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Deslivros:Como sobreviver à volta de Jesus

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Este artigo ou seção trata do futuro. Tudo que for escrito a partir daqui foi baseado nas premonições do Mestre Yoda.
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Jesus vai voltar! Ou quase...

Meu jovem Padawan/Highlander ou qualquer merda Nerd que você seja fã, este desmanual não vai dizer que isto 100% vai acontecer. Mas.. .Se isso acontecer? Por isso que essa pequena probabilidade de chance seja alta, exceto para os ateístas, mas todos podem estar errados, certo? Então, aqui e agora, verá algumas maneiras de como sobreviver a este apocalipse real, não o escritor do Novo Testamento.

Finja que é de outra religiãoEditar

Esta é simples e engana fácil fácil. Judas estava traindo na cara dele e tio Jê sem perceber. Deve ser por causa da maior pingaiada de cachaça que ele tomou durante sua última ceia. Mas enfim, quando ele for puxar seu braço no meio da SWAT e da AMAN, fale: "Não, eu sou bissexual, fui abortado aos 4 meses e sou budista. Tio Jê aceita e vai para a próxima pessoa. Ou pode mesmo apelar para o extremismo, sendo um homem-bomba e, quando ele voltar, seja você mesmo e grite: "SILENCE! I'LL KILL YOU!!!11onze".

Vá para algum abrigo sem nenhuma comidaEditar

O nome já revela tudo. Saia de uma construção e vá para um banquinho de praça que todo mundo já sentou em cima e cagou nele, fique embaixo desse banquinho, ou até mesmo de um bunker. Quando tio Jê chegar, fale que não pegou pão e vinho, então ele vai reclamar "Taquipariu!", aí ele parte pra outro, pois ele vê que não dá pro céu sustentar um bosta como você.

 
Se quer ir para o inferno, apenas ria dessa imagem.

Vá para o infernoEditar

Escolha super óbvia, já que não quer ficar com tio Jê, vá para o tio Lú. Na verdade, tio Lú é tão famoso que apelidam ele de várias formas como Mr. Satã, Demo, Cabeça de Morcego, Cuecão de Couro e mais outros carinhosos.

É só correr para seu computador, abra aqueles vídeos de "se rir vai pro inferno" e antes do vídeo começar caia na gargalhada, fazendo com que se abra um gigantológico oco no chão e pule nele com muito prazer. Chegando no seu maravilho destino, fale um delicioso "olá" e diga que vai morar agora com seu queridíssimo tio Lú.

Assista animesEditar

Se já foi a Igreja Universal do Reino de Deus, sabe que isso tudo foi nosso tio de baixo que os fez. Mesmo que exista um anime sendo o protagonista principal o dito cujo que vai voltar e pegar todo mundo, isto é de nosso queridíssimo tio que foi retratado mais que que tio Jê em jogos, desenhos e afins.

Novamente, corra para sua TV ou computador, abra Netflix ou o Crunchyroll da vida, abrace, use e abuse disso, fique maratonando Dragon Ball e Naruto até o cu dizer chega, e também até Jesus dizer chega.

ConclusãoEditar

No final de tudo, tudo vai estar acabado, você totalmente drogado da silva, enquanto o resto está vivendo no imenso tédio do céu. Até que aparece seu tio favorito e o manda para o lugar mais quente do universo, onde tem sexo, drogas e rock'n roll!

Espero que este desmanual tenha te ajudado na maior ajuda em fatores "segurança" e "proteção" apocalipse nuclear imaginário onde será muita carnificina por aí. Se for sádico ou até mesmo uma Yandere, faça estes passos e veja a merda acontecer diante de seus olhos ardentes por fogo. Seu astigmatismo passará na hora e terá o melhor pior melhor dia da sua vida!!!!111onzee