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Desciclopédia β

Deslistas:Itens de Megaman X

Deslistas.gif

Este artigo é parte do Deslistas, o sumário livre de conteúdo.

331px-Longcat.jpg Prepare-se para ler:
Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira.
Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim

Em 1987 surge o primeiro Megaman. Com o passar do tempo e das boas ideias da Capcom, foram sugindo itens característicos pra Capcom nadar em mais dinheiro. Assim como a primeira franquia teve a sua porrada de itens, a série sucessora também encheu o saco dos jogadores com a sua legião de itens que se localizavam em lugares maravilhosamente chatos e que te fazem perder vidas ou a paciência, coisa necessária pra ler esta lista sem explodir a cabeça.

Heart-tanksEditar

 
Exemplo de heart-tank em um local desagradável.

O heart-tank é o popular "coração" e serve para deixar a barra de vida similar a dos oito mongoloides que você enfrenta ao redor do globo, ou seja, os cavs, quero dizer, lakers, quero dizer, pistons, quero dizer mavericks. Geralmente ficam em locais muito desagradáveis, como plataformas ameaçadas de morte por discos voadores do filme Independence Day, um aviãozinho vermelho suicida, dentro de um iglu de metal que serve de pensão, de frente pra um dragão e até atrás do início da fase! Do primeiro ao sexto, tinha um por fase, mas os produtêros do sétimo jogo tiveram a estúpida brilhante ideia de deixar noobs a serem resgatados com a mesma habilidade, mas só pra quem salvar o tapado! Resultado: se você é um nerd, você vai gastar um tempão (que poderia ser usado pra consolar aquela amiguinha que terminou com o namorado e comprou toneladas de sorvete, chantili e calda de chocolate) pra procurar a lista de hunters pra salvar, anotar quem tem o chip do coração, fazer outra lista e usá-la pra deixar todos com a mesma quantidade de vida. Mas como a maioria é normal (eu espero), uns ficavam com mais, outros com menos. Devido a essa frescura esse problema, os produtores acabaram com o heart-tank no oitavo jogo.

Sub-tanksEditar

São os tanques de energia localizados nas fases. Os primeiros jogadores tinham que procurar 4 tanques azuis em 4 fases. Alguns eram dados, como o da fase do Tunnel Rhino, outros faziam os jogadores cantarem Chacaron, dançarem como em rituais voodoo africanos feito exorcizados, falarem palavras que nenhuma língua possui (desnecessário dizer isto, pois cantar Chacaron é a mesma coisa) e jogar até... a buceta da TUA MÃE filho da puta! na televisão, quebrá-la e ficar um mês sem o video-game, mas como a tua avó tem o maldito costume de criticar a tua mãe e não deixar você ter vida social, ela vai encher o saco dela pra te deixar não sair de casa. Pausa pra respirar e pra me lembrar do que eu tava falando Ah sim, todo esse bagulho devido à dificuldade de certas localizações. A partir do Megaman X4, os 4 sub-tanks diminuiram para 3, onde um deles armazenava energia para quando as armas fossem viajar pra Angra dos Reis, passar o inverno na sibéria, pagar a faculdade particular do filho retardado e esperar a esposa se gabar pras amigas do salão que tem um marido com poupança e algo em latim

Life tank: expande sua barra de cereal vida com o acúmulo de investimentos na bolsa escrotal
Weapon tank: faz o mesmo que o anterior, todavia enche o saco as armas adquiridas pelo sacrifício dos mavericks
EX-tank: Aumenta o medidor de vidas de 2 pra de 4
 
Um dos 4 sub-tanks da era Vargas 16-bits
 
Um dos 2 life-tanks das eras 32-bits e XD trêis dê
 
Um weapon-tank em uma área prerigosissississíssima
 
Um Ex-tank em outra área mais prerigosissississíssima

Armor capsulesEditar

Depois de percorrer a rodovia aposentada (no X7 ela fica mais fudida) e enfrentar Boba Fett Vile, chegou a hora de derrotar os bichinhos do Sigma. Ao escolher o pinguim de geladeira, você se depara com uma cápsula azul modernista. como não dá pra andar cautelosamente, você corre até a cápsula e se depara com Dr. Light te informando que ao entrar na cásula, você ganhará uma habilidade acompanhada de um novo design. Ao entrar, vê que o prêmio é verdadeiro (ao contrário dos programas similares ao Hyper QI) e cai fora.

Depois desse momento mágico, surge uma porrada de cápsulas em locais semi-impossíveis que mudam suas partes do corpo pra um desenho de criança de 8 anos pensando nos "hominhos". Elas podem ser:

TradicionaisEditar

 
Cápsula comum, aliás pegar essa aí é moleza!

São as cápsulas que formam as roupinhas incrementadas com poderes. Elas se dividem em: Braço, Perna, Cabeça e Tronco e, logicamente, trazem alguma merda que te ajuda em alguma outra coisa. Devido o antraz Sigma Vírus ter se espalhado pelo planeta, no X5 e X6 elas não grudam na pele feito carrapato melado ou priminha chata de 8 anos que sonha casar contigo, mas são alojadas em chips para grudar tudo de uma vez. Diga olá às armaduras logo abaixo:

First ou Light ArmorEditar

A Light Armor é a primeira armadura esquematizada pelo Dr. Light, se não nem teria aparecido no jogo! O doutor sabia que depois de 30 anos enquanto X hibernava em seu casulo ajustando o comando Proteger-a-humanidade-e-ter-livre-arbitrator Tabajara, o povo da Terra já teria feito algum robô foda, então, escondeu 4 cápsulas com habilidades incrementadas.

Cabeça Vandaliza Destrói blocos.
Tronco Aumenta a resistência e diminui a frescurite em 50%
Pernas Dão impulso e destroem blocos onde os spriters não queriam que a cabeça destruisse
Braços Somam a capacidade de fuder meio mundo do buster do Zero com a tradicional capacidade de foder só uma cidade do X. Devido ao contato do doutor com Street Fighter, ele resolveu criar uma versão paraguaia do Hadouken e escondeu na beira de um penhasco.

Second ou Giga ArmorEditar

Só porque o Light criou uma armadura com o nome dele, não quer dizer que ele não poderia criar uma com nome um pouco menos narcisista mais decente, não é? Seria bem possível que X não encontrasse a primeira, então deixar uma segunda pode ser mais fácil (ou não). Além de parecer que não tem nenhuma parte azul na armadura mais incrementada que a anterior...

Cabeça Produz por telepatia um alvo bisbilhoteiro que encontra locais secretos pra rolar uma suruba ou filar um rango de graça.
Tronco Revida todo dano posto no corpo com a frescurite reduzida em 50% em um peido explosivo com direito a laser, estrelinha de desenho de criança e proteção contra cyber-AIDS.
Pernas Permitem impulso aéreo (no ar, para os não-falantes de português), já que o impulso tradicional se tornou obsoleto (inútil, para os mesmos não-falantes de português).
Braços Realizam um tiro duplo para a homenagem à Troia. Aparentemente o vício em Street Fighter do doutor não foi tratado pois curar, nem fudendo, custaria muita grana e nas fases finais há uma cápsula com o Shoryuken que apenas viciados e pessoas de sorte desgraçada conseguiriam encontrar.

Third ou Hyper ArmorEditar

O vício em Street Fighter aparentemente morreu mas nasceu um vicio em cavaleiros do Zodíaco , portanto, além das 4 cápsulas de costume, ele desenvolveu e escondeu outras 4 cápsulas, ou "chips", que incrementavam UMA das partes da armadura com um chip aumenta-fuderator Tabajara, o que explica o apelido, mas todas elas eram COR-DE-ROSA!! Para diferenciar os efeitos, vamos colocar os efeitos da armadura em azul aquático marinho e os efeitos das batatas dos chips em fucsia rosa:

Cabeça Produz por telepatia não um alvo, mas um mapa com a localização dos itens. Pena que ninguém sabe interpretar a bagaça
Tronco Aumenta a resistência em 50% como de costume e, em seguida, produz um campo de força azul que é mais inútil que gelo na Sibéria ou mulher em sauna gay.
Pernas Permitem impulso aéreo na horizontal e na vertical (não falei diagonal, transversal ou "vousaberqualoutrabostacolocarsal")
Braços Também realizam um tiro duplo para a homenagem à Troia, porém este garante uma homenagem prazerosa, sem fungos e com poder de luta maior que o do Kakarotto
Cabeça Recarrega tua lifebar e teus sub-tanks, mas é uma faixinha tosca a cada 5 segundos e quando você não fugir ao ouvir algo que faça seus ouvidos explodirem.
Tronco O escudo simpatiza com o comunismo e a frescurite é abaixada para 25% (75% fodão), mas ele continua uma bosta.
Pernas Pode dar dois impulsos aereos e fica por isso mesmo.
Braços Transformam a homenagem à troia perfeita, ou seja, o combo fodão, em uma arma recarregável ao aguentar levar surra dos valentões Fodasse ela ainda nao e infinita! e voceis sao todus um bamdo de viadus e eu sou fodao!.
 
Cápsula rosa.
  • Golden Armor: É um bônus para quem não caiu na tentação de pegar as cápsulas pederastas. Ela também é rosa, mas vem com os 4 chips embutidos, te permitindo usar todas as iguarias oferecidas nas outras cápsulas cor-de-rosa de uma vez. Mas tem um castigo por tamanha trapaça sorte: Sua armadura será dourada, e portanto, motivo de cobiça para os filhos mimados dos mavericks e possíveis reploids mercenários ou da Favela da Rocinha

Fourth, Force ou Nova ArmorEditar

Você não leu errado, essa armadura tem TRÊS nomes! É a Fourth Armor que revela que as cordas armaduras têm nome, sendo os primeiros a aparecer os originais e os seguintes criados por fãs com bom senso. Eu adoraria xingar a Capcom pela falta de criatividade, mas as habilidades desta me fizeram mudar de ideia Pena que no X5 metade das habilidades vão pro saco... Opa!:

Cabeça Faz uma promoção tipicamente polishopenha: Compre o capacete e leve inteiramente grátis, todas as armas inteiramente grátis! Traduzindo: as armas são infinitas, exceto quando são carregadas, comprovando a propaganda enganosa.
Tronco Permite usar a habilidade proibida dos jogos de boliche: Nova Strike. Depois de aguentar as surras dos inimigos, você desconta em qualquer um na forma de um kamikaze de plasma.
Pernas Além do impulso no ar, ele banca o gênio da lâmpada: você flutua com um jato por 5 segundos, mas como a Capcom é uma sádica, se não estiver parado, dura apenas 1 segundo.
Braços Ao invés de rolar uma homenagem à Troia, Light decidiu trazer cápsulas gêmeas! Existe o buster precavido que armazena 4 tiros toscos e fica rosa depois, e o "nem quero ver o valor da conta", que deixa o buster preto e vermelho e dispara uma bola gigante de plasma que deixa excremento resquícios de sua presença. Mas para alcança-las é um sufoco do caralho!
 
Ultimate armor: O Dr. Light percebeu a habilidade Nova Strike era muito cara para pouco poder. Por causa disso, elaborou uma forma evoluída com a habidade aperfeiçoada e inteiramente grátis. O único problema: Ele mandou a versão alpha no primeiro jogo, e ela tava bugada. No segundo apareceu com visual menos roxo e no terceiro ela ganhou um visual gótico-playsson, ambas sem o bug.

Falcon ArmorEditar

Antes que algum retardado me diga que esta armadura é brega com um girassol no peito, óculos escuros e chuteira de futebol de salão, eu digo: É o BICHO que foi homenageado! Não o cantor brega, o ex-jogador, o outro ex-jogador

  Chatu!  
O tal retardado reclamando do meu aviso prévio.

Cabeça Permite usar armas com menos energia, mas você não pode carregar as armas e se fode do mesmo jeito.  
Tronco Além do bico de falcão e asas, ele cria uma chuva de tiros com uma pontaria desgraçadamente ruim.
Pernas Você avoa e produz um treco que "faz dodói nos robôs malvados". É simples, não? Pena que depois que o jogo acaba, ela fica aleijada. Foi consertada, mas só dá pra dar um dash bêbedo fingindo voar
Braços Eis a prova de que, quando existem duas armaduras, uma é cabra-ômi e a outra é uma gazela. Esta aqui é uma gazela, pois o tiro é fino feito pau de japonês, atravessa paredes, é fraco e o buster NÃO carrega as outras armas, como falado acima na cabeça.

Gaia ArmorEditar

Pela primeira vez, uma armadura é estereotipada: forte e lenta. O motivo do nome é desconhecido por todos os que não estão incluidos nas exceções (O RLY?). As exceções são: pessoas sem vida social, os roteiristas do jogo e os pais da armadura. P.S.: A Gaia do God of War, ou a deusa/titã/caralho a quatro da mitologia grega real não tem porra nenhuma a ver com a armadura.

Cabeça Cria uma proteção verde que retarda o dash (o nome do impulso que só agora eu quis falar) e pode empurrar os blocos V, blocos de natureza maligna, capazes de aguentar desde ácido fluoroantimônico até os vídeos PC Siqueira ou o quadro da Lady Kate!
Tronco Solta um hadouken paraguaio, sedentário e obeso e ele não fala "hadouken"! Ou seria um Odama Rasengan feito de plasma verde e sem a ajuda de clones das sombras, já que ele não tem chakra (Com a Shadow Armor talvez...)
Pernas Realiza o sonho de milhares de jogadores: andar sobre os espinhos. Ele também gruda nas paredes por sugestão de uma empregada doméstica brasileira, que afirmou que a fumaça que sai quando o X desce é "tudo" suja e suja "tudo" os chão "fria".
Braços Solta um tiro que desaparece antes de cruzar com a tua prima e carregado é um plágio da bola gigante de plasma da Fourth Armor, mas destrói os malignos blocos V, o que já vale alguma coisa. O tiro é carregado na mesma velocidade do Mozilla Firefox, ou seja, num instante, mas não é possível usar as armas que os chefes venderam no mercado afro-descendente custando a primeira vida deles.

Blade ArmorEditar

  Você quis dizer: O Último Samurai?  
Google sobre Blade Armor

Honorável armadura baseada em honorável homenagem a todos os honoráveis samurais. Honorável Z-Saber vira uma honorável espada samurai e mais todos esses honoráveis trecos acontecem:

Cabeça Diminui os preços das armas pra que nenhuma velha chata comece a reclamar até alguém soprar um dardo tranquilizante no pescoço e cria uma barreira tosca durante o Mach Dash
Tronco Proteção samurai, reduzindo os danos pelo imposoto que você paga por uma TV (SEMP TOSHIBAAAAA!!!), ou seja, pela metade.
Pernas Realiza o Mach Dash, técnica que permite ficar paradão no ar e dar o impulso pra onde quiser, exceto o vestiário feminino da equipe de artes marciais, ou você leva porrada até chorar pela mamãe
Braços Dispara uma broca tranformista que imita a bola gigante da Fourth Armor que pode ser convertida em um ataque com o Z-Saber. Também solta dois crescentes presidiários que não puderam pagar fiança e estão loucos pra destroçar o primeiro otário que aparecer

Shadow ArmorEditar

  Ela é escura!  
Capitão Óbvio sobre Shadow Armor.

Pra começar, não é uma armadura que fala:   Maria...  , é uma armadura ninja com aparência ninja e com habilidades ninja. A localização ninja das cápsulas só pode ser alcançada por ninjas e eu vou repetir a palavra ninja pra cacete, por causa disso aqui.

Cabeça Além de possuir uma crista ninja, amplia a rapidez ninja do ataque ninja com a Z-Saber ninja
Tronco Proteção ninja de 50%
Pernas Pulo ninja com habilidade ninja de grudar no teto, habilidade ninja de pisar nos espinhos e aderência ninja para não deslizar na parede, ou seja, a mesma merda que a Gaia, só que de um jeito... Ninja!
Braços Buster ninja que atira shurikens alaranjados ninjas por todos os lados, desde bombordo até o lado ninja de onde tem algum gordo nerd peidorreiro que causa botulismo ninja só de ver! Sua forma carregada é um ataque ninja com o sabre (que virou katana) acompanhado de uma lua ninja. O Giga Attack é uma dupla sertaneja ninja de luas ninja de poder ninja maior que o Nova Strike.

Glide ArmorEditar

  Você quis dizer: Armadura inútil feita pra encher linguiça?  
Google sobre Glide Armor

Foi o que você leu. A Capcom estava no auge da criatividade quando desenvolveu as habilidades desta armadura, onde a única coisa nova interessante ou não é planar feito urubú (Mesmo assim mais criativo que as pernas das armaduras seguintes). Por isso, ela é inútil para a maioria da população, o Google, a Wikipédia, o Capitão Nascimento. Normalmente útil pra viciados que gostam de ir pro meio dos inimigos e passar ileso de seus ataques com o vôo. Mas como é preciso ter atenção, seria difícil no seu ca P.S.: O sprite é falso.  

Cabeça Permite buscar itens que estão mais longe que Taubaté através de telepatia paranormal criada pela Apple, o iPojeangrey, e evitando que você se suicide por algum maldito power up.
Tronco Uma evolução da Giga: Em vez de ter que ir e pular em bolinhas, choquinhos e outras especialidades pra poder usar, essa precisa de qualquer dano recebido e pode ser usado antes de receber algum, mas ainda tendo que apanhar pra cacete pra explodir as coisas depois. A mandinga do momento é apelar para raios e trovões tremendo a tela.
Pernas Usa um reservatório de maconha pra ativar o Glide dash, que permite flutuar calmamente, para lugares nunca alcançados por pirralhos, que dormem enquanto a ação ocorre.
Braços O tiro carregado vira babá e traz as crias da patroa pra passear, e as crias seguem os obstáculos como se eles fossem caminhões de sorvete ou sacos de pancada palhaços de festa de aniversário.

Neutral ArmorEditar

 Traduzindo: Armadura Neutra
Babel Fish sobre Neutral Armor
Incrível... Eu me pergunto como deveria ter ficado a cara do X quando ele descobriu que seia uma armadura que não mudava absolutamente nada na vida dele. Mas o que a armadura faz é algo inédito: ela CRIA outras armaduras! Existem duas vertentes, todas made in China Greece: Icarus e Hermes. Ao terminar o jogo, você ganha a autorização pra usar a Ultimate versão Neutral, com a Nova Strike mais foda do que o neguinho do Sou Foda nunca, armas infinitas até carregadas por um jegue e capaz de aplicar o Shoryuken falando feito grevista.

Cabeça Produz um campo de energia tosco, mas não muito inútil
Tronco Reduz o dano em 50% (como todas as outras), mas não diminui a frescurite: ela é mandada pra puta que pariu, portanto, não se encontra presente.
Pernas Jumper melhorado Te faz pular alto pra caralho!!
Braços Só uma dica: IMA FIRIN MAH LAZOR!!
  • Todas as partes juntas: Permite usar o Giga Crash como a Glide Armor. Mas pra não ser processada por Luciana Gimenez plágio, ela carrega com o tempo, e pode ser usada antes de encher, podendo fazer cócegas ou transformar Hiroshima em Fukushima.


Cabeça Diminui o tempo de garregamanto do tiro e dos vídeos daquele site que você acessa.
Tronco Imune a ataques fracos, como tiro de estilingue, bolinha de papel ou peteleco nas zoreia
Pernas Impulso invisível... (¬¬) E o Light chama de invencível...
Braços Enquanto a outra armadura tinha o Shoop da Whoop como o tiro máximo, este dá só 3 ou 5 tiros fracos em 3 ou 5 direções, é uma barbaridade!
  • Todas as partes juntas: Permite usar o X-Drive, técnica que absorve chakra para correr em noventas e fazer os três porquinhos do Shrek lerem Agatha Christie e virarem 5.
 
A Tríplice Aliança ao vivo e a cores da Tríplice Entente


Enquanto isso, intervalo! Voltaremos!

Voltamos! Estávamos terminando as cápsulas tradicionais e começando as diferentes!


Autistas EspeciaisEditar

Cápsulas do Street FighterEditar

 
Cápsula do hadouken

São as duas primeiras cápsulas bônus da série, e também as únicas, pois o vício do Dr. Light foi tratado com diazepan, muita bebida e invasões PERIÓDICAS de uma sonda anal no você-sabe-onde. A primeira é a do Hadouken, adquirida no final da fase do tatu da Kaspersky e o Light até veio com traje plagiado da roupa rasgada e fedendo pra caralho do Ryu! O hadouken do X deixa as marcas das mãos e mata o sigma sem misericórdia.

A segunda e última é a do Shoryuken, encontrada em um lugar de acesso restrito para não viciados ou rabudos do caralho. Light se encontra mais animado, devido ao saquê, mas não estava de fantasia, pois a vendeu e o dinheiro foi usado pra pagar o saquê. O shoryuken foi plagiado do Ken e se você, leitor, derrotar a segunda forma do Sigma com ele, é digno do meu respeito.

 
Uma imagem vale por mil palavras

Cápsula do ZeroEditar

  Nenhum resultado encontrado para "Armadura pra deixar o Zero foda"
Google sobre Itens de Megaman X

É isso aí! O doutor sabia da existência do Zero! Ele programou a cápsula para diminuir os danos do imbecil que quer briga com ele, Z-Saber indeciso, dash tão indeciso quanto a Z-Saber, cabelo alvejado e armadura preta. O Zero já foi preto antes: no X4 ele era preto, mas sem a dúvida sexual do sabre e da sombra. O X2 não conta, pois era uma cópia paraguaia (se fosse chinesa, um pedala robinho já era pra explodir e não sobrar nada) feita pelo Sigma e com um rubi na testa

Cápsulas da UltimateEditar

As cápsulas da Ultimate nem dela são: são cápsulas roubadas na 25 de Março por algum favelado, que depois vende pros otários das fases do X4 e pra cápsula do Zero, usa a grana em um churrasco na laje, CONVIDA OS OTÁRIOS e liga um funk que até tua mãe, aquela surda veia e perebenta, ouve e vai te xingar. Esta armadura é burra de cair nessa jogada, além de boba, feia, chata e cara de mamão.

 
  Ei, eu não gostei dessa descrição minha não! Muda essa parada aí, OK?  
Ultimate Armor reclamando da minha descrição

  Não!    
Eu sobre reclamação da Ultimate

RideEditar

Ride ArmorsEditar

 
Mochila que ativa a ride australiana

Diferentemente das Armor Capsules, estas não grudam na pele. Muito pelo contrário: são descartáveis, podendo ser deixadas em qualquer bueiro, gueto, parque industrial, sex shop ou clube de cleptomaníacos multimilionários e voltar ao lugar onde foi encontrada. No início humilde a única coisa que fazia era imitar o Hulk: socar, pular e esmagar, mas o progresso permitiu que novos módulos com mais habilidades fossem feitos e o capitalismo norte-americano permitiu que virasse moda. Como existem jogadores que nem sabem o nome delas, não gastarei meu tempo falando todas. Entenda: a amiguinha mencionada na seção do Heart-tank veio chorando me visitar!

ChimeraEditar

Não se sabe porque tiveram a brilhante ideia de dar esse nome. A armadura só faz o básico (soco, pulo e impulso pélvico) e não tem nada de leão, cabra, serpente ou dragão. Pra variar é azul e possui um clone feito por um fã

FrogEditar

Esta armadura só presta na água. Ela não anda, isso mesmo, ela NÃO anda! Ela pula feito uma vagina perereca ao invés de andar ou dar o impulso. Seus mísseis são lentos, mas seguem as vítimas como um paparazzi faz com as celebridades, só que sem sorrisos de constrangimento ou dedos do meio. Como seu nome veio de sapo, qual é a cor estereotipada de um sapo? (reparou que eu não usei elipse?)

HawkEditar

 
O trio em cima de uma Ride Armor não mencionada nos exemplos

Armadura Hawk não ter relação com índio americano. Armadura Hawk ter asas e voar por pouquíssimos segundos. Armadura Hawk ter braços de pistola que atirar míssil longo e rápido. Armadura Hawk ser azul e prateada. Eu vou parar de falar feito índio, falô, maluco?

KangarooEditar

Pra começar, ela não tem marsupio, o nome da bolsa dos coalas, cangurus e gambás, muito menos pula (a não ser que você aperte o botão de pular). Ela também não luta boxe, pois se lutasse, o adversário iria borrar as calças: um braço gordo com espinhos no lugar das mãos não é brinquedo não!. Possui um irmão malvado preto (EU NÃO SOU RACISTA, PORRA!) de nome Devil Bear que é propriedade do Boba Fett Vile. Esse não pula MESMO!

RabbitEditar

Todos os mencionados acima formam a panelinha do X3, que serviu de inspiração para muitas outras (eu só me lembro de cinco). Esta é a do X2. Ela consegue voar por pouco tempo, dar dashs, socar e carregar o soco! O detalhe é que possui espinhos grandes em uma superfície giratória que aumentam o número de mentes poluídas planejando algum trocadilho o poder de luta do soco. É azul marinho e cinza azulado, não é felpuda e muito menos traz chocolate!

RaidenEditar

A clássica armadura rosada da era do Prêisteichu. Suas habilidades são o dash, o pular a cerca e o "soco". Esse soco na verdade era um feixe de energia que saía da parte de cima da mão e podia ser carregado para um esguicho enorme a presença de mentes poluídas sentir eu posso. Ganhou um clone caranguejo com uma furadeira que não funciona, sem a habilidade de soltar o ataque clássico e com problemas explosivos de flatulência que foi usado no X7

EagleEditar

Exclusivo do X4, poderia ter sido usado nos seguintes, já que era a única que voava mesmo. Vinha com um atirador de plasma sabor morango (quem foi o gênio suicida que foi capaz de querer experimentar algo em um estado da matéria somente alcançada em lugares como o sol ou o cu de uma atriz pornô sem ser tachado de louco?) que podia ser carregado e virar três minhocas que seguiam a vítimas não como paparazzi, mas como fãs rasgadores de camisa-de-força.

Ride ChasersEditar

 
Zero posando com sua Ride Chaser

As motos do jogo. Também não vale a pena dar todos os exemplos, aliás: não darei nenhum! A única coisa necessária para se saber é que se encontram em todos os jogos tirando o primeiro, o terceiro e o sexto, não possuem rodas, vêm com um canhão que serve de boca de fumo, permitem livre arbítrio QUÊM?! com as armas, exceto quando querem mandar o filho cursar MÉDICIna no CASTELO BRANCO de Sir GETÚLIO

MetalsEditar

Devido a reclamações feitas por jogadores que morriam a cada 3 minutos, a Capcom copiou uma prática muito comum entre os prefeitos: demolir alguma coisa e construir uma shopping que a cidade não precisa. O grande problema é decidiram demolir todos os outros clichês filhadaputamente odiados itens previsíveis e fizeram shopping onde você compra, isso mesmo, COMPRA, os itens. Você compra os itens que aumentam a vida, que armazenam vida, que fazem você não chorar feito uma menininha que usa fralda quando um safado, canalha, vagabundo resolve dar uma de fodão pra cima de você (ou quando você querer dar uma de fodão) e que fazem a conta do cartão de crédito ir mais alto que o Monte Everest graças à namorada e as amigas dela.

Mas aí, Deus falou pra elea, pegar cinco pedrinhas... você pensa (raridade). Suponhamos que você seja um mano:

  Tô ligado na parada, mano descíclope! Mais cumé que eu vô comprá os baguio se eu tô sem os dimdim? Passa os ensinamento de pechinchá cos mano e cas mina aí meu!  

É simples: SEMPRE (reparem na ênfase que eu dei) que um obstáculo é destruído, deixa triângulos azuis, amarelos ou vermelhos, caso seja um Professor Girafales. De vez em quando, aparecem roxos, mas é mais fácil a mãe gostosa do teu amigo te dar bola que você conseguir pegá-los.

Quanto vale cada tliângulo, tio?Editar

Antes que eu dê a informação, por que não continuou como mano?!, Não fazia parte do acordo você ser pirralho também! Mas enfim, foda-se, o que interessa é que, como o triângulo azul é o menor e o mais comum, é também o mais barato. Vamos chamá-lo de de Sheldon 1.

 
Acima estão os metals que valem dinheiro, no meio está um rare metal sabor futebol americano que concede uma arma para o Zero colecionar e abaixo está um rare metal sabor tradicional

  É melhor que o nome que eu pensei: O incrível bebê comestível  
Chris sobre o nome que sugeri
  Dá pra chamar de Besourinho?  
Julius querendo dar nome ao preço do triângulo azul
  Olha, eu vou te chamar de Bolinho!  
CAAAAAAAAAARL, a barata feiticeira do MAAAAAAAAAAL propondo outro nome
  Se for menina, pode ser Junessa, se for homem, pode ser Vajúnior ou Vanger  
Junior afirmando que os metals têm sexo (¬¬)
  Eu prefiro ANTE-DEGUEMON!!!  
Antedeguemon opinando como se eu me importasse
  Eu quero que de agora em diante, todos o refirem com o nome de Betty!  
Mestre Betty sugerindo outro nome
  Por favor, o chamem de Joe.  
Caruso alguém que tomou uma surra de um japa sugerindo outro nome...
  Mimimi! Mimi! Mimimimiiiiii...  
Fudêcio falando algo que não faço ideia do que seja
  Eu vou te chamar de Willynelson!  
Mãe pobre oferecendo outra sugestão inútil
  Não se eu dar o nome de Francyellen!  
Outra mãe pobre competindo com a primeira
  Seu nome será... Ai...  
O dinossauro que deu o nome do Baby da Família Dinossauro propondo outro nome antes de bater as botas
  Ai...  
O dinossauro escriba que escrevia o nome dos dinossauros
  Estou morrendo!...     Estou morrendo...     Seu idiota!!     Seu idiota...  
O dinossauro escriba terminado o nome e o que dava batendo as botas
  Eu chamo de Queijinho!  
Caio do Jimmy Neutron opinando outra merda

Rare metalsEditar

Rare metals são metals diferentes: estes não foram criados para usar feito dinheiro, estes foram criados acidentalmente por um nerd que comprou uma cópia chinesa de uma falsificação barata de um livro do Merlin no eBay. Eles são usados para criar os produtos que você compra, e provavelmente todos os bons vão pro exterior.

  Vs so fla isso pq vs nao foi ao shopping hoje!  
Usuário retardado do Youtube que comentou um vídeo do Felipe Neto sobre minha afirmação que é um fato VENÉRIO!!!

A maioria dos rare metals está dentro do solo em locais determinados pelos produtores (nããão, pelos bombeiros de Pindamonhangaba!) e é necessário obter uma técnica patenteada por Mu de Áries: Cristal Wall. Sem essa arma, pode chorar o cavalo branco de Napoleão que não dá pra conseguir.

Rescue ReploidsEditar

 
O pesadelo de salvar reploids começa aqui (ou será que foi mais atrás?)

Eis que chegamos até os noobs que ficam perdidos nas fases e que te recompensam com uma vida (se o jogo fosse para +18 ou +21 e não para +6, todo punheteiro começaria pela fase do Rainy Turtloid)

No X5Editar

Clones amarelos do Cyclops foram enviados para enfrentar Izzy Stradlin, Duff McKagan Izzy Glow, Duff McWhalen e Skyver, mas quase foram trucidados pelos fãs da banda lustres com espinhos, baiacus depilados e bombas-relógio tamanho família Restart. Agora eles esperam alguém resgatá-los antes que o Light Yagami pare de fazer isto e escreva o destino deles no Death Note

No X6Editar

Pra quê que eu fui falar de Death Note?!

Agora os criadores do jogo criaram uma versão high-tech que permite ameaçar matar. Acontece o seguinte: criaturas feias cheias de tentáculos chamadas argonautas nightmares tentarão infectar os 16 cumpadi (na fase do Rainy Turtloid são cumadi) penetrando seus tentáculos em seus cus circuitos e injetando o vírus (está comprovado o que eu disse na introdução [ui] da seção)

Os efeitos do Nightmare vírus são piores que os outros mencionados na série, pois o próprio deforma a vítima, deixando cara verde e com um canhão de arma de brinquedo no lugar da boca. Esse é o básico dos sintomas, mas como todo reploid é diferente só pra complicar, existem efeitos ácidos particulares que não passaram numa federal P.S.: Aproxime a seta na imagem abaixo

Este vira um zumbi
Este vai para o outro lado
Este não muda mais nada
O mesmo do anterior
Idem ao anterior
Esta fica com cabelo frizado (não é a toa que se chama Nightmare)
Este fica com a cabeça brilhando
Este continua uma baleia

No X7Editar

Se já era o fim da picada de penislongo salvar 128 retardados de monstros robóticos pornográficos, agora qualquer bosta de qualquer obstáculo que encostar no filho da mãe já é motivo pra bater as botas!

 
Legenda: Os com CDs (Dave Jones e Simon Baker) aumentam seu poder de luta. O com 1up (Isaac Newton) dá uma vida pro cara. O com um X vermelho (Mick Jagger) morreu e os com objetos alienígenas e o coração aumentam as barras de armas e vida pro cara que salvou. O resto é descartável, mas é recomendável que salve todos eles assim como eu fiz

Nightmare SoulEditar

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Cinco sobre Nightmare Soul
O principal bagulho do Fenômeno Nightmare. É uma esfera azul ou verde que raramente manisfesta frescurite, porém quando manifesta, fica rosa. As azuis são obtidas enchendo os nightmares de porrada, as verdes são obtidas ao derotar um chefão ou enchendo o Dynamo de... água! A única inutilidade dela é aumentar o poder de luta do Kakaroto

Esferas azuis misteriosas da fase do Squid AdlerEditar

    É mais que óbvio que essas esferas foram criadas e trazidas à Terra pelos incas venusianos!  
Lesado sobre as esferas já citadas
São 8 esferas coletáveis cuja única utilidade é destruir o Megaman uma parede que esconde uma armadura. Sua origem é desconhecida até para os nerds mais çábius e com menos contato com mulheres que não sejam a própria mãe da wiki de Megaman, dominada pelo Império.

Partes do ZeroEditar

São as três partes que formam o corpo do Zero atualizado pelo Avast!. São adquiridas ao encher de porrada (na verdade, tiros toscos, bolhas, bumerangues e minas de Moria) os três últimos paga-paus do carecão. É vital que todas sejam pegas, ou algum escravo desses paga-paus roubará e deixará o bilhete com letras recortadas de revistas. (eu sei que isso é coisa de sequestrador)

Acredite, os debaixo são itens tambémEditar

 
O Enigma e o Busão espacial que teve o programa ressuscitado do nada foram feitos por: uma bola de cristal da Mãe Dinah, uma bateria, um canhão grande pra caralho (que segundo o mochileiro Douglas) e hidrogênio, a parte principal do ônibus, os foguetes auxiliares de combustível aguado, O combustível e o tanque fálico de combustível duro oh my fucking God! (quem tentou sentar e explodiu, bem feito! bem feito! bem feito!)

Galeria fenarEditar