canoa furada.

Certo dia, enquanto estava enchendo a cara no boteco, para esquecer que era um cagão fracassado que iria morrer 2 minutos após chegar no Vietnã, Dean conheceu Bailey, uma bela loira que também sofria de 101 fobias diferentes. Sob o efeito de 42 copos de 51, Dean tomou coragem pela primeira vez em sua miserável vida, e foi conversar com a garota. Papo vai, papo vem, e eles acabaram se acertando. Na verdade, a conversa foi uma droga, pois nenhum dos dois conseguia puxar assunto, porém, como Bailey estava com medo de ficar para a titia, pois não conseguia arrumar namorado devido aos seus medos, ela resolveu namorar com o primeiro imbecil que aparecesse, que no caso foi Dean.

Porém, Dean não conseguiu aproveitar a loiraça que conquistou nem por duas semanas, e já teve que ir para o Vietnã. Pouco antes de partir para esta furada, Dean, com o apoio de Bailey, resolveu não ir para aquele país longe pra burro, e apenas fugir para o México com a sua namorada, onde os dois poderiam viver felizes fumando marijuana para todo o sempre, amém. Apesar da decisão já estar tomada, Dean não contou nada para o seu irmão, pois ficou se cagando de medo da reação dele. Enfim, escondendo as suas reais intenções, Dean, seu irmão, sua namorada e cunhada partiram para a viagem.

PresenteEditar

 
Dean super feliz, ao saber que seria desossado e servido com batatas no almoço da Família Hewitt/Sawyer.

A viagem estava correndo tranquila, com Dean apenas esperando o melhor momento para apunhalar o seu irmão, dizendo as suas reais intenções de virar um traficante no México. Na metade da viagem, como não conseguia falar diretamente com o irmão sobre o que queria da vida, Dean resolveu simplesmente tacar fogo no papel de seu alistamento. Quando viu isso, Eric ficou revoltado, e estava pronto para sentar uma porrada na cara de seu irmão cagão, para ver se ele tomava vergonha na cara e virava homem. Nesse momento, Dean até que tentou virar hominho, falando grosso, defendendo o seu ponto de vista e tudo mais, porém, nada apagava que ele era um covarde FDP e traidor da pátria, véio. Dean só se livrou de levar uma surra de seu irmão porque, do nada, uma motoqueira drogada e armada apareceu e começou a perseguir o carro do grupo. Para livrar-se dela, Eric pegou uma epístola em seu porta-luvas, e virou-se para atirar, porém, mas, entretanto, todavia, nestes segundos de distração, ele acabou batendo em um boi que estava na pista, e o carro saiu voando.

Todo mundo ficou com um pé e 3/4 na cova, com exceção de Chrissie, que, como não estava usando cinto de segurança, voou pelo vidro da frente e foi parar lá no meio do mato. Com 42 ossos quebrados e com perda de sangue constante, Dean nem conseguia se mexer. Mas, usando técnicas de incentivo modernas, como a de apontar uma carabina, Charlie Hewitt Sheriff Hoyt conseguiu fazer com que Dean ganhasse forças e conseguisse sair do carro com as próprias forças.

Quando encontrou a carteira de alistamento de Dean queimada, o Sheriff Hoyt, grande patriota, chamou os dois caras que estavam no carro, e queria saber quem era o cagão do "Dean", que estava querendo fugir da raia. Covarde como sempre, Dean não teve coragem de admitir que era ele, e o seu irmão assumiu toda a responsabilidade. Naquele momento, Hoyt teve vontade de sentar o tiro em todo mundo, mas como se matasse os três naquele momento a carne deles estragaria, e não prestaria para ser comida na próxima semana, Hoyt resolveu levá-los para a sua casa, onde eles poderiam ficar armazenados no abatedouro, e posteriormente desossados por Leatherface.

Mas antes disso tudo, Hoyt, preocupado com a sua alimentação, resolveu pendurar Dean e Eric ao Sol e lavá-los, afinal, gado limpo é gado feliz. Levando água gelada na cara, Dean finalmente conseguiu acordar de seu sono eterno, e teve o seu primeiro momento de macheza na vida, admitindo que ele que era o Dean, e não o seu irmão. Tendo admitido isso, Dean começou a comer o pão que o diabo amassou e cuspiu. Como Hoyt, que já tinha lutado na Guerra da Coreia, não gostava de traidores do movimento patriótico, véio, ele botou Dean para fazer 10 flexões, e disse que, se ele conseguisse cumprir esse pequeno desafio, estaria livre para voar para onde quisesse. O único problema é que, enquanto fazia as flexões, Dean levou porrada até as costas fazerem bico, e, no fim, levou um chute quádruplo na coluna, ficando praticamente inválido.

 
Em respeito aos nossos leitores mais sensíveis, que provavelmente ficariam vomitando no tapete por duas horas, não mostraremos a morte de Dean, em que ele tem a medula atravessada pela motosserra de Leatherface.

Depois de alguns minutos quase morto, Dean foi incentivado a viver pelo seu irmão, a única pessoa que acreditava que existia um homem dentro daquele covarde. Conseguindo tirar forças sabe-se lá de onde, Dean começou a correr como um desesperado, querendo fugir daquele lugar o mais rápido possível. Porém, enquanto corria em disparada, Dean provou que além de cagão era burro, e conseguiu cair em um truque mais velho que a vó da minha vó, pisando em uma armadilha para ursos, quebrando assim seus únicos ossos que ainda estavam no lugar. Sem conseguir se mexer, Dean ficou em estado catatônico por mais de 5 horas, até que foi encontrado por Chrissie, que apesar de querer salvá-lo, não conseguiu fazer merda nenhuma. Em um momento de sabedoria, Dean aconselhou Chrissie a sumir daquele lugar o mais rápido possível, mas como a garota era muito altruísta, ignorou esse conselho, e, vestindo a sua armadura brilhante e empunhando sua lâmina da justiça, entrou na casa, querendo resgatar os seus companheiros.

Após muitas horas agonizando com aquela porcaria na perna, Dean foi levado para dentro do casarão, pois como são muito sádicos, os Hewitt queriam que o loiro cagão visse com as próprias orelhas a sua namorada ter a garganta cortada por Leatherface. Porém, troll por natureza, Dean não deu esse gostinho para os doidos canibais, e ficou se fingindo de morto o jantar inteiro. Enquanto isso, em sua maquiavélica mente, ele bolava um plano para arrebentar o FDP do Charlie Hewitt, pois ele era o único responsável por todas as merdas que estavam acontecendo em sua vida. Se Charlie não os tivesse capturado, naquele momento, Dean e Bailey já estariam no México, tomando água de coco em Acapulco.

Quando todo mundo saiu da sala de jantar, Dean tomou coragem pela segunda vez na vida e, armado com um pedaço e pau, desceu a castanhada em Charlie Hewitt, que estava distraído olhando as estrelas. Como estava em modo berserker, Dean não teve pena de Charlie, e bateu no velho até lhe arrancar todos os dentes da boca. Depois de apanhar pra caramba, Charlie não aguentou se levantar, e ficou semi-morto, e Dean juntou suas últimas forças para tentar (pelo menos tentar) salvar Chrissie, a protagonista que estava sendo perseguida por Leatherface e sua motosserra.

Após seguir Leatherface e Chrissie de longe, Dean viu que eles entraram no abatedouro abandonado, e percebeu que era ali que provavelmente tudo iria acabar. Então, tomando uma boa dose de coragem, ele entrou lá, e estava pronto para mandar Leatherface para o inferno, de uma vez por todas. Após alguns minutos procurando os dois, quando viu que Leatherface estava prestes a fazer picadinho de Chrissie, Dean não pensou duas vezes, e, tomando coragem pela terceira e última vez na vida, pegou uma marreta e desceu na cabeça de Leatherface, acreditando que isso mataria o vilão. Porém, como Leatherface estava protegido pelo diretor do filme, pois já tinha assinado contrato para aparecer nos próximos filmes da série, ele nem sentiu nada, e, com os seus 200 quilos de fúria, atravessou a medula de Dean com sua motosserra, matando-o de uma vez por todas.


v d e h
BUUUUUZZZZZZZZZZZZZZ!!! O Massacre da Serra Elétrica...