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Entrevista de emprego

0,,14479677,00.jpg Atenção! Este artigo seca!

Cuidado ao ler, pois ele pode lhe passar uma uruca filha da mãe! Ééé... Porque tem gente que bota OLHO GORDO.

Hiroshima, hein? Eu sempre quis morar numa cidade assim...

Malégna.png
Este artigo trata de algo maligno por natureza

Entrevista de emprego é algo amaldiçoado que pode te levar pra conhecer o capeta cara a cara, e provavelmente vai te matar sem dó nem piedade. Se vandalizar, ele vai destruí-lo por completo!

No Wikipedia.png QUEBROU A CARA!

Os espertalhões da Wikipédia NÃO têm um artigo sobre: Entrevista de emprego.

Chefe de um setor da empresa que logo será o seu também.

Cquote1.png Você quis dizer: Tortura? Cquote2.png
Google sobre Entrevista de emprego
Cquote1.png Experimente também: Conversa de balada Cquote2.png
Sugestão do Google para Entrevista de emprego
Cquote1.png Good niiiight! Cquote2.png
John Cleese sobre entrevista de emprego.
Cquote1.png Que você consiga esse serviço, meu filho Cquote2.png
Tua mãe minutos antes de você ir para a entrevista.
Cquote1.png Como não conseguiu?! Você é retardado por acaso?! Cquote2.png
Tua mãe após você chegar da entrevista.
Cquote1.png Entrevista de emprego? Vai pra lá! Eu sou rico. Cquote2.png
Sílvio Santos sobre entrevista de emprego.
Cquote1.png Eu também! Cquote2.png
Roberto Justus sobre citação acima.
Cquote1.png Eu era... Cquote2.png
Eike Batista sobre citação acima.
Cquote1.png Eu nunca fui, e calem essas bocas! Cquote2.png
Citação acima sobre citação acima.

Entrevista de emprego é um estágio obrigatório antes de qualquer pessoa começar a trabalhar em uma empresa formal e de renome, como a Dolly e a Volkswagen. As perguntas variam de entrevistador para entrevistador, porém o objetivo é sempre o mesmo: comer o seu cu te desqualificar desse emprego dando vaga para outro zé mané, mas no caso se você for mulher poderá ser uma funcionária que corresponda aos padrões da empresa (ou seja, uma desdentada.). Este artigo o ajudará a enfrentar uma "E.E." de cabeça erguida.

Índice

Antes da entrevistaEditar

 
Você antes de ir para uma entrevista de emprego.

Você terá que se candidatar a uma vaga de emprego em qualquer loja ou empresa fuleira (geralmente é em loja de departamento). Se eles te chamarem depois, você terá alguma chance de entrar no quadro de funcionários da espelunca do estabelecimento ou empresa em questão, realizando o desejo de seus pais de o vê-lo como um jovem responsável, não um jogador compulsivo de RPG ou praticante de atos obscenos.

Indo para a entrevistaEditar

Como todo mundo gosta de te sacanear, os empregadores colocarão um horário quase impossível de você ir na entrevista, seja porque não dá tempo de você comer ou dormir, ou porque o trânsito fica ruim justo nesses horários e você chega uma caralhada de horas atrasado na entrevista, sendo provável que o entrevistador tenha ido embora. Qualquer que seja o horário, chegue antes do combinado e caso vá de ônibus, NUNCA aproveite para se esfregar nas mulheres. Alguma delas podem possuir um spray de pimenta e ferrar ainda mais com a sua cara.

Durante a entrevistaEditar

 
Entrevistadora charmosa lhe perguntando sobre sua sexualidade.

Você chega na sala da entrevista e o entrevistador aperta sua mão e lhe pede para se sentar. Você está nervoso(a), todo(a) suado(a), inclusive na roupa íntima, e quer esse emprego de qualquer jeito mesmo que tenha que fazer a dança do ventre. O entrevistador pede que lhe entregue seu curriculum vitae e do nada você não o acha. Sem pânico! Distraia o entrevistador com sons de mugido e procure o currículo mais a fundo, até no seu sovaco celular, vai que você o baixou. Durante as perguntas, NUNCA minta, pois se descobrirem que você está inventando coisas, eles poderão te jogar da janela, e nenhum unicórnio voador cidadão irá te resgatar. Ao decorrer da entrevista o empregador vai fazendo anotações e pensando se te contratará ou lhe dará um belo chute no traseiro... depois disso é só aguardar a resposta.

Seu perfil não se encaixa na nossa empresaEditar

Em outras palavras: não te queremos aqui! Seu otário! De qualquer forma você se fodeu e não conseguiu o emprego. Quem sabe na vigésima quarta vez você consiga... ou então pode se tornar adestrador de lobos siberianos (e perder todos os membros do corpo tentando adestrar um bicho desses.)

Já trabalhando ou estagiandoEditar

Caso você seja aceito (o que é pouco provável), terá um grande desafio pela frente: conhecer gente nova e chata, aguentar a ladainha dos chefes, cumprir metas entre outras coisas que tornam o mundo dos adultos tão chato. Mas divirta-se! Não queria o emprego? Aí está! Pode contar pro painho, mainha, titia, vozinha, vizinhos e namorada(o) (ops... desculpe! Esqueci que você não tem).

Perguntas comuns nas entrevistasEditar

  • Qual o seu nome? E é referenciavel em outras empresas RH?
  • Surpreenda-nos com uma frase extensível a 1567 palavras, separadas por 56 virgulas em 35,8 segundos ?
  • De 1 a 10: Consegue ser simultaneamente criativo e bajulador do Patrão?
  • De 1 a 10: como avalia nossa empresa!?
  • Quanta gente popular do Circo Chen conhece?
  • Tem referencias de bons investidores ?
  • O seu vizinho mais antipático diz bem de si?
  • A sua idade ainda lhe permite coisar?
  • Você já trabalhou ou é vagabundo(a) de nascença?
  • Mora longe daqui?
  • Qual a sua experiência em utilizar computadores?
  • Tem perfil na rede bueda 'cool'- Facebook?
  • Sabe falar Inglês ou Espanhol?
  • É viciado em algum jogo eletrônico, como Counter Strike?
  • Batman com Super-Mulher ? Daria casamento?
  • Qual o seu objetivo nessa empresa/loja?
  • O que te diferencia dos outros funcionários? (Essa aí ferra todo mundo...)
  • Com que frequência você costuma dar o traseiro?
  • Quais os seus melhores defeitos que nos auxiliarão nas imensas dificuldades da nossa empresa?
  • Picachu, ou SongoKu? Qual dos 2 ganhará o duelo?

Coisas que não se devem fazer na entrevistaEditar

  • Peidar (em hipótese alguma, nunca, jamais).
  • Beber ou comer qualquer coisa.
  • Chamar sua mãe pra te ajudar a responder as perguntas.
  • Olhar pros seios da entrevistadora (ao menos disfarce).
  • Ficar mexendo no celular enquanto o entrevistador fala.
  • Isso inclui WhatsApp.
  • Dizer que você é discípulo de Chuck Norris.
  • Mostrar seus órgãos sexuais para o entrevistador.
  • Tentar beijar na boca do(a) entrevistador(a) ou fazer sexo com o(a) mesmo(a) (ao menos que ele(a) queira).
  • Ficar sorrindo o tempo todo sem responder as perguntas.
  • Dizer que mora em favela (não minta, mas omita onde mora).
  • Gritar com o entrevistador.
  • Beber no copo do entrevistador água ou café (risco de ser atirado pela janela).
  • Falar em gírias e comer sílabas.

Ver tambémEditar