Deslistas:Coisas que aprendemos com o Pica-Pau
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Walter Lantz criou um desenho que faz parte da infância de várias gerações. O que ninguém repara é que esse desenho ensiva várias coisas. Segue uma lista desses ensinamentos
- Pica-Paus podem se esquecer de que são pássaros;
- Gatos trabalham de taxidermista e são tarados;
- Turistas de amarelo adoram gritar quando você desce as Cataratas do Niágara;
- Cachorros são policiais;
- Coisas como atropelamento e quedas acontecem 7 vezes no mesmo dia (e sempre do mesmo jeito);
- Pica-Paus têm cachorros de estimação;
- Jacarés sabem usar magia negra;
- NUNCA se deve bicar uma árvore petrificada
- Escoceses só jogam golfe e tocam gaita-de-foles;
- Leões marinhos têm sotaque sueco;
- Se você come coisas apimentadas você solta fogo pela boca;
- Quando você entra em um buraco você sai pelo outro que está do lado;
- Um banquete que se preza tem frango;
- Abacaxi se come com casca;
- Sorvetes custam 25¢;
- Sopa de feijão em lata vale ouro;
- Cavalos são sentimentais e choram com facilidade;
- Bandidos espalham lixo pela cidade;
- Se você pintar um bigode falso ninguém irá te reconhecer, só se eles virem seu rabo;
- Peixes são canibais;
- Se você sente um cheiro bom você começa a flutuar até chegar ao lugar de onde vem esse cheio;
- Se você leva um tiro e bebe água, ela vaza pelos buracos na sua barriga;
- Um tiro não mata, só te deixa com a cara preta;
- Se você colocar o dedo na ponta de uma arma o tiro sai pelo outro lado;
- Rosas vermelhas florescem todo ano, se não pagar seu telefone vai entrar pelo cano;
- Nunca confie em um urubu, principalmente se ele te chamar de otário;
- Piratas bebem guaraná, exceto o capitão;
- Você pode guardar desde moedas até camas no seu bolso;
- Pica-Paus andam pelados, mas quando eles vão nadar, fazem questão de usarem sunga e toca;
- Rachadores fazem “prrrrrrrrr”
- Jacarés vivem na água, exceto Zé Jacaré;
- Nunca acontecem acidentes em empresas chefiadas por um cachorro, exceto quando um Pica-Pau vai atormentar;
- Tônicos te deixam mais forte que o Super-homem e fazem você mudar de cor como um pisca-pisca;
- Rádios e TV’s conversam com você;
- Pinguins têm geladeiras mesmo morando no Pólo Sul;
- Pica-Paus podem lutar vale tudo;
- Quanto menor a arma, maior o efeito do tiro;
- Pistolas soltam bandeiras escrito “BANG!”;
- Gênios da lâmpada podem te dar tudo, exceto um sorvete de chocolate ou de morango;
- Jacarés dormem imediatamente após ouvir a canção “Dorme Filhinho”;
- Corvos dançarinos adoram pipocas;
- Cachorros trabalham como médicos de árvores;
- Pica-Paus estudam em escolas de crianças;
- Pica-Paus andam a cavalo, mesmo sabendo voar;
- Com um chapéu e uma caneta você consegue fazer um disfarce perfeito;
- Você pode entrar em um vaso que tenha a metade do seu tamanho facilmente, porém quando você sair irá ficar na forma do vaso;
- Se você está sendo procurado pela polícia, raspe seu bigode e ninguém te reconhecerá;
- É muito fácil desviar de um tiro, mas é impossível desviar de uma árvore caindo;
- Se você não tem armas para um duelo use um frasco de catchup;
- Você pode atravessar o mundo apenas gritando “Marche!”;
- Se você tivesse comunicado a polícia, isso nunca teria acontecido;
- Bandidos que moram em esgotos são amigos de ratos;
- Comida de astronauta vem em pastas de dente;
- Fantasmas não existem. São apenas bandoleiros do oeste disfarçados;
- Os carros sem gasolina ficam moles e tossem...;
- Galinhas gostam de meias de Nylon;
- Se você molhar a bermuda de um urso, ela encolhe até sumir;
- Pica-Paus têm um cofre amarrado na canela;
- Galinhas contam errado;
- Toda mulher magra e alta de cabelo preto usa uma vassoura como arma;
- Coco pode ser comido como frango. E bola de boliche pode ser usada como coco;
- Carro, mulheres, navio, mulheres, dinheiro e mulheres... No fim criam asas e saem voando;
- Todo barbeiro joga toalha quente na cara antes de cortar o cabelo e ou fazer a barba;
- Cadeiras de barbeiro pode servir de elevadores;
- Fantasmas se olham no espelho e fogem de medo;
- Todo cientista milionário e dono de empresa é baixinho e usa óculos;
- Todo relógio de parede tem cuco escondido;
- Todo Pica-Pau velho tem jacarés na piscina;
- Em quartos escuros não se pode acender fósforos;
- Nunca peça torrões de açúcar a um Pica-Pau;
- Todo alvo e mosca foram feitos para Pica-Pau acertar;
- Toda vez que colocar uma garrafa de leite vazia pra fora, sempre bote um gato junto;
- Os cavalos dos ladrões são equipados com sistema de rastreamento tecnológico de primeira;
- Correr e correr para salvar uma bola perdida de Baseball, a ponto de você quase pular de um prédio é visto simplesmente como "INFRAÇÃO";
- As mães dos jogadores de Baseball podem interferir nas decisões do árbitro nos jogos;
- Não se pode jogar por aí num campo de golfe em que o Pica-Pau é desafiado por alguém;
- Não tire o chapelão nas arquibancadas de eventos esportivos;
- Vodu é pra Jacu;
- Se você é um jacaré, nunca confie num Pica-Pau que faz um sanduíche para você;
- Nunca jogue golfe dentro de casa, principalmente se o seu vizinho de baixo for um leão marinho mal-humorado;
- É possível construir uma casa no alto de uma tenda de índio;
- Nunca peça para um Pica-Pau e um cavalo carimbarem sua correspondência;
- Você pode até odiar o Pica-Pau, mas ele gosta de você e te dá um beijo na boca;
- Cuidado mulheres! Se vocês não cuidarem da beleza algum Guarda Ambiental pode confundi-las com um barril e dar-lhes uma paulada!!!
- Um ônibus pode passar pela mesma avenida várias vezes e te atropelar várias vezes também;
- Cuidado ao abrir portas, você pode levar uma "trombada" de um trem ou avião;
- Nunca tente torturar um Pica-Pau... Seu pé pode pagar o pato;
- A fome pode te deixar até surdo;
- Pensem seriamente em pagar suas dívidas, mesmo que seja num valor irrisório de R$0,50 que você não quer pagar por um cabo de vassoura;
- Não expulse nem que seja um passarinho de casa, ele pode se tornar um assassino;
- Ao andar pelas ruas, nunca esqueça de olhar para cima e tomar cuidado não só com cocô de pombos, mas também com algum piano que possa cair em sua cabeça;
- Não tente comer pipocas caídas no chão. Além de estarem sujas, podem ter caído de algum pacote pertencente a uma velhinha boazinha;
- Pica-Paus comem alpiste assim como humanos comem cereal;
- Bruxas tem uma perna bonita e outra perna feia, onde escodem dinheiro;
- É perfeitamente possível cortar cabelo com cortador de grama;
- Pica-Paus são preguiçosos;
- Não vale a pena ser xerife;
- Você pode levar um tiro e se multiplicar;
- Pica-Paus podem entrar em barris e sumir;
- Bombas não matam;
- Pica-Paus não morrem;
- Cuidado se achar um cheque de 1 milhão de dólares. Pode ser de borracha...;
- Pica-Paus andam de cabeça pra baixo quando caminham na prancha;
- Ovos egípcios ficam escondidos em pirâmides egípcias e dá pra fazer omeletes egípcias e jogar basquete egípcio com eles!;
- Camelos nascem em ovos gigantes!;
- Antes de escolher o seu cavalo, veja se ele não é de brinquedo!;
- É impossível fugir de uma gorducha rica apaixonada. Não importa onde você se esconda ou fuja ela sempre te encontrará!;
- É possível ver TV em olhos de índio. Basta ligar uma antena na cabeça dele;
- Pequenas peças de uma televisão destruída riem como o Pica-Pau, apenas parando se você der uma marretada;
- Quando você for limpar seu quintal, jamais incomode com fumaça um Leão Marinho que só dorme durante o dia;
- Nunca durma dentro de um caminhão de mudanças;
- Para a chuva chegar, tem que se sacrificar a ave sagrada Pica-Pau;
- Para chuva parar tem que sacrificar raposa;
- Fêmeas de Pica-Pau quando envelhecem casam com lobos;
- Se você não andar suavemente, levará uma bolacha na fuça;
- Se você é um jovem índio, jamais aceite a ajuda de um urubu quando você precisar capturar um Pica-Pau;
- Urubus trabalham como vendedores de veículos;
- Leões marinhos acreditam em Papai Noel;
- Pica-Paus podem tirar habilitação, e podem ser pilotos de avião;
- É normal Pica-Paus, urubus, ratos falarem. Mas se um cachorro fala ele fica famoso;
- Pica-Paus podem entrar para a Legião Estrangeira;
- Pica-Paus podem praticar vários esportes como beisebol, cricket, luta livre e golfe;
- É impossível expulsar um urso que hiberna em sua árvore;
- Cadeiras, tortas e sacos de dinheiro, podem ser usados como munição pra catapultas;
- As pessoas quando são atropeladas por um rolo compressor não são esmagadas, apenas ficam finas como papel;
- Funcionários de bancos atiram naqueles que aparecem com ouro dos tolos;
- Pessoas podem mudar os fatos com replays instantâneos;
- Patos de borracha podem atirar como metralhadora.
- Se você quer vencer um triturador na luta livre, se Vista como a mãe dele
- Nunca toque fogo em folhas se a parede do morador ao lado tiver um buraquinho na parede
- Quando você coloca um quadro de trem na frente de fumaça, caso ela esteja passando por um furo no tamanho de uma rolha, o trem no quadro se movimenta e sai.
- Você pode fazer as Cataratas do Niágara secarem fechando uma passagem num cano;
- Pular do penhasco só cria um buraco no chão e a pessoa só sai tonta de lá;
- Pode-se acender um palito de fósforo nas costas;
- Sal no rabo de um pica-pau faz com que ele não voe;
- Um leão pede a você para escondê-lo em vez de atacar pessoas na rua;
- Você pode dar a volta no mundo correndo enquanto uma árvore cai (e a arvore ainda o atinge);
- Duendes são Pica-Paus verdes e nanicos, e o diabo é um Pica-Pau cem vezes maior e de capa;
- Se atirarmos em uma TV, não acontecerá nada com ela, mas sim com quem passa na programação da mesma no momento em que atiramos.
- Usando a ideia anterior, pode-se matar todos os candidatos que passam no programa eleitoral gratuito. Muito interessante...
- As portas de salas que tem pólvora dentro tem o formato de coração.
- Existe um elevador para o céu e para o inferno.
- Sempre que alguém bate a cabeça no teto, a cabeça faz um buraco no teto e atravessa o teto.
- Quando a cabeça de uma pessoa faz um buraco no teto atravessando esse teto, a cabeça fica pendurada. Isso quer dizer que o buraco encolhe depois que a cabeça passa por ele, pois era grande o suficiente para a cabeça passar por ele, mas depois ele é muito pequeno para a cabeça passar de novo.
- Não importa o modo como você captura o Pica-pau. Quando você menos esperar, ele já estará fora sem que você perceba ele saindo (e dentro da mala (ou do saco) vai sempre estar outro animal... ou nada)!
- Sempre atravesse a linha de trem por cima, porque mesmo depois de você olhar para os dois lados, sempre vai vir um trem "num piscar de olhos"
- Pica-pau só toma banho no sábado.
- O professor Dingledong quase nunca frequentou as aulas de português (ex: Eu gostar de uma charuto! Eu vai ficar famoso! A nome Dingledong vai passar pro história!)
- Nunca fale o nome de Wild Bill Hiccup, pois isso causa soluço no personagem
- Se tiver problemas de insônia, compre o "saca-rolha".
- Se você cheirar pimenta, você espirra. Se você comer pimenta, você cospe fogo.
