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Era de Apocalipse

Cquote1.png SE FUDERAM! EU DOMINEI O PLANETA!!! Cquote2.png
Apocalipse sobre os X-Men.

A famosa Era do Apocalipse foi um evento pra ganhar dinheiro as custas dos trouxas da Marvel Comics que envolveu diversos personagens da editora, mas mais especificadamente os EcsiMen e o seu grande antagonista, aquele dos vídeo-games, o Apocalipse! MWAHAHAHAHAHA!

Índice

Parimento Concepção da históriaEditar

Tudo começou nos Esteitis, quando Estão Ali viu que a DC Comics quebrou a coluna do Batman com quatro chutes do Bane e fez um outro Apocalipse (este com "Y" e não "I") mandar o Superman pra puta que pariu (ou seja, Krypton), além de fazer o Lanterna Verde Halls Jordão ficar doido, muito doido, doido pra cacete, transformando ele em Parallax, um vilão fodão, mas ainda só um vilão. Com isso, a DC começou a encher o rabo de dinheiro, deixando Stan chupando dedo.

Stan, puto da cara, decidiu então criar sagas escrotas também com seus personagens, matando o Reed Richards (mas não por muito tempo...), jogando o Homem-Aranha na Saga do Clone (sim, a saga daquela novela...) e fazendo os X-Men perderem o Professor Xavier, que acaba se fodendo com o próprio filho. Assim, o Magneto acaba assumindo como professor dos X-Men, e a Terra acaba dominada pelo Apocalipse. Sim, é o APOCALIPSE!!!

HistóriaEditar

 
O que o Apocalipse enfiou nos que tentaram tirar seu poderio.

Segundo a Bíblia, o Apocalipse aparece diante da humanidade sem nenhum Chico Xavier Charles Xavier para protegê-la e conseguiu dominar os EUA, transformando Nova Nova Nova Nova Iorque em sua ilha de férias. Ele criou quatro cavaleiros (Abismo, Holocausto, um russo doido aí e o Senhor Sinistro) para irem cuidar dos seus negócios enquanto ele ia lhe chamar enquanto corria a barca.

Enquanto isso, as escondidas, Magneto chama um monte de vagabundo, inocentes garotinhos juvenis, tudo criado a leite com pera, ovomaltino, docinhos caramelados e bananinha amassada com farinha láctea: Colossus, Mercúrio, Homem de Gelo, Jean Grey, Tempestade, Feiticeira Escarlate, Vampira e Arma X, além de outros babacas como Gambit, Noturno, Blink (não a Blink 182!) e Bishop, que tinha voltado no tempo pra tentar consertar a burrada que fizeram ao matar o Xavier, mas que acabou batendo com a cabeça, perdendo a porra da memória.

Os humanos, comandados pelo Supremo Conselho Humano (formado pelos versões babacas dessa era do Gavião Arqueiro, Thor, Coisa, Jessica Alba Mulher Invisível, Gwen Stacy (WTF?), Dr. Doom, Homem de Ferro, o casal Trask, General Ross e o Hulk), tentaram derrotar sem sucesso o Apocalipse, se fudendo todos com a furadeira do Apocalipse (eu bem que avisei pra tomar cuidado com o secretão do Apocalipse...). Os que sobrevivem tentam refúgio em qualquer outro planeta que não seja a Terra, indo parar no planeta Shi'ar (onde eles morrem todos, coitados...).

Já a Força de Elite Mutante, comandada por Ciclope e Destrutor, além do Fera Afrodescendente, tentam a todo custo derrotar os X-Men, mas as briguinhas de biba entre o Destrutor e o Ciclope acabam estragando essa porra.

O fimEditar

Descobriu-se que essa merda era só uma realidade alternativa (estilo aqueles especiais do E se...? feita apenas pra ganhar dinheiro dos trouxas. Por fim, alguns retardados dessa era, como o X-Man (versão magricela e sem o braço tecnorgânico do Cable), Fera Afro, Sugar Man (o fabuloso Homem de Açúcar!), Blink e Holocausto (dono do Clube do Inferno), conseguem sair desse mundo maluco e invadem nossa praia (a Terra 616) e se estabelecem aqui como seres completamente normais (sei...).

Enfim...Editar

Hey, pare de ler essa história idiota, ela só faz você gastar dinheiro a toa, seu otário!