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Desentrevistas:Lady GaGa


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Este artigo é parte do Desentrevistas, a sua coleção de fofocas informações sobre as pessoas famosas.

Nossos bravos desentrevistadores, após diversas ligações presidiárias, casarem-se com o da cela 27 e assinarem a próprio acordo de cremação com a funerária Do Capitão Nascimento (que nega qualquer envolvimento com a agência, embora o testamento de um entrevistador - morto pelo saco - nos tenha deixado esta informação de herança), conseguiram uma entrevista exclusiva com Lady Gaga no momento de seu encontro pessoal, no banheiro, sob a condição de deixarem ali seus maços de cigarro para uso póstumo da Lady.

Acompanhem a seguir.o entrevistador entra na sala e encontra a Lady Gaga sentada de pernas abertas com uma salsicha enorme na mão.O pobre entrevistador tosse tentando chamar a atenção da criatura e começa sua entrevista.

Bo-Bom Dia Senhora Ga-Gaga co-como vai... ?Editar

Vibrante como o meu vibrador com Glitter. Só espera um minuto gato para eu terminar minha masturbação matinal (do nada ela enfia uma salsicha enorme na boca e engole inteira sem mastigar)... Pronto bi, já pode começar querido (ela olha o nosso entrevistador da cabeça aos pés e começa a rir escrota-mente).

(O nosso entrevistador começou a ficar assustado) Ó-Ótimo saber que está bem Senhora Gaga. Mesmo agora sendo uma das maiores cantoras pop da atualidade você ainda tem metas para cumprir?Editar

Ganhar um Cross fox. Com Airbag. Não pode ser amarelo pois me lembra da causa de meu insucesso amoroso.

Gaga, a senhora não tem andado acompanhada ultimamente. Todos nós sabemos que a falsidade é grande na área da sua profissão. Você ainda está namorando aquele figurante daquele seriado emo ou está solteira?Editar

Solteira? EU? (Gaga solta uma gargalhada maligna e apresenta os "países baixos" deixando os mamilos a mostra arrancando tosses). Eu nunca me encontro "realmente" solteira. Essa é uma pergunta muito pessoal. Mas falando sério, eu sempre achei que ficar à dois tiraria minha criatividade e seria broxante. Há coisas que se fazem melhor somente sem a presença de alguém da mesma espécie (ou planeta). E além do mais, o companheiro de todas as horas para um solteiro é a própria mão (e do nada ela começa a se masturbar de novo com a salsicha).

Cof Cof... Então a senhora tem me-medo... ?Editar

De sair com outras pessoas? Muitíssimo!! Mas não tenho dificuldades com este problema. Elas saem correndo antes de ter a oportunidade de falar comigo. Por isso só saio com bixas, elas tem pênis porém usam batom como no meu caso. (E por favor não me chame de "senhora" pois você está me fazendo lembrar da concorrente cinquentona).

O-Ok então mil perdões Gaga... Mas continuando, a quem você dedica o seu sucesso atual?Editar

Ah querido, para as mesmas bixas com quem saio e para o Dr. Hollywood (que colocou esse nariz postiço). Foi graças a eles que alcancei o meu lugar de hoje. Sou a logomarca deles e nem preciso gastar o meu dinheiro com isso. Eu me monto apenas para eles. Hoje por exemplo, estou usando um colar com o símbolo da proteção sexual, em defesa deles. Pois sabe... São eles os que mais queimam o próprio rolo... De filme. Mas ao mesmo tempo eles são juntos com muitos outros os meus Little Monsters.

Então o Dr. Hollywood é a formula do seu sucesso!?Editar

Não é ao contrário. EU ajudei a faze-lo famoso. Ou você acha que aquelas roupas coladas são dele mesmo? Hunf... Pelo menos confio mais em bixas pois sabem guardar segredos apenas pedindo em troca uma noite com um dos meus dançarinos (que também são bixas). (Do nada ela tira um pênis postiço que segundo ela, foi colocado pelo Dr. Hollywood e usado na noite anterior a entrevista).

(Nosso entrevistador começa a ficar assustado de novo mas lembra que está sendo pago para isto) Bo-Bom... Então Ga-Gaga... E o seu estilo? Qual é o segredo?Editar

Ah querido, é sempre uma questão de mensagens subliminares e muita tralha sobrando em casa. Mas é depois disso que entra as bixas novamente com os toques finais como um corte ali, um "volume" ali...

Mas co-como Gaga você consegue se sentir confortável com tudo isso?Editar

Hello Baby, com o tempo agente se acostuma (diz isto e logo depois retira um pedaço de carne que entrou em seu ânus, vestida com o seu famoso vestido de carne, só que com labaredas de fogo e jorrando menstruação).

Não está me parecendo muito confortável... Em que se inspirou mesmo?Editar

Uma vez fui em um Mc'Donalds com as minhas amigas bixas e eles estavam matando as vacas direto no balcão, então pedi se não poderia ficar com o que sobrasse.

Por curiosidade você tem alguma tara por repetições... ?Editar

Ai não lá vem... Aonde você quer chegar?

Não é que você é conhecida pelas letras com os mesmos ideais repetitivos sobre...Editar

Se por acaso se vestir com os restos mortais de uma vaca é ser repetitivo era para eu estar na era mesozoica!! Minhas bixas não vão gostar nada disso...

Desculpe Gaga mas estamos falando sobre as músicas e não mais sobre o seu visual. Está tentando escapar da pergunta?Editar

Aposto que pensa que estou drogada... Só porquê viajo em unicórnios não quer dizer que uso drogas.

Mas Gaga não falei sobre isso nem toquei no assunto! Mas agora que comentou...Editar

CONGELA BI!! Sobre isso eu não falo mais. Não, não, não, não e não.

Mas Gaga apenas...Editar

Não insista please!! Só por que sinto falta do meu pênis postiço nos banhos não significa que sou uma lésbica ninfomaníaca!! Eu sou bi!! Gosto de homens também.

Mas Gaga, você está começando a ser incoerente não... ?Editar

CARAMBA!! EU SOU ITALIANA!! NÃO SOU AMERICANA!! SÓ PORQUÊ SOU LOIRA E ANOREXA NÃO QUER DIZER QUE SOU AMERICANA!! (HOHOHO I'M ITALLIAN!!)

Ok!! Relaxe!! Quer que eu peça um chá de camomila para a produção para você?Editar

Relax gato, esse papo já me deixou excitada. Agora esquece...

Mas agente nem falou de sexo!!Editar

Não estava falando de sexo bofe, mas quando acabar agente até pode fazer. (Ela então pula no pobre do entrevistador e tranca a porta com chave. De lá só se ouvem gritos e depois de algumas horas gemidos muito altos, acreditamos que poderia fazer parte de um ritual satânico, porém nosso querido entrevistador ainda não foi libertado e esperamos que ele esteja bem).


Gaga foi pega no exame antidoping horas antes pelo seu xamã.

Lionel Richie não a acusa.

  Vou mandar uma foto com meu carro para minha chara depois dessa.  
Stefanni Brito sobre entrevista com Lady GaGa

  Eu não entendi a do entrevistador. Nós realmente já fomos mais inteligentes.  
Carlos Nascimento sobre entrevista com Lady GaGa

  Nunca choveu tão molhado para um entrevistador amigos.  
Galvão Bueno sobre entrevista com Lady Gaga