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Dia dos Pais

Cquote1.png Você quis dizer: Mais um dia de gastar dinheiro Cquote2.png
Google sobre Dia dos Pais
Cquote1.png Eu gosto! Cquote2.png
Loja de departamentos, supermercados e outros lugares que roubam seu dinheiro sobre Dia dos Pais
Cquote1.png Ah, hmm...obrigado filho! Cquote2.png
Seu pai sobre você ter comprado meias como presente
Cquote1.png Foi de coração pra você! Cquote2.png
Você, sendo cínico para seu pai, respondendo à afirmação acima
Cquote1.png Feliz dia dos paus! Cquote2.png
Diego Hypolito sobre dia dos pais

O Dia dos Pais foi mais um dia criado pelo comércio para tentar aumentar suas vendas num período do ano que antes ninguém gastava dinheiro até porque não tinha. Depois virou alvo de comemoração também para ladrões, já que é mais um grande dia para atuar firmemente nas ruas. Apesar de ser o dia de seu pai, você não gasta tanto dinheiro quanto no Dia das mães e nem mesmo do que no Dia dos namorados, o que certamente o deixa irritado, mas ele ainda pode comemorar, já que tem gente por aí que nem compra nada.

Índice

HistóriaEditar

O dia dos pais surgiu onde todos os feriados comerciais surgem, onde estes feriados receberam forma, onde estes feriados são importados para outros lugares, nos Estados Unidos. Como você deve pensar, o feriado do dia dos pais deve ter surgido nesse país com intenção puramente comercial, e coincidentemente foi na época da depressão americana. Aquela onde as pessoas se jogavam aos montes dos prédios de Nova York. Porém, você está enganado! Eles inventaram o feriado para homenagear mesmo! Ou essa história fora inventada para que os países pobres não se revoltassem contra eles, ou estão contando a verdade mostrando que podem ser ricos e sensíveis ao mesmo tempo. Bem, anos e anos atrás, existia um homem, muito pobre, ele passou por tudo que se pode passar nessa vida, mas é claro que não foram coisas MUITO agradáveis. Primeiramente, ele era metade Hungáro, então ele fora convocado para lutar ao lado de seu país... Que perdeu a guerra da pior forma: de quatro. Depois que ele passou 4 anos como prisioneiro de guerra ele resolveu ir para um lugar que os amigos mencionavam bastante, a América! (mais precisamente os Estados Unidos, mas antigamente não era bem assim...) Lá ele teve que ficar a disposição por alguns anos caso o país precisasse dele, ele estava feliz, até tinha arranjado uma namorada.

Então foi quando bombou a Segunda guerra mundial, ele foi mandado para o front ao lado dos EUA, então, enquanto ele se introduzia em território inimigo ele acabou falando algo em Alemão, mas fora um acidente! Ele tinha espirrado e batido o pé em uma pedra, daí saiu um palavrão em alemão... Pelo menos é o que ele conta. Então, ele é feito de prisioneiro de guerra, fica 10 anos noa cadeia, quando volta ele vê a sua esposa, ela estava na miséria e quando ele chega para visitá-la ela dá as notícias: Ele era pai de lindos 13 filhos!
  Mas eu só passei uma noite com você!  
O pobre soldado prisioneiro
Então se passa os anos e ele adquire uma terrível dor nas costas, mesmo assim, ocorre uma Guerra civil americana, aquela Sul versus Norte. Então ele vai para o front novamente, porém ele ficou 1 e meio escondido no bosque, comendo ração e bebendo água do rio, enfim, fazendo a vigia. Para a sua descoberta, a guerra civil americana tinha ocorrido anos atrás quando ele vivia na Hungria. Então ele teve quase um Infarto quando ele ouviu isso. Quando saiu do hospital foi classificado como inválido, mas nem tudo são rosas e os inválidos naquele país são MUITO mal pagos.

Passou-se o tempo e ele não ouvia quase nada, pior mesmo é que a esposa dele fugira com outro, provavelmente o verdadeiro pai daquelas crianças, então ele virou uma espécie de pai solteiro, tentou se casar mas esta fugiu com todo o seu dinheiro. Os três primeiros filhos o chamavam de corno (estes eram os que iriam gerar o Jonas Brothers). Ele chegou até a idade avançada sem ter qualquer recompensação, então, uma das filhas dele resolveu homenagea-lo, o feriado foi feito em uma cidade chamada Fight Springs e então foi realizado: As rosas vermelhas simbolizavam os pais vivos e as Rosas Brancas simbolizam os pais mortos. Então tome muito cuidado ao dar flores para o seu pai, se forem Brancas você está ferrado e já está tentando adivinhar quando o seu pai vai morrer. Ah sim! Imagine um filh oachando que o pai iria morrer em cewrto dia, já tinha até encomendado o caixão e comprado um terreno pra fazer a lápide. Ele então tinha comprado lindas flores para botar no túmulo dele. Então ele entrega e ele se lembra que aquelas flores são para os pais mortos:

  Filho? Você tinha comprado isso pra minha lápide?  
Seu pai
  Sim velho (joga as flores em cima dele) tá aqui ó, põe no teu caixão quando tu vira presunto... RARARAARARA  
filho bad boy
  Eu não sou teu pai mesmo, seu bundão!  
Seu pai sendo esperto
  O quê?  
E assim você vira Emo

Como escolher um presente para seu pai?Editar

 
Essa propaganda é extremamente convincente: o DVD é barato e ainda exemplifica o mesmo problema que seu pai tem para te convencer: o pinto pequeno dele.

Bom, normalmente é seguida a lei do BBB. Não do Big Brother Brasil, seu animal, mas sim a Lei do Bom Bonito e Barato, visto que você não tem dinheiro nenhum mesmo quando você tem voê não quer gastá-lo, mas pretende comprar algo que pelo menos dê pro gasto e faça seu pai pelo menos não esquecer que seu aniversário está próximo. Geralmente ir à lojas de R$1,99 é a melhor pedida, nada melhor do que comprar um balde em forma de cavalinho para seu pai poder usar como um criado-mudo alternativo para seu quarto, ou então aquele pacote de cabides(que vem até com pregador!) para o mesmo poder finalmente pendurar suas roupas de modo decente. Bom, para disfarçar isso, geralmente você entrega um cartãozinho também comprado nessa loja com quase um texto todo ano o mesmo no qual você fala pelos sentimentos que você nutre por seu pai, e o o quanto ele é importante para você, apesar de ele ter suspendido sua mesada e nisso você já faz um lobby para recuperá-la. O problema é se você não ser tão bom para escrever, aí você pode é piorar a situação e ele pode até te expulsar de casa.

Caso você não seja bom para escrever, ou peça para algum mané escrever um texto bem arrumadinho para você(só que pagar o guri pra escrever esse texto já será o mesmo preço do próprio presente!) ou então jogue no Google UuuUXxxH qUuUUIih IiiSxXxxCrevEERrXX pPPRRrruúÚUHHhh pPpPAAAappaaiiIIxXxxX que você certamente achará alguma merda que você pode copiar(só não vá escrever em miguxês!) e depois na cara de pau dizer que você escreveu isso pensando nele, e em todo o bem que ele faz na sua vida. Na verdade há até padõres de presente para pais, dependendo também de seu padrão financeiro, caro descíclope. Veja:

Tipos de dia dos paisEditar

Dia dos Pais de ricoEditar

Normalmente o filho, que não quer gastar muito de sua mesada, compra pelo 6º ano seguido uma Ferrari para o pai, sendo que o mesmo ainda está com 4 delas na garagem. Dessa vez ele comprou uma Ferrari azul, só para diversificar um pouco, junto com um bilhete transcrito em um papel que é uma barra de ouro que vale mais do que dinheiro, geralmente escrito em um outro idioma pra ser pão duro e rico assim deve ser hebraico, que incluem diversas reclamações subliminares, feitas com toda a inteligência do assistente desse filho, para não parecer uma reclamação muito direta.

Reclamações como o do porque de o pai não querer dar metade de sua empresa para o filho antes da morte, do porque de no testamento do pai ele não ficar com o querido chow-chow da família,(ele preferiu dar para o jardineiro), e também do porque de a mesada não ser mais de 1 milhão de reais, mas sim de 960 mil. A festa em casa é extremamente desanimada. Não é dia das mães, por isso não vem aquele monte de mulher afrescalhada que é vizinha e amiga de sua mãe, e muito menos aquela parentada que só serve para te emprestar pedir dinheiro emprestado. Na verdade a parentada pobre pode até ir, já que aproveita e faz sua festa de dia dos pais lá mas na verdade eles querem é comer caviar.

Dia dos Pais de classe médiaEditar

  Você quis dizer: O dia do pai de qualquer exceto você  
Google sobre Dia dos Pais
O dia dos pais classe média é como a vida de classe média em geral. as pessoas de classe média são as que fazem o nosso país, geralmente a classe média tem pensamentos obscuros e de ódio, principalmente os homens. Estes são os mais revoltados. Geralmente eles devem passar a vida estresados, porém guardam isso para si. Eles devem ficar longas horas conversando baixinho consigo mesmos sobre como a vida é irritante.

Então, os pais de classe média já estão divorciados por causa desse estresse guardado para si, eles olham para os filhos como Pivetes e vivem os xingando para gastar o remorso que está dentro dele. Este Remorso foi de ter se casado com uma mocreia (não tem mais acento né?) que engravidou antes da hora.

  Devia ser só uma noite...  
Seu pai sobre falar consigo mesmo

Talvez um exemplo lhe faça entender...

A história de seu pobre pai de classe médiaEditar

Como o pai dela obrigou-o a casar com um cano de arma sobre a nuca dele ele teve que se casar e trabalhar na firma dele. Ele acordava de noite para acalmar você que vomitava nele, nos dois primeiros anos de vida sua ele desistiu da vida e virou praticamente um Robô. Então este tinha que te aturar chorando na frente de todos por causa que você queria um boneco do Falcon e ele não tinha dinheiro. Até os 5 anos de idade ele tentou te convencer para que você virasse flamenguista que nem ele, mas você se tornou corinthiano. Quando seu time foi rebaixado você disse que iria passar pra torcer pro São Paulo, seu pai ficou muito preocupado, ele percebeu que você passou a olhar de um jeito diferente para os meninos da sua sala... Parece que não foi só a tua mãe que estragou a vida dele, agora você tinha retirado o unpico prazer dele. Toda essa angústia fica acumulada em seu pai com o passar dos anos... Então, acontece que seu pai teve que te dar uma surra para ver se a sua cabeça voltava a gostar de mulher. Isso foi quando ele te encontrou, aos 16 anos, se beijando atrás dos muros da escola com um menino. Então, você vira um gay casado. Seu pai não precisa se preocupar.

Apesar de tudo, ele vive sofrendo mais e mais com o Flamengo saindo da libertadores, o Flamengo perdendo vários cariocas para o Fluminense, Vasco e o Botafogo e também com um Flamengo que ficava sempre em 11º... Flamenguista era sofredor. Com a aposentadoria ele passou a ir aos estádios para assistir os jogos, ele nem ligava mais para você. Só sua mãe se preocupava com você, não com a sua saúde mas por toda a noite você ir naquela Boate Gay. Seu pai nem mais ligava, sabia que a vida dele já estava ferrada... Então como ele tentou achar prazer no futebol e o time dele não ajudava ele passou a torcer para um time europeu que estava em alta: o Southampton, um time europeu que tinha ganhado várias Eurocopas. Ele olhava para este time como se fosse um novo Flamengo. Mas o destino não estava do seu lado... Nesse ano, o Southampton tinha perdido para o time mais infâme de toda a Inglaterra: o Derby County. Depois dessa derrota perdeu para o Fulham, Manchester United, Liverpool(que era de quem ele ganhava de 5 à 1) e finalmente para o Portsmouth, o grande rival. Então, com seu pai velhinho e indo aos estádios você e seu noivo vão para a casa dele, porém seu pai tinha adquirido uma miopia junto com entremiopia e ele achava que era uma mulher mesmo esse teu... Noivo. Depois, seu pai pode ganhar qualquer uma das coisas que um pai de classe média ganha, como gravatas, meias e camisas. Mas no seu caso ele ganhará um infarto por você ter se casado com um homem.

Dia dos Pais de pobreEditar

 
Outra típica opção é comemorar o dia dos pais em um lugar calmo e reservado.

Oras, nada melhor do que um dia dos pais de pobre! Para as lojas também, pois, diferente do que você pensa, não existem só os pobres normais, mas também existem os soberbos e os acrobatas, ambos dão um jeito de se ferrar em financiamentos enormes com cartões para comprar uma coisa ao menos razoável. O primeiro tenta dar presentes típicos de classe média, preferencialmente para se mostrar aos demais pobres, e não para presentear ao pai. Geralmente enchem o saco do vizinho mais próximo para perguntar: E aí? O que você deu pra seu pai?. Normalmente o outro pobre responde Ah, dei uma festinha, uma cervejinha..., e aí o soberbo enche a boca para falar MUHAHAHAHAHAHAHA, só!? Eu comprei uma bela caixa de ferramentas... Poucos dias depois esse mesmo soberbo pede dinheiro emprestado a esse vizinho, mas não só dinheiro, como açúcar, luz, telefone, pois tudo acabou cortado. Mas, não tem com o que se preocupar: o pai de família obviamente não esquece de suas funções e usa dessas ferramentas para fazer um gato, não é mesmo?

O segundo, o pobre acrobata, faz jus ao nome, fazendo de tudo para comprar a mesma coisa, mas com outra tática: a do tira aqui e tira ali, usando mesmo de acrobacias para conseguir encaixar o tal presente para o pai. Geralmente é esse o pensamento:

  Bom, tenho 50 reais disponíveis, a caixa custa 100. Para isso basta eu atrasar a GatoNet por um mês, os juros são de 2 reais, com isso já tenho mais 10 reais, o que significa 60 disponíveis, mas aí provavelmente ficaremos sem TV nos últimos dois dias. Hmmmm, para evitar isso tenho que pagar parte desse valor antes do vencimento, o que significa vender o ferro de passar atual por 30 reais, mas aí vou precisar comprar um novo, que deve custar uns 25. Nisso já tenho 65. Ok, agora se eu trabalhar por alguns dias como lavadeira na casa da patroa e pedir um adiantamento, eu já consigo...
Típico pobre acrobático, e suas contas confusas e intermináveis. Mas, acredite, ele conseguirá comprar a tal caixa sobre {{{3}}}

Geralmente esses presentes são embalados com gambiarras, em alguns casos chegando até ao extremo de papel higiênico sofrer um tratamento com tinta suvinil que restou daquela gambiarra para encobrir aquela infiltração na cozinha e ser enrolado com todo o cuidado em volta do presente, com um bilhetinho escrito à lápis e com vários erros, além, é claro, de um adesivo do Flamengo ou do Corinthians, com as escritas:

  Felis dia dos paiz papai, aseiti eçi prezentinhu como uma forma di agradessimentu a tudo o qui você feiz na minha vida.  
SIC
Claro, há uma festa regada de muita animação e tratam de chamar todos os vizinhos que tem por perto para fazer do dia dos pais um dia do churrascão com salmoneloses e muita disenteria para todos os participantes, fazendo a alegria de todos os pais que sem dúvida se sentem losonjeados de serem homenageados de uma forma como essa. Geralmente convidam alguém da classe média e/ou alta pra integrar a festa, quando a fazem, mas os mesmos decidem mandar um encarregado só para fazer o encarregado passar vergonha uma questão de educação. Mas, como geralmente o encarregado de fazer isso, é sem família, e um nerd que fracassou na vida, também serve como uma forma de integração social, o que faz do dia dos pais um dia com um significado muito grande socialmente e culturamente para a reunião das pessoas de todas as etnias e idades. A filosofia dos pobres é mesmo a união. Ainda mais porque, diferentemente dos ricos, que um filho dá geralmente 24 presentes, com os pobres geralmente os 24 filhos compartilham de um presente, este dado com orgulho pelos filhos, que torcem para que com isso ganhem algo de natal, que não seja um bilhetinho com os dizeres Papai Noel passou por aqui, mas não pode deixar nada. Sinto muito.

PresentesEditar

Os dias dos pais de classe média são chatos, principalmente porque é no domingo, e esse dia é o dia dele. Um em que você, nem seu irmão, nem ninguém irá encher o saco dele, pois hoje é o dia do Futebol na globo. Porém, este dia terá que ficar pra semana que vem, já que o dia dos pais se comemora nesse dia. Aqui está uma lista de coisas que seu pai já recebeu de você, na maioria das vezes foi por você não conhecê-lo bem. Mas ele sabe nem que fosse o seu amigão você não o retribuiria já que você é pobre. Aqui está a lista de coisas que você pode dar para o seu pai. Isso poderá até dar uma ideia de presente ou pegar daqui mesmo. Mas lembre-se: Seu pai sabe que não ganhará reconhecimento por ter te afastado do mal caminho, ter perdido sono por sua causa ou ter te ensinado a fazer qualquer porra que ele fazia. Então, por trás dos comentários amorosos (eu não sei porque ele te poupa, mas tem um ditado: Filho é que nem peido, Só você aguenta o seu) estão a ironia e a raiva de um pai de Classe média:

NOTA: Colocamos o que ele pensa quando você dá pra ele!

GravatasEditar

  Oh, obrigado filho...eu acho.  
Seu pai sobre receber gravatas

Oras, nada mais simples do que comprar uma gravata para seu pai. Ele irá usá-la exceto se for uma daquelas gravatas baratas que rasgam e desfiam só ao passar a unha, e certamente se lembrará que recebeu esse presente de você, que sem dúvida pesquisou para ver qual gravata era melhor para ele. Um presente tão animador que as vezes a caixinha de presente é a da própria loja, danto um efeio merchandising cool e alternativo, além de ser um presente com um visual sério e viril, não acham? Nada como lembrar seu pai de trabalho até no dia dos pais, dando uma gravata pra ele.

MeiasEditar

  Nossa filho, não precisava...  
Dessa vez seu pai tá falando a verdade, a gaveta dele tá cheia dessas...

Simplesmente uma opção muito boa, ainda mais porque as meias de camelô são praticamente iguais as de uma loja, ou seja, você pode usar o resto de sua mesada pra comprar aquele CD do Kasabian que você tanto quer! Garanto que seu pai irá demorar pra perceber a diferença, só quando a meia rasgar toda que ele vai pensar: Merda, de camelô!, mas provavelmente ele já vai ter esquecido que quem deu essa merda pra ele foi você(ou não). Realmente deve ser bom mesmo, até porque talvez as meias que ele tenha, podem ser muitas, mas todas podem ter já um cheiro característico do pé de seu pai, que você sabe muito bem que ele tem, ainda mais porque você puxou isso dele.

PerfumeEditar

  Tem certeza que é de homem, filho?  
Seu pai, sobre o perfume de caixinha rosa que você deu para ele

Simples e fácil. Ainda é útil, pois você não tem mais que atuar sei pai chegando fedidão em casa por causa do trabalho bem complicado que ele tem: basta jogar o perfume em cima e beleza! Você une o útil ao agradável, já que o desodorante pode não dar conta, uma vez que o fedor oriundo de seu pai deve ser trágico. Mas pra isso tem que comprar um bom mesmo. Mas, sim, você pode fazer uma gambiarra para poupar sua mesada e comprar aquela camisa de playsson que você tanto quer. Basta pegar uma embalagem bonitinha(geralmente embalagens arrojadas de sabonetes líquidos de R$2,00 são boas pra disfarçar, uma vez que serve para disfarçar a péssima qualidade do sabonete), jogue álcool, água, alguma fruta e/ou comida que tenha um cheiro razoável, pelo menos, e, basta torcer para a mesma não apodrecer lá dentro, senão o cheiro passará a ser, digamos, incômodo. E, voilá, você já tem o Le Futum para dar para seu pai!

Kit completo, Pós-barba, Pré-barba, Anti-barba, Cai-barbaEditar

 
Barbearia em que seu pai ia. É, agora deu vontade de tu ir também, né?

  Filho, mas aí não vou poder cortar a barba porque, sacumé, o espelho tá quebrado né...  
Seu pai, provavelmente está com medo de colocar essa gororoba toda na cara, ou, está feliz da vida com sua barba que é maior que o próprio cabelo

Você se dá conta que não dá mais para sustentar seu pai em casa, e, como o dinheiro da aposentadoria dele não dá pra comprar nem um pacotinho de balas Soft, não tem outra: o verme terá que arrumar um emprego. Mas então você olha para a aparência do homenídeo e pensa: "Só posso ter puxado minha mãe..." "Como esse cara vai arrumar um emprego se ele parece o Osama Bin Laden? Se ele ao menos tivesse bombas..." Dá a ideia: como ele não se barbaia porque, segundo ele, não tem dinheiro para comprar um kit pra tal, e, como já é dia dos pais e esse é um presente que ele talvez goste e que será bom para a auto-estima dele, já que isso melhorará suas chances de voltar a trabalhar como uma pessoa ativa, você decide comprar o kit-barba. Qualquer coisa basta dizer que é uma homenagem ao velho barbeiro que ele costumava ir, e, que morreu tem um tempo...É...seu pai ficou de luto por um bom tempo... Realmente o serviço daquele barbeiro era muito bem feito, não é?

Caneca do timeEditar

  Obrigado, eu vou por com as outras...  
Seu pai, já fazendo coleção, possui mais de oito mil canecas diferentes do mesmo time

Nada como fazer seu pai lembrar da mais recente conquista de seu time favorito. Além disso, porque não inovar? Se ele já bebeu seu cafezinho em uma caneca escreto Ti amu Papai(sic), com essas inscrições feitas com tinta guache, porque não beber em uma de um time de frescobol futebol?

AquárioEditar

  Obrigado filho, mas eu não sou tão velho para um cachorro...  
Seu pai contando uma mentira

Nada como presentar seu pai com um dos bichos que mais se parece com ele: um peixe! Uma vez que ele não faz nada, quase não trabalha, é chato, e, como bom representante da classe média, nem fede e nem cheira. Ah, e claro, como ele já tá caduco, é o único bicho que ele pode cuidar mesmo, então...

TV de 15 polegadasEditar

  Isso nem chega a custar o Nintendinho que eu te comprei quando você era criança...  
Seu pai apreoveitando-se de um momento nostalgia para te criticar ao mesmo tempo

Oras, nada como um estorvo que serve pelo menos para algo: peso para papel. Sim, ou você acha realmente que seu pai irá ver TV nisso? A tela de um microondas chega a ser maior!

Quadro de você com seu paiEditar

  Como fui ter um filho tão idiota?  
Pensamentos de seu pai enquanto ele olha a foto

Nada mais monótono e egocêntrico do que você dar uma foto sua para seu pai. Sim, pois por mais que seu pai esteja também na foto, você irá destacar você mesmo, do tipo, Pai, essa foi de quando brincávamos de médico!

LivroEditar

 
Seu pai e seu mais novo livro.

  Hmmm... "Encontre Deus na cabana"? MAS EU SOU ATEU!  
Viu no que dá ficar muito tempo sem ver seu pai?

  Hmmm... "Biografia da Xuxa? Tem a parte do Amor Estranho Amor aqui?  
É bom que tenha, pelo menos essa merda servirá para seu pai em algo
  Hmmm... Do Paulo Coelho... Brida. Mas, HEY! Não foi essa novela que faliu com a MINHA Rede Manchete! Por causa dessa merda eu não vejo mais o Jornal da Manchete, e tenho que atuar o William Bonner!  
É, viu no que dá achar seu pai um mané que gosta de Paulo Coelho?

Uma excepcional opção se seu pai não for analfabeto, porque ao receber um livro ele JAMAIS irá reclamar, senão fica tachado de burro. Mas ainda sim deficilmente ele irá gostar, a não ser que ele seja um nerd compulsivo ou que o título do livro seja animador como os spams que você vê na internet, do tipo, Como ganhar dinheiro facilmente ou ainda se o tal livro for o Kama-Sutra.

CamisaEditar

  Filho, o que é Weezer?  
Seu pai sobre você ter comprado uma camisa da banda de nerd metal pra ele
  Puxa...ele nem meu número sabe...Mas melhor nem reclamar, eu gostei dessa camisa.  
Pois é...mesmo quando você acerta uma coisa, trata de errar na outra.

A opção preferida de todas as pessoas normais em se tratar de presentes, é, claro, caixas de bombom comprar camisas. Seja ela estilosa, ou não, camisa é algo que todos sempre gostam, ao menos para aumentar a coleção pessoal no armário. Seu pai ainda anda com aquelas camisas dos anos 60, se parece com um hippie e ainda por cima suas camisas mais bonitas e mais recentes são dos anos 90. Você então decide dar uma 'forcinha' pro velho parar de fumar charuto cubano e viver falando paz e amor dando uma camisa de uma banda punk pra ele. Pois bem, agora contente-se em viver bebendo só cachaça barata quando for na casa dele, já que agora ele não quer alimentar o sistema(você preferiria a maconha dos tempos que ele era hippie, né?).

PerucaEditar

 
Há de se admitir: Seu pai com a peruca que tu deu pra ele fica super-estiloso. E mais bonito que você.

  Ah... Eu sei que perdi a força para bater em você! Mas para isso existem as Armas!! Se bem que é melhor que aquelas tintas Grecin...  
Seu pai

Pois bem, você repara que seu pai vai ficando mais velho a cada ano(O RLY?) e os cabelos dele vão caindo, e, você descobre que seu pai tem uma marca em sua careca que parece mais um cacho de uvas. Você se lembra que ele é quem te dá carona na Universidade/escola/trabalho e logo pensa "PQP, é esse mané que me leva e busca direto...Vou me livrar dele..." Então você decide que não aceitará mais a carona dele. Mas sua Universidade/escola/trabalho fica mais distante de sua casa do que o Japão. Muda de tática e tenta dirigir o carro dele...Nada feito, claro, seu pai é velho mas ainda tem um pingo de consciência na mente. Então, gênio como você é, lembra que o dia dos Pais está próximo e decide comprar uma peruca super-estilosa para ele.
Oras, realmente está certo, apesar de chamá-lo de velho e careca ao mesmo tempo. Mas no fim ele até agradece, até porque colar uma peruca que ele ganhou de graça com um Super Bonder de 3 reais na cabeça realmente é mais barato que tintas para cabelos de velhos de 16 reais e que tem que ser renovado constantemente. Perucas inovadoras e que fazem seu pai se sentir de volta aos velhos tempos(a.K.a Virgem de 40 anos Tiozão) são ainda melhores, pois ele ficará feliz e você ainda ganhará credencial para pedir algo pra ele. Sim, pois uma peruca pode até ser barata, mas ilude bem seu pai com a sensação de voltar a ser jovem!

Óculos de solEditar

  Se esse fosse original com certeza teria vindo com uma capinha!  
Pensamentos de seu pai ao receber os óculos em uma sacola de supermercado

Seu pai está encalhado desde quando sua mãe sumiu misteriosamente com o encanador que trabalhava em sua casa, e, ele não para de ser depressivo desde então. Mas você se lembra que ele te fez passar vergonha diante de toda a sua classe de oitava série quando, durante a reunião de pais, ele solicitou que era obrigatória a permissão do uso de fraldas, uma vez que o filho dele(a.K.a idiota você) não tinha controle de seu cocô, e quem lavava toda aquela merda era seu pai, fazendo você virar motivo de chacota por todo mundo, e, fazendo também com que só ao você soltar um peido já afastar todo mundo de uma vez só. Então, nada melhor que mandar seu velho para o programa do Rodrigo Faro, O Melhor do Brasil, dizendo a ele que lá ele vai conquistar o novo amor dele, e que pode rolar até um novo casamento com aquelas gurias retardadas fãs de Simple Plan e funk que vão lá, e, que conseguem ser mais burras que seu pai. Mas ele está com conjutivite aguda elevada ao quadrado e por isso terá que cancelar sua aparição por lá. Mas, gênio como você é, e, querendo vingança, decide ir no camelô comprar um óculos de sol de qualidade incomensurável e fazer seu pai parecer um mafioso em rede nacional.Mas...algo deu errado: uma mulher gostosa gostou do dinheiro dele. E agora ele te humilha, já que você está casado com um tribufu...

Caixa de Isopor para guardar cervejaEditar

  Mas vazia!? Se pelo menos tivesse cerveja dentro...Você é tão pobre assim??  
Seu pai agradecendo o 'presente'

Oras, se você é pobre, é a pedida perfeita. Nunca mais jogar uma montanha de gelo no chão, na parte do quintal que tme um pouco de sombra pra demorar pra derrerer, e jogar as cervejas em cima, agora tem uma caixa de isopor para isso! Seu pai não passará mais vergonha ao fazer o churrascão agora! Mas, claro, malandramente, você fará um lobby para seu pai encher a caixa, né?

ChocolatesEditar

  Ele já sabia que eu era diabético né?  
Seu pai sobre Você entregar chocolates

Nada como entregar chocolates para quem você gosta. Você já fez isso no Dia das mães, no dia dos namorados, na Páscoa, até no Dia da Bandeira, porque não no dia dos pais? Ah, mas trate de comprar um chocolate ao menos meio caro né? Nem que seja aquela caixa Nestlé comprada no camelo, mas que é Nestlé!

BonéEditar

  Deve ter custado uns 10 reais e ainda escreveram meu nome errado...  
Seu pai sobre ganhar um boné com o nome dele

Seu pai está careca e parecendo um pederasta com aquele estilo glam dele. Ou então, sua cabeça parece mais um ovo de páscoa. Oras, para resolver isso, basta comprar um boné! AInda mais porque é mais barato que uma camisa decente, e, dependendo do boné, pode chegar a ser mais barato até do que as meias! Só tome cuidado para não comprar um usado de uma fonte que não é confiável, pois pode vir um brinde né...

Beijo e abraçoEditar

 
Seu pai te estrangulando após ver que você não tinha nada a dar pra ele além de seu cu um beijo e abraço

  Ah filho, também te amo...  
O que seu pai falou para você...
  Ah! Seu pobre e pão duro! Você podia fazer mais que isso que eu sei! Até a caixa de isopor é um luxo agora!  
...o que o seu pai pensou
Nada mais fofinho e bom para seu pai do que saber que seu filho o ama. Para isso, basta fazer uma cara de alegria (melhor, não olhe pra ele, assim ele não vê a tua cara feia e não se culpa por ter feito a merda que é você hoje), e fique 1 século abraçado nele até ele disser Sai Capeta! tá bom filho... ou dê uma desculpa como PARA, PARA, PARA, PARA!! Deixa eu te falar uma coisa, aí você consegue se desgarrar dele, todo suado e fedido por ter acabado de sair do futebol. Até que, todos olhando para ti, seu pai na expectativa que esse algo que você fale seja excepcional mas... O que você fala é Deixa eu ir ao banheiro, soltar um bahuan e já volto...

Um engradado com 6 latas de cervejaEditar

 
Se fizer uma forcinha e conseguir juntar tudo isso, seu pai lhe amará até o fim da eternidade.

  Ah isso você compra, e ainda tenho que dividir... Hey, Schincariol? AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!  
Seu pai sobre você ter comprado cerveja de má qualidade para ele

Oras, é uma trilogia! A caixa de isopor foi no ano passado, nesse ano as cervejas, e ano que vem a camisa dos Alcoólicos Anônimos(ou, se for dirigir, o caixão)! Só tome cuidado pra, se for em uma favela, e seu pai for um traficante, não levar cerveja ruim, senão...

Um lindo cartãoEditar

  Oh, que belo cartão, mas, e o presente?  
Seu pai após você entregar o cartão

Nada como um cartão bem escrito, não é mesmo? Não. Pois bem, graças a algum idiota o cartão com aquele texto lindo e bem escrito no seu caso isso é uma exceção virou só um complemento, para alguns até obrigação de ser entregue junto ao presente. Pois basta você dizer que como o tempo é dinheiro, e, que você gastou muito tempo fazendo esse cartão...

RelógioEditar

  Até que enf...HEY! Esse relógio me é familiar...é muito igual ao que eu tinha até me roubarem...  
Pois é, você acaba de se ferrar

Uma excepcional opção, principalmente se você for especialista em arrancar coisas dos pulsos dos outros, se é que me entende. Ora, basta falar com o dono do precioso relógio e usar uma tecnica simples de convencimento, dizendo que você não tem dinheiro pra comprar um presente decente, e que gostaria muito de dar algo de especial para seu pai, ainda mais porque ele está com alguns problemas, e... Mas, claro, faça tudo isso portado de uma pistola para dar certo.

Vinho BaratoEditar

  Vinho Du Jumentò? É francês?  
Seu pai sobre o vinho que você comprou na liquidação do Extra

Nada como um bom vinho para dar a seu pai. Especialmente se essa for a especialidade dele, analisar vinhos, nada como uma pessoa que está acostumada a beber vinhos tão finos se deparar com a realidade de um típico vinho brasileiro e de pobre, claro, mais uma experiência exótica para o paladar dele. Mas, se ele bebe só cerveja, aliás, cerveja barata, é capaz de ele te agradecer por gastar tanto dinheiro em um vinho tão bom, uma vez que isso foi algo novo pra ele.

Taco para mesa de sinucaEditar

  Tá, agora, cadê a mesa filho? Pode me mostrar...  
Seu pai sobre você ter dado o taco mas não a mesa
  Ah, não trouxe a mesa...hmmm...vem cá, você não usou isso aqui em mais nada não né?  
Seu pai sobre fantasias homossexuais que você pode ter tido com o presente dele

Ora, muito bom para você que sabe que seu pai é louco por sinuca, e que sabe que ao dar o taco pra ele, ele vai pedir a mesa. Obviamente, como malandro que você é, você não a comprou, e, provavelmente, por ser viciado, ou seu pai te levará no Boteco para jogar se faça de idiota e deixe ele pagar a conta.

CachecolEditar

  Eu precisava disso... Quando moravámos em São Joaquim  
Seu pai sobre morar na única cidade do Brasil que neva ou não

Mas, logo um cachecol? Pra que você acha que seu pai vai usar essa merda? Até comprar uma toalha de banho era melhor, não viu que a que ele está usando está mofada e parece até uma rodovia com tantos buracos que ela tem?

Escova de dentes elétricaEditar

  AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA  
Seu pai, perdendo os poucos dentes que ele tem ao usar essa escova

Se você está interessado em fazer seu pai escovvar os dentes de verdade, e não dar mais a desculpa de que está com dor nos dedos e por isso não podia fazer os movimentos com a escova de dentes para escover os mesmos, seus problemas acabaram! Agora ele vai ter que realmente tomar vergonha na cara e escovar os dentes de vez.

CarteiraEditar

 
E não adianta disfarçar com isso: o que seu pai quer é dinheiro de verdade!

  Quanto de dinheiro tem dentro?  
Seu pai sobre dar uma carteira vazia pra ele
  De que adianta essa merda novinha se vai viver vazia? Ainda dá tempo de reaver o dinheiro?  
Seu pai sobre sua novíssima carteira fantasma

Seu pai vive sem dinheiro, e, pior, com uma carteira toda esculhambada. Sim, você então decide ter a brilhante idéia de, ao invés de dar dinheiro para ele, vai no mais necessário e urgente: uma carteira nova. Para isso gasta metade de seu PIB familiar em uma carteira razoável com mais divisórias do que um fichário de uma guria retardada do ensino médio achando que seu pai ficará super feliz e alegre por agora poder colocar o cartão do plano de saúde, os mais de oito mil cartões de crédito e débito, mais o cartão de Membro Honorário da Associação dos golfistas do Brasil, além, é claro, de uma foto sua.

Camiseta do time deleEditar

  Mas não é HOBINA, é OBINA!  
Seu pai sobre você ter comprado uma camisa de camelô

Nada como comprar uma camisa de time no camelô e dizer que é oficial. Você até tenta arrumar uma caixinha com o escudo do time de seu pai, improvisa uma logo da marca da camisa e voilá, seu pai ganhou uma camisa novinha do time do coração dele. Seja ele o Manchester United ou o Íbis Sport Club...

Piscina de 1000 litrosEditar

  Mas, não dá pra nadar aí dentro!  
Seu pai sobre a piscina de 1000 litros

Oras, nada mais divertido do que uma piscina de 1000 litros não é mesmo? Calorzão, aquele churrascão, e você traz uma piscina de 1000 litros para fazer a alegria da cambada! Mas, tecnicamente, não há muita coisa a se fazer nela...mas, nada que uma boa gambiarra e algumas ideias não resolvam, não é mesmo? Ou seja, você pode comprar a piscina esse ano e...

Prancha de surfEditar

  AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA  
Seu pai sobre cair da prancha e ter um traumatismo craniano

...comprar uma prancha de surf! Sim! Nada mais divertido e que dê mais adrenalina ao seu velho do que se pendurar numa prancha de surf e surfar na piscina de 100 litros que você deu a ele anteriormente! Claro, ainda mais porque a passagem de ônibus pra ir até o Piscinão de Ramos ou pra qualquer outro valão por aí é extremamente alta, então, porque não surfar em casa, onde é mais seguro?

DVD PornôEditar

  OBRIGADO FILHO!! Era exatamente isso que eu queria!!  
Agora você descobriu o porque de você ser onanista: é genético.

Na dúvida de dar algo decente, o que você faz? Recorre à isso oras! Sempre dá certo, só torça para que sua mãe não veja ele usando isso a não ser que ela use isso nos dias de...bom, esqueça. Isso fará seu pai se sentir rejuvenescido, e, claro, sentirá muito prazer de ter um filho tão bondoso quanto você. Até sua mãe pode chegar a agradecer, pois, como ele tinha até esquecido de como se fazia o processo, e, após ver o DVD ele voltou a agir igual um leão na cama(ou pelo menos igual um gato, mas que pelo menos faça algo), você fica de bem até com ela. E o melhor: você pode pegar emprestado as vezes.

Tipos de paisEditar

Pai metidoEditar

  Hum, mas eu já tenho isso, seu fracassado!  
Pai metido quando o filho lhe dá um computador semelhante ao que técnicos da NASA usam

O Pai exigente, mais cedo chamado pelo nome carinhoso de "metido", é aquele tipo de pai que viveu a vida como um pão-duro. Enquanto as outras crianças tinham uma bicicleta você tinha um patinete, por essa atitude há vários adultos que chegam na idade dos 40 anos sem saber andar de bicicleta. Tudo bem não saber nadar mas não saber andar de bicicleta? Foram anos muito desconfortáveis para você e sua família, e não se esqueça da Sua mãe que não podia sair do lado dele. Você ficou até os 10 anos sem saber o que significava Coca-cola e só tomava o Cajurante, o primeiro refrigerante de caju do mundo, e isso uma vez a cada 3 meses (sem falar que o seu irmão gordo tomava tudo antes de você). Você viveu assim até sair da casa de seus pais e sabe como é viver ao lado de um Pão-duro. Seja como for o que decidirá se você deve dar um presente ao seu pai é essa pergunta:

  Seu pai gosta de você ou só te vê como mais um dos 5 filhos dele?  
Se a resposta for sim, quer dizer que você ama ele, ele te ama e fez aquilo por culpa dos salários baixos que ele recebia e não tinha como ele comprar nem um Guaraná Jesus para você tomar no seu aniversário, além dele sempre ficar brabo quando o papai noel não trazia nada para no natal e nem para os seus irmãos, mas não fique assim, ele é do tipo pai humilde mesmo pois ele provavelmente aceita tudo que você . Seja como for, se a resposta for Não então ele não merece presente mesmo. Aliás se o seu pai pão-duro provavelmente é o mais exigente com o presente. Se você dá para ele uma camisa ele começa a reclamar "só isso?" e se você der um livro ele também fala a mesma coisa e também é quem provavelmente vai te fazer sentir mal.

Pai humildeEditar

 
Alguns pais em um show que estava em promoção, será que todos os filhos pensaram em botar seus pais se encoxando nesse show do Sérgio Reis?

  Ah filho, reconheço seu esforço, nem precisava fazer isso por mim...  
Você ao dar um carro pra ele. Acredite, pais muito humildes (a.K.a: mendigos) não mentem falando isso!

O Pai Humilde é o típico classe média Baixa ou simplesmente Pobre, mas é claro, um pobre que consegue sustentar a família porque um Pai Pobre desse tipo é humilde e aceita o que o filho traz da escola mesmo... Isso se ele puder pagar sequer o material ou simplesmente ter preguiça de se levantar do Sofá velho e comprar uma folha. Geralmente, esse tipo de pai humilde é divorciado no caso do classe média e já nem espera mesmo um presente "valido" do filho pois esse só tem 2 aninhos ou é pobre e sabe que se ficar calado não magoará o seu filho e evitará o acúmulo de pecados (Por que acha que tem tanta gente velha na Igreja? Porque eles tem que garantir a sua recompensa. E claro obscurecer a dívida do seu filho, que agora só tem a obrigação de achar uma cova funda, e não rasa).

No caso do pai pobre, somente alguns são humildes, se todos os pobres fossem Humildes daí você poderia dar tranquilamente aqueles 100 "Pila" para o Mendigo da esquina que fede a bebida sem preocupação que ele fosse gastar aquilo com Cachaça. Seja como for, os pais que sabem que seus filhos, sejam adultos ou não, talvez NUNCA sintam o gostinho que o pai da citação sentiu ao receber o seu pagamento pelas noites mal dormidas em que o filho estava em casa.
Então distingua isso:

  • Se o cara da Semáforo está com uma criança na mão e pedindo dinheiro para comprar os remédios ele NÃO É um Pai Humilde, pois um Pai humilde consegue pelo menos comprar os remédios, esse é o PAI MENDIGO que usa seus filhos para conseguir um dinheiro e comprar uma bebida ou para simplesmente tirar dinheiro de trouxa
  • Pai Humilde também pode ser classe média, mas é claro que você não vai reconhecer. O Pai Humilde é o típico pai de dias dos pais, quando o filho criança ele espera mesmo um presente da escola e nem se importa se ele recebeu mesmo aqueles coisinhas pois o importante é ficar com os filhos pois sabe que ele ganhará no futuro... Mas ele mal espera que se seu filho for um fracassado o máximo que ele ganhará será uma churrasqueira!

Pai Papai-NoelEditar

 
  OBRIGADO PAPAI! OBRIGADO!!  
Típico filho de um pai louco Papai Noel. E ele só deu um relógio para seu pai...

  Você quis dizer: Pai Rico  
Google sobre Pai Papai-Noel
  Obrigado pelo abraço filho, você não sabe o quanto me toca... Veja, toma um ingresso pro show do Iron Maiden.  
Seu pai sendo bem gentil com você

Esse é o tipo mais raro, mas como você sabe, todo o dia de um rico é um dia feliz! Pois bem, o Pai Papai-Noel tem 3 feriados que presenteia o filho: O Natal, o presente fora de época (tipo aquele Nintendinho que você ganhou quando ninguém tinha) e a Páscoa, nessas datas ele traz um saco de presentes para você. Apesar de tudo, no dia dos pais ele não recebe isso, geralmente é mais ou menos assim: A mamãe diz para os filhos dois dias antes que eles iriam sair fora e comprar um presente. Geralmente o pai já sabe pois um dos filhos abre a boca mais ou menos assim:
  Nós 'tamô' saindo compra um presente pra você!  
Guria retardada contando algo que não devia para seu pai. Ah, mas ele já sabia mesmo...
Logo em seguida eles disfarçam ou o culpado tampa a boca, eles vão para o centro comprar o presente que varia muito daquela lista acima, exceto os presentes de pobre como "um engradado de cerveja". Depois de uma hora no centro com as crianças correndo por onde passavam e a mãe correndo atrás deles a busca pelo presente acaba e voltam para casa.

A mãe guarda no guarda-roupa e nesse meio tempo, alguma criança abre o bico ou deixa escapar que o presente está lá, mas claro que o pai já sabia de tudo. Então chega o natal Dia dos pais, todos na sala de TV e começa a "abrição" dos presentes, o pai dá alguma coisa a mais para as crianças e eles terminam o dia assistindo um especial do dia dos pais na TNT.
Agora está na hora do Papai receber o presente de dia dos pais da mamãe... Vão dormir!
Ai! Como eu queria ser rico! Bem, geralmente esses filhos crescem e viram os filhos ricos que todo o pai sonha ter, geralmente o filho dá uma casa na praia ou uma Ferrari pois o pai deu uma das empresas dele em um lugar ou simplesmente ele herdou as ações de seu pai. Então ocorre que ele continua com a mesma atitude autrísta: Ele te dá um ingresso para alguma coisa como é o caso do sortudo ali em cima e também ganha um presente, mas atenção...

Em casos MUITO raros isso ocorre com os pais de classe média. MAS É MUITO RARO MESMO, então não espere que seu pai aposentado vá te dar ingressos para o Iron Maiden onde você vai se drogar, aliás, ele odeia Heavy Metal! Faz com que ele sinta dor nos ouvidos! Mas, um ingresso pro show do Bruno & Marrone é possível...

Pai fantasmaEditar

 
Típico pai fantasma

  Ué, cadê o pai?  
E não é que seu pai sumiu justamente no ano em que você comprou algo pra ele?

Pai fantasma são três tipos bem básicos de pai e cada um tem as suas razões, então cheque abaixo o que um pai fantasma pode ser "fantasma":

  • Ele era um pai ausente quando você era criança e agora VOCÊ é quem tem preguiça de ir vê-lo.
  • Encare os fatos, você não conheceu o seu pai porque a sua mãe... Bem... Ela era Profissional do Séquiço
  • Você é orfão mesmo! Idiota!

O seu pai pode ser qualquer outro tipo de pai acima porém se você chegar um dia na casa dele e ela estiver vazia não pense que ele foi como a sua Esposa e fugiu de você ao ver a tua cara, aliás você nem esposa tem se ela fugiu na primeira vez que ela te viu é você quem acha que ela é a sua Esposa. Mas voltando ao assunto, quando você chega na casa ela está vazia, então você deve avaliar se seu pai fugiu de você ou se ele foi para o Hospital.
É mais provável que ele tenha fugido mesmo de você...

Bem, então eu acho que é só no caso desses pais já que eles geralmente são pais ausentes ou simplesmente você não sabe quem é o seu pai ou até mesmo você é orfão, mas se for o caso desses três atrás você deve estar aos prantos agora, pois nunca terá um dia com o seu pai. Mas não fique assim que não é lá aquelas coisas quando você não teve contato com o seu pai, chamava ele de Corno quando chegava em casa, principalmente. Geralmente esse dia é mais um dia para tentar conversar com ele para ver se ele te empresta uma grana mais uma vez, mas pai é pai, você nunca entenderá pois ninguém irá querer ser sua mulher... A menos que você adote. Então para um pai fantasma, provavelmente seria aquele seu amigo imaginário quando você era criança ou simplesmente estava te olhando de longe... Bem longe... Para não precisar ir mais perto.

Pai SamaraEditar

 
Esse pode ser o destino de um pobre filho de um Pai Samara um pouco excêntrico

  Ao começar a ler isso aqui, não pare: Ou você me compra um Corvette novo até 2 dias antes de domingo ou você me verá de noite com um facão na mão!  
Seu pai te ameaçando após você quebrar o Corvette dele

É um dissidente do pai fantasma típico pai que crê que quem escolhe o presente para dia dos Pais é o próprio pai. Você está, tranquilamente vendo o jogo do Paraná Clube contra o Atlético Paranaense, e, do nada as luzes se apagam e surge um espírito igual ao de seu pai seu pai aparece na frente da TV. Você não consegue sair dali pois o olhar dele em seus olhos lhe deixou intimidado e em transe. Ele começa a lhe demonstrar o que ele gostaria de ganhar com sua tradicional suteliza:
  Se você não me dar aqueles sapatos italianos você não sabe o que pode lhe acontecer...MWAHAHAHAHAHA!  
Ou ainda, possui também aquele que está revoltado de tanto receber os presentes descritos mais ali em cima, aí seria mais ou menos assim:
  Olha aqui vagabundo, se você me der mais canecas do Atlético Paranaense eu vou te socar seu filho da mãe!  

Logo após isso, você trata de jogar a caneca do Atlético Paranaense que você tinha comprado para o fundo do armário(claro, irá guardar para dar de presente para a sogra. Ela torce para o Coritiba? Melhor ainda!), e trata de pegar todo o dinheiro emprestado do mundo, ou até, em alguns casos, dar de podre acrobata e cortar o leite dos filhos para comprar leite para seu pai dar tudo ao pai. Relatos nas delegacias de polícia comprovam que esses pais realmente existem e ultimamente vêm assustando os órfãos de pai, pois os espíritos tratam de cobrar algo enterrado junto ao túmulo, como se fosse o próprio espírito reencarnado de Ramsés II cobrando ofertas por ser o faraó. As mortes variam desde corte da jugular com tesoura de cortar unha até decaptação dos órgãos genitais com quebra-bolas nozes.

ConclusãoEditar

 
Movimentação típica de época de dia dos pais no comércio.

O Dia dos pais é mais uma data criada para realmente os pais não serem esquecidos em seu dia especial, claro, porque todo pai merece algum presente para que ele possa ver o quanto "amamos" eles. Quase sempre todos se reúnem em torno de um ideal: Fazer com que os pais se sintam tão valorizados quando as mães, e que eles sempre terão um lugarzinho no céu nosso coração.

Há toda uma mobilização, principalmente entre os produtores de cartazes do tipo Quer pagar quanto?, que, misteriosamente lucram nessa data(obviamente, lucra menos que em todas as outras, até o dia da bandeira está ficando mais lucrativo, pois placas com as inscrições VENDE-SE BANDEIRA DO FLAMENGO BRASIL AQUI estão ficando cada vez mais comuns) tanto quando os comerciários(ou não).

Ótimos presentes para dar pro seu paiEditar

Ver tambémEditar