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Deslivros:Como fazer a Grécia ganhar o Eurovisão sem ninguém reclamar

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Desencyclopédie, douze points

Este artigo contém referências eurovisivas e somente fará sentido para fãs ou portugueses (os únicos que nunca vão ganhar a porra toda). O emo que vandalizar esse artigo será pego pela Verka Serduchka

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Este artigo é parte do Deslivros, a sua biblioteca livre de conteúdo.

Este deslivro é parte do acervo de desmanuais Nuclear-explosion.jpg

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Greece-flag copy.jpg "ΑΝΕΓΚΥΚΛΟΠΑΙΔΕΙΑ Η ΘΑΝΑΤΟΣ!!!"

Re, este artigo é grego! Ele come churrasco grego, joga tudo na janela do carro quando acaba e gosta de ganhar de Portugal na Eurocopa, além de estar endividado pra caralho.

(observação: este desmanual é obra de Takis Tsoukalas)


Você está cansado dos mesmos pretextos preconceituosos para tentar fazer desmerecer a vitória grega em 2005 porque a cantora não era solteira, dançava enquanto cantava e não era uma puta que cantava uma balada em francês da época do Salazar?

Seus problemas acabaram!!

Primeiro passo: Escolha do artistaEditar

 
Ótimo, uma puta gorda como essa aqui está perfeita

NÃO coloque mulheres gostosas. Coloque mulheres de pelo menos 100 quilos de peso e virgens. Tua mãe é o melhor nome para esta situação.

Segundo passo: Fazendo a cançãoEditar

A canção deve:

  • ser uma balada sonolenta
  • ser cantada em francês
  • ter três minutos de encheção de linguiça
  • ter insultos racistas. Acredite, só pelo fato de ser balada e em francês, os insultos serão descartados.

Terceiro passo: vestuárioEditar

Como preferência, a cantora deve vestir uma roupa de oficial nazista. Lembre-se, é balada, é em francês, foda-se, você vai ganhar.

Um fator indispensável são os sapatos de antimatéria, formados por uma liga de ósmio-klingônio-urânio desatomicizado. Estes sapatos pesam uma tonelada por pé, tornando impossível a movimentação da cantora, exigindo a presença de uma empilhadeira no palco.

 
Helena Paparizou testando os sapatos de antimatéria para 2009. Este episódio foi retratado na canção Puta Vida Merda Cagalhões de seu disco All Your Base Are Belong To Us

Quarto passo: planejando a apresentaçãoEditar

No começo, a cantora vem fazendo uma saudação nazista, enquanto o telão mostra mensagens subliminares e imagens de Hitler. Na hora do refrão, a cantora deve simular masturbação enquanto os ajudantes pegam suas metralhadoras e começam a atirar na plateia. No final, uma cruz gigante deve ser queimada e um tanque de guerra deve invadir o palco e mover-se em direção à plateia.

Quinta parte: na hora da votaçãoEditar

Na hora da votação, você deve obrigar os outros países a votar em você, ameaçando-os com um boicote comercial e uma guerra nuclear.

Lembre-se: Bélgica, Suíça e França estão com você. Luxemburgo e Mônaco talvez. Isto é, se ainda estiverem.

Sexta parte: na hora de receber o troféuEditar

A cantora deve fazer uma saudação nazista, e fazer citações do Mein Kampf.