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Deslivros:Como quebrar o Corvette novo de seu pai

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Este artigo é parte do Deslivros, a sua biblioteca livre de conteúdo.

Este deslivro é parte do acervo de desmanuais Nuclear-explosion.jpg

Não só o carro precisa ser quebrado...Mas seu pai merece isso(ou não)! Aqui estão alguns passos simples, além de planos alternativos, para assegurar que o Chevette Corvette dele seja completamente destruído, MWHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!

Sobre seu paiEditar

 
Seu pai e aquele topete ridículo

Seu pai é um cara normal. Ele trabalha o dia todo, chega em casa à noite. Gosta de relaxar com um balde de cerveja. Ele odeia seu trabalho e espera que você aprenda com ele(pois eu garanto que você está no caminho certo).
E ele está sempre reclamando de falta de dinheiro, apesar de ter muito.
No último Natal, seu pai comprou-lhe umas meias e uma bolinha de tênis velha. Ele disse que os tempos eram difíceis, e ele não podia dar ao luxo de começar alguma coisa melhor. Talvez compre algo melhor para seu aniversário. Para seu aniversário, ele conseguiu-lhe um rato morto e uma caixa meio vazia de palitos de dente. Ele chamou isso de tema de aniversário, e queixou-se que você não estava estudando muito para merecer algo melhor.
Você quer vingança.

Sobre o CorvetteEditar

 
Eu sempre quis ter um Corvette assim

Alguns meses atrás, depois que sua mãe finalmente deixou esse vagabundo, seu pai começou a atuar em torno de todas as outras mães da cidade. Ele começou a falar sobre as meninas do trabalho. Ele passou muito tempo se olhando no espelho(vide: Executando Golpe do Baú).
Três semanas atrás, ele comprou um novo Corvette Z06, vermelho cereja. E um tufo de cabelo.
Este é um passeio doce. Parece fácil, mesmo quando ele está estacionado. O melhor no mercado - é rápido, alto e parece como um incêndio por meio de uma pradaria.
Seu motor é um 427 válvulas, V8, 505 cv. Ele vai de zero a 100 em 3,5 segundos.
Seu pai passa todo seu tempo livre o limpando, com uma cera que vale mais que todos os seus presentes somados, anda dirigindo devagar pela cidade, e incrivelmente rápido pelas auto-estradas. Você não está autorizado a tocá-lo, ou mesmo olhar para ele por muito tempo. Foi estabelecido que você nunca, nunca vai poder dirigi-lo.

O PlanoEditar

Seu pai é um safado!WTF? Ele recebe um Corvette vermelho brilhante, e você recebe um par de meias!? Ele merece tudo o que acontece com ele-exceto o Corvette, dããã! Então, vamos lá.

Roubando o carroEditar

 
Aqui estão as chaves. Seja feliz.

Depois de se gabar para todos os seus amigos que aquela era a última semana que seu velho ia ver o Corvette, você põe o plano em ação. Se você não tiver uma carteira de motorista, não se preocupe. Você já vai ser cobrado por roubo de carros, excesso de velocidade, por estar perturbando a paz, e, dependendo do que fizer com ele, talvez assalto ou até mesmo homicídio. Mas, hey ... é apenas uma brincadeira inofensiva, certo? ERRADO!

LocalizaçãoEditar

Realmente não importa onde está o carro. Você vive com ele(ou vivia), é mole para encontrar as chaves. Elas devem estar como as chaves da casa, mas eles vão ter um símbolo Corvette sobre eles(O RLY?).

TempoEditar

O melhor momento para bater novo Corvette seu pai vai depender de dois fatores:

  • Não ser pego
  • Tomar a certeza de que ele sabe que você fez isso
 
Se o Corvette não ficar assim, VOCÊ FALHOU

Esse segundo ponto é importante, pois se trata de uma vingança. Se você é um pouco emo e quer que ele saiba como você está chateado, só deixar um adesivo do NXZero em alguma parte da carcaça. Se você é nerd, deixe uma equação matemática(mas cuidado pra não deixar uma muito difícil, pois senão ele vai perder tempo tentando resolver e nem perceberdá que foi você que fez a merda!)

Levando tudo isso em consideração, o melhor momento para levar o carro seria quando seu pai está no trabalho, concentrado no tamanho do instrumento que está entando.

Fazendo o serviçoEditar

Agora chegamos ao coração do plano e, o mais difícil. Os princípios são simples - ligar o carro, passar a marcha, ir para a diração contrária a da mão de sua rua, e, PÉ NA TÁBUA!

Mas tem os detalhesEditar

Considerando que você pode ligar o carro, você terá que começá-lo em marcha. E não é só a primeira marcha - o carro é feito de plástico, mas queremos que ele não fique só um pouco amassado. Se você nunca. Quando você puder dirigir acima do limite de velocidade, sem o motor soando como um ninho de vespas, você estará pronto.

Onde bater?Editar

A maioria dos adolescentes emos angustiados tem a brilhante ideia de usar a sua própria escola como local para bater com o carro. A menos que você queira ser pego, a maioria dos especialistas argumentam contra esta opção. As alternativas incluem: uma outra escola, na casa de alguém, uma árvore aleatória ou no Dunga.

O grande momentoEditar

 
Foi uma ideia bem criativa, mas, não explodiu e nem amassou o carro. E a graça de fazer isso?

Esta é a parte que separa os homens dos meninos, os líderes dos seguidores e, provavelmente, a perna de seu torso. Receba em sua mente a quantia em dinheiro que você está jogando fora ao bater esse Corvette...Podia comprar um PS3, XBox 360, Nintendo Wii, mais um computador novo para ver seu pornô e muita comida. Começe a acelerar. Sinta o estrondo de 400 cavalos, que nunca será sentido novamente. Passo na embreagem, você está em direção a seu alvo. Accelera! Segunda marcha. Mais rápido! Terceira, quarta marcha! Lá está ele, vindo rápido. Quinta marcha - o motor está rugindo com força! Seu alvo surge com grande intensidade. Não toque no volante, ou você vai virar essa porcaria como um hambúrguer barato e você vai direto para o paraíso. Mais de 150 quilômetros por hora. O mundo é um borrão. Tudo que você vê é o seu alvo, emoldurado pelo pára-brisa vibrando o Corvette ....

-BUMEditar

Foi-se. Ao seu redor há cacos de vidro e tua cara é massacrada por um airbag. Você não pode sentir suas pernas. Dá próxima vez que seu pai aparecer, calmamente você vai lhe dizer como ele deveria gastar o dinheiro do seguro.

Plano BEditar

Dica:
O Plano B pode ser usado em conjunto com o plano inicial para garantir o máximo de comicidade.


Apenas no caso de O Plano Básico não funcionar, aqui está o plano reserva.
Para este plano de trabalho, verifique se você está em um filme de ação. Certifique-se de verificar Deslivros:Como sobreviver a um filme de terror(em breve, nos Desmanuais) para ver se você é, e não se esqueça de ler sobre os efeitos especiais.

Uma vez que você sabe que está num filme de ação(e não numa porcaria emo) o seu plano é simples. Deixe o Corvette de seu pai em um cruzamento por onde o bandido estará sendo perseguindo pelo mocinho. Um deles vai ter um caminhão ou uma locomotiva, de modo que o Corvette seja atingido por algum deles. Mas não esqueça de sair de dentro do carro antes, hein!

 
Err....sim, isso pode funcionar

Plano CEditar

Supondo que você não esteja em um filme de ação e não consegue encontrar um jeito de roubar o carro, você terá que ir com o Plano C. Este é o plano C:

Ao inverter o plano original, este plano deixa o trabalho um pouco mais para a sua imaginação. Como tal, deve ser perfeito para artistas, músicos (mesmo bateristas) e outros tipos criativos.

 
Isso também

Primeiro passo: escolher o instrumento a ser usadoEditar

No primeiro passo, nós vamos escolher o objeto que será jogado em direção do carro. Se isso é um trabalho para feito às pressas, um outro carro pode ser a escolha perfeita. Descubra onde o seu pai bastardo estacionou seu Corvette, e mande alguém dirigir o carro de outra pessoa para ele. Veja a primeira seção para mais detalhes. Qualquer carro vai fazer, como é de se esperar, KA-BUM.
Se um choque carro contra carro não funcionar, ou você não consegue encontrar um panaca disposto a sacrificar o carro de seu pai para você se vingar do seu, você terá que encontrar outra coisa. A ide alguns como:

  • Rolo compressor - Um destes irá esmagar completamente um Corvette. Se encontrar um realmente grande, você pode tirar o Corvette da garagem de casa, e a maioria de seus vizinhos assistirá você fazendo História! Você vai ter problemas de movê-lo, mas os resultados serão espetaculares! O Bom Dia Brasil poderá até fazer uma cobertura ao vivo...talvez fique marcado até na Wikipédia! Ou então na Desciclopédia mesmo...
 
Parabéns, correu tudo bem. Seu pai vai ter que dar a bunda por mais 50 anos para arrumar outro...
  • Uma cadela no cio e com problemas de gases - Se você diminuir suas expectativas de "bater o carro" para "fazer o carro realmente mau cheiroso de modo a que não seja mais usado" esta pode ser a solução para você! Basta dar uma caixa completa de Activia para ela, e esperar o momento exato em que a chuva vermelha começar. Jogue-a dentro do Corvette com alguma outra comida(ou até mas caixas de Activia!) e a esqueça por algumas horas...ou até por algumas semanas. A pintura interna do carro ficará como se fosse última moda em Paris: vermelho e marrom.
  • Meteoro- Este pode levar algum tempo, mas com bastante paciência e orando bastante à Deus, você pode apenas ser capaz de fazer o grandalhão enviar um meteoro exatamente carro do seu pai. Alternativamente, se você é ateu, você pode colocar no rádio um CD do Luan Santana, já que a Dança para atrair meteoros está lá... Não deixe de colocar o carro em um lugar que você não gosta, porque tudo o que vai ser deixado uma cratera fumegante. Lembre, não deixe na sua escola, lá você pode conhecer sua próxima namorada. E nem na casa da sua ex, uma vez que ela talvez tenha um ataque suicida e decida voltar com você.
  • Tornado - um pouco mais fácil do que encontrar um meteoro, basta estacionar o carro em um estacionamento de trailers e deixar a natureza seguir seu curso. Ou então compre dois circuladores gigantes, coloque um na frente do outro e ligue na potência máxima. Lembre que isso você só encontra na Polishop!
  • Bomba atômica- Basta ser amigo do Seu Marmud que você conseguirá um facilmente. Depois basta mirar certinho pro estrago ser mais bonito. O único problema é que vai explodir TUDO. TUDO mesmo, até você, seu noob.
  • Calculadora - O uso de uma calculadora para destruir um carro é ao mesmo tempo extremamente obscuro e calculista(não pude deixar de usar esse trocadilho). Tudo que você precisa fazer é colocar isso no carro, depois pressione qualquer número (que você pode fazer algo como 666 ou 13, se você quiser), pressione ÷, em seguida, 0 e, em seguida =. Ele deve começar a tremer incontrolavelmente. Você tem cerca de trinta segundos para correr pra caralho antes que ela exploda. É recomendado que você traga algo realmente rápido para ficar longe (de preferência um Nissan Skyline GT-R). Ah, não dê de pegar a própria Corvette para fugir.
  • Leve na oficina de seu amigo - Quando você voltar você só achará a maçaneta da porta do motorista. Mas não se iluda: é falsa.
  • Bote no Mercado Livre- Bom, essa é pra depois de o carro ter explodido. Você vai conseguir enganar um Zé Mané que acredita na eficácia dessa merda e vai ganhar uma boa grana ainda por cima.
  • Bigorna-Essa é a melhor, pesada e pode quebrar qualquer coisa, o problema é achar uma. Se quiser, peça para o Pica Pau, pois é uma das coisas que ele leva no bolso, se quiser adiantar, ligue para seu telefone: 9149-4256.

Outras idéiasEditar

  • Botar fogo-Boa idéia, já que queima o carro e você não corre risco de ir para o hospital, simplesmente molhe o carro inteiro com álcool, gasolina ou querosene, ou para conseguir gasolina fure o tanque do carro, bote um pote em baixo e aí está sua gasolina. Depois bote fogo e se afaste, pode botar até no Youtube, como Carro pegando fogo. Mas não fique muito perto, ou vão chamar a polícia te acusando de danificar patrimônio alheio ou homicídio.
  • Jogar numa ladeira-Apenas acelere e pule do carro, pois você não vai querer estar lá, senão..., dê um jeito de pular em alguma coisa, como uma poça de lama, se não você vai se arranhar um pouquinho. Depois, pode gravar o carro rolando umas 10 vezes e explodindo depois, e botar no Youtube como Carro rolando ladeira abaixo. Se preferir algum a coisa menos radical, estacione o carro num canal e saia dele, pois logo logo alguém vai pegar emprestado... pois não tem carro ou quer vende-lo para ganhar um dinheirinho extra.
  • Quebrá-lo com as próprias mãos-Roube dinheiro de seu pai e use para comprar pés-de-cabra ou marretas, martelos ou pegar das ferramentas de seu pai. Depois chame uns amigos e joguem toda raiva de seu pai no carro e podem fazer um vídeo com o nome de Carro arrebentado no Youtube. Só novamente não faça isso perto de alguém ou pode ser acusado de danificar patrimônio alheio e roubo de carro.