| Este artigo é sobre um(a) chefão!
Não importa quantos loads e continues você usar e o quão viciado você esteja, ele continua acabando com sua raça! |
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Dr. Robotnik é um(a) PERDEDOR(A)
E não adianta chorar, sempre vai se foder bonito. Clique aqui para ver outros azarões. |
| PROCURADO
Dr. Robotnik é procurado por crimes contra |
| Procurado vivo ou morto (de preferência morto). |
| Recompensa: 1-Up e as 7 esmeraldas do caos |
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Este artigo é sobre um vilão!
Isso significa que ele rouba, mata e faz outras coisas sem nenhum motivo. Se vandalizar este artigo, um super-herói irá lhe prender. |
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O Desentrevistas possui uma entrevista com Dr. Eggman |
| Dr. Eggman | |
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| Ano de criação | 1991 |
| Criador | Sega |
| Primeira aparição | No primeiro jogo do Sonic |
| Amigos | Só mesmo suas máquinas incríveis |
| Inimigos | Toda a turma do Sonic |
| Utilidades | Tem um Q.I. de mais de 8000 |
| Pessoas que gostam de Eggman | todas as pessoas |
| Eggman no futuro | Virará um ciborgue que mais tarde será morto por Seu próprio filho |
Você quis dizer: João Gordo 
Google sobre Dr. Robotnik Você quis dizer: Josef Stalin
Google sobre Dr. Robotnik Você quis dizer: Sr. Barriga
Google sobre Dr. Robotnik Você quis dizer: Getúlio Vargas
Google sobre Dr. Robotnik Você quis dizer: José Ivo Sartori
Google sobre Dr. Robotnik Peste!Esse filho da puta nunca desiste!!!
Sonic the Hedgehog sobre Robotnik tentar estabelecer mais uma vez seu Império Egg Robotnik! Robotnik! Yeah! Yeah! Yeah! Robotnik! Robotnik! Rá! Rá! Rá!
Robotnik sobre Robotnik O meu é maior!
Mario sobre o bigode do Robotnik Amigo. Mas não é do gueto. É mauricinho.
Bob Marley sobre Robotnik Plagiando meu bigode, cretino? Sem presente!
Papai Noel sobre Robotnik FILHO DA PUTA!
Hyoga de Cisne sobre nunca ter fechado Sonic 2 Morre! Filha da puta!!!
Você sobre Robotnik I am the Eggman!!
Robotnik sobre I Am The Walrus dos Beatles Doutor Ivo Robotnik! Meu nome é Doutor Ivo Robotnik! Do-Do-Do Doutor Ivo Robotnik!
Dr. Robotnik sobre Dr. Eggman Eu tenho que me dar uma PRRRRRRROMOÇÃO!!
Robotnik sobre o fato de Sonic ter caido em uma de suas 93605 armadilhas domésticas Robotnik Robotnik, yeah yeah yeah, Robotnik Robotnik, ra ra ra
Robotnik sobre ele mesmo PINGAS!
Robotnik de AOSTH sobre sobre Robotnik
Doutor Ivo Julius Robotnik, conhecido por um sem-número de apelidos, sendo o mais popular Eggman por causa da sua forma ridicula e obesa, é um cientista piromaníaco e genocida da Turminha do Sonic,sendo ele o pior(se não, o mais famoso) inimigo do ratinho de gel.
Índice
OrigemEditar
Nascido numa família humilde de Gotham City, Eggman teve uma vida sacrificada. Antes de se tornar cientista, foi metalúrgico (mas não perdeu o dedo), Rapper (mas não sabia fazer rimas), vendedor de pneus na NASA (onde aprendeu do ofício em que trabalha até hoje), colega de quarto de Harley Davidson... enfim!
Após ter chegado ao posto de autêntico Foda, Eggman se isolou no Monte Fuji para refletir sobre o nascimento de seu bigode. Após 52 anos de isolamento, voltou para sua terra natal, mas sua mãe estava morta e seu pai (talvez o seu também, mas no caso era o do genocida) virou gay e tava dando na esquina. Ele, como não era emo (e nem dava, porque ele é careca)...
FaIx FrAnJa Nu BiGoDI!!!
Emo sobre Robotnik
...mas ainda assim era impossível. E ele é metaleiro. Depois de saber que o assassino de sua fudida finada mãe era charutoNaruto, Eggman ficou com raiva de Otakus e de Kitsunes e tentou assassinar Kyūbi, mas acabou levando um Nine-Tailed Uppercut e desmaiou. Após alguns anos ele desperta louco e consegue aprender metafísica, biologia e budismo em 2 meses graças ao Ciencium Professation Tabajara. Agora é um nerd louco que quer acabar com o mundo, e sem franja no bigudin... aY M3Uw D3Ux! EgGuAmAN, QUeE BiGUdeE OrOhoZO! F4YX FrANjaA nUu BIxGuinxXxX!
O BigodeEditar
O bigode de Eggman é um mistério desde Aristóteles e Afroman, nem mesmo a Professora de Cálculo se desbravou perante tal aberração. Vamos aos relatos:
- Cientistas da NASA dizem ter visto o bigode falando com Eggman.
- O médico da Maternidade Dona Joana afirma ele ter nascido com o bigode no pinto tbm!
- Axl Rose diz que ele tirou da cabeleira de Slash;
- Lula não sabe de nada;
- Bruna Surfistinha gosta;
- Padre Quevedo diz que isso non ecziste;
- Os Emos acham "FoFuH";
- Hitler também;
- Freud não explica.
- Gays (os que não são emos) acham ele extremamente sexy!
- Mulheres (Patricias que frequentam salão de beleza) acham que ele precisa de um pouco de cera quente, Durex, e um personal trainer gostosão *emos, gays e Hitler babando*... Helloooooowwwww!!!! Depila isso amiga! Que Horror! Parece a benga do Carlos, cabeludaaaaa...
- Ele é gordo.
Rumores dizem que quando estava em seus 210250,25 anos bebum, tomou 21025008909 tônicos capilares, mas, o cabelo que teve foi into tudo para o bigode, causando o bigode ser maior ainda. ele tem o penis peludo!
ArsenalEditar
Eggman é um considerado por todos um autentico puto porque ele já fez tanque de guerra, cidadelas voadoras, macacos e galinhas robôs, um clone de Sonic, uma ogiva devastadora de Emos, a trilha sonora de Smallville e OC e o Kazaa. Dentre esses inventos e de alguns outros mais, o único que prestava era o Kazza (mas ele mandava vírus pra caralho e agora nem conecta mais...).
E ainda sim o Sonic sempre ganhava dele. Hoje em dia, depois de refletir que suas invenções eram uma bosta, Eggman foi procurar os conselhos do sábio Alex. Que Alex? Aquele que te comeu atras do Duplex! Alex-Atras-do-Duplex disse para Eggman para comer alguma mulher, isso faria com que o Homem-Ovo pudesse aliviar essa pressão que tinha sobre sua careca e a liberar um pouco de leite. Assim pode pensar melhor e projetar coisas que realmente davam certo... até certo dia ter que pagar a puta que comeu... O que se sucedeu dai pra frente todo mundo já sabe... ou não.
Os malditos BadniksEditar
Os badniks são de longe o legado mais noob de Eggman para a sociedade contemporânea mesmo que não sejam lá essas coisas, tanto que são conhecidos como a escória dos jogos do Sonic, isso por serem um grupo de máquinas retardadas e imprestáveis que só sabem apanhar e explodir com um simples pulinho em suas cabeças, costas ou qualquer outra parte do seu corpo (do deles, não do seu). Na verdade Eggman os criou com a intenção de contrabandear bichinhos exóticos do Amazonas e da Mata Atlântica para os gringos que pagavam bem pra fazer experimentos com essa bicharada toda. Como os fiscais do IBAMA só ficavam praticamente jogando baralho dentro de sua cabaninha, sobrava pra Sonic, o herói do meio ambiente ter que libertar esses passarinhos, coelhinhos, ratinhos , viadinhos e mais uma penca de inhos do cativeiro. Até hoje Eggman anda se afiliando com os deputados da câmara pra meter as mãos nesses animais silvestres, mas só fica mesmo recebendo cachê pra aprisiona-los em seus estúpidos robôs e nada mais.
Suas Principais CriaçõesEditar
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Foi o seu primeiro megazord que ele conseguiu construir com a sucata velha do lixão da NASA. Como Eggman sempre foi um cara muito |
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Outro megazord do cabeça de ovo. Cansado de ver seus transformers com sua nada apreciável imagem serem sempre cacetados pelo azulão, Eggman resolveu optar por fazer robozões no formato de animais que ele não menosprezava tanto quanto aqueles bichinhos kawaiis do mundo de Sonic. Dai criou esse dragão muito fodão, mas como até hoje ele tem mainia de colocar Egg em tudo quanto é de sua autoria, o nome do bicho ficou sendo Egg Dragoon (os dois os foi um plágio de seu vício pelo Google). A verdade é que esse troço não teve nem de longe a resistência dos seus zords anteriores e acabou se fodendo da primeira vez pelas mãos do |
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Mais um troço inspirado em animais lendários (ou talvez nem tão lendários como aparenta ser). Na verdade esse era o zord falcão do ranger vermelho em Power Rangers: Tempestade Ninja, só que depois que a série acabou, a Sega exigiu um direito autoral no jatinho para exibi-lo em seu novo jogo (atualmente nem tão novo assim), onde Eggman só fez, como sempre, acrescentar seu primeiro nome no troço e depois o usou, reutilizou, reciclou e por fim jogou na sarjeta. Só para se ter ideia de sua reutilização, depois que Sonic deu AIDS nesse bicho, Eggman só fez colocar essa sucata em cima de um balão e disse que não era um gavião e sim um albatroz (que baita criatividade... ¬¬). Infelizmente esse foi um dos megazords que não teve direito a devolução para reaproveitamento em outras séries de Super Sentai ou até mesmo em algum filme gay para crianças retardadas. |
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Uma dentre tantas tentativas mal sucedidas de Eggman no que diz respeito a clonar uma pessoa, bichou ou seja lá o que for. Apesar de não ter dado muito certo, Metal Sonic é uma de suas poucas criações que está funcionando em quase perfeitas condições (QUASE!), e de fato se saiu melhor que os demais troços que o cientista pansudo criou até hoje; foi uma criação tão boa, mais tão boa que logo-logo se voltou contra ele e até tentou mata-lo. Eggman ficou tão surpreso com isso que até resolveu fazer mais cópias baratas desse trambolho (mesmo sabendo que correria risco de vida), mas claro que como todo santo robô feito pelo Sr. Barriga, esse também só soube apanhar feio pro Sonic e nada mais. Atualmente virou um Digimon com três digievoluções: o Neo, o |
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A única nave furgão do doutor balofo que está avuando céu a for a até hoje. Assim como seus robôs inúteis, sempre que Eggman conseguia realizar o prodígio de |
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Como se já não bastasse todos aqueles malditos badniks idolatrando o Robobonik, nosso odiado vilão obeso ainda criou uma série de maquinas estúpidas chamada E-Serie, onde todos os membros desse clube tinham um nome que começava com E, logo em seguida um número começando do 100 em diante e por fim uma letrinha grega só pra não ficar aquela mandinga superficial de sempre. Bem mais duradores que os badnik, essa penca de fracassados aprenderam a se ferrar bonitinho nas mãos do rato de gel e sua trupe bem como também aprenderam como é que se toma uma boa surra muito bem dada (coisa que os outros noobs de Eggman não sabia por explodirem com meros Spin Dashs e pulinhos toscos). Atualmente só tem um dessa raça ainda vivo, e este está trabalhando pra uma gangue de mercenários chamada Team DÁrk (dá sim! E dai?). |
Vida de confronto contra SonicEditar
A carreira de Sonic se deve muito a esse balofo ambulante com cabelo no nariz. Já em sua primeira aventura era ele quem está lá no final de Green Hill Zone tentando acertar uma bola de boliche gigante no nosso amigo espinhudo. A treta desses dois sempre se dá pelo seguinte motivo: Eggman quer contrabandiar os bichinhos da fauna e flora brasileira onde Sonic mora para vende-los pros gringos afim de ganhar muita grana, construir máquinas de última geração para o servir e finalmente dominar o mundo (e dentro de pouco tempo o Universo) , mas como Sonic é ambientalista-captalista e já tem uma certa raiva de gordinhos bigodudos que usam roupa vermelha acaba sendo do contra nessa história, e dai rola o quebra pau entre os dois.
Vendo que pedir as coisas educadamente (com o máximo de agressão sendo xingamentos e palavrões), Eggman opta por apagar essa ratazana azul do mapa, mas deixa isso por conta dos badnik, brinquedinhos noobs que mais parecem ser feitos de vidro de tão frágeis que são; dai ele cria uma penca de megazords para tentar acabar com o azulão, mas é sempre ele que no final acaba se ferrando. Logo a treta é levada para um outro patamar, onde por várias vezes ele dá um jeito de viajar no tempo, tentar matar o Sonic no passado antes mesmo dele nascer para em fim ser o Exterminador do Futuro, só que Sonic é mais rápido e sempre consegue chegar antes dele nessas viajens sem noção.
Por fim só resta apelar pros itens de mais poder no universo: as esferas do dragão as esmeraldas do caos, que são a única forma de Eggman destruir tudo e criar o mundo do seu jeito, só que o Sonic sempre as fuma no final de toda santa suruba jogatina e vira um Super Sayajin que fode por completo com os planos do Dr. Balofo. Ou seja, não importa o quanto Eggman seja genial e nerd, sempre vai acabar tomando fumo do ratinho de gel no final das contas.
FiliaçãoEditar
Eggman possui uma família muito amistosa e amigável (pelo menos como os traficantes do morro, a bandidagem de Nova York, a organização da Okaidar e as forças do mal pelo mundo e universo a fora). Veja alguns dos membros da Família Egg:
- Seu Pai: Stalin
- Sua Mãe: Carlota Joaquina
- Seu Avô: Gerald Robotnik
- Seu Irmão: Seu Madruga
- Sua Prima: Maria Robotnik
- Enteado (ou não): Shadow the Hedgehog
- Sua Ex-mulher: Dra. Júlia Zaccarias
- Seu sobrinho: Snively Robotnik, o narigudo.
Só dai já dá pra ver como ele sem dúvida alguma tem parentesco com a gentalha.
Alguns apelidos carinhosos de RobotnikEditar
- Eggman
- Rolha de poço
- Robobonik
- Robotnik
- Sputnik
- Dr. Ovi Kintobor
- Robô Tunico
- Tio Ovo
- Papai Noel
- Dr Wily
- Dr Kinder Ovo
- Barriga de ovo
- Chefão
- Estrupador
- Pintão enorme
- Cu
- Barriga de paletó
- Nietzchë pós-chopp
- Seu Barriga
- Dr. Robotonic
- Filho do Faustão
- E pelo que ele é o mais chamado: "Filho da Puta!" e "corintiano"
Frases gays que ele costuma dizerEditar
As principais merdas frases de Robotnik:
Ver TambémEditar
- Sonic the Hedgehog
- Cientista
KyūbiTails- Shadow the Hedgehog
- Neo Cortex VS. Dr. Robotnik, luta em que
João GordoRobotnik perdeu de lavada.
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Conheça também a versão oposta de Dr. Robotnik no Mundo do Contra: | 
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Anti-heróis: Shadow • Rouge • Omega • Gamma • Chaos
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