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ESCALA DE BOSTOL

Three blind mice lg nwm.gif Não tou vendo imagem nenhuma aqui? E você tá vendo?
Por favor, tire a cegueira dos nossos três amigos e coloque novas imagens aqui. Ou chame um curandeiro pra isso.
Papaco.jpg AVISO DE MONTE DE BOSTA!
Esta página é um monte de bosta. O autor reconhece isso.


A Escala de Bostol, ops, Escala de Bristol, ou Escala Fecal de Bristol é uma técnica utilizada para os famosos exames de fezes (também chamados por uns de "exames do copinho de cocô" - embora alguns laboratórios as vezes só pedem umas meladinhas no cocô e.e) e através dessa escala dá pra ter mais ou menos uma ideia da situação gastrointestinal da pessoa, se tá cagando tudo ok, se tá tendo prisão de cu ou se tá é com o cu frouxo mesmo...

As escalas de merda (sem duplo sentido, ou não...)Editar

  • Tipo 1: Cocô de bode, aquele que o cara caga um monte de bolotinhas duras, ou parecendo uma noz, só que fedida pra cacete. Indica que tá com o cu bem trancado e provavelmente só come coisa seca, ao ponto de o cocô sair tão duro que o próprio cu faz questão de partir em pedacinhos pra não dar uma hemorroida ferrada depois. Precisa URGENTE mudar a dieta, antes que a merda enganche no intestino grosso e daí vire cimento lá dentro;
  • Tipo 2: O famoso "cocô manilha", também chamado de "míssil nuclear" ou "arromba-cu", bem comum em pessoas com prisão de ventre grave, ao ponto de passar duas semanas sem cagar e daí quando vem, vem tudo duma vez, grande e duro igual... eu ia dizer igual meu pau, mas ao contrário de você, não sei mentir sobre o fato lamentável de ter uma minhoquinha apenas. Tal qual o de cima, recomenda-se que coma coisas mais úmidas e também fibras, pra ajudar na produção do fedorento;
  • Tipo 3: Cocô linguiça granulada, embora lembre o manilha de cima, é menos duro e a pessoa tá cagando direitinho e lá tá uma produção de merda de boa (apesar de parecer contraditório se não entender merda no sentido literal nesse caso);
  • Tipo 4: O melhor cocô que se possa cagar, é mais fininho, mas ainda regular, e não chega a ser muito mole, mas tá de boinha;
  • Tipo 5: Cocô meio esbagaçado, mas ainda assim relativamente durinho os pedaços. Indica que você anda comendo pouca fibra, o que tá fazendo com que a bosta não fique firme. Se continuar com essa dieta pobre em fibras, vai dar merda. Em sentido conotativo...
  • Tipo 6: Cocô não tão esbagaçado, na verdade parece mais uma pasta fofa, a famosa "pasta de bosta". Indica um possível quadro de disenteria ou princípio de caganeira. Cuidado pra não ficar longe do WC, e certifique-se de ter muito papel...
  • Tipo 7: Sabe quando te perguntam "é sólido, líquido ou gasoso?" e você respondia "é MELOSO!". Pois bem, é esse caso, a famosa "merda derretida", indicando que a caganeira é desgracenta mesmo. Procure seu médico rabologista enterologista urgentemente, de preferência ligando pra ele sentado no trono, sem sair de casa, pra não "dar merda" no meio da rua. Nesse caso não só conotativamente, literalmente mesmo...
  • Tipo 8: Mais do que meloso, nessa categoria até sua urina é mesmo líquida que aquele jato de Toddynho puro vazando pelo cu. Nesse nível os seus intestinos já desistiram do seu próprio organismo e estão de greve como último aviso para o seu dono parar de comer lixo. Uma cagada dessas já deixa um assado maior que ser enrabado pelo Kid Bengala, então pense bem antes de preencher seu estômago com Staphylococcus.
  Coloque mais dados aqui. Escala de Bristol merece!

Aqui poderiam estar mais dados relevantes ao invés dessa merda.
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